1001 sms-анекдот

– Девушка, до меня не доходят сообщения.

– Прочтите их еще раз!

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Сообщение:

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

– Ну и умная собака! – говорит ковбой.

Один из игроков:

– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?

– Hу и что?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

Абонент отправляет Сообщение:

– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!

Подпись: Стул.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

– Прицел.

– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?

– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

Сообщение:

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Сообщение.

Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Сообщение все стерпит:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Сообщение:

Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

Сообщение:

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:

– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».

– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже…

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Ты любишь цветы?

– О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт. Бах!..

– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

Сообщение:

Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

Сообщение в 3 часа ночи:

– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

Сообщение:

Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Сообщение:

10001110101101110101001. Подпись: модем.

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Сообщение:

Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…

Сообщение:

Осень наступила, падают листы.

Мне никто не нужен, кроме ты.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

И вечный сон,

Работа только снится…

Сообщение:

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Математик своей девушке:

– Ты у меня такая компактная…

– А как это, милый?

– Ну, такая замкнутая, ограниченная…

Сообщение:

Ну что вытаращился? Попищать нельзя?

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?

– Да, конечно.

– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».

Корреспондент спрашивает у Жириновского:

– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?

– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

– Как умирают мозговые клетки блондинок?

– В одиночестве.

Сообщение парню:

Милый! Ты скоро станешь папой!

Абонент:

– Урод, отзовись!

Оператор:

– Я такое не передам!

– Ладно… Костя, позвони Коле!

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»

Сообщение:

Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

Надпись:

«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.