Лена Миро
МАЛЬВИНА И СКОТИНА
Миро Лена Мальвина и скотина: Роман: -
СПб.: Амфора. ТИД Амфора, 2010. - 382 с. -
(Серия «Русская романтическая комедия»).
ISBN 978-5-367-01611-6
Аннотация
История о том, как в меру хваткая, в меру наглая, в меру скандальная и уж совсем без меры жизнерадостная девчонка выскочила замуж за российского олигарха, всеми силами (и средствами) старающегося от подобной катастрофы отгородиться, никого не оставит равнодушным. Здесь есть все: закрученный сюжет, авантюризм, блестящие диалоги, не менее блестящие характеристики харизматических персонажей и, наконец, любовь. Что еще нужно для успешного дебюта молодой писательницы?
Лена Миро
МАЛЬВИНА И СКОТИНА
Пролог
- …Забелин, ты - похотливое животное, немолодое, но от этого еще более мерзопакостное… Хватит ржать как конь-огонь! Он в Белый дом едет, а у него, видите ли, от голоса моего встал!… Нет, не заскочу к тебе на минуточку в офис. Терпи до дома!… Что значит - развернул машину? Совсем очумел?! А Краснопресненская?… Как это - ну и х*й с ней?… Сумасшедший!
Мобильный телефон зазвонил снова.
- О, Динечка, привет… Нет, на следующей неделе я в Биарриц… Сегодня? О’кей. Давай часиков в семь на нашей террасе. Целую.
- Марин, подготовь мне к четвергу информацию по Parsons School of Design…
Special event? А что именно?… Lotus - это хорошо. А когда?… Ну, пусть направят приглашение.
Это я разговариваю по телефону. На тест драйв «Lotus», пожалуй, съезжу, - может, прикуплю себе что-нибудь новенькое. На весну.
А что? Мне нравится «Lotus», потому что это - машина Бонда. А Бонда я люблю. Он красивый и не пиздит без дела.
Вообще-то, я много чего люблю. Например:
сидеть на террасе, пить вино и смотреть, как по деревянному полу катятся апельсины
Jean Paul Gaultier
материться
sex appeal
шпильки
«Sex & The City» и «Coupling»
ахалтекинцев
«Vogue»
Лондон в мае
unlimited budget
FTV
Одри Хепберн и Жизель Бундхен
Забелина
А вот что я терпеть не могу:
сидеть на террасе, пить чай с печеньем и хорошо себя вести
«Мах Мага»
девушек, которые говорят «пипец» вместо «пиздец»
unisex
устойчивый каблук
авторский кинематограф
маленьких псин в комбинезонах (и их хозяек)
«Ведомости» и «Financial Times»
Москву в ноябре
тариф экономный
«Культуру» и «Discovery»
Her Majesty и Ангелу Меркель
Забелина
Как видишь, интересы у меня - разносторонние, а возможности - немаленькие.
Хотя, наверное, многое в моей жизни сложилось бы по-другому, если бы год назад, после гибели Мишки, я не ввязалась в авантюру и не познакомилась с Андреем Забелиным - «металлургом» из «Золотой сотни» «Forbes».
И уж точно все было бы по-другому, если бы впоследствии Забелин не переспал со мной, а наутро не слился. Бесшумно и неинтеллигентно. Как вода в унитазе.
Вот тогда я разозлилась по-настоящему. Нет, really, I was so fucking pissed off, что не придумала ничего лучше, чем выйти за него замуж.
И вышла!
Сейчас меня часто спрашивают, как я заполучила эту хитрожопую и циничную тварь. Всем же известно, что толстосумы крайне осторожны: влюбляются редко, женятся неохотно. That’s very true. Но все-таки они влюбляются! И все-таки женятся! С ними просто нужно уметь обращаться.
Хочешь, научу? Или, может быть, не хочешь?!
Ну вот что: я расскажу тебе историю своего пути в койку, сердце и дом богача. Без конкретных советов на тему где, когда и как, потому что в общении с «форбсами» универсальные формулы не работают - к каждому из них требуется индивидуальный подход. А вот специфическую логику мышления потенциальной жены миллиардера я перед тобой раскрою.
И если ты ее усвоишь, у тебя есть шанс стать важной особой с бриллиантами «Graff» на шее, выходящей из «SL600» шубой по асфальту где-то в районе бутиков на Тверской.
Скажешь, пошло? В таком случае прямо сейчас сожги эту грязную книжонку и езжай на метро в филармонию.
Привлекательная картинка? Готова сделать первый шаг в high society?
Тогда пусть этот шаг будет по направлению к… зеркалу. Да-да, к зеркалу.
Чтобы обратить на себя внимание мужчины premium класса, ты должна быть красивой. Не на любителя. Не женщиной с шармом. Не женщиной с изюминкой (ты, в конце концов, не кекс!). А просто тупо красивой.
Ты добрая, интеллигентная, с богатым внутренним миром, но при этом тебе за тридцать, у тебя целлюлитная задница, желтые зубы и штаны в клеточку? Хоти дальше. И давай на этом остановимся, потому что дядьки с годовым доходом в сотни миллионов евро не летают экономом, не ездят на «Renault Logan» и не спят со страшко. Просто потому, что у них больше возможностей.
Ну с какой стати ты - «нормальная девушка, не красавица, но и не уродина, а мама говорит, что очень даже миленькая» - решила, что твоя среднерусская внешность будет органично смотреться в салоне его «Брабуса» или AMG?
Не будет!
Лучше обрати внимание на кого-нибудь из его бодигардов. А что? Нормальные пацаны - высокие, спортивные, неплохо зарабатывают. В свободное время катаются на «Hyundai Santa Fe». Отдыхают в Турции. Стрелять умеют. В ипотеке.
А если ты не хочешь в Турцию и в ипотеку, а мечтаешь попасть в особняк за высоким забором (и чтоб непременно с филиппинками!), то для начала объективно оцени свои внешние данные. Ты должна отвечать следующим требованиям:
1. Ты стройная, иначе - сначала на липосакцию, а только потом ко мне за инструкциями.
2. У тебя красивое лицо, и не только глуповато лучистыми глазами, а еще и пухлыми губами, высокими скулами, белыми, как финская сантехника, зубами и идеальной кожей (очаровательная улыбка не отвлекает внимания от прыщей).
3. У тебя длинные ухоженные волосы - задорную мальчишескую стрижку оставь для студентов, творческой интеллигенции и лесбиянок. И даже не думай о наращивании - ты не стриптизерка.
4. Ты умело пользуешься макияжем.
5. Ты одеваешься дорого и сексапильно, но не вульгарно.
6. Ты - молодая, но не только «в душе» - паскуде кайману плевать на нее.
Насчет того, что плевать, - это мне доподлинно известно. Недавно Забелин куда-то сорвался, не выключив компьютер. Разумеется, я воспользовалась ситуацией и нашла у него там ТАКОЕ!!! Представляете: это тщеславное животное пишет мемуары! Оборжаться! Ментор для потомков, епть! И главное - КАК пишет! С особым цинизмом. Вот, например, что он настрочил про нашу женитьбу:
Супружество, бля!
Если ты небедный, успешный и в приличной форме, то все бабы твои, причем любые - и молодые-красивые, и зрелые-обаятельные. Все, поскольку они неустанно тебя вожделеют и постоянно попадаются на жизненном пути, только успевай уворачиваться.
С утра до вечера я на работе, а там принцип - ни-ни! Ну, не принцип, конечно, но стараюсь… Да и приличных женских организмов среди «металлургов» не бывает… Не с секретутками же связываться (так и до мышей доебемся). В металлургии бабы серьезные. Это ж вам не фешн индастри, а бессемеры… По ночным клубам не шляюсь - некогда, спать охота ночью, да и неудобно как-то, стесняюсь…
И что остается? Падшие женщины? Нет, тошнит… Случайные связи?Я вам что, мальчик резвый, кудрявый, влюбленный?! Типа керубино?
А тут вариант… странный… Почему бы и нет… Посчитаем!
Pro: молодая, красивая, койка, поговорить, не грузит, весело, увлечена, без шкурных поползновений. Итого: +8 баллов.
Contra: уж больно молодая; успела меня наебать; с чего бы это так увлечена (при двадцатитрехлетней-то разнице в возрасте)?; а точно, что без шкурной подоплеки?; пьянка. Итого: - 5 баллов.
Сальдо: +3 балла.
Хер с ним. Я на ней женюсь. А что делать-то?!!
Ша, не ори, мудак. Что делать - ах, что делать! Тоже мне, гамлет, принц датский недорезанный. Найду что делать, в крайнем-mo случае.
Как тебе? Не покоробило? Все еще грезишь о dolce vita? Ну, тогда welcome. Я готова поговорить с тобой по душам и поделиться опытом. И кто знает: вдруг у тебя тоже получится?
В общем, дерзай!
Э-э-э, мадам Страшко! Ты-то куда прешь? Ну и хули из того, что тоже хочешь? Красоту еще никто не отменял! Отлезь, говорю тебе! Отлезь, гнида!
Глава 1
- Где Мишка?
- Ты только успокойся.
- Что-то случилось?
- Ты только успокойся.
- Где он?! Мне надо к нему!
- Ты только успокойся.
- Да я, блядь, спокойна! Где Мишка? - Я уже кричу, пытаясь вырваться из кольца плотно сомкнутых вокруг меня рук, когда кто-то смелый (кажется, Макс) останавливает мое сердце словами: «Он погиб».
Я оседаю на пол и пробую завыть. Не получается: горло словно забито ватой. Я пытаюсь что-то сказать, но ничего членораздельного не выходит. Тогда я глотаю прозак, ложусь на диван, открываю ноутбук и начинаю печатать.
Мертвый. Это он теперь. Разбился на машине сегодня, 15 февраля 2009 года, в 17-40. Похороны послезавтра, в 11.00.
Сейчас я буду спать, а когда проснусь, его уже привезут.
Приедут люди. На людях я должна быть красивой. Очень-очень. Как он любил. Чтобы все смотрели и завидовали. Как он любил. И волосы надо наверх забрать, чтобы шея была открытой. Как он любил. А что делать с глазами? Эти слезы. Мешают печатать. Слез он не любил. Надену солнцезащитные очки. Огромные, на пол-лица. В стиле Одри Хепберн. Как он любил.
Эти очки мы купили в Duty Free, когда летели в Сан-Ремо.
- Ну как?
- Ты в них такая sexy bitch.
- Не знала, что тебе нравятся суки.
- Merry Christmas, babe! А ты у нас кто: ангел небесный, что ли? - Он сунул руку в задний карман моей джинсовой мини-юбки и ущипнул меня за задницу.
Утром по квартире ходили какие-то люди: кто-то обнимал меня за плечи, кто-то гладил по голове, кто-то доебывал совершенно мудацкой фразой: «Поплачь - и тебе станет легче».
А в моей голове было только три мысли:
1. Когда же они, наконец, уйдут?
2. Как мне жить дальше?
3. Я улечу в Лондон.
Все вокруг стало каким-то невыносимым. Даже воздух. Не сиделось, не ходилось, не разговаривалось. И тогда я продолжила печатать.
На мониторе появлялись буквы, буквы строились в слова, слова складывались во фразы, а фразы - в рассказ о нем. И пока мои пальцы касались клавиш, было немного легче дышать.
Именно тогда у меня появилась потребность отыскивать слова, начинающиеся на букву «М», и связывать эти слова с ним. Ведь его имя тоже начиналось на букву «М».
Так родился мой странный словарь, в котором все статьи начинаются с одной буквы.
Михаил. Его имя. Созвучно со словом «любил». Что он любил? Меня и свое дело. Что ему нравилось? Секс, модели и хороший коньяк. Что он обожал? Жизнь, понты и спортивные тачки. Что он ценил? Дружбу.
Сразу после похорон я улетела в Лондон, в нашу с Мишкой студию в Фулхеме, где отгородилась от внешнего мира крышкой лэптопа и бутылками виски.
Раз в неделю, по вторникам, ко мне приходила пожилая литовка. Она убирала квартиру, приносила продукты и сигареты. Литовка меня ненавидела, но делала это молча, а потому вполне меня устраивала. Работу свою она выполняла качественно и без лишней суеты. Я, ранее никогда не умевшая находиться в помещении, где все моется и чистится, была ей благодарна уже за то, что даже во время уборки мне не приходится выходить из дома и отвлекаться на вещи, не имеющие отношения к моим любимым словам на букву «М».
Но однажды я все-таки оторвалась от ноутбука и спросила:
- Почему вы меня ненавидите?
- Потому что я, архитектор, вынуждена обслуживать таких как вы - богатых русских бездельниц. Вы - ровесница моей дочери. Только она, выпускница консерватории, работает официанткой, а вы целыми днями лежите на диване и пьете.
- У вас все?
- Все.
- Вам стало легче?
- Нет.
- Вот и мне - нет. Вы закончите уборку?
- Да.
- Вы будете и дальше приходить ко мне?
- Да.
- Спасибо.
Ей нужны были деньги, а я неплохо платила. И за деньги она засовывала куда подальше свою национально-классовую ненависть и молча выполняла свою работу. Качественно и без лишней суеты.
Я не помню точно, когда закончились бутылки: то ли в пятницу, то ли в субботу. В общем, до вторника еще далеко. Впервые за долгое время мне пришлось выйти из дома. На улице было свежо и солнечно. Дико потянуло в Москву, и двадцать пятого марта я вернулась.
Март. В этом месяце мы познакомились - столкнулись в «Селфриджис» четыре года назад.
Мне было 23 года. В Лондоне я приятно проводила время, периодически заглядывая в Cambridge College of Learning (просьба не путать это малобюджетное заведение с настоящим Кембриджем).
А вообще была выпускницей МГЛУ и любила Земфиру и выпить. Ради Мишки я бросила Лондон, нудный курс Business English и вернулась в Москву.
Ему было 37 лет, в Лондоне он таскался по пабам, клубился и покупал квартиру. А вообще был отмывальщиком и любил гонки «Формулы-1» и тоже выпить. Ради меня он бросил жену, «первый» и побрился наголо.
В Шереметьево меня встречал Макс.
Макс. Мишкин лучший друг и партнер. Их дружба зародилась еще в школе, а закалилась в районе Беговой, у бывшей культовой комиссионки. Там в девяностые они в компании таких же добрых молодцев в дутых куртках и пидорках показывали прохожим фокусы с денежными банкнотами, резинками и газетами. Лет через пять Мишка и Макс оставили «цирковое искусство» и ушли в серьезный бизнес: вместе открыли «Laundry». «Money Laundry».
Макс был одет по принципу «черный верх, черный низ, все D&G», что, на мой взгляд, выглядело безвкусно.
- Вырядился как гопник, - «поздоровалась» я, целуя Макса в щеку.
- Ой, хламур-тужур! Здорово, Мальвин-ка! Ну а ты, как всегда, красоффка!
Мальвина. Это я, Мишкина girl-friend. Меня действительно зовут Мальвина. Так захотели мои фантазийные родители - мама Вика и папа Алик.
Папа Алик (по паспорту Олег Александрович) - сотрудник МИДа, любитель французского кино и русского бильярда. Мама Вика - очень красивая, неглупая и деятельная женщина.
Когда мне было года три, папе Алику предложили поработать на Кубе. Мама Вика всегда хотела на Кубу, потому что там «жил и творил великий Хемингуэй». Это ее официальная версия. Хотя я подозреваю, что на творчество «великого Хемингуэя» ей было глубоко наплевать. Просто работающим за границей советским гражданам платили в валюте, и для практичной мамы Вики это послужило куда более весомым аргументом, чем все сокровища мировой литературы, вместе взятые. Папа Алик - карьерный коммунист и дипломат - хотел быть на острие атаки на мировой империализм, а также подле Варадеро.
В общем, Вика и Алик отправились на Кубу, а меня отвезли в Питер - к Викиной маме. Там, в двушке рядом с Исаакием, я прожила до окончания школы. Потом поступила в Мориса Тореза и вернулась в Москву, где меня уже ждали мои перелетные родители.
Неудивительно, что с таким именем и биографией существо получилось упрямое и независимое. А вы попробуйте все свое детство пропредставляться Мальвиной, когда остальных девочек зовут Наташами, Юлями и Ленами. Ну, в крайнем случае, Анжелами или Кристинами. И тогда вы поймете, как вырабатывается характер.
Из аэропорта Макс повез меня домой, в нашу с Мишкой квартиру на Кутузовском. Мишка купил ее после того, как ушел от жены, а через некоторое время ввязался в очередную аферу и на всякий случай переоформил всю недвижимость на меня.
- Ну как тебе моя ласточка? - спросил Макс, похлопывая ладонью по рулю новенькой «семерки» BMW.
- Вполне в твоем духе.
- В смысле, по-пацански?
- В смысле, дорого и не стильно.
- Значит, хорошая тачка. Без лишних выебонов, - удовлетворенно хохотнул Макс. - Ладно. Сейчас не об этом. Есть тема. Надо серьезно обсудить. Давай зарулим куда-нибудь по дороге. В «Калина-бар», например.
- Я только с самолета. Поехали ко мне.
- О’кей, - кивнул мой друг и включил sound. «Сучки и горы кокаина». Или что-то в этом роде.
Дома я сварила кофе, и мы прошли в кабинет. В кабинете стояли машинки.
Машинки. Для счета денег. К нам часто приезжали разные люди и вносили деньги. Да-да, именно вносили. В коробках, пакетах, пластиковых контейнерах. Денег у нас было много, потому что Мишка их отмывал.
В кабинете всегда были задвинуты шторы, на столе, рядом с компьютером, стояли три машинки, а на полу валялись разорванные бумажные ленты Центробанка и резинки - желтые, синие, зеленые.
«Деньги нужны для того, чтобы себя баловать. Никогда не раздумывай, если тебе чего-то захочется. Бери и покупай. Или мне звони. И я куплю тебе все, что скажешь. Обещаю». Мишка нарушил свое обещание лишь однажды, наотрез отказавшись купить мне водительские права.
Вместо этого он подарил мне шофера и записал на водительские курсы.
- Что за тема? - затягиваясь сигаретой, начала я.
- Как всегда, отмывка. Реально биговая. У меня есть приятель - топ-менеджер крупного холдинга. Он имеет доступ к деньгам компании и готов пойти на то, чтобы покрутить их через мой банк. Путем краткосрочной экономии на налогах можно сделать десятки миллионов баксов.
- Что требуется от меня?
- Скомпрометировать гендира этой компании так, чтобы его сняли с должности. Пока он занимает свой пост, у нас связаны руки. Сделаешь - сразу получишь бабки.
- Сколько?
- Пол-лимона баксов.
- Прилично. Раз ты готов выложить столько, наверняка есть подводные камни.
- Натюрлих. Если бы от чувака можно было избавиться за меньшую сумму, я бы это сделал. Подбросили бы кокса и не заморачивались. Но его по-любому отмажут, а историю замнут.
- Откуда такая уверенность?
- В скором времени планируется продажа пакета акций стратегическому инвестору. В такой ситуации оскандалить первое лицо компании практически невозможно. Тем более он англичанин и был специально взят на эту должность в качестве заманухи для Запада. - Макс немного помолчал, а потом как-то очень тихо, но твердо сказал: - Знаешь, Мальвинка, это будет моя последняя афера. Проверну ее и свалю. Куда-нибудь в Марбелью. Заебало все. Покоя хочу.
- Не отвлекайся от темы. Давай детали.
- Ты устраиваешься личным переводчиком к англику. На то, чтобы его убрать, у тебя есть максимум три недели.
- Жестко.
- Знаю, но я за это хорошо плачу. Дело в том, что мы сможем отмывать бабки только в период с момента ухода гендира до продажи пакета. Потом добавится контроль финансовых потоков со стороны инвестора. И тогда все - пиздец!
- Зачем вам я? Если твой приятель - один из топов, он владеет конфиденциальной информацией. Найдите кого-нибудь подешевле, устройте переводчиком, снабдите секретными сведениями и отправьте в службу безопасности.
Типа гендир проболтался. Чем не компромат?
- Мы думали об этом. Не канает. Переводчик генерального имеет доступ к любой информации, открытой топ-менеджерам. Стало быть, то, что известно моему компаньону, известно и переводчику. Нужно что-то, о чем не знает никто, кроме акционеров. Собрания акционеров всегда проходят в закрытом режиме, но иногда на них приглашают генерального. Без переводчика. Если ты раздобудешь сведения, обсуждаемые там, и поделишься ими с безопасниками, англику - крышка. Он бесповоротно скомпрометирован. - Макс внимательно посмотрел на меня. - Справишься?
- Постараюсь. Теперь сливай всю инфу.
- Контора называется «Рудчермет». Руда и черная металлургия. Холдинг Андрея Забелина. Слышала о таком?
- Конечно. А какую должность там занимает наш человек?
- Не важно. Я же сказал: один из топов. Его фамилию, группу крови, размер ноги и кулинарные пристрастия тебе знать не обязательно.
- Не вопрос. Только кто меня устроит на работу?
- Сама устроишься. Придешь в отдел кадров, напишешь заявление, и тебя возьмут. Об этом заранее позаботятся. Почва подготовлена: нынешнего переводчика уже уволили, гендир - в отъезде. Главное - понравиться англику, когда тот вернется. Чтобы он тебя оставил. А дальше - все в твоих руках.
После того как Макс уехал, я сделала последнюю запись в своем словаре.
Могу. Его кредо. Всегда и во всем. Казалось, ему незнакомо слово «не умею». За что бы он ни брался, он непременно говорил «могу»: будь то опасный спуск по черной трассе, езда в аэропорт по пробкам за полтора часа до вылета, просьба приятеля одолжить денег или игра на африканских барабанах.
И теперь, когда его больше нет, я, мысленно обращаясь к нему, говорю: «Могу! Мишка, я могу жить без тебя! Я буду делать это красиво и весело, как ты меня учил! И пускай сейчас это блеф и за темными стеклами очков мне все еще приходится прятать зареванные глаза, я все-таки улыбаюсь!»
Глава 2
Холдинг Андрея Забелина занимал большое здание с фасадом из мрамора и стекла. На крыше претенциозно красовались гигантские буквы: РУДЧЕРМЕТ.
По своему богатству внутреннее убранство оплота российской металлургии ничуть не уступало внешнему и скорее напоминало не офис современной компании в центре Москвы, а один из великолепных дворцов короля Людовика XIV. Потолки, покрытые сусальным золотом, театральные хрустальные люстры, хромированные лифты с зеркалами в витых рамах, кожаные диваны, расставленные повсюду (даже в тех местах, где мало кому придет в голову присесть), гардеробная стойка из красного дерева - все это было призвано донести до посетителей message о том, что в «Рудчермете» «деньги есть, и не просто есть, а их очень и очень много».
В этот колхозный пафос как-то не вписывались развешанные в холле фотографии красивых чумазых мужиков в касках. Мужики стояли на фоне каких-то искр и улыбались счастливыми санфаянсовыми улыбками метросексуалов.
Позже Денис, пресс-секретарь по должности и не лишенный вкуса sweet gay guy по жизни, с которым я делила кабинет, пояснил:
- Понимаешь, Мальвиночка, такие фото - одна из составляющих корпоративной культуры, которая, в свою очередь, отражает основополагающие ценности и принципы компании. А наша главная ценность - это люди. Простые горняки и металлурги с открытыми и честными лицами.
- Охотно верю. Только некоторые лица мне до боли знакомы, и явно не по заводам. Уж не из «Шапки» ли ты этих тружеников упер?
Денис медленным и, как мне показалось, тщательно отрепетированным жестом поправил шейный платок и, перейдя на заговорщический шепот, ответил:
- Ладно, тебе скажу, но по большому секрету. Я честно пытался запечатлеть наших героев труда, но они оказались ужасно нефотогеничными и неулыбчивыми. К тому же постоянно твердили, что им некогда заниматься всякой хуйней, - да-да, именно так они и говорили - «всякой хуйней». В конце концов я плюнул на это дело, поехал в «Красную шапочку» и отобрал там ребят для участия в горно-металлургической фотосессии. Только ты об этом никому не говори, о’кей? Тут, кроме тебя, вряд ли кто в «Шапке» был, поэтому не догадаются.
- Не скажу. Но за мое молчание ты со мной сегодня поужинаешь и детально расскажешь who is who в этом болоте, договорились?
- Договорились, - хихикнул Денис. - Не возражаешь, если перед ужином мы заедем в ЦУМ на второй? Там такое пальтишко от «Kenzo», темно-серое, на красной подкладке, с черным воротником-стойкой. Тотальный айс. Посмотришь, как на мне сидит?
- О’кей.
- Тогда встречаемся сразу в магазине, а сейчас я - в мэрию. Чао, звезда моя!
В конце рабочего дня мне позвонил помощник генерального Борис и противным голосом сообщил, что в пятницу прилетает великий СЕО, он же - доктор Пол Тейлор. А то я не знаю!
Перед выходом я подошла к зеркалу, висящему на стене кабинета, и внимательно на себя посмотрела. Длинные темные волосы, красивые губы, оленьи глаза. На мне приталенный жакет и юбка-карандаш из черного шелка, красные бланики и массивные металлические браслеты. Я выгляжу как модель для фотосессии, посвященной business style: вроде бы по-деловому, но слишком шикарно для реального офиса.
Мои размышления о собственном appearance были прерваны зависшим в дверном проеме Глебом Фролкиным - финансовым директором «Рудчермета».
- Мальвина, вы уходите? - выдавил он из себя каким-то странно деревянным голосом, не решаясь переступить порог.
Хм… Стоит, смущается, не знает, куда деть свои длинные руки и ноги. Похоже, он на меня запал. Прикольно!
Я пристрастно оглядела Фролкина с ног до головы. Высокий шатен лет тридцати пяти. Приятное лицо героя второго плана. Дорогая стрижка. Отлично сидящий костюм. Идеально чистые туфли.
Общее впечатление портят рыжий «Rolex » и заезженный, но так и не ставший классикой парфюм «Hugo Boss». Вердикт: на роль любимого мужчины не годится, но для пополнения коллекции воздыхателей - вполне сносный экземпляр. А может, ввиду его высокого положения в компании, еще и полезный. Все эти рассуждения пронеслись у меня в голове с молниеносной быстротой, и, ранив офисного Вертера кокетливой улыбкой, я ответила:
- Да. А вы что-то хотели?
- Нет-нет. Просто проходил мимо - решил заглянуть. Вот возьмите. Вдруг пригодится. - Фролкин протянул мне свою визитку.
- Спасибо. - Я произвела контрольный выстрел взглядом. - Ну, мне пора. До завтра, Глеб.
- До завтра. Буду рад вашему звонку. Там есть номер мобильного.
Как всегда, мне пришлось задержаться возле турникета в поисках пропуска. Черт! Это дико раздражает, когда каждое утро и каждый вечер приходится рыться в сумке, выставляя на всеобщее обозрение свой маленький тайный мирок. И ради чего? Ради того, чтобы извлечь на свет божий дурацкий кусок пластика с фотографией, еще более жуткой, чем в паспорте.
Привычным жестом я водрузила сумку на тупого стального монстра и, твердя, как мантру, «fuck, fuck, fuck», начала методично вытаскивать ее содержимое. Со дна бермудского треугольника сумки я подняла:
1) свежий номер журнала «Vogue» (my Holly Bible);
2) три флакона с парфюмом: один - для свиданий, второй - просто нравится, третий - непонятно зачем;
3) пудру со светоотражающими частицами;
4) помаду и блески для губ (разнообразные);
5) телефон «LG PRADA» (нефункциональный, но красивый);
6) кошелек от «Cartier» (скучная дорогая классика - может, маме отдать?);
7) связку ключей с умильными брелоками в виде мишек «Ferrari»;
8) баночку с воском для волос;
9) пилку для ногтей (кто знает, тот понимает);
10) купленные неделю назад, но так и оставшиеся в упаковке стринги (на вид жутко неудобные, но очень эротичные);
11) румяна холодного красно-розового оттенка;
12) ежедневки;
13) тампоны;
14) резинку для волос;
15) очки от солнца;
16) две пачки «Vogue» с ментолом (одна почти полная, другая - абсолютно пустая);
17) лимонные конфетки;
18) зубную щетку (а вдруг? мало ли что);
19) спички из «BON 2»;
20) мятную зубную нить;
21) утюжок для выпрямления волос (самый полезный в мире device: пять минут - и ты словно только что из салона);
22) зеленое яблоко (купила три дня назад, когда решила стать адептом здорового питания, но все никак зубы не дошли - терпеть не могу этот гнусный корм для коней);
23) загранпаспорт с шенгеном;
24) CD из «Моста»;
25) годовой абонемент в «World Class» (а я думала - потеряла);
26) презервативы: один - sensitive, второй - клубничный, третий - черный (исключительный случай, когда стройнит, но не в тему).
И именно в тот момент, когда я доставала презервативы, за моей спиной раздалось легкое покашливание, которое я, естественно, проигнорировала. Тогда последовало грозное:
- Девушка, освободите проход!
- Пытаюсь, а вы мне мешаете. - Я обернулась и увидела, что зычный голос принадлежит нечеловеческих размеров громиле с рацией.
За ним выстроились свиньей еще четыре бодигарда, между которыми прятался теперь уже надрывно кашляющий субъект. Тот, что с рацией, двинулся вперед с явным намерением смести меня в сторону, но властное «Оставь!» подействовало на него как электрошокер. Субъект вышел из-за спин своих баскервилей и уставился на колоритную кучу уже складированных мною вещей.
- Что это? - изумленно спросил он.
- Жизненные необходимости, - пожав плечами, ответила я.
Передо мной стоял красивый мужчина лет сорока пяти. Средний рост; идеально прямая спина; коротко стриженные седые волосы; живые, въедливые глаза; четкий, скорее восточный профиль.
Под черной водолазкой из тонкой шерсти прослеживаются внушительные мускулы. Серый пиджак небрежно перекинут через левое плечо. Какой олигархический мачо! - подумала я в первую секунду, а уже во вторую меня осенило: Забелин! Собственной персоной! Вот так встреча!
- Что-то многовато у вас жизненных необходимостей, - усмехнулся магнат, многозначительно глядя на презервативы, которые я все еще сжимала в руке.
- Если вы об этом, - я раскрыла ладонь, - то их всего три. Разве много?
- А вы без комплексов, - рассмеялся мой собеседник, обнажив ровные крепкие зубы на загорелом лице.
- Abso-fucking-lutely. - Я выудила из сумки леденцы с шалфеем. - Вот, возьмите от кашля. Помогает.
- Ну бывай, копуша, - подмигнул мне Забелин и, закинув в рот конфету, прошел через турникет.
Жаль, что он не спросил у меня номер телефона, подумала я и зачем-то показала язык охраннику.
В магазин я поехала на такси, оставив свой синий «Mini Cooper» на офисной парковке. После столкновения с Забелиным хотелось выпить.
Со мной такое бывает, когда я под впечатлением.
Дениса я нашла на shop floor. Он медленно и с изощренным садизмом выносил мозг продавщице.
- Нет, вы все-таки посмотрите: может, есть более холодный красный? Я - «зима». Мне идут холодные тона, понимаете? - канючил он, прикладывая к лицу подкладку пальто.
- Они все одинаковые, - оправдывалась несчастная девушка, беспомощно разводя руками.
- Но вы же не смотрели! Не смотрели! - Казалось, еще секунда, и Денис, как избалованный ребенок, упадет навзничь и зайдется в оглушительном плаче, хаотично стуча ногами по полу.
- Солнышко, ну зачем тебе холодный красный, если подкладка все равно не оттеняет твое лицо? - пришла я на помощь продавщице.
- Лицо? Просто лицо? Вот уж не знал, что у меня просто лицо! - продолжал капризничать Денис. Однако пальто отложил в сторону и посмотрел на меня с интересом.
Хороший знак, подумала я и продолжила:
- Ты вылитый Орландо Блум, только еще более красивый и ухоженный.
- Так я же по понедельникам и четвергам - в бассейне, а по воскресеньям - в салоне. Плюс диета по гемокоду, - растаял он и решительно расплатился за обновку.
Продавщица взглянула на меня с искренней благодарностью. Все-таки хорошо быть полезной людям!
Выйдя магазина, мы закинули обновку на заднее сиденье Динечкиной «тэтэшки» и поехали ужинать.
В «Вертинском», несмотря на то что практически все столики были заняты, царила спокойная, располагающая к долгим неспешным разговорам атмосфера дореволюционного флера. С первых же минут нашего там пребывания старинные романсы в исполнении то ли Шаляпина, то ли Собинова привели нас обоих в буржуазно-расслабленное настроение. Захотелось водки в заиндевевшем графинчике, малосольных огурчиков и борща. К этому набору мы присовокупили оладьи с черной икрой, грузди и клюквенный морс.
Выпив несколько рюмок, Денис разоткровенничался:
- Ты не представляешь, как трудно мне, балетоману и эстету, общаться с рудчерметовскими колхозанами.
У нас же весь Board - сплошные регионы! - Слово «регионы» он презрительно произнес с южнорусским фрикативным «г». - Достали со своими добычами, вскрышами, плавками, сортаментом и техперевооружением. Нет, ну почему они все говорят добыча, сортамент, металлургия, договор и произведено! Мальвиночка, ты можешь мне объяснить?
- Наверное, по той же причине, по которой они носят «ролехи» и курят в офисе сигары, - ответила я, намекая на финансового директора. Мой намек не остался незамеченным.
- О, Фролкин - это воплощение дурного вкуса. Представляешь, он однажды заявил, что любит окрошку. Ты только вдумайся: окрошку! Что можно сказать о человеке, который носит рубашки в клетку и любит окрошку!
- А он женат? - спросила я из чистого любопытства: все-таки интересно знать семейное положение своих поклонников.
- По самые помидоры! На сестре Забелина, - наполняя стопки, ответил Денис.
- Шустрый парень. А Забелин женат? - В ответ на этот вопрос мне хотелось услышать «нет».
- Официально не женат, а так, может, живет с кем-то. Этого никто не знает. Он жутко засекреченный. И холдинг свой таким же сделал. Куда ни плюнь - безопасники.
Это уж точно, подумала я, вспомнив сейфы для мобильников, расположенные сразу после турникета. В этих самых сейфах визитеры и сотрудники компании (за исключением акционеров и топов) оставляли свои телефоны. На входе оставляли, на выходе забирали. Во избежание простушки. Пентагон, бля!
- А что ты думаешь по поводу Тейлора? - приступила я к вопросам по существу.
- Мальвиночка, ну что я могу думать по поводу человека, который приезжает в офис в полседьмого утра; приходит в бешенство, если к нему обращаются Mister, а не Doctor; носит двубортные клубные пиджаки «привет из 80-х» и красит волосы в черный цвет, потому что у него молодая русская жена. То ли медсестра, то ли фельдшер. - Денис закатил глаза к потолку и воздел руки в демонстративном жесте «даруй мне, Господи, посредственность».
- А его помощник?
- Я тебя умоляю: ментально деревенский мальчик. Я чуть в осадок не выпал, когда он на днях объявил, что был в СПА! Ну где он и где СПА?! Жопу в душе с мылом помыл - вот и все его СПА! А туда же!
- А в работе?
- Помнишь рыжую ассистентку из «Дьявол носит Prada»? Он - ее копия, только с пенисом и в жутких костюмах. Преданный, как собака Качалова, и пользуется абсолютным доверием шефа.
- Ндааа, - задумчиво произнесла я, сразу смекнув, что такой помощничек может V оказаться помехой в выуживании информации из Тейлора. Информации, которую Тейлор раскрывать не должен и которую если раскроет, окажется за воротами «Рудчермета». Бориску надо от доктора дистанцировать. Это первое, что я должна сделать.
- Мне мой Талик говорит: «Да бросай ты все! Давай к нам - в шоубиз!» А я не могу! Привык! Мучаюсь, а привык! Да и платят нормально. Из них же никто во взаимоотношениях со СМИ не разбирается! Коммуникация с прессой - это вам не сервис. А пусконаладочные! Это искусство! Искусство заставить посторонних людей любить наш, совершенно чуждый им, бизнес. Давай за связи с прессой, моя принцесса!
Из «Вертинского» мы вышли пьяные и веселые. Вызванный нами корпоративный водитель вполне по-божески (за тысячу рублей) развез нас по домам на Динечкиной машине и пригнал мне к подъезду оставленный возле офиса «Mini Cooper».
Перед сном почему-то захотелось пересмотреть сцену знакомства Мистера Бига и Керри Брэдшоу. Почему-то вспомнился Забелин. Почему-то, засыпая, я думала о том, как он целуется. И почему-то была уверена, что целуется он хорошо.
Глава З
На следующее утро меня ждал неприятный сюрприз - встреча с директором по безопасности и режиму Александром Ивановичем Дымченко. Как и всякая неприятность, она произошла неожиданно.
Пребывая в самом что ни на есть вальяжно-расслабленном состоянии духа, придававшем моему лицу выражение, за которое нервные офисные работники, уже с утра потолкавшиеся в метро, запросто могут и стукнуть, я подошла к зеркалу и поэкспериментировала с мимикой. Секунду поколебавшись между маской уставшей от безденежья жены, накануне вечером поссорившейся с мужем-военным (а может, даже и слегка им битой), и бизнесмена-язвенника в состоянии стресса, я остановилась на втором образе и, прихватив со стола очередной номер корпоративного еженедельника «Вестник „Рудчермета», направилась в open space за свежими сплетнями.
Кстати, с первого же дня работы я пришла к выводу, что «Вестник „Рудчермета» - самый выигрышный аксессуар в стенах офиса. Его преимущества очевидны и неоспоримы.
Во-первых, он абсолютно ничего не стоит. Во-вторых, придает законченность имиджу серьезного работника: зажав под мышкой корпоративный еженедельник, ты можешь преспокойно слоняться между столами сослуживцев, не рискуя прослыть лентяйкой.
Так вот: с «Вестником „Рудчермета» в руках, с маской бизнесмена-язвенника на лице и с ощущением удовлетворенности жизнью в душе я шла себе по коридору, когда на моем пути возник Дымченко, которого я про себя окрестила Mister Average.
В нем и правда все было average: средний рост, средний вес, средний возраст, а неброский серый костюм (явно не дизайнерский, но и не с Черкизона), скромные черные «Omega» и темно-синий «Nissan Patrol» свидетельствовали о его реальном или старательно имитируемом стабильном среднем доходе. И в этом он существенно отличался от остальных директоров, часами просиживающих в курилке и склоняющихся над очередным номером журнала «Yachting».
- Доброе утро, Мальвина Олеговна, - поприветствовал меня вкрадчиво-тихим голосом Дымченко и поставленным задушевным жестом взял под локоток. - Как жизнь?
- Спасибо, хорошо, Александр Иванович. А у вас? - дружелюбно ответила я, про себя подумав: «Вот блядь! Что ему от меня понадобилось? Ему что-то известно? Если известно, то что?»
- Тоже неплохо. Это ведь хорошо, когда у всех все хорошо, правда, Мальвина Олеговна? А может, по кофейку у меня в кабинете? Вы же не против?
Конечно, против, но разве у меня есть выбор?!
Пока он делал кофе, я собралась с мыслями. Итак: с Максом по телефону я здесь не разговариваю; на работу устроилась так, что не подкопаешься: через отдел кадров; о себе никому ничего не рассказываю (даже Денису).
Нет, Дымченко не может знать о моей истинной цели пребывания в компании. Тогда что?
- Как вам у нас работается, Мальвина Олеговна? Вас тут никто не обижает?
Ну и вопросики! Как у воспитательницы детского сада к новенькой в группе: Мальвиночка, тебя другие детки не обижают?
- Что вы, Александр Иванович. Тут все такие милые, - кося под дурочку, ответила я.
- Вот и замечательно. Однако если что - обращайтесь. Всегда поможем, - заверил меня Дымченко голосом мягким, но неприятным. - А вы, если услышите что-то интересное, например про доктора Тейлора, не забудьте со мной поделиться. Мы же с вами - друзья.
Mister Average, да ты меня вербуешь! А что? Это кстати! Я думала, придется искать к тебе подход, когда потребуется слить компромат на СЕО, а ты сам пришел. Lovely! Разговор, который я сначала сочла противным, на деле оказался более чем полезным.
Вечером ко мне снова заглянул Фролкин. Меня чуть не снесло мощной волной его одеколона. Я живо представила, как он стоит перед зеркалом и усердно нажимает на пульверизатор.
Брр! Какая мерзость! Розовая манагерская рубашка также не добавляла ему привлекательности в моих глазах. Однако это было хоть и отстойно, но, по сути, неважно. Фролкин - СFО, а значит, может пригодиться. И поэтому я улыбнулась.
- Глеб, видеть вас перед выходом из офиса становится доброй традицией.
- А давайте сегодня выйдем вместе. Поужинаем где-нибудь. Нам нужно кое-что обсудить.
Совсем спятил! Выйдем вместе! Может, еще и совокупимся тут же? Желательно на глазах у Забелина. Тоже мне - зятек или как тебя там! Ты ж не на низкожопом мустанге из бухгалтерии женат, а на сестре акционера с контрольным пакетом! Хочешь, чтобы меня из-за тебя поперли? Ну уж нет! Я отсюда без своих пол-лимона не уйду, подумала я и благоразумно ответила:
- Предлагаю встретиться сразу в ресторане.
Ужинали мы в «Марио».
В «Марио» мне не нравится публика - один тухлый пафос, но нравится, как Людка поет «Небо» - душевно, но без надрыва.
- Мальвина, вы все время молчите. Почему?
- Предпочитаю слушать. Это же у вас был ко мне разговор, не так ли? - Я откинулась на спинку стула и внимательно посмотрела на Фролкина. Он заерзал на стуле, подозвал официанта и зачем-то заказал еще устриц и шампанского. Хотя и того, и другого у нас было предостаточно.
- Я вообще-то не бабник и никогда им не был: меня всегда увлекала работа, карьера. Но с вашим появлением все изменилось. Вы мне нравитесь. Очень. - Фролкин произнес это почти скороговоркой и, по-моему, даже выдохнул на последнем слове.
- Ваши пристрастия - это ваше дело. При чем тут я?
- При всем, - с жаром выпалил СFО, накрыл мою руку своей и перешел на «ты». - Как только я тебя увидел - сразу понял: вот моя женщина! Та, с которой хочется быть. Та, на которую хочется тратить - и жизнь, и деньги. Я прекрасно понимаю, что мелкокаратником или поездкой на Маврикий тебя не осчастливишь. Ты из породы тех, кому надо дарить сорокаметровые яхты с островом в придачу, и я постараюсь все это обеспечить.
- Вы женаты, и мне известно на ком. - Я решила держать дистанцию и продолжила «выкать».
- Если соблюдать осторожность, все будет нормально.
Я скорчила презрительную мину. Моментально почувствовав мое отношение, он начал оправдываться:
- Я не предлагаю тебе место любовницы. Я обязательно разведусь, но только не сейчас, а чуть позже. Ты мне нужна. Я хочу тебя удержать.
- Глеб, простите за банальность, но нельзя удержать то, что вам не принадлежит. Попросите счет, пожалуйста. - Я поднялась из-за стола и вышла в туалет.
В туалете я очень тщательно обвела губы красной помадой. Зачем я это сделала? Просто потому, что не собиралась с ним целоваться. Затем вернулась и решительно сказала:
- Поедем на вашей. Я многовато выпила для того, чтобы сесть за руль.
- Не вопрос. - Фролкин по-детски обрадовался возможности отвезти меня домой.
По дороге он остановил машину (ну, вы уже догадались какую: такие «глебы» ездят исключительно на «кайеннах», потому что «кайенн» - это круто) и купил мне охапку белых роз.
Я вежливо подержала их в руках и зашвырнула на заднее сиденье.
- В моей машине курить нельзя, но тебе можно все.
- Я разве спрашивала у вас разрешенья? - равнодушно бросила я, выпуская изо рта тонкую струйку дыма.
- Какая же ты все-таки странная. Неразговорчивая, в отличие от большинства женщин.
- А о чем с вами разговаривать, Глеб? Разве вы в состоянии поддержать беседу о моем любимом Уитмене, Магритте или ахалтекинцах? Разве «когда же наконец я ее трахну» - это не единственный вопрос, который вас интересует?
- Меня интересует все, что имеет отношение к тебе.
Когда мы подъехали к дому, Фролкин потянулся ко мне, чтобы поцеловать. Я отвернула лицо.
- Никуда ты от меня не денешься и однажды скажешь: Глеб, ты лучший. Я подожду. Хочешь, пригоню твою машину?
Лох, подумала я и протянула ему ключи от «мини-купера».
- Спасибо. Ключи оставьте у консьержа. Спокойной ночи.
- Я все сделаю. Спокойной ночи. - CFO выглядел растерянным.
Я уже открывала дверь подъезда, когда он крикнул мне вслед:
- Ты забыла цветы.
- Оставьте у консьержа!
Как только я вошла в квартиру, на меня разом навалилась усталость.
Ночью мне снился Забелин.
Глава 4
Проснувшись, я поймала себя на дикой мысли о том, что рада наступлению пятницы. Shit! С этим надо что-то делать! Я чувствовала, как медленно, но верно становлюсь частью унылого мира офисного планктона. В панике я позвонила Денису.
- В чем дело, звезда моя? - Мой друг щелкнул зажигалкой, приготовившись внимательно меня выслушать. Заметьте: перед началом рабочего дня. Ну почему натуралы так не умеют?
- Я радуюсь пятнице!
- It’s absolutely unacceptable! - Он с ходу уловил проблему. - У меня раньше тоже был пятничный синдром, а потом до меня дошло: радоваться по поводу пятницы - это быдлячья радость! Извини за тавтологию, но по-другому не скажешь.
- Но я не хочу превращаться в быдло!
- Мальвиночка, окстись: где ты и где быдло? Ты разве носишь неброские деловые костюмы, уродские туфли на низком каблуке и практичные сумки? Расслабься, детка. А если уж совсем невмоготу - выпей вина. Я так делал в знак протеста против власти блядского офиса над моей свободной личностью. Только не больше одного бокала. И осторожнее за рулем!
Мне эта идея пришлась по душе. Наполняя бокал, я взглянула на часы: вот черт! Уже девять! А я все еще расхаживаю по квартире, завернутая в полотенце. Поблагодарив Дениса за first aid, я активно засобиралась на работу.
Через час я вышла из дома.
Простая желтая туника, перетянутая выше талии широким пластиковым поясом в тон, черные брюки-сигареты, в которых мои ноги выглядели не просто длинными, а бесконечными, и лакированные лабутаны делали меня похожей на богатую наследницу на шопинге в районе Rodeo Drive. Я достала из футляра солнцезащитные «бабочки» и завела мотор.
Два часа с момента пробуждения до выхода из дома - это даже для меня перебор.
Особенно, если учесть, что мой рабочий день начинается в 9-30. Ну и фиг с ним! Зато доеду без пробок!
В «Рудчермет» я входила уже около одиннадцати. Опоздание меня нисколько не смущало: вряд ли Тейлор появится раньше обеда.
Куда бы поехать на ланч: в «Mon Cafe» на Маяковке или в «Порто Мальтезе» на улице Правды? Неплохо бы выпить белого вина. А под белое вино нет ничего лучше средиземноморской кухни. Значит, «Порто Мальтезе». Там собираются журналисты, издатели, телевизионщики - народ креативный и либеральный. В таком окружении вполне удобно потягивать вино в середине рабочего дня, не опасаясь встретить кого-нибудь из рудчерметовских топов.
Примерно так я рассуждала, по традиции задержавшись у турникета, когда плавный ход моих нетяжелых по своему содержанию мыслей был прерван насмешливорезким:
- Здравствуйте! В такую рань и уже на работе?
Оторвавшись от сумки, я подняла глаза. Ух ты, бля! Второе случайное столкновение с великим и недосягаемым Забелиным - это что-то из области unreal.-
Люди работают здесь годами, а владельца «Рудчермета» видели разве что в СМИ. И это понятно: в здании холдинга он занимает отдельный этаж, вход на который простым смертным строго воспрещен.
Забелин стоял в окружении бодигардов и буравил меня черными рентгеновскими глазами. Его внешний вид был эстетически совершенен. Просто до отвращения. Светло-серый костюм, рубашка точно такого же оттенка и, в качестве пикантного акцента, броский черно-синий галстук. Business look записного плейбоя. Такой должен любить теннис и тюнингованные тачки по цене небольшого островного государства.
- Да вот - в аварию попала. Передний бампер помяла. Гаишники - просто нереальные уроды. Медленные, как мыслительный процесс олигофрена.
- Тогда похвально: после аварии - и сразу на работу. Позвоните моим ассистентам - вам помогут разобраться с гаишниками и страховщиками, - уже на ходу бросил Забелин и исчез за хромированными дверями лифта.
Я недоуменно посмотрела ему вслед: вместо того чтобы флиртовать, он разговаривает со мной назидательно. Не плейбой, а классный руководитель какой-то.
Мое предложение выехать на обед подальше от офиса Денис воспринял на ура.
- Мальвиночка, я так счастлив, что ты пришла в «Рудчермет». Раньше мне элементарно было не с кем поесть. Здесь же народ простой, не гнушающийся корпоративными обедами и бизнес-ланчами в «Il Patio». Кстати, пояс - просто улет. Очень актуально. Удивительно подчеркивает твою хрупкость, - протараторил Денис, пробуя на ощупь качество шелка туники.
После встречи с Забелиным патока слов в мой адрес пришлась как нельзя кстати. Я, всегда любившая нравиться всем и вся, вдруг поняла, что владельцу «Рудчермета» хочу нравиться особенно. Так, чтобы он обо мне думал. Думал, и все тут.
- Спасибо, солнышко. Ты - само воплощение мужского чувственного шика, с которым мне будет лестно распить на людях бутылочку вина, - не осталась в долгу я, поправляя Динечкин галстук с ежиками.
- Значит, поедем в таксо? - отозвался довольным эхом мой друг, и я поняла, что вино и чувственный шик - это попадание в яблочко.
СЕО ожидали минут через тридцать. Этого времени как раз хватит, чтобы проверить электронную почту и написать несколько писем. Естественно, личных. Корпоративным e-mail для рассылки своей корреспонденции я не пользовалась и открыла его чисто машинально. Там было два новых сообщения. Одно - от Бориски с тысячным напоминанием о том, что сегодня по приезду Тейлор хочет со мной встретиться. Второе - с адреса zabelin@ rudchermet.ru.
Забелин?! Не может быть! Плейбой все-таки! Я кликнула на желтый конвертик. Текст оказался более чем лаконичным:
Ваш автомобиль
находится на офисной парковке
без видимых повреждений.
Вы опоздали на работу.
- Динь, подойди на секунду. - Я ткнула пальцем в открытое сообщение.
- Ну ни хуя се! Ну Мальвинка! Ну красотка! Как тебе это удалось? - Мой друг даже присвистнул от восторга.
- Что ЭТО?
- Зацепить Забелина.
- Думаешь, я его зацепила?
- Детка, наив в твоем исполнении неорганичен. Давай рассказывай.
Я в двух словах ввела Дениса в курс дела, а потом позвонил Бориска и тоном, преисполненным важности, сообщил, что босс меня ждет. Прямо сейчас.
- «Cavalli» или «Light Blue»? - спросила я, держа в каждой ладони по флакону.
- «Cavalli» и золотистый блеск для губ, - уверенно выпалил Денис. - Удачи!
Когда я вошла в кабинет Тейлора, навстречу мне поднялся иссиня-жгучий брюнет. На нем был темно-зеленый двубортный пиджак (дядя явно молодится, а такой фасончик призван скрывать живот), белая рубашка (термин «white collar» понимает слишком буквально) и мешковатые черные брюки с защипами (удобно крутить педали стоящего в углу велотренажера). Узкий красный галстук с маленьким узлом придавал законченность образу «позавчерашний день». Я еще никогда не видела более далекого от моды человека. Нет, я, конечно, уважаю индивидуальность и считаю, что собственный стиль должен главенствовать над hot trends, но не настолько же!
СЕО задал мне ряд предсказуемых вопросов о том, кто я, что я, чего хочу добиться etc, ответы на которые я неизменно сопровождала улыбкой. В результате моя кандидатура была утверждена. Довольная, я вернулась к себе.
Денис все еще сидел в моем кресле. Он казался вырубленным из окружающей действительности: галстук торчит из кармана пиджака, волосы взъерошены, глаза горят нездоровым блеском. Ну прямо бешеный Эйнштейн! Моего появления он даже не заметил. Я встала у него за спиной и бегло пробежала глазами по экрану монитора.
- Диня, ты что творишь?! Охуемши малость?
- Мальвин, это пиздец! Хуясе Забелин жжет! Вот блядун! Смотри! - воскликнул мой друг, направив на печать всю свою переписку с Забелиным. Переписку от моего имени. Взяв в руки распечатанный лист, я чуть не потеряла дар речи. Вот что я увидела:
From: Андрей Забелин [mailto:zabelin@ rudchermet.ru]
Sent: Friday, April 10, 2009.11:42 AM
To: Мальвина Миронова
Subject:
Ваш автомобиль находится на офисной парковке без видимых повреждений. Вы опоздали на работу.
From: Мальвина Миронова [mailto: mironova@rudchermet.ru]
Sent: Friday, April 10, 2009 12:17 AM
To: Андрей Забелин
Subject: Re:
А У МОЕГО МАЛЫША ПОВРЕЖДЕНИЯ НЕВИДИМЫЕ. ГЛУБОКАЯ ДУШЕВНАЯ ТРАВМА. ВРАЧИ ДИАГНОСТИРОВАЛИ СИЛЬНЕЙШИЙ ПОСТАВАРИЙНЫЙ ШОК)))
From: Андрей Забелин [mailto:zabelin@ rudchermet.ru]
Sent: Friday, April 10, 2009 12:18 AM
To: Мальвина Миронова
Subject: Re: Re:
Напишите свой личный e-mail и проверьте его через минуту.
From: Мальвина Миронова [mailto: mironova@rudchermet.ru]
Sent: Friday, April 10, 2009 12:27 AM
To: Андрей Забелин
Subject: Re: Re: Re:
malvina-sweetcherry@hotmaiI.com
- Это что, блядь, такое?! - взревела я, разрывая листок на мелкие кусочки. - Какой, блядь, малыш! Какая, блядь, душевная травма! A e-mail!!! Да у меня в жизни не было такого адреса! Какая, блядь, sweetcherry!
- Конечно не было, - удовлетворенно улыбнулся мой проклятый друг. - Я сам его придумал. Но и это еще не все. Терпение, моя звезда! Тер-пе-ни-е! Just a second! То be continued, - тоном циркового конферансье продекламировал Денис, доставая из принтера еще несколько листов.
Я безвольно опустилась на стул и принялась читать чертово продолжение.
From: ceryvolk@list.ru
То: malvina-sweetcherry@hotmail.com
Subject: Date: Fri, 10 Apr 2009 12:34:57
Мальвина-sweetcherry, скажите, а зачем вообще вы ходите на работу?
From: malvina-sweetcherry@hotmail.com
То: ceryvolk@list.ru
Subject: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:36:24
КАК ЗАЧЕМ? НАРЯДЫ ДЕМОНСТРИРОВАТЬ. НУ, И С ЛЮДЬМИ ПОБОЛТАТЬ ЗАОДНО. А ВЫ?)))
From: ceryvolk@list.ru
То: malvina-sweetcherry@hotmai I.сот
Subject: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:38:14
А я на людей поорать. Кстати, вы красивая. Пожалуйста, нажмите на Caps Lock.
From: malvina-sweetcherry@hotmaiI.com
To: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:40:36
Я HE ПРОСТО КРАСИВАЯ, НО ЕЩЕ И УМНАЯ)))
From: ceryvolk@list.ru
To: mal vi na-sweetcherry@hotmai I.com Subject: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:42:23
Пока я заметил только, что упрямая.
From: malvina-sweetcherry@hotmail.com
То: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:43:41
ЧТО СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ HE В ПОЛЬЗУ
ВАШЕЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ)))
From: ceryvolk@list.ru
То: malvina-sweetcherry@hotmail.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:45:12
А можно понаблюдать за вами в более частной обстановке?
From: malvina-sweetcherry@hotmai I.com
To: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:46:41
SEXUAL HARASSMENT?)))
From: ceryvolk@list.ru
To: malvina-sweetcherry@hotmaiI.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:48:17
Нет, просто ужин. Хотя не исключаю, что органолептически вы очень приятная.
From: mal vi na-sweetcherry@hotmai I.com
To: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:49:02
ОРГАНОЛЕПТИЧЕСКИ - ЭТО КАК?
From: ceryvolk@list.ru
To: mal vi na-sweetcherry@hotmai I.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:50:10
Органолептически - это на ощупь.
From: malvina-sweetcherry@hotmail.com
To: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:51:13
ВАШ НАМЕК ПОНЯЛА! НО ЭТО ВЫ ЗРЯ: ВО МНЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ МЕНЬШЕ, ЧЕМ В ЩЕНКЕ ФОКСТЕРЬЕРА!!!
From: ceryvolk@list.ru
То: malvina-sweetcherry@hotmai I.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:52:22
1. Sexual harassment: выдаете желаемое за действительное.
2. Я уже давно не разговариваю намеками.
3. С неполовозрелыми фокстерьерами потребности в близости не испытываю. Хотя поужинать могу. Составите компанию?
From: malvina-sweetcherry@hotmail.com
То: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:53:38
ДА))) Я ЛЮБЛЮ ФРАНЦУЗСКУЮ И СРЕДИЗЕМНОМОРСКУЮ КУХНЮ.
From: ceryvolk@list.ru
То: malvina-sweetcherry@hotmail.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:54:20
А я люблю джаз, водку, холодец и селедку под шубой. Поэтому завтра в 20.00 в «Петровиче».
From:malvina-sweetcherry@hotmaiI.com
To: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:54:59
А ОКРОШКУ ВЫ СЛУЧАЙНО HE ЛЮБИТЕ?
From: ceryvolk@list.ru
To: malvina-sweetcherry@hotmai I.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:55:47
Больше жизни.
From: malvina-sweetcherry@hotmaiI.com
To: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:57:03
И РУБАШКИ В КЛЕТКУ ЕСТЬ?
From: ceryvolk@list.ru
То: malvina-sweetcherry@hotmail.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:57:24
Нет. А что?
From: malvina-sweetcherry@hotmail.com
To: ceryvolk@list.ru
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:58:13
ДА ТАК. НИЧЕГО)))
From: ceryvolk@list.ru
To: malvina-sweetcherry@hotmail.com
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Date: Fri, 10 Apr 2009 12:59:01
Я пришлю машину. Адрес знаю.
Минуту я сидела в оцепенении, а потом меня прорвало:
- Что ты наделал?! Выставил меня в его глазах полной дурой!
- А как ты хотела?! Только дур без опаски приглашают на ужин. Главное что? Что у вас свидание. Со всем остальным разберешься на месте.
- Вообще-то ты прав. Однако, раз уж ты заварил эту кашу, придется тебе съездить со мной в «Подиум». Нужно прибарахлиться для ужина.
- Ну конечно, Мальвиночка, о чем речь: с тобой - хоть в шоу-рум. Хотя упаси господи от такой необходимости - одеваться в московских шоу-румах. - Денис суеверно поплевал через левое плечо, и мы поехали обедать.
Из " 3аписок» Забелина
У турникета
Зря я зарекся, что на работе ни-ни… Вот и еще один организм, будоражащий воображение… Красивая девка, но уж больно молодая… да и наглая к тому же.
Хотя… я же не клялся на крови… да вдруг еще и не выгорит. Пожалуй, справки навести все же надо.
…Хуя се… Личный переводчик Тейлора. Ах, сука, поганый обтрепанный гамадрил! Мало того что женился здесь на молоденькой, так и в офис себе подобрал эдакий экземпляр. Типа будет с ней ездить в командировки. Уже слюни небось пустил, кокни поганый? Отсосешь!
…Вроде образованная… Рожа блядско-стервозная, но явно не дура… Губы рабочие. А может, все же?… Удобно, и не шлюха. Да хер с ним, будет молчать, если сразу все правильно объяснить.
Ладно, рискну, такими бабами не пробрасываются. Чисто для здоровья, для тонуса, без надрыва. Типа спортивнорекреационная история - форму проверю, а то что-то застоялся.
Глава 5
На обед я заказала окунь в соли, а Динечка - спагетти с креветками. Мы попивали прохладное вино и с азартом обсуждали Забелина, когда в ресторан вошли две девушки: блондинка лет двадцати, более-менее модельной внешности и полноватая рыжеволосая дамочка, чуть постарше своей спутницы.
- О, мои соседки, - заявил Денис. - Хочешь поприкалываться?
- Давай! Моему мозгу срочно требуется перезагрузка. Что-то в нем многовато этого блядского Забелина.
Денис помахал девушкам рукой:
- Здравствуйте, красавицы! Какая приятная неожиданность! Вы одни? Может, присоединитесь к нам? Это Мальвина - моя подруга.
- Элла, - с достоинством представилась блондинка, к лицу которой, казалось, намертво прилипло выражение глупой серьезности. Очень комичное.
- Соня, - улыбнулась рыжая, сверкнув хитрющими зелеными глазами, и тут же погрузилась в изучение меню. - Я буду красную уху, ризотто с каракатицами, бараньи ребра на гриле и «Моёt».
- Шампанского бокал? - уточнил официант.
- Денис, ты ведь угощаешь? - с нажимом на «угощаешь» спросила Соня и, получив от моего друга утвердительный ответ, заказала бутылку, присовокупив к ней еще и морских гребешков.
- Сонечка, ты наедаешься впрок? - попытался уколоть ее Денис.
- Нет, я так всегда обедаю, - нисколько не смутившись, ответила та.
- А я буду салат из свежих овощей и воду без газа, - проснулась блондинка. - У меня сегодня вечером кастинг. Надо быть в форме.
- Кастинг? А где, если не секрет? - поинтересовалась я, скорее чтобы поддержать разговор, нежели чем из любопытства.
- В «Балчуге». Я модель, - гордо ответила Элла.
- В «Балчуге»? Это же гостиница! - изумилась я.
- «Балчуг» - это отель. А модельные кастинги очень часто проходят в отелях, - невозмутимым тоном пояснила блондинка. - Вы, наверное, просто не в курсе.
Я с удивлением посмотрела на Дениса, который еле сдерживал смех.
- Мальвиночка, ты действительно просто не в курсе, но модельные кастинги очень часто проходят в фойе дорогих московских гостиниц по вечерам, - подтвердил мой друг, подарив мне веселый взгляд «сиди-и-наблюдай-я-тебе-позже-все-объясню».
- Да-да, именно, - активно вмешалась в беседу Соня, ни на секунду не выпуская бокала из цепких пальцев с острыми красными ноготками. - Я сама не модель, но пристально слежу за Эллочкиной карьерой. В частности, подыскиваю для нее кастинги. Она - будущая Кейт Мосс, и я ее продюссирую.
- Да, я модель, - непонятно зачем еще раз сказала блондинка. - А еще у меня форбсовский мальчик. Мы с ним поженимся.
Он вообще-то меня бросил и уже восемь месяцев встречается с этой тварью из Свиблово, но я все равно добьюсь своего: я выйду на подиум и замуж за Костика Хмельницкого.
Выйду на подиум и замуж за Костика Хмельницкого! Чудненько! А Денис не соврал: действительно, прикольная парочка: классическая dumb blond, мотающаяся на сомнительные кастинги, и ее продюсер - жуликоватая пышка, наедающаяся и напивающаяся как в последний раз. Прямо Коровьев и Бегемот!
- Девочки, а где сегодня народ тусит? - приступив к кофе, поинтересовался мой друг.
- В «GQ» - martini party, в «Мосту» - показ Юлии Далакян, на «Крыше» - не знаю, в «Pacha» - Red Bull Racing Night, в «Сохо» - не помню, в «Оперу» и в «Famous» давно не езжу, - заученно протараторила блондинка, и я сделала вывод: она - робот.
- Спасибо, Эллочка, ты, как всегда, хорошо информирована. - Денис рассчитался по внушительному счету - благо ему это было не в тягость (спасибо папе). - Ну, увидимся!
- Пока, - не отрываясь от трапезы, коротко попрощалась Соня.
По дороге в офис Денис спросил:
- Как тебе мои соседки? Правда, funny?
- Не то слово! Просто охуеть, какие funny! Эллочка - тупая людоедка. А Сонечка - что-то вроде мелкой аферистки. Жрет не потому, что хочет, а потому, что бесплатно. Мне только про гостиничные кастинги не понятно. Они что, шлюхи?
- Да нет, - от души рассмеялся Денис. - Это очередное Сонькино ноу-хау: Эллочка бредит модельным бизнесом, в котором у нее нет никаких шансов. Такими «смазливыми, худыми, метр семьдесят» все вагоны метро забиты. А Сонька, как ты правильно подметила, та еще прощелыга. Видит Эллочкин фанатизм - и делает на нем бабки. Познакомилась с какой-то дамой, поставляющей дорогих проституток в отели класса люкс, и предложила ей свою подругу.
- И Элка согласилась?
- Бери выше: она ни о чем не догадывается. Думает, что на самом деле на кастинги ездит. Там же какая схема: постоялец заказывает девочку, ему их привозят с десяток. Они сидят себе в холле - щебечут, клиент спускается, наблюдает за ними и забирает понравившуюся в номер.
- А если Эллочку выберут?
- Исключено. Выбирают всегда одних и тех же. Есть у них там, в этой стайке, три-четыре звезды разного типажа, гораздо красивее и ярче всех остальных, - они-то и рубят по штуке баксов в час, а другие присутствуют для ассортимента. Чтобы продемонстрировать богатство выбора. Эллочка как раз из тех, что для ассортимента, - хихикнул Денис.
- А бабки-то тут при чем, если ее все равно не выбирают?
- Тем, которых не выбрали, дают по пятьдесят баксов за то, что просто приехали. Типа kill pay. А Элкины честно заработанные пятьдесят баксов всегда забирает Сонька. Горе-модель о них и знать не знает.
- Слушай, но как эта дурища до сих пор ни о чем не догадалась? Девочки же, пока в холле сидят, между собой общаются?
- Они-то, может, и общаются, но Сонька строго-настрого запретила Эллочке с кем-либо разговаривать. Сказала, что у моделей - жесточайшая конкуренция и лучше держаться особняком. А Элка тупо исполнительная. Сидит себе отдельно в сторонке и глубокомысленно курит.
- Диня, это шедеврально! Ай да Сонька! Ай да молодец!
- Ну, а я о чем? Та еще Патрикеевна, - подтвердил Денис, помогая мне выйти из машины.
И пока мы ехали в лифте, в голове у меня родился план дистанцирования Бориски от Тейлора. Нейтрализовать помощничка мне поможет рыжая Сонька! Все, что от нее требуется, - вовлечь Борьку в wild love affair с юной Эллочкой. Или заняться им самой. Не важно. Главное - чтобы были клубы в режиме «вечер пятницы - утро понедельника», виски ведрами, «первый», unlimited sex etc. При таком ритме Борьке станет не до работы, а я получу доступ к СЕО. Супер! Встреча со странной парочкой - настоящая удача. А удачу надо быстро и крепко хватать за хвост, подумала я и взяла у Дениса телефон Соньки.
В конце дня я спустилась в курилку. Там на черных кожаных диванах восседал весь цвет «Рудчермета»: главный бухгалтер Костюков, коммерческий директор Чуев ну и, конечно же, финансовый гений Фролкин. На стеклянном столе пошло блестели три «Dupont», три золотых «Vertu» (личные) и три «iPhona» (корпоративные).
- Экспозиция «Я - богатый»? - не удержалась я.
- Что? - не уловил моего сарказма Фролкин, как, впрочем, и двое других топов.
- Да так, ничего. - Я невольно прислушалась к разговору директоров.
- Я ему протягиваю визитку на английском, где четко написано Ivan Chuev, а этот козел из «Lurgi» берет ее, читает и говорит: «Гутен таг, хер Хуев». Хера я еще как-то стерпел, потому что хер по-немецки - это «господин», а вот от Хуева у меня просто башню снесло. Смотрю на него в упор и рычу: «Ай эм Чуууиф, андестэнд?» Чуть по морде ему не двинул, но вмешался переводчик и объяснил, что по-немецки «ch» читается как «х» и немец тут ни при чем. Зато как этот фашист потом извинялся! Доизвинялся до того, что пятнадцать процентов с двенадцати лимонов скинул. Такой discount надо отметить. Может, в «Аист» после работы?
- Давай, - сразу же согласился Костюков.
- А ты, Глеб?
- Пока не знаю. Позже скажу. - Фролкин поспешно поднялся и вышел за мной из курилки.
- Мальвина, ты не отвечаешь на мои звонки и sms. Ты их что, не слышишь? - Глеб выглядел усталым и напряженным.
- Да нет, у меня все в порядке со слухом. Просто есть занятия поинтереснее, чем разговаривать с вами. Например, лежать на полу и курить, уставившись в потолок, - ответила я и повернулась к нему спиной, давая понять, что разговор окончен.
- Подожди! Может, поужинаем сегодня?
- Мой вечер занят.
Пусть помучается. Я воспользовалась проверенным средством влюбить в себя любого мужчину: сначала дать ему надежду, а потом забрать. И так - до бесконечности. Или до новенького авто под окнами. Ну, или до органов записи актов гражданского сочетания. Кому как больше нравится. А мне нравится держать Фролкина под контролем. Так, на всякий случай.
После работы мы с Денисом, как и договаривались, поехали в «Подиум».
Глава 6
В магазине я сразу же погрузилась в состояние легкого шопогольного опьянения. Призывно сверкающие зеркала, креативно оформленные витрины, услужливые продавцы и ряды, ряды, бесконечные ряды вешалок с бесценными сокровищами, среди которых - роскошные струящиеся платья от «Versace», женственные винтажные юбки из весенней коллекции John Galliano, простые, но элегантные наряды от Carolina Herrera. Здесь было все и чуточку больше!
И только я собралась предаться шопоугодию, как к нам резво подбежал субтильный и вертлявый блондин с кукольно-мелкими чертами лица. Одет он был экстравагантно, но небезвкусно: приглушенно розовый пиджак haute couture прекрасно сочетался с классическими джинсами почти забытого бренда Rifle и всегда актуальными кедами от Gucci.
Завершала продуманный до мелочей образ очень стильная светло-серая замшевая кепка, которую блондин немедленно сорвал с головы и протянул Денису со словами:
- Смотри, какая тюбетейка! Только что прикупил. От «Loewe».
- Мальвиночка, знакомься! Это мой Талик, - просияв от счастья при виде молодого человека, прощебетал Денис. - Талик, это Мальвиночка!
- Рад. Необыкновенно рад. Прелесть! Редчайшая прелесть! Вылитая Одри Хепберн. Только живее. Я все знаю. У тебя свидание с Забелиным. А я уже кое-что присмотрел, - на одном дыхании выпалил мой новый знакомый, увлекая нас за собой.
- Талик - стилист на Первом канале. Ты в надежных руках, - обнадеживающе шепнул мне на ухо Денис.
- Итак! Я думаю, femme fatale! Я думаю, дорого. Я думаю, провокационно. Я думаю, сочно. Я думаю, напоказ. Я думаю, сексуальная роскошь. Life is too short for minimalism! Никакого простенького, но co вкусом! - не замолкая ни на секунду, трещал Талик, чем вводил меня в состояние гипнотического транса. - Я думаю, вот это от Ungaro.
И не успела я опомниться, как уже примеряла ассиметричное платье цвета фуксии.
- Абсолютный секс! Дерзкий вызов посредственности! Оно тебя так мягко обволакивает! - удовлетворенно заключил Талик и протянул мне вечерние босоножки на высоченной шпильке. - Смотри, какие клевые черевички! Примерь! Черный лак и фуксия - это тааак соблазнительно! Уникальный микс греха и глэма.
- Талик, детка, забыл тебя предупредить: они ужинают в «Петровиче». - Наконец-то Денису удалось вставить короткую реплику в стремительный поток слов из уст своего бойфренда.
Талик искренне рассмеялся.
- Динь-Динь, обожаю твои шутки! Ты бы еще про «Елки-Палки» вспомнил!
- Но мы правда ужинаем в «Петровиче», - немного удивившись такой реакции, подтвердила я.
- Да быть такого не может! Чтобы «форбс» пригласил девушку в «Петрович»! Unbelievable! Он что, ебнутый? - возмутился Талик.
- А что не так с «Петровичем», помимо мудацкого названия? - спросила я, параллельно любуясь своим отраженьем в зеркале. Платье и впрямь сидело идеально.
- Ну, если честно, это странное место для романтического свидания, - попытался объяснить Денис. - Оно, конечно, прикольное и по-своему даже стильное, но только это не наш стиль. Там тусуется всякая творческая пиздобратия - ну, из тех, для которых брендовые вещи - это дурной тон. Они пьют водку и жрут всякую гадость типа столичного салата и котлет по-киевски.
- Нет, он точно ебнутый! Где она и где этот блядский «Петрович»! Да ее надо усаживать за стол, сервированный фарфором и серебром, и потчевать филе тюрбо под соусом hollandaise. И все это под музыку французов-импрессионистов. Нет, я так не играю! Пусть ведет ее в нормальный ресторан! Зря, что ли, платье подбирали?!
- А может, он пошутил? Или это была проверка? - с надеждой спросила я.
- Какая еще проверка? - Талик изумленно вскинул салонно выщипанные брови.
- Ну, не знаю. Может, он хотел убедиться, что мне интересен он сам, а не его деньги.
Вот и выбрал такое непафосное место.
- Тогда он просто кармический идиот! Или наивный албанский школьник! Ну как его можно воспринимать вне денежного контекста? Деньги отдельно, Забелин отдельно! Хуясе fantasy! - чуть более громко и экспрессивно, чем следовало бы, воскликнул Талик.
- А по-моему, он просто прикалывается. Вот такой у него, блядь, дебильный юморок, - предположил Денис.
- Ну а мне-то что делать? Платье брать? Или для этого дурацкого «Петровича» подыщем что-нибудь более демократичное? - с явным нежеланием расставаться с платьем и босоножками спросила я.
- Берите. Вам идет, - услышала я знакомый резкий голос. Мы втроем обернулись как по команде.
Unreal! Этого просто не может быть, потому что не может быть никогда! У меня галлюцинации! От переутомления! Я на секунду закрыла глаза. Бррр! Точно! Померещилось что-то! Открыла. Виденье не исчезло. В метре от меня стоял Забелин. Нет, я просто не верю в такие совпадения. Одно из двух: либо он за мной следит, либо это судьба.
Только без паники! Don’t panic! Don’t panic! Don’t panic, бля! Я, словно во сне, перевела взгляд на Дениса. Тот застыл в какой-то нелепой позе и беспомощно улыбался. Было ощущение, что в эту самую минуту он медленно и необратимо сходит с ума.
- Любезный, спасибо за ваше, наверное, многими уважаемое мнение, но лично нам оно без надобности. У нас у самих с чувством стиля все в порядке. И о последних тенденциях мы тоже в курсе, - заявил Талик, смерив Забелина с ног до головы уничижительным взглядом.
- Талик, умоляю, заткнись, - прошипел Денис, инстинктивно отшатнувшись назад. - Андрей Владимирович, а мы тут немного покупаем. Вы давно здесь стоите?
- Не ваше дело, - отрывисто бросил Забелин и повернулся ко мне. На его лице не было ни капли дружелюбия. - Мальвина Олеговна, оказывается, мы с вами ходим по одним и тем же магазинам, хотя это платье и босоножки стоят, как минимум, четыре ваших зарплаты. Очевидно, бойфренд на вас не экономит.
- Бойфренд тут ни при чем! - Я попыталась возразить, но в этот момент мой голос совершенно неуместно задрожал, а сердце забилось со скоростью тысяча ударов в минуту.
- Вам виднее. Впрочем, это меня не касается, - как-то очень тихо и, как мне показалось, зло сказал Забелин. - Несмотря на вашу болтливость, наш ужин не отменяется. Честь имею.
И он ушел. Просто развернулся и ушел. А я стояла на ослабших от волнения ногах и чувствовала примерно то же, что чувствует выброшенная на берег рыба.
- Мальвиночка, что теперь будет? Он, наверное, все слышал! - Денис первым нарушил ставшее нестерпимо громким молчание.
- Я не знаю, - почти беззвучно прошептала я и неожиданно разревелась прямо посреди магазина.
- Спокойно! Все нормально! Он же не отменил ужин! Переодевайся и расплачивайся. На сегодня шопинг окончен. Самое время перекусить, - скомандовал Талик, обнимая одной рукой меня, а другой Дениса.
Пока я ехала в «Vogue Cafe», в моей голове, как стая диких пчел, жужжали вопросы, от которых хотелось убежать и закрыть за собой дверь. Что обо мне подумал Забелин? Он слышал весь разговор или только часть и почему не отменил ужин? Зачем он упомянул бойфренда?
Он был рассержен или мне показалось? Fuck! А может, не ходить с ним никуда? Просто взять и не ходить! Ну почему он мне так нравится? Лицо горело. Хотелось домой, на диван. Свернуться на нем в позе эмбриона, укрыться с головой пледом и не вылезать оттуда. Никогда. И чтобы проклятого Забелина больше не видеть. Тоже никогда. Высокомерное животное! Мальвина Олеговна, несмотря на вашу болтливость, наш ужин не отменяется. Честь имею! Интересно, у него от собственной крутости яйца не сводит? Или они стальные? Отлитые по спецзаказу на одном из его металлургических заводов.
А что? Тема! Бесценные яйца господина Забелина с декором под Фаберже! Представив стальные яйца, я развеселилась. Подумаешь, красивый богатей! Ну породистый. Ну премиальный. И что из этого? Да если из-за всяких там Забелиных сопли распускать, то можно запросто заработать хронический насморк! А на фига мне это надо?
И на свиданье я, черт побери, пойду! Поприкалываюсь! Да мне вообще однохренственно, что там себе думает этот мудак!
Вечер мы завершили в японском SPA.
Ночью я спала крепко, как никогда в жизни.
Глава 7
Вопреки моим надеждам, субботнее утро не выдалось томным. Как только я залегла в ванну и приготовилась полистать «Vogue», потягивая прохладное белое вино и покуривая ментоловые сигареты, мой покой был бесцеремонно нарушен долгим и требовательным звонком в домофон. Relax, just ignore it, сказала я сама себе, размазывая по лицу витаминную маску. В эту секунду к вою домофона присоединился трезвон мобильника. На экране высветилась надпись: МАМА ВИКА. Господи, ну почему некоторые люди (особенно мамы) никак не могут понять, что час дня субботы - это еще раннее утро, время, когда организм только-только начинает выходить из дремотного состояния, а значит, особенно подвержен стрессам!
- Привет! Спишь, что ли? - подозрительно спросила мама.
- Ну что ты! Кто ж спит в час дня! - деланно рассмеялась я.
- Тогда почему не открываешь? У меня уже палец устал на домофон жать!
- Ой, а я и не знала, что это ты жмешь. Секунду! - ангельским голосом пропела я, по-солдатски выпрыгивая из ванны.
И пока Вика поднималась в квартиру, мне удалось эквилибристическим образом совершить ряд следующих действий:
1) выдернуть пробку из ванны;
2) смыть сигарету в унитазе;
3) вылить вино в раковину;
4) закинуть бокал, бутылку и пепельницу в корзину с грязным бельем;
5) выдавить в рот немного зубной пасты;
6) включить в ванной вытяжку;
7) набросить на разобранную кровать покрывало, а на себя халат;
8) открыть дверь с улыбкой счастья на лице.
- Мам, а ты не предупреждала, что заедешь. - Я робко попыталась защитить свою privacy.
- Глупости! Я - мать и имею право на визиты без предупреждения! Кстати, почему у меня до сих пор нет ключей от твоей квартиры? - Вика решительным шагом направилась к плите. - Я привезла грибной суп и котлеты. Сейчас мы все разогреем, и ты в кои-то веки поешь нормально.
- Но я всегда ем нормально, - заняла я оборонительную позицию. Мысль о супе и котлетах вместо холодного белого вина с камамбером ввела меня в состояние легкой печали.
- Не говори ерунду! Ты совсем не готовишь, а в ресторанах - это не еда, - перешла в активное наступление мама, пристрастно осматривая содержимое моего холодильника, и, не найдя там ничего, кроме кусочка сыра и свежевыжатого клубничного сока, устремила на меня взгляд победителя. - У тебя даже сметаны нет!
- Но я не ем сметану!
- И очень зря. Сметана полезна. Сбегай быстренько в ближайший магазин. Грибной суп нужно есть со сметаной, - непринужденно скомандовала Вика так, будто речь шла о самых привычных вещах, а не о ПОХОДЕ! В МАГАЗИН!! В СУББОТУ!!! УГРОМ!!!! ЗА СМЕТАНОЙ!!!!!
И несмотря на то, что я:
1) уже давно не бегаю «быстренько в ближайший магазин»;
2) не имею ни малейшего представления о том, где этот чертов ближайший магазин находится;
3) редко покупаю продукты;
4) никогда не покупаю продукты в субботу утром;
5) ни разу в жизни не покупала сметану;
6) не люблю супы в целом и грибной в частности;
7) имела иные планы на субботнее утро,
мой организм все-таки уступил маминому натиску и обреченно потащился в магазин. За блядской сметаной.
А вернувшись, я застала умилительную сцену: мама и Фролкин ведут светскую беседу. Пастораль, блядь, маслом!
- Я тут проезжал мимо и решил завезти тебе цветы, а твоя мама любезно меня впустила, - попытался оправдать свое присутствие в моей квартире Глеб.
- Не люблю растения, не интересуюсь ботаникой и не собираю гербарии.
- Мальвина, где твое воспитание? - неодобрительно посмотрела на меня мама. - Разве так нужно встречать своего молодого человека?
Я было открыла рот, чтобы возразить, но посмотрела на Фролкина, потом на маму, потом опять на Фролкина и, оценив эмоциональные и временные затраты, решила не отстаивать истину.
Мы сели за стол. Пока мой лже-молодой человек с аппетитом (реальным или хорошо имитируемым) уплетал котлеты, я медленно двигала челюстями, уставившись в одну точку где-то в районе дверного косяка, и думала о том, какую выгоду можно извлечь из сложившейся ситуации. Плюсов оказалось не так уж мало. Легализовав Фролкина в качестве своего официального бойфренда (ОБФ), можно:
1) не дать Вике ключи от квартиры, сославшись на наличие ОБФ;
2) пропускать некоторые семейные мероприятия, сославшись на совместные планы с ОБФ;
3) раз и навсегда прекратить разговоры о Саше Монастырском (сын друзей моих родителей, «очень приличный молодой человек», работает в МИДе);
4) сократить время сегодняшнего визита мамы Вики.
Не прошло и сорока минут, как я безболезненно избавилась от непрошеных гостей: сначала от мамы (ОБФ все-таки!), а потом и от Фролкина (я вас не приглашала).
На часах было ровно три. У меня оставалась куча времени, чтобы подготовиться к свиданию, а вчерашний поход за шмотками и в SPA значительно упрощал эту процедуру.
Чем бы заняться? Бесцельно пошатавшись по квартире, я вдруг вспомнила, что у меня есть телефон рыжей Соньки из «Порто Мальтезе»! Той, что, согласно моей задумке, должна помочь дистанцировать Бориску от Тейлора!
Во всей этой суете вокруг Забелина я непростительно забыла о своей миссии в «Рудчермете»: скомпрометировать СЕО.
Тейлор уходит с поста, я получаю пол-лимона баксов, и good-bye forever опостылевший офис с его дурацкими электронными пропусками, омерзительным дресс-кодом и непонятными показателями по добыче, вскрыше и литым заготовкам! Welcome back сон до обеда, London weekends и via Monte Napoleone!
A может, я, черт возьми, захочу самореализоваться и начну заниматься чем-то помимо шопинга, походов по салонам и ужинов в пределах Садового кольца!
Каким-нибудь серьезным делом, например. Тем, что меня увлекает.
А что меня увлекает? Ну, мне нравится… Мне нравится… Блин! Ничего так сразу на ум и не приходит! Честно говоря, я ничем особенным не интересуюсь. Никакой там японской поэзии американских дуалистов конца шестнадцатого века, никаких постмодернистских направлений в архитектуре Тибета эпохи палеолита. Да и менее интеллектуальные занятия типа вышивания крестиком на валенках меня тоже не вдохновляют.
В свободное время я просто листаю глянцевые журналы, хожу по магазинам и не пропускаю ни одного показа на MFW и RFW. А однажды была и на лондонской (это, конечно, не на нью-йоркской, но все-таки). Стоп! Недели моды. Моды! Bingo! Я люблю моду! Да что там люблю! Я жертва моды! Ее раба, как ни банально это звучит! У меня есть все номера русского «Vogue» начиная с сентября 1998 года. Все! До единого! Я умею смешивать ткани, цвета, стили и расставлять акценты. Я могу выигрышно одевать себя, а значит… Значит, смогу одевать и других!
Решено! Я буду создавать шикарные вещи, которые захочет надеть каждая женщина! Я поеду учиться в Parsons School of Design, а затем мои коллекции увидят свет в Москве, Париже, Милане, Нью-Йорке, Лондоне. Я буду пить кофе с Аленой Долецкой, перезваниваться с Анной Винтур и дружить с Карлом Лагерфельдом. Как это здорово! И для исполнения моей мечты нужно-то всего ничего - деньги. На учебу в школе дизайна и на выпуск первой коллекции. Пожалуй, я смогу уложиться в сумму своего гонорара за Тейлора.
Короче, позвоню-ка я Сонечке. Это будет правильно.
Сонечкиному «ааа-льооо» позавидовала бы любая труженица секса по телефону: в нем был призыв, обещание, намек, чувственность, похоть и стыдливость.
- Здравствуйте, Соня. Это…
- Мальвина - подруга Дениса, - не дала мне договорить рыжая бестия. - Я вас узнала. По голосу. Он у вас детский. Мечта педофила. Я такие вещи запоминаю.
Пропустив мимо ушей комментарий про детский голос и мечту педофила, но подметив быстроту Сонькиной реакции и хорошую память, я сразу же приступила к делу.
- Сонь, хотите денег?
- Всегда! - нисколько не удивившись подобному вопросу от малознакомого человека, ответила моя собеседница и тоном спасателя Вселенной из американских боевиков добавила: - Что от меня требуется?
- Ничего особенного, но дело деликатное. Давайте обсудим при встрече. Когда вам удобно?
- Сегодня я везу Эллу на кастинг, а завтра я свободна.
- Тогда завтра в семь вечера в «Кофемании» на Большой Никитской.
На том и договорились.
За два часа до ужина с Забелиным я решила, что пора собираться, и прикурила сигарету.
В тот момент я не чувствовала ничего из того, что должна чувствовать девушка перед свиданием с понравившимся мужчиной: никакого там волнения, трепета, надежды на чудо и прочей романтической чепухи. Намерения Забелина мне были предельно ясны и понятны: сначала он хочет надо мной постебаться (иначе пригласил бы в другое место, а не в этот привет из совка с кухней времен застоя), а потом трахнуть.
И именно поэтому он не отменил ужин после сцены в магазине: желание со мной переспать перевесило его олигархическую гордыню и закрытость.
А в том, что Андрей Забелин - персона закрытая, я нисколько не сомневалась. Как и любой аллигатор, он живет в очень узком мире, отгородившись от окружающих многочисленной службой безопасности, умеющей отсечь любой контакт личными помощниками, мигалками на крышах «мерседесов», высокими заборами вокруг особняков, частными самолетами, VIP-залами и сотнями километров воды вокруг яхты. Вот такой он недоступный, этот господин Забелин.
А я тоже не пальцем делана: недаром уже двадцать семь лет ношу гордое имя Мальвина! Он хочет постебаться и переспать, ну а мне интересно постебаться и не переспать. Посмотрим, чья возьмет?!
С такими боевыми мыслями я наносила последние штрихи к макияжу. Из зеркала на меня смотрела уверенная и сексапильная брюнетка с собранными в высокий хвост волосами. Я долго колебалась при выборе парфюма и наконец остановилась на «First» от «Van Cleef & Arpéls». По-моему, это очень породисто - носить аромат от ювелирных кутюрье.
Забелин позвонил ровно в назначенное время.
- Я внизу. Спускайтесь побыстрее.
Хам, подумала я, застегивая новенькие босоножки.
- Вы не только прислали машину, но еще и себя в ней, - язвительно заметила я, залезая в просторный, как футбольное поле, и роскошный, как покои падишаха, салон лимузина.
- Не льстите себе. Было удобно - вот и заехал. - Магнат бросил в мою сторону быстрый взгляд и углубился в чтение «Коммерсанта».
Терпеть не могу игнор в свой адрес!
- «Коммерсант» читают только зануды и понторезы, - с вызовом заявила я.
- Это почему же? - не отрываясь от газеты, поинтересовался Забелин.
- Потому что нормальному человеку читать такое - скучно.
Моя провокация была встречена холодным молчанием, и я заткнулась. Минут через двадцать наш автомобиль въехал в типичный московский двор где-то между Мясницкой и Кривоколенным переулком и остановился возле неприметной двери с лестницей, ведущей вниз.
- Вот мы и приехали, - отложив «Коммерсант» в сторону, сказал Забелин, и мы вышли из автомобиля.
«Петрович» оказался подвальным заведением с несколькими соединенными между собой залами.
- Здесь все оформлено в духе московской коммуналки шестидесятых, - пояснил мой кавалер, помогая мне присесть. - Кстати, не спросил: вы-то любите холодец и селедку под шубой?
- Давно не ела ничего подобного, поэтому не помню, - честно призналась я.
- Ну что ж у вас есть прекрасный шанс вспомнить. Вы что пьете?
- Что можно пить под такую закуску? Водку, конечно.
- А вы не лишены здравого смысла, - как-то очень хитро улыбнулся Забелин и заказал графинчик «Столичной», две порции селедки под шубой и холодец.
- Значит, так ужинают простые русские мужики из «Forbs»?
- Я человек обеспеченный, поэтому потребностей у меня немного. В продолжение нашего разговора позвольте поинтересоваться: а что же, по-вашему, нескучно читать нормальному человеку?
- «Vogue».
- «Vogue»? - Забелин посмотрел на меня высокомерно.
И вот тут-то я по-настоящему разозлилась. Потому что на меня нельзя так смотреть. Я сама высокомернее всякого высокомерного.
- Да, «Vogue». А знаете ли вы, что по «Vogue» можно прогнозировать состояние мировой экономики, изучать историю и много чего еще?
- Историю? Это как?
- Очень просто. Вот, например, в последнем номере есть статья о том, где и как одевались первые леди Америки. И рассказано о них в такой последовательности, что сразу становится понятно, какой президент за кем следовал: сначала был Рейган, потом - Буш-старший, потом - Клинтон, потом Буш-младший, потом Обама. Но лично мне больше всех нравится Кеннеди, потому что у него жена красивая. А известно ли вам, что изысканные туалеты Жаклин сделали для побед Америки в XX веке больше, чем все авианосцы и ракеты, вместе взятые?
На лице Забелина появилось очень странное выражение - некая смесь настороженной серьезности и безмолвного возмущения.
- Вы это серьезно? - спросил он и, получив от меня утвердительный кивок, добавил: - Первый раз вижу человека, который изучает историю государственной власти США по «Vogue».
- А вы что-то имеете против «Vogue»? - Я вся как-то внутренне подобралась, приготовившись ринуться на защиту своей правды.
- Это смешно.
- Что именно?
- Относиться с таким пиететом к дешевому бабскому глянцу. Смешно и глупо, - равнодушно пожал плечами Забелин и уставился в стену. Это выглядело так, словно он только что мысленно прилепил ко мне ярлык «тупая кукла» и я перестала представлять для него какой бы то ни было интерес. Такое отношение взбесило меня еще сильнее.
- Именно благодаря тому, что я с пиететом отношусь к глянцу, мне без разговоров понятно, что вы за человек.
- И что же я за человек? - В глазах Забелина мелькнула искорка любопытства.
- Вы надели джинсы, пиджак, простую белую футболку и ботинки в стиле милитари. А могли бы надеть джинсы и рубашку. Или свитер. И туфли. Как сделало бы большинство мужчин вашего возраста. Вам ведь лет сорок пять, верно?
- Полтинник, - коротко бросил Забелин, не отводя от меня заинтересованного взгляда.
- И в свои пятьдесят вы оделись, как тридцатилетний продвинутый модник. Продуманно и ультрасовременно. О чем это говорит?
- И о чем же? - Забелин отложил вилку.
- О том, что вы молодитесь. А молодитесь вы, потому что бабник.
- Да, я действительно люблю женщин. Но чтобы это понять, не обязательно читать «Vogue». Я же мимо вас не прошел. Разве не достаточно?
- Можно я продолжу? - тоном, полным официоза, спросила я.
- Послушаю с удовольствием, - с саркастичной блядской улыбочкой ответил Забелин.
- Так вот, судя по вашему сегодняшнему внешнему виду, вы - бабник.
Но если учесть, что джинсы и пиджак на вас от «Dsquared», а братья Кейтоны делают одежду провокационную, дорогую, но практичную и без пафоса, то можно почти со стопроцентной уверенностью заключить, что вы не тусовщик. - Мне польстило, что Забелин слушает мой монолог чуть ли не с раскрытым от изумления ртом, и я продолжила с еще большим вдохновением: - Тусовщик, при аналогичном аутфите, скорее всего, остановил бы свой выбор на более узнаваемом бренде. Например, на D&G. К тому же на вас часы «Breguet » - классика уровня luxury, и, скорее всего, носите вы их каждый день, не подбирая под одежду. А у тусовщика есть часы для спорта, офиса, ночного клуба, свидания и обеда на plain air.
Забелин посмотрел на меня с недоверием и даже, как мне показалось, с опаской, быстро выпил две рюмки водки без закуски, и спросил:
- Вы сейчас шутите?
- Да нет. Я серьезно. А парфюм у вас «Cerutti 1881» - классический до тошноты. Его выбирают мужчины-консерваторы, склонные к накоплению капитала. Ну, примерно так, - подвела итог я.
- Вы с какой планеты?
- А какое это имеет значение? - пожала плечами я и тоже выпила две рюмки водки. Как и он, без закуски.
Так мы пили и ели. Надо сказать, с аппетитом. Еще мы слушали электроскрипку, изредка обмениваясь колкостями. А потом Забелин отвез меня домой, с нарочитой церемонностью поблагодарил за приятный вечер и уехал.
Уехал. Представляете? Безо всяких приставаний. Как будто обычная девушка, а не объект сексуальных желаний любого нормального мужчины!
В недоумении я позвонила Денису.
- Ну что? - сразу приступил к допросу мой друг.
- Что-что! Этот козел взял и уехал! Поблагодарив, блядь, за приятный вечер! Я что - уродина?
- Детка моя, даже думать так не смей! Ты - самая красивая, а Забелин - импотент. Точно-точно. Забудь о нем. Выпей шампанского, полежи в пене, посмотри что-нибудь красивое и печально-обреченное. «Осень в Нью-Йорке» или «Элегию», например. А потом ложись спать.
И я добросовестно выполнила все, что посоветовал Динечка: пока валялась в ванне, осушила пару бокалов шипучки и, надев Мишкин белый хлопковый свитер, улеглась на диване.
На экране разворачивалась история любви Ричарда Гира и Вайноны Райдер. Я пребывала в состоянии светлой печали и легкого алкогольного опьянения. И в тот момент, когда прекрасный Ричард Гир узнает, что его прекрасная возлюбленная (в этом прекрасном фильме все такое до розовых соплей прекрасное) безнадежно больна, в мою дверь постучали.
Почему не в домофон? Странно.
- Кто? - смахивая с лица сентиментально-пьяные слезы, спросила я.
Ответа не последовало. И тогда я, оглупленная то ли шампанским, то ли фильмом, решила, что там, на коврике, сидит крошечный котенок - замерзший, голодный и бесконечно одинокий. Как я…
Вместо котенка на пороге стоял Забелин. Один. Без охраны. Красивый и злой. Не дожидаясь приглашения, он быстро вошел в квартиру и закрыл за собой дверь. Я инстинктивно попятилась назад. А Забелин все стоял, не говоря ни слова, и смотрел на меня исподлобья. Я тоже ничего не говорила. И тоже на него смотрела.
Не знаю, сколько времени так прошло, пока я наконец не спросила:
- Что вы тут делаете? - Мой голос звучал хрипло. Раньше такого не было. У меня вообще-то высокий голос.
- Ты такая красивая сейчас, - не отрывая взгляда от моих голых ног, ответил Забелин.
И близко-близко подошел ко мне. Пахнет кофе и сигарами, подумала я, а в следующую секунду его ладони грубо и нетерпеливо залезли под мой свитер. Я попыталась отстраниться, но он был весь словно из стали. Вот уж и впрямь стальной магнат! Поначалу я еще хотела вырваться, молотя кулаками по его спине и голове, но он, ни на что не обращая внимания, продолжал гладить меня своими огромными ручищами и нагло целовать. А потом в моем сознании мелькнула мысль: если он сейчас меня не трахнет, я умру. И тогда он достал член, виртуозно раскатал презерватив, и не осталось ничего, кроме ощущения чего-то большого внутри, тепла его кожи под моими ладонями и дыхания над ухом. Кулаки стали ватными, а голос, казалось, весь вышел из меня и завис где-то в районе потолка. Я больше не выебывалась и старательно подстраивалась под его ритм.
Потому что непонятно откуда взявшимся звериным чутьем знала, что мое хорошо сейчас зависит только от него. Он развернул меня спиной и вошел сзади. Не знаю, сколько все это продолжалось. Наверное, долго. Потом я кончила, а он пыхтел еще пару минут.
- Как ловко потрахались! - стягивая презерватив, весело подмигнул Забелин и попросил у меня сигарету.
- Ты куришь?
- Исключительно после качественного секса.
Я на негнущихся ногах дошла до ванной и встала под душ. Попыталась включить голову. Мой мозг выдал две фразы:
1. Забелин - скотина.
2. Мне еще никогда не было так хорошо с мужчиной.
Когда я вышла, он уже вовсю храпел на диване в гостиной. Я легла в спальной. Мыслей не было. Только радость от того, что за стенкой спит лучший мужчина на свете. Задремала я под утро, а когда проснулась, в квартире не было никаких следов пребывания Забелина.
Глава 8
Ни записки. Ни эсэмэски. Ни звонка. Да что ты о себе возомнил, пенис форбсовский? Думаешь, меня можно вот так запросто взять и трахнуть, а потом свалить? Ошибаешься! Я тебе не лохушка с «мохито» из «Шоколадницы», чтобы мне тут секс без обязательств устраивать! И не кокаиновая сучка из Elit Model Look, чтобы ты мог ограничиться one-night stand! Ты еще за мной побегаешь! Гондон на «брабусе»!
Короче, я иду на войну!
К обеду был готов план захвата Забелина. Выглядел он следующим образом:
БЛИЦ-КРИГ
Барбаросса NEW
Цель: захват Забелина (здесь и далее - Противник).
Сроки проведения операции: апрель-июль 2009 года.
Стратегия: наступление, молниеносный бросок и полная капитуляция Противника.
Тактика: тщательная подготовка, хитрость, обман, внезапность.
Характеристика Противника: сука конченая.
Мои ресурсы: красота, незамусоренный всякой ненужной фигней (читай: быстрый и светлый) ум, useful mix «наглость + терпеливость», воля как стальной капкан.
Секретное оружие: лейб-гвардейский ошеломляющий минет.
Союзники: Денис. Имеет доступ к персональным ассистентам Противника.
Его задача: разведкой боем добыть секретные сведения о точках локализации Противника (рестораны, в которые он ходит; мероприятия, которые посещает, и пр.).
Оперативный план
Этап 1. Ввести Противника в заблуждение, сформировав у него устойчивое ощущение собственной безопасности (затаюсь недельки на две-три).
Этап 2. Пробить оборону Противника путем артподготовки фантазийно-ложными sms.
Справка: Фантазийно-ложное sms (далее - ФЛС) - это sms, которое содержит текст, направленный получателю якобы по ошибке. Грамотно составленное ФЛС позволяет не только напомнить получателю об отправителе, но и втянуть получателя в переписку.
Этап 3. Выманить Противника из укрытия путем обмена ФЛС и завести на поле решающей битвы (т. е. на свидание).
Этап 4. Парализовать волю Противника путем секса с применением секретного оружия.
Этап 5. Подавить дальнейшее сопротивление Противника путем бомбардировки игнором после секса с применением секретного оружия.
Этап 6. Добить гадину путем внезапного появления в его жизни. Место операции: точка локализации Противника (на основании предоставленных Союзником сведений).
Этап 7. Акт полной и безоговорочной капитуляции (подписывается в загсе).
- Вот хуй моржовый! - Денис чуть не задохнулся от возмущения. - Звонил?
- Неа. - Я щелкнула пультом от телевизора. - По FTV - показ «Victoria’s Secret. Nice».
- И ты спокойно пялишься на лифчики после того, как тебя бросил Забелин?
- А что, мне теперь улыбаться «слабой улыбкой обесчещенной» и размазывать по лицу питательную маску из слез и соплей? С какой стати? В конце концов, это он - козел и мудак, а я - умница и красавица. А не наоборот! Потому что те, у кого наоборот, идут в ипотеку! А я пойду замуж за эту олигархическую блядь. Поможешь?
- Всем, чем смогу, - с готовностью отозвался Денис, и я обрисовала ему, что он должен делать. Свою миссию мой друг воспринял с восторгом, выразившимся во фразе: «Хуясе интрига века!»
Вечером я поехала в «Кофеманию» на встречу с Сонечкой. Забелин Забелиным, а пол-лимона баксов еще никто не отменял!
Сонечка уже ждала меня за столиком. Намеренно пустым.
- Два капучино, пожалуйста, - попросила я официанта.
- Спасибо, я ничего не буду, - закобенилась рыжая. - У меня денег нет.
Официант посмотрел снисходительно, и мне сразу же стало неловко. Пришлось немедленно доказать платежеспособность нашего стола, присовокупив к кофе два «Цезаря», два ризотто с белыми грибами и бутылку «Moёt». Как изящно развела меня эта аферистка на полноценный ужин и выпивку!
За свои услуги Сонька запросила пять тысяч баксов, которые я после короткого, но интенсивного торга снизила до четырех.
- Кто будет объектом его страсти: вы или Эллочка?
- Это вас не касается. Что нужно? Чтобы он забил на работу? Он на нее забьет. Скиньте по e-mail его фотку и адрес и спите спокойно.
Пока я выходила в туалет, Сонька заменила пустую бутылку на полную, в результате - мы напились и перешли на «ты».
- Ты прикольная. Третью осилим? Я угощаю, - слегка заплетающимся языком спросила рыжуля.
- У тебя же денег нет.
- Зато у меня есть Элка. Один момент. - И Сонькины острые ноготки быстро-быстро застучали по кнопкам мобильного.
Через полчаса блондинка уже сидела за нашим столом и курила. Наверное, такие как она курят затем, чтобы занять рот. Хоть чем-то.
- Элл, Мальвина дружит с Чапуриным. Как твой продюсер, я должна с ней кое-что обсудить. Организуешь счет, и чтоб никто не мешал, о’кей?
При упоминании Чапурина Эллочкин взгляд стал стеклянным. Absolutely blank. Как у террориста-смертника.
- Поняла, - на выдохе прошептала блондинка и вся как-то сразу подобралась: ее шея вытянулась до нечеловеческих размеров, а глаза превратились в два сканирующих прожектора.
Не прошло и пятнадцати минут, как Эллочка уже сидела в другом конце зала с какими-то пузанами (по виду иностранцами), а мы с Сонькой допивали третью бутылку.
Наш счет мы попросили прислать за столик «двух господ в компании девушки».
Перед уходом Сонька подозвала официанта:
- Две, нет, три «Veuve Clicquot». С собой! И не открывать!
На улице она щедро протянула одну бутылку мне.
- А как же Эллочка? - вспомнила я об оставшейся в кафе блондинке.
- Не волнуйся за нее. Те двое ей еще доплатят, лишь бы не слушать трескотню про Костика Хмельницкого и модельный бизнес. Максимум через час дома будет.
В квартиру я буквально вползала. Только бы не блевать. Только бы… Нееет!
Глава 9
Проснулась я от жажды. Сока в холодильнике не было, минералки тоже. Надо все-таки хоть изредка выбираться в food store. Я попробовала выпить немного воды из чайника, и меня опять потянуло к унитазу. Как же это унизительно - стоять на коленях и совать лицо туда, куда обычно суют жопу!
Если бы в то утро по дороге на работу меня остановили гаишники и попросили дунуть в трубочку, я бы лишилась пары штук баксов или прав. И то, и другое, в общем-то, херово. Да еще этот уебанец Бориска названивал каждые десять минут, истерически вопрошая, где я.
- Какое твое дело? - Мне было слишком плохо, чтобы соблюдать правила хорошего тона.
- Ты опаздываешь уже больше чем на полчаса! В десять тридцать доктор Тейлор собирает Board. Нужен переводчик!
- Успею, - сквозь зубы процедила я и выключила телефон. Заебал! Теперь у меня даже нет времени заехать в магазин за фрешем.
В Board Room я вошла как VIP, то есть последней. Проигнорировав недовольный взгляд СЕО, я села в кабинку и надела наушники. Бориска не поставил мне воды. Вот сука! Фролкин опять в розовой рубашке. Переговаривается с Костюковым, у которого из нагрудного кармана торчит платок из точно такой же ткани, что и галстук Kolhoz unreal. Both.
- Сегодня вечером я лечу в Сталегорск, - на автомате перевела я Тейлора. - Проблему с профсоюзами буду улаживать лично.
Что?! Раз Тейлор летит, значит, я тоже?! Несмотря на жесткий похмельный синдром, новость меня порадовала. Эта командировка - реальный шанс поближе подобраться к СЕО. В самолетах принято пить. А что еще там делать? Вот я и попытаюсь разговорить Тейлора под виски, чем положу начало сбору компромата.
После совещания я нашла Бориску и вежливо спросила:
- Какого хуя ты не предупредил меня о командировке?
- Я бы предупредил, но тебя очень сложно найти на рабочем месте.
- А ты находи. Тебе за это деньги платят, - взбесилась я.
- Мне платят не за поиск нерадивых сотрудников, а за комфортное существование шефа. Вылет из Внуково в десять вечера, - с нарочитой деловитостью ответил этот лузер и протянул мне конверт с билетом и кэшем. Хм, в ближайший праздник надо подарить ему зубную щетку, а то совсем противно с ним разговаривать.
Мне предстоял ночной перелет, который я собиралась потратить на общение с Тейлором, поэтому домой я свалила еще до обеда. Поспать. А когда проснулась, обнаружила на телефоне двенадцать пропущенных звонков: десять от помощничка (энтузиаст, епть!), два от Динечки и ноль от Забелина. Вот козел! Стоп! Об этой твари я подумаю позже. Ровно через две недели.
Интересно, что от меня понадобилось Бориске? Ух ты! От него еще и пять sms.
В 13.00 у Доктора переговоры с гипромезом. Нужен переводчик!!! Ты где???
Отправитель:
Воrisdickhead
+ 7963…
Получено:
12:01:31
13.04.2009
Доктор мы пишем с большой буквы, а «Гипромез» с маленькой. Фу, жополиз! И истерик: так разораться, когда до переговоров еще целый час! Нет, не буду читать эти записки невротика, а вот позвонить ему надо. Абсолютно бескорыстно. Чтобы спросить насчет машины в аэропорт. И я позвонила.
- Ты еще смеешь спрашивать? - взорвался Бориска. - Мне самому пришлось переводить!
- Ой, спасибо - выручил. А я отравилась, представляешь? Пришлось экстренно самовосстанавливаться. Чтобы командировку не сорвать.
- Ну хорошо, - смягчился он. - Только в следующий раз предупреждай меня о своем отсутствии заранее. Машина будет в семь.
Когда я вошла в VIP-зал, СЕО уже был там. Вместе с женой - невыразительной блондинкой лет тридцати в вялой трикотажной кофточке поросячьего оттенка. Он что-то шептал ей на ухо, а она время от времени похихикивала. Наблюдая за этой картиной, я мучилась вопросом: «Неужели Cinderella тоже летит? Если так, то у меня не будет возможности сесть рядом с доктором». Все разрешилось, когда нас пригласили на посадку и Тейлоры прилюдно облобызались. От сердца отлегло: она всего лишь его провожает.
Кстати, будь я президентом, я бы непременно издала указ, разрешающий public kisses только красивым парам. Как я и Забелин, например. Блядь, опять этот Забелин! Пошел на хуй из моего мозга, скотина!
В самолете СЕО принялся рассуждать о профсоюзах. Общо и малоинтересно. Я слушала вполуха, не забывая в нужных местах вставлять «Yes, certainly», «Oh, yes?» и «Absolutely». Когда после третьего виски Тейлор стал употреблять trade unions в сочетании с bloody, а после четвертого - с fucking, я поняла: пришло время «дружбы».
И не ошиблась: вскоре последовал вопрос о том, чем занимаются мои родители. Ответ у меня был заготовлен заранее:
- Папа - дипломат, мама - домохозяйка, но мы не общаемся. Недопонимание. Because of my boy-friend.
- А что не так с бойфрендом? Алкоголь, наркотики, low-paid job?
- Напротив - очень успешный и благополучный во всех отношениях человек. Просто старше меня на двадцать пять лет.
- Oh, really? - В глазах Тэйлора мелькнул живейший интерес к теме age difference.
В общем, наживку он заглотил и незамедлительно обрушил на меня шквал аргументов в поддержку того, что большая разница в возрасте - залог счастливого брака. (Сразу видно: в теме чувак.) Еще по виски - и Тейлор разоткровенничался до такой степени, что поведал о своих отношениях с женой, в которых он чувствует себя «incredibly young», а она «fully protected» и все такое.
Короче, к тому моменту, когда стюардесса, вынужденная каждые полчаса подбегать к нам с новыми порциями выпивки, уже практически падала от усталости, личный контакт между мной и боссом был полностью установлен.
В следующий раз попробую развести СЕО на разговор по делу, решила я, спускаясь по трапу.
У самолета нас ждал кортеж из четырех машин: новенький шестисотый (для меня и Тейлора), шестисотый постарше (для встречающих нас управляющего директора и главного инженера), «Land Cruiser» (с охраной) и «Prado» (непонятно зачем; может, для важности).
Несмотря на раннее утро, заводские шишки были на полном колхозном официозе: оба при галстуках и в темно-синих костюмах в полоску. Только у одного полоски выглядели подороже, а золотой «компас» на запястье - потяжелее. Это и был управляющий директор Сталегорского металлургического комбината - Виктор Васильевич Муравьев-Апостол.
Правда-правда, я не шучу: Муравьев-Апостол. Хуясе, фамилия для такого рыла по циркулю, подумала я и тут же бросила Денису sms:
Я на месте. Что за funny surname
у упр. дира?)))
Ответ пришел незамедлительно:
Типа отпрыск дворянского рода - это тебе не хуй собачий))) Купил титул. «Венчался на княжение» в Киево-Печорской лавре. Сама «княгиня Дашкова» из Франции прилетала (тетка еврейского вида родом из города Пинска))))
Хорошо, что не Римский-Корсаков))) Наверное, этому долбоебу приглянулось быть Апостолом, а Муравьев - типа в нагрузку))) А какая у отпрыска настоящая фамилия?
Федулаев))) Велкам в регионы, звезда моя! Готовься - еще и не такое увидишь)))
Из аэропорта нас повезли за город. Там, в сосновом бору, находилась закрытая база отдыха для рудчерметовских топов, которая лицемерно называлась «Металлург». Почему лицемерно? Ну, я сильно сомневаюсь в том, что на ее территорию ступала нога хотя бы одного металлурга.
База представляла собой апогей провинциальной роскоши. За ее забором имелось все, вплоть до пятидесятиметрового крытого бассейна с подсветкой.
Меню завтрака было составлено под эгидой «мы заебись как живем». Черная икра, жареный поросенок, пятнадцать бутылок «Hennessy ХО» (я точно посчитала) и прочие радости желудка. И все это для четырех человек Утром. Врубаетесь?
Во время трапезы обсудили проблему с профсоюзами. По-моему, конструктивно.
- Чем они там недовольны? - спросил Тейлор.
- Да пошли они на хуй. Подарим лидеру «крузак». Делов-то, - ответил Муравьев-Апостол, энергично орудуя зубочисткой.
В конце концов все набухались (а мы с СЕО и не трезвели) и поехали на комбинат. На встречу с профсоюзным лидером Яшей Бродским.
Встреча эта была похожа не на деловой разговор, а на водевиль, разыгрываемый в шикарных декорациях муравьевского кабинета. Пока пьяный Тейлор тихо дремал в кресле, круглый и чернявый Яша попытался было толкнуть речь о льготах, но где-то на тридцатой секунде был прерван свистом, с которым ключи на тойотовском брелке пролетели по столу переговоров.
- Уебывай отсюда, жидовская морда! И чтоб в ближайшие три года я не слышал таких слов, как «льгота», «пособие» и «компенсация»!
Ты меня понял, гондон штопаный? - проорал Муравьев-Апостол, и Бродский, схватив ключи, быстро-быстро закивал и вылетел за дверь. Пулей.
И в этот самый момент мне стало жалко Забелина. Мне! Стало! Жалко! Забелина! Представляете?
Ну а что? Строил-строил человек империю, пахал, как лошадь, грехов на свою душу, наверное, столько набрал, что вовек не отмыться, а его так вероломно наебывают. Первое лицо холдинга - английская марионетка в руках опытных кукловодов на местах. Финдир, он же зятек, видите ли, влюбился. Один из топов - компаньон Макса и аферист. Главный безопасник никуда не годится, раз так распустил регионы. В общем, никто не хочет работать, но все хотят бабок. И я - не исключение.
Стоп! Эта циничная тварь мне даже не позвонила, а я о нем беспокоюсь. Неправильно. Сейчас мы по разные стороны баррикад, господин Забелин! И пока у нас разные фамилии, мне плевать на ваши интересы.
Из «Записок» Забелина
Путь наверх
В подмосковном Ступино самым козырным предприятием в советские времена был металлургический завод, выпускавший сплавы для оборонки. Родители там и работали, отец - главным инженером, мать - технологом. Работали нормально, получали прилично, имели обкомовский продуктовый паек Хорошо, понятно, уважаемо, но скучно. Не хотел я идти в институт стали и сплавов, но взамен светила армия, и пришлось уступить уговорам отца.
МИСиС был тоже вполне добросовестной конторой, страдающей разве драматическим отсутствием приличных баб. Немногие учившиеся там организмы женского пола щеголяли в костюмах студенческих стройотрядов - куртка и портки цвета хаки, перепоясанные армейским ремнем, и туристические ботинки-говнодавы. Ну и хорошо, кстати. В отсутствие искушения диавольского мы много занимались спортом, пьянствовали чем бог послал, читали книжки и, как ни странно, прилично учились.
Зато, попав по распределению в отраслевой НИИ, оторвался по полной. Почему-то это было принято в советской науке - перетрахаться всем, попарно и крест-накрест. Стервенели, входили в раж - холостые и семейные, начальники и их лаборантки, в кабинетах, в актовом зале и с особым цинизмом - в парткабинете среди знамен и под укоризненными взорами маркса-энгельса-ленина, на праздничных вечеринках, на лабораторных столах, на сельхозотработках в подшефных колхозах, в подсобках, в антисанитарии… тьфу…
Повезло во время приватизации. Мне, главному технологу и бывшему секретарю парткома металлургического комбината - сибирского, крупного, как положено, - серьезные люди подбросили партийно-кагэбэшных деньжат для выкупа акций у трудового коллектива. Ну я и выкупил… и себя в обиде не оставил… но главное, стал генеральным директором. А генеральный директор и одновременно акционер - это сила… партийцы тогда стремительно теряли власть, в спецслужбах шла смена руководства на всех уровнях… мутная вода… крупная рыба сама шла в руки…
Да-да, случились, конечно, и бандиты… был грех… «и мальчики кровавые в глазах»… Но я не царь Борис, а они совсем не царевичи димитрии, невинно убиенные. Сплю, короче, спокойно.
Но последующая история - от комбината к «Рудчермету» - уже совсем не просто везение. Построить империю из более чем двадцати предприятий, да еще полного цикла - от добычи до уникальных спецсталей, - дорогого стоило. Покупал, подкупал, учился, нанимал светил менеджмента и науки, экономил на всем, жил в типовой трешке и ездил на «Волге», все вкладывая в бизнес, прогибался под вороватых феодалов-губернаторов и вновь возродившихся силовиков… Нет, стрельбы уже не было, стало как-то опасно да и просто немодно и неэффективно, потом отмазываться выходило себе дороже. Зато расплодились политические активисты, крысы-чиновники и крышующие их менты - свора опаснее, жаднее, подлее туповатых и наивных в своей массе бандюков.
Удачное разрешение проблемы с профсоюзами Муравьев-Апостол сопроводил фразой «еще по коньячку». Мы прошли в прилегающую к кабинету комнату отдыха, и я оторопела: на стене висели фотографии хорошенькой блондинки с печальными голубыми глазами. Сначала подумала, что спьяну померещилось, но нет: это действительно была Светка - моя лучшая университетская подруга.
Светка и я подружились в первый же день занятий и прогуляли в кафешке первую же лекцию (зачем ходить на лекции, если есть ботаники и ксерокс?). На второй год обучения мы открыли платные курсы английского для студентов с усиленной тягой к знаниям. Вели курсы носители языка. Разумеется, бескорыстно. И, разумеется, в помещении, которое они снимали на деньги общины. Немного мормонской. Но разве в этом суть?
Потом была совсем простая история с квартирами для американских преподавателей, где я и Светка выступали одновременно арендаторами и арендодателями, то есть снимали жилье у хозяев за одну сумму и сдавали его американцам уже совсем за другую. А на четвертом курсе мы попали в переплет, и нас хотели отчислить из-за нашей блестящей, но так до конца и нереализованной схемы со студенческими грантами. Однако не отчислили. Спасибо папе Алику.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги