Великий дракон, или как украсть осколок души ?!

Вокс Стелла Великий дракон, или как украсть осколок души
Глава 1.

- Вспомнила, называется студенческие годы, - пыхтя и ругаясь себе под нос, я пробиралась сквозь густой лес Алтая вслед за своей группой.

Вот что мне не сиделось дома? Решила тряхнуть стариной, проверить сама себя и свою выносливость. Проверила, твою налево, ничего не скажешь. Миновала только половина первого дня пути, а я уже вся извелась, понимая, что поход, когда тебе только-только стукнуло восемнадцать и, когда тебе уже перевалило за тридцать пять - совсем разные вещи и воспринимается все совершенно иначе.

Когда я еще была также молода, как и мои попутчики считала такие прогулки очень романтичными. Еда на костре казалась самой вкусной, песни под гитару брали за душу, нередко выбивая слезу, тяжеленный рюкзак не норовил сломать тебя пополам, потому что его нес симпатичный мальчик, а ты с залихватской улыбкой скакала от кустика к кустика, периодически подкармливая его ягодами и расточая улыбки.

Да-да, в те годы мне море было по колено, а океан всего лишь по плечо и казалось, что так будет всегда. Но, как говорится: «Мы предполагаем, а судьба располагает».

Вот и моя судьба расположила все так, что пришлось бросить престижный ВУЗ в столице Сибири и вернуться в алтайскую глушь, чтобы ухаживать за больной матерью. Почему именно мне пришлось это сделать? Потому что одни мы были друг у друга на всем белом свете, да и совесть не позволила бы мне поступить как-то иначе.

Так и получилось, что вырвавшись в восемнадцать лет на свободу, уже в двадцать я вернулась обратно, да так и осталась навсегда. Минуло пятнадцать долгих лет, во время которых я не раз задумывалась о свободе, когда выдавалась свободная минутка, призрачных мечтах, которые все еще не могла отпустить. Мечтала, когда мама выздоровеет, у меня появится возможность вернуться обратно в город, снова ощутить этот пьянящий привкус свободы. Думала, как восстановлюсь в университете и доучусь, в конце концов, как и предполагалось, найду хорошую работу и заберу едиственного родного человека из нашей глухомани. Если честно, мне уже настолько осточертела эта деревенская жизнь, что порой выть хочется. А еще понимание, что все было зря, так и не дает собрать себя в кучу.

Прошло столько времени, теперь у меня появилась и возможность, и свобода, только я совсем не знаю, что со всем этим делать, ведь мама так и не выздоровела, а я осталась совершенно одна. Превратилась из некогда смешливой девчонки с большими мечтами в обычную, уставшую деревенскую тетку, практически забывшую о том, что где-то есть нормальная жизнь. За последние годы я снова привыкла управляться по хозяйству, заготавливать соленья-варенья на зиму, ловить рыбу, меняться с соседями продуктами, да и зарабатывать понемножку, где придется. Многому научилась, о чем даже и не подозревала раньше. Не уставала поражаться своей маме, не понимая, как ей удавалось делать все то же самое, да еще и чтоб хватало на нас обеих. Святая женщина. Была.

Слезы снова начали подступать к глазами, и я попыталась отвлечься. Что толку их лить, если ничего уже не изменить?!

Хорошо, хоть эта группа археологов попалась мне на глаза так вовремя, чуть ли не перед самым выходом. А то с меня бы сталось, я бы и одна додумалась в поход уйти в таком состоянии. Почему бы и нет? Местные леса я знаю, как свои пять пальцев. Конечно, не все, но близлежащие к родному селу так точно, но скорее окраины, чем сами леса. Ну и что? Считай, с самого детства по ним бродила то по грибы, то по ягоды. И сейчас вот топаю по пятам за молодыми лоботрясами, которые в поисках своей археологической сенсации скачут, аки горные козлятки по крутой местности, а я-то не поспеваю.

А ведь хотела же всего лишь, как следует обдумать все и решить, что делать со своей жизнью дальше.

Остановилась перевести дух немножко, а то моя хваленая выносливость уже готова была помахать мне ручкой в знак прощания. Огляделась по сторонам и вытерла взмокший лоб. Студенты бодро шли к своей цели под предводительством двух живеньких преподавателей в возрасте и проводника, только один вихрастый подросток плелся в конце, присматривая за мной, чтобы не отстала.

Я сейчас тщательно обдумывала то, чтобы повернуть обратно и вернуться домой. Но одной идти было, откровенно говоря, страшно, потому что те самые знакомые с детства окраины леса остались позади еще полдня назад, а топать до исходной цели чуть ли не до ночи надо. Выдержу ли я? Вот и проверю. Глотнула водички и пошла дальше, стараясь не отставать.

Изначально ведь хотела всего лишь дойти до озера, которое находилось в четырех часах неспешного пути от деревни. Провести там, как минимум выходные, в попытках обретения покоя и построения планов на будущую жизнь. Просто дома каждый уголочек напоминал о единственном родном человеке, который уже никогда не улыбнется мне, никогда не скажет, что переживала и волновалась, никогда не... В моей голове роилось еще много разного, что мама уже никогда не сделает, не подумает, не скажет, не попробует. Но что толку обо всем этом думать, если я сделала все, что могла?! Или не все? Может быть, если бы я старалась лучше, то все могла бы быть иначе?

Вроде бы пятнадцать лет это очень приличный срок, но он слишком быстро пролетел, и я осталась совершенно одна, абсолютно растерянная и как будто потерявшая смысл жизни. Многие бы сказали мне, да и говорят, что надо думать о себе, создавать семью, рожать детей. Я не против. Но от кого? Как посмотрю, как многие бабы на деревне хают своих мужиков и в хвост и в гриву, да так сразу и не хочу никакую семью. Зачем? Чтобы спустя еще пятнадцать лет понять, что это было совсем не самым правильным моим выбором, который был сделан, как мне казалось на тот момент, от безысходности или в попытках заштопать кровоточащую пропасть одиночества?! Если уж я и приму подобное решение, то обратного пути не будет. Я его просто сама себе не дам. Не буду же я лишать своего гипотетического ребенка отца?! Сама же его выбрала когда-то, а раз выбрала, то и буду тянуть эту лямку до конца и не хныкать.

Споткнулась обо что-то и чуть носом не пропахала тропинку под ногами. Тихонько ругнулась, сетуя на собственную невнимательность, и подобрала с большую кедровую шишку. Вот это красавица! Не задумываясь, сунула ее в карман ветровки и потопала дальше, наказав себе быть предельно внимательной, а то не хватало еще покалечиться, так и не добравшись до места назначения.

А ведь идем то мы в очень особенное место, о котором уже давненько поговаривают все, кому не лень. От охотников до заядлых лесников. Так это у нас, чешут языками всякое и до сих пор верят в разного рода мистику. Но чтобы и городские повелись на всю эту чушь.. .в общем, такого я точно не ожидала, но не нашла ничего предосудительного в том, чтобы, составить, так сказать, компанию молодежи. Надеялась вспомнить или найти себя ту, которая была когда-то, сменить обстановку, проникнутся ей, да и просто поглазеть было, правда, интересно. А на озеро и в другой раз схожу.

Путь мы держали на наш «Алтайский Стоунхендж» и не тот, что в степи, а в тот, который скрывался в глубинах горного леса. Да, последние несколько лет по всему миру найдено немало подобных реликтовых каменных сооружений, что в неких кругах вызывало и вызывает и по сей день немало пересудов. Предположений уйма. Кто-то думает, что племена «Майя» были правы и грядет опупительный апокалипсис, кто-то предполагает, что эта часть истории связана с НЛО, мол, это их «станции» и они вот-вот готовы выйти с нами на контакт после наблюдения в течении очень долгого времени. А долгого, потому что все найденные изваяния датируются своим строением до нашей эры. В общем, болтовни много, а толку никакого. Только и умеют главные головы нашего мира, что лясы точить, а не делом заниматься.

В какую-то мистику, связанную именно с «Алтайским Стоунхенджем» не особо верю, потому что человек я очень приземленный. Но все же интересно увидеть хоть какую-то достопримечательность именно своими глазами, а не представлять, как придется ее у себя в голове по прочитанным строчкам из потрепанных романов и древних путеводителей.

Книги были моей отдушиной последнюю часть жизни. Почему? Да потому что долгими зимними вечерами, особо и делать то больше было нечего. С подругами у меня не сложилось, кто замуж повыскакивал сразу после школы, кто в город подался на заработки, а университетских я вообще в расчет не беру. С мужчинами у меня тоже не особо всегда было ладно. Если в институте еще и были хоть какие-то предпосылки, то сейчас глухо, как в танке, да и самой не особо хочется крутить хвостом перед местными «альфа самцами» в потертых трениках, которые все свое свободное время только и готовы, что посвящать бутылке, а не. Да не важно, собственно. Не сложилось и не сложилось. Не время еще значит. В общем, когда была прочитана вся сельская библиотека, а других занятий так и не нашлось, я открыла для себя литературу в электронном варианте и. пропала. Даже накопила на недорогой ридэр, чтобы не скучать самой, да и маме читать время от времени. Вот как-то так и прошла вся моя молодость в заботах о родном человечке, хозяйстве со всем оттуда вытекающим, работе и чуть ли не постоянным поиском всяческих подработок. Чего только я не научилась делать за все это время, стараясь заработать лишнюю копейку. Хоть сейчас открывай какое-нибудь производство. Только вот есть одна загвоздка, местные и сами все это могут, поэтому у нас мои умения точно не будут пользоваться спросом, только если летом, когда туристический поток растет. А пытаться пробиться хотя бы на областной рынок, без какой либо поддержки... Ну не знаю, что-то мне подсказывает, что у меня шансов нет вообще никаких.

Как-то незаметно лес изменился до неузнаваемости и, как будто притаился. Вроде только что еще неподалеку чирикали птички, хрустели ветки, в общем, лес жил свой обычной жизнью, а потом бац и тишина, как будто все замерло. Мои попутчики тоже заозирались, как и я, не понимая, в чем причина столь резких изменений. А они были, эти изменения, только уловить их глазом почему-то не получалось. Вот это я ушла в себя, бездумно переставляя ноги, как-то умудрилась пропустить, что мы почти добрались до точки назначения.

Юные лоботрясы стали оживленно обсуждать, в чем все-таки заключается причина такой разительной перемены, а я, в свою очередь, кажется уже стала догадываться в чем, потому что по моим ощущениям мы уже были очень близко к старинным каменным глыбам. Мысленно пнула себя за то, что раньше не верила во всякую мистическую чушь. Ох не спроста местные поговаривали о паранормальной обстановке. Ох не спроста. Зря я не верила словам односельчан. Почему-то мороз пробирал до костей от присутствия чего-то необъяснимого, и было как-то не по себе. Нехорошее какое-то предчувствие у меня появилось, прям очень нехорошее. Но делать было нечего, не поворачивать же обратно и начинать драпать, куда глаза глядят от одних лишь подозрений.

Попыталась выбросить из головы всю эту ненормальную чушь, напомнив себе, что такое бывает в одних лишь фэнтезийных книгах, а не в обычной жизни. Так что, пройдя еще где-то в районе получаса, вся наша группа принялась разбивать лагерь чуть выше реликтового сооружения на удачно попавшейся полянке. Осматривать каменюки решили завтра, потому что по темноте все равно там особо ничего не разглядишь.

- Ярослава, Вам, то есть тебе помочь?! - ко мне подбежал тот самый вихрастый подросток, который из-за меня всю дорогу плелся в конце группы.

Он намеривался помочь мне поставить палатку, как делало большинство парней для девчонок. Но я-то уже давно не они и сама справлюсь. Зря что ли тренировалась и штудировала литературу по теме?! В теории я знала, если не все, то многое. Теперь настало самое время проверить себя на практике.

- Нет. Спасибо. Я сама, - как можно вежливее постаралась дать понять, что ни в чьей помощи не нуждаюсь.

Парнишка не отходил далеко, заинтересовано поглядывая в мою сторону время от времени, готовый в любой момент ринуться на помощь. В голову начали закрадываться некоторые соображения, что этот мальчуган не из-за благих намерений весь путь отирался возле меня. Я-то думала, что он так, из рыцарских побуждений или хотя бы из-за наставлений старших приглядывал за мной. Но теперь что-то мне подсказывает, что это все было для отвода глаз, а на самом-то деле он просто решил приударить за мной. Господи, ну вот о чем думал этот ребенок?! Он же и в самом деле мог бы быть моим сыном. Ведь мне уже тридцать пять, а ему лет восемнадцать. В наше время еще и раньше бывает, что рожают. Но я против такого. Дети не должны рожать детей. Да, возможно, я с этим несколько затянула. но назад уже ничего не воротишь. И поэтому как-то так и живем. А ребенок вон, на своих ровесниц пускай смотрит и слюни пускает, а не на взрослую тетю-мотю, которая самая еще не знает, чего ей от жизни надо.

Нехитрый ужин прошел возле большого костра. Почему-то особой романтики я не ощутила, как в те времена, когда сама еще была студенткой. Да и если уж говорить совсем откровенно, то я сильно погорячилась, когда в принципе решилась на такой длительный поход. Это все же не совсем мое. Я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке. Компания не моя, местность, от которой у меня мурашки по коже все время бегают, тоже не моя, да в принципе все не так, как было у меня раньше. На что я надеялась, сама не знаю, просто хотелось хотя бы душой окунуться в прошлое, где я еще точно знала, чего хотела от собственной жизни. Вспомнить все это и наметить курс уже на будущее.