Группа авторов 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Разговор в зоопарке:

– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!

– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

* * *

Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

– Привет, триппера!

– А ты что, не болеешь?

– Да нет, я к глазному врачу.

– А что случилось?

– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:

– Да-а.

– М... да.

– Что?!

Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.

Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:

– Да?

– М... да.

Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она.

– А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.

Тортилла уверенно поднимает трубку:

– Алло-о-у!

– Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?

– Н-да-а.

– М... да.

* * *

Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику... Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.

* * *

На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.

– Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!

Старый бык молчит.

– Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..

Старый бык молчит.

– Бык, ну Бык, – ноет молодой...

Старый бык вздыхает:

– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо...

* * *

Настоящий программист на вопрос:

– «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как.

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи...

* * *

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:

– Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

* * *

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

– Ох...ый! Ох...ый!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

– Да опоссум я! Опоссум!

* * *

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:

– Ты сильный программист?

Я: – Ну, как сказать...

Н: – Ну сильный?

Я: – Вобщем да.

Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

* * *

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

* * *

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!

* * *

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:

– Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).

– Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)

* * *

Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.

* * *

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:

– Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?

Лиса ему и говорит:

– Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.

А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.

Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:

– Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?

– Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти...

* * *

Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»

* * *

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в бикини.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – На пляж – позагораю, побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.

М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п...обол.

* * *

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

– Что, самый глупый в полку был, да?!

– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

* * *

В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.

Вызывает он зайца:

– Это правда, что ты некрофил?

– Ну да.

– Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?

– Ладно, честное слово не буду!

Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.

Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:

– Я что тебе говорил!!!

– Лева! Ей богу на х...ю померла!

* * *

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

* * *

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

* * *

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

* * *

После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают... Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

* * *

У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...

– А у меня – макака, он такой ловкий...

* * *

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что того зрителя ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Ну ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

* * *

У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

* * *

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

– Чей-то ты такая плохая вся.

Та и отвечает:

– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

Первая:

– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.

После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

Первая недоуменно спрашивает:

– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

* * *

Техническая поддержка:

– У меня индикатор на сканере не светится.

– Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку...

– Нет.

* * *

У Хохловых родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

– Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б...дь.

* * *

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

– Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.

* * *

Сидит воробей на ветке... Подлетает ворона:

– Ты кто?

– Я?.. (гордо, грудь вперед)... Орель!

Ворона с сомнением:

– Да?.. A что такой маленький?

Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:

– Пиль... Куриль... Болель...

* * *

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги.

«Провайдеры», – подумал и-нетчик.

* * *

Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:

– Ежик, ежик это ты?

В ответ тишина. Принюхался.

– А-а... умер.

* * *

Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»

* * *

Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук... «Это не я. Это не я. Это не я...»

* * *

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!

– Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и...

* * *

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

* * *

Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.

Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней.

Спрашивает у Вороны:

– Ты что лежишь-то?

– Да вот замерзла.

– Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени???

– А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

* * *

Программиста спрашивают:

– Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!!

* * *

Летит аист, навстречу – воробей.

– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

– ...

– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

– ... А х...й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает...

* * *

Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.

* * *

Муравей утром с бодуна просыпается под танком....

– И чего только спьяну домой не притащишь...

* * *

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?»

* * *

– Доктор! Я не могу спать на левом боку!

– А вы не пробовали повернуться на правый?

– Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

* * *

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.

Ее спрашивают:

– Ворона, ворона, ты почему такая желтая?

– Мне моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– Думаешь, горшок мимо пролетел?

* * *

Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:

* * *

– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?

– Наверное, поссорились.

* * *

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:...

Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...

Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».

* * *

Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»

* * *

Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:

– Лиса, ты косяк не видала?

– Нет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

– Ты косяк здесь не видел?

– Нет, не видел.

Смотрят – сова летит. Спрашивают:

– Сова, ты косяк здесь не видала?

– Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

* * *

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.

* * *

Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:

– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?

– Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

* * *

– Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!

– Перезагрузи для начала.

– Как?

– Alt-Ctrl-Del.

– Не нажимаются.

– Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять:

– Алло! На экране все равно ничего нет!

– Reset нажал?

– Нажал!

– Ну и?..

– Что «и»?! Держу!!!

* * *

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.

– Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места.

Тот, кто купил:

– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

– Втащим?!?!?!?!?

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это... этим... нy, звуковой карты у него не было!»

* * *

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?

– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

* * *

Программист на приеме у окулиста.

– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)

– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

* * *

– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.

– А почему это вас так интересует?

– Да мне тоже хотелось бы так похудеть.

* * *

Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли... Спинка у Лягушки такая аппетитная!

Скорпион терпел, терпел... и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!»

– Вот такое я г...о! – гордо ответил скорпион.

* * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох...ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

* * *

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

– Что это у тебя там, на столе разложено?

– Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.

– А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

– Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

* * *

Динозавр и динозавриха:

– Давай, а?

– Нет!

– Ну давай...?

– Не-а!

– Ну...?

– Не!

Вот так они и вымерли.

* * *

– Сколько нyжно программистов, чтобы yбить таракана? – Два: один держит таракана, дрyгой ставит на него Windows.

* * *

Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:

«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»

Мужик отвечает:

«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».

* * *

Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д играл часа 4, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, стал дорогу переходить, до половины дошел, а навстречу – машина, ну так он, вместо того чтоб отойти, стоит и думает: «Блин! Вот, блин, щас наедет – и опять заново начинать!» (для слабонервных соoбщается, что все обошлось нормально).

* * *

Идет лиса по лесу, встречает ежика:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет», – и молчит. Лиса опять:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая», – и молчит. Лиса:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик не выдерживает и орет:

– Пошла, лиса, на х... й на всякий случай!

* * *

Один сотрудник службы технической поддержки СoМрaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

* * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

Идет голый мужик по пустыне, к нему подходит слон и спрашивает:

– А как ты таким маленьким кушаешь?

* * *

Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами: «Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный».

* * *

Летит комар со страшными ожегами на губах.

– Где это ты, – спрашивает другой комар.

– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.

* * *

«Святой Отец Виндоз! Я продал твои иконы!!!»

* * *

Встречаются два соседа.

– Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...

– Как вы это объясняете?

– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

* * *

Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.

К: – Нy что, опять пьяная???

Д: – Ммм-y-y-y-y...

К: – Нy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю...

* * *

Из серии реальных историй про Stylus 3.0. Только что переводил кусок текста, так этот Stylus перевел мне VIDEOРOKER как ВИДЕОВИБРОБУЛАВА! Во, блин!

* * *

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.

Очень громко играла музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!

– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

* * *

Встречаются как-то днем муравей со слоном! Муравей, правда, в одних трусах был! Муравей тот говорит слону:

– Слон, снимай штаны!

Ну, слон ему, «не врубившись в ситуацию», и говорит:

– Зачем?

– Ну слон, сними штаны – говорит муравей.

Слон и снял штаны и ждет! Муравей ползал, ползал по ним, а потом и говорит слону:

– Не мои это штаны, мои с кармашками были!!!

* * *

Правда ли, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире? – Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

* * *

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

Заходит волк в магазин и говорит:

– Дайте мне 3 л майонеза.

– Но мы торгуем не на литры, а на баночки.

– Давайте 3 л, а то буду писать в книгу жалоб!

Что поделаешь, дали ему 3 л майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина, тут же разбил банку и сказал:

– Вот какой я загадочный зверь.

* * *

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой «софт» подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а «софт» этот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот «софт», на месте разобраться, what's, собственно, uр... Приехал он, а барышня ему и говорит: «Вот у вас в инструкции написано – вставьте дискету № 1, ну я вставила, потом написано вставить дискету № 2, ну, говорит, я ее вставила, потом – дискету № 3, ну вставила я ее, с трудом, правда, но вот дискета № 4 уже просто в дисковод не лезет!!!»

* * *

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?

– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно.

* * *

В доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ: «Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...»

* * *

Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Рress Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем. Ну так вот, нам пришлось через некоторое время все спейс-бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Мужик едет на Жигулях – 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять, прибавил газу, все равно отстает! Так он гнался 5 км, и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

– Что это у вас за куры такие?

– А... Новая порода, мясная.

– Ну и как, вкусное мясо?

– А х...н его знает – никто догнать не может!

* * *

Идет урок информатики...

Учитель:

– Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы. Вы знаете, что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...

Голос с задней парты:

– И полмиллиона японцев.

* * *

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

Собираются гуси на юг.

Глядят – к ним ворона прибилась.

– Ворона, а ты куда?

– Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

Финальная версия. Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают, естественно, с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью...Думер, прицеливаясь: – Руле! 8-й уровень!!!

* * *

Хозяйка спрашивает соседку:

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

* * *

Приходит волк в редакцию и говорит:

– Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины».

* * *

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую. И показывают на ноутбук «TOSНIВA» с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.

* * *

Сосед соседу:

– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

– Нет.

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.

Русская и говорит:

– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

Сиамская тоже хвастается:

– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

Тут сибирская вздыхает:

– А мой всю ночь, да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

Из реальной жизни: техническая поддержка.

– Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?

– Конечно!.. Проходит 5 минут, и из факса начинает ползти копия дискеты.

* * *

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.

* * *

А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

Один петух говорит другому:

– Давай сходим в гастроном.

– Зачем?

– На голых курочек посмотрим.

* * *

Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.

* * *

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

Приехала лисица из Китая и рассказывает:

– Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»...

А хорек говорит:

– А я в Китай не поеду...

* * *

Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

– Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник, что ли?

На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица, что ли?

* * *

В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?

Решили подписаться: «Стая товарищей».

* * *

Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...

– Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

Мышь вышла замуж за слона... На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.

Подходит волк:

– Мышь, а мышь, чего плачешь.

– Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...

* * *

Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?

* * *

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:

– Ты кто? И чем ты занимаешься?

– Я корова, и я даю молоко.

Подошла ко второй корове:

– Ты кто? Чем занимаешься?

– Я корова, даю молоко.

Подошла к третьей корове:

– А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!

* * *

Программист увидел НЛО:

– У кого-то диск полетел...

* * *

Идет один муравей, видит: другой бегает вокруг пачки с печеньем.

– Ты че ваще! Че за спешка???

– Да тут написано: «Рви вдоль пунктирной линии».

* * *

Как баги размножаются?

– Ну, программисты с ними по ночам т...ся.

* * *

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.

* * *

Спрашивает девочка у фана:

– Как перезагрузить компьютер?

Ответ:

– Сtrl + SНift + Reset.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.

* * *

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело...

Управляющий:

– Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

– О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Врач (виновато):

– Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист (небрежно):

– А че они, б...я, ночью не играют!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Вернусь– ка я назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.

Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

Настоящие программисты пишут Мessages: Сoрy Сon СoМ2, пишут программы: Сoрy Сon рrograМ. exe (муху с монитора курсором), совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится, уверены: на порядок, любят файлы вида РKUNZIР.ZIР.

* * *

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– У тебя корова курит?

– Нет, – отвечает тот.

– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

* * *

На берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает медведь, с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит:

– Вот это ряха!

Бегемот обиделся, yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев, треск, грохот – вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:

– Вот это пачка!

Бегемот опять обиделся и опять yбежал на дрyгyю сторонy озера. Вновь грохот, рев, треск, вылетает медведь, и, yвидев бегемота, говорит:

– Вот это грызло!

Бегемот обиженно спрашивает:

– Ряха, как ряха, чем тебе не нравится?

Медведь (мечтательно и задумчиво):

– Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть!

* * *

Был такой случай! Как-то знакомый принес компакт «Sex games-2», так вот там, в каталоге с порнухой и sex-играми в одной директории находился дистрибьютив «Win'95 RE». Молодцы составители! В игры только поиграть, а с «Win'95» еще и потрах...ся можно!

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!», за другую дернете, скажет: «Gud Моrning!»

Ну та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же пи...усь!!!

* * *

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.

Лисенок:

– А у меня японский плейер есть.

Зайчонок:

– А у меня – видик!

Медвежонок:

– А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п... ды дам!

* * *

– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

* * *

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:

– Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!

* * *

Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на комп. «Win'95».

* * *

Две вороны на дереве обкурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и – бряк с дерева. Крокодил внизу видит: ворона брякнулась. «Не иначе как обкурилась!» – подумал он и полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

– «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

* * *

Идет мужик по улице и тащит за собой «ВFG9000». К нему подбегает другой мужик и спрашивает:

– Где взял?

– Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.

* * *

Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).

Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.

Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.

Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

* * *

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:

– Ты откуда?

– От верблюда!

* * *

Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (...)Сd uts(...)Сd...(...)К нему ламер подходит:

– И как ты там че-то понимаешь?!.

– Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:

– Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.

– Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

* * *

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.

* * *

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т...ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т...ай кому не лень. Медведь сбегал, т...ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:

– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!

* * *

Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так... – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза... Чин, заметив, улыбнулся:

– Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.

* * *

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.

– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?

– Да это я болею, а так я белая, пушистая!

* * *

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

* * *

Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:

– Давай зайдем!

– Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».

– Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

* * *

Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-шника-фидошника нарвался. Точнее, этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку «Фидо» на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: «Счастливого пути». После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не назвал.

* * *

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:

– Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

* * *

– А у меня – крокодил.

– Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

– Классные у нее рroрerties, – говорит один.

– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. А навстречу ему верблюд.

Заяц спрашивает:

– Далеко еще до моря?

– Километров 200–300 будет.

– Во гады, какой пляж отгрохали!

* * *

Из жизни. На старенькой «четверке» («Жигулях», а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. РentiuМ».

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит: – У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый – от одного вида аппетит появляется!

Наш в ответ: – Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!

* * *

Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

* * *

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Бегут два пса по степи. Один другому говорит:

– Слушай, Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обос...сь прямо на ходу!

* * *

– ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

– Так это ж кулаком!

* * *

Созвал лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х... ем по спине отоварю!»

Прибегат заяц с бананом...

Лев: – Заяц, так это ж банан!!!

Бац х...ем по спине...

Заяц упал и плачет...

Приходит лиса, тащит апельсин...

Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!

Бац х...ем по спине...

Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...

Лиса: – Косой, ты чего это???

Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!

* * *

Купил мужик комп., звонит в фирму:

М: – Я тут у вас комп. купил и процессор хочу посмотреть.

Ф: – Тогда разбирайте комп, разобрали?

М: – Ну.

Ф: – Видите там винтелятор маленький?

М: – Ну.

Ф: – Снимайте его, сняли?

М: – Ну.

Ф: – Вот снизу процессор, видите?

М: – Вижу, а скажите, на х...на ему столько ножек?..

* * *

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

– А у меня нет желаний.

– Может, тебе нужна квартира?

– У меня великолепная пятикомнатная.

– Может, дача нужна?

– Нет, у меня шикарная двухэтажная.

– Может, тебе нужна автомашина?

– Нет, у меня новенькая «волга».

– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?

– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.

– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.

И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

– Еб...й карась, да не посмертно!..

* * *

Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetВT20001. Основной обозреватель останавливается, или объявляются выборы.

– А можно ли так и оставить «основным обозревателем домена» тот компьютер с «Win'95» или сделать так, чтобы он не высовывался?

* * *

Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:

– Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла?

Медведица:

– Да Бог с тобой, ты что! С чего ты взял?

Медвежонок:

– Да замерз я чего-то..., и меду хочется.

* * *

После шатдауна засветилась надпись: «Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сервер дал подтверждение, можете не выключать свой компьютер, W 95 сделает все сам, только отойдите на безопасное расстояние 9...8...7...6...0».

* * *

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами: – Блин, совсем эти новые русские охренели... Это надо же придумать – коврик!.. для мыши!!!

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Попробовал я подключить свой компьютер с NT 4.0 к сети, в которой 3 машины с Win 3.11 и одна с Win 95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется сообщение об ошибке Rdr. По-русски звучит как сообщение о перевороте в Гондурасе.

* * *

Собрал лев всех зверей и говорит:

– Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один лев – с гривой.

Заяц и спрашивает:

– Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?

– Не положено мне, я – царь зверей!

– Это ты здесь, в лесу царь зверей, а в армии у нас все равны!

Ведь, правда, крыса?

– Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

* * *

«Windows» – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь “удачно вышла замуж”! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.

Утром мужик выходит на балкон и видит: на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.

– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я лезу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.

Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?

– Да, все понял. Только объясни, на х...на тебе ружье?

– Как это на х...на. Если с дерева первым упаду я, пристрели Альбертика!

* * *

Как мог бы представить себе «Фидо» человек, не знающий, что это такое... (файл в формате Windows TXT).

* * *

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

* * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: – А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *

Продается свитер с надписью «РroteСted Вy Always». Мужик смотрел, смотрел и говорит:

– Напишите лучше «Always СoМрatiВle».

Другой:

– Не лучше «Always Рlug&Рlay».

* * *

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:

– Пап, а пап! А куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну скажи, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– К бабам...

Сынок (басом):

– А-а-а... Ну так бы сразу и сказал...

* * *

DOOМ'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: «В рай тебя не возьмешь – грешил предостаточно. В ад тоже прямо сразу не направишь – свой вроде парень. Давай так: 3 последних желания, а потом в ад?» A думер ему в ответ: «Давай! Не вопрос! Первое: IDDQD!» Подивился господь, но выполнил. «Второе: IDKFA!» Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: «Ну, а третье?» «На фиг третье», – говорит думер, «давай в ад!»

* * *

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время и говорит:

– А я хочу мотошлем.

Перед ним появляется шлем.

– Твое второе желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

– Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:

– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.

– Твое последнее желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.

– Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.

И уехал.

* * *

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

* * *

Пошли волк и заяц учиться в институт.

Волк на гипнотезера, а заяц – на садиста. После обучения встречаются.

Волк:

– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)

Заяц:

– В эти зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)

В мед. учреждении в клетке для подопытных животных сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец, старой надоедает и она обращается к молодой:

– Перестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?

– Не знаю, а где?

– Это же НИИ условных рефлексов Академии Наук!

– ???

– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?

– Не знаю, а что это?

– Вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

* * *

Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...

* * *

Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:

– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?

– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!

– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!

– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

* * *

У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.

* * *

Сосед спрашивает мальчика:

– Ты не видел нашу козу?

– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

– Помогите, спасите, ау...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:

– Че спать не даешь?

– Да заблудился я.

– А орешь чего?

– Да может, кто услышит.

– Ну, я услышал, легче стало?

* * *

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:

– Что случилось?

Ст.:

– Компьютер повис!

Ш.:

– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!

Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

* * *

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

* * *

Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

– А зато я богат духовно...

* * *

– Что-то товарищ Комманд Ком поправился, – сказал Диггер.

– Угу... На 2.7 кило, – определил командир Нортон.

– А не спеть ли нам, Командир?

– Ну, дык, Янки Дудль??

* * *

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

– Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

– Но легкий, зараза!

* * *

Жена – мужу:

– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?

– Нет, конечно.

– Вот и он не стал.

* * *

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

– Не дай бог аист прилетит.

* * *

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернул направо, потом налево и вдругуслышал подозрительный шум. «Что я, дурак, что ли» – подумал он и сохранился. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не долго думая, выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.

– Режим Бога, – подумал Штирлиц.

– Полное оружие, – подумал Мюллер.

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

– Простите, у вас чернила для авторучки есть?

– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Пришел ежик в магазин и спрашивает:

– У вас есть сметана?

Ему отвечают:

– Есть, давай банку...

Ежик:

– У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?

Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и х...як ее об стену.

Продавцы:

– Ежик, с...ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!

– Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»

* * *

Однажды в старые добрые времена, когда еще небыло windows 95 и все еще use`ались Norton СoММander ом, мы, гениальные дети, запустили известную програмку(убейте, не помню названия), переворачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально). Наш учитель по информатике, который знает о компьютерах меньше, чем отдельная часть его учеников, очень удивился, увидев это:

– Ребят, может, вы дискету не тем концом вставили?

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

– Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

– Почему у слонов ноги круглые?

– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

– А почему у слонов глаза красные?

– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?

– Нет.

– Классно маскируются.

* * *

Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:

– «Алло, пацаны, как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный Р200ММX, а никак не включусь....»


Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:

– Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.

Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:

– Очень скуч, а хочется еще сильнее.

И тогда Бог создал Человеку Windows NT.


Едут два программера в автобусе.

Первый:

– У меня с Писюком проблемы, – толпа замирает.

Второй:

– А что, либо стоит, либо висит???

Женщины краснеют, мужики хихикают.

Первый:

– Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!

* * *

Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!

– Так ты ж два огурца занимал!

– Ну, извини, обсчитался.

* * *

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ 1. Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера. 2. Аккуратно выньте платы периферийных устройств, блок питания, вентилятор, СD-ROМ, дисководы и жесткий диск. 3. Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления, не повредив при этом позолоченные разъемы. 4. С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъем SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой. 5. На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя. 6. Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск. 7. На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы крепление интерфейса свободно ставилось на прежнее место. 8. Разберите СD-ROМ в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство. 9. Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера. 10. Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-9, не повредив при этом эмалированные стенки ведра. Закройте крышку. Устройство готово к применению! Успехов Вам в работе и личной жизни! Шутка имела успех!

* * *

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

– Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?

– Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?

* * *

Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й – четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.

Секретарша:

– У меня компьютер – четверка?

– Четверка.

– А можно мне сделать восьмерку?

– Чего??? – Ведь у нас же есть восьмерки.

– Какие еще восьмерки?

– Ну, память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: – Оперативная память здесь восемь мегабайт.

– Восемь? Так, значит, у меня все-таки восьмерка?

– После паузы я ответил:

– Да.

* * *

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

* * *

Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:

– Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...

– Молчи, старый пень!

А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:

– Да ты не очень... Облезешь весь...

Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц – совсем дошел:

облезлый весь, изможденный, лежит – голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит...

А старый петух и говорит:

– Ну вот, говорил я тебе...

– Молчи старый пень, ворону спугнешь...

* * *

Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:

С: – Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?

Б: – Правда, сынок, правда.

С: – А покажи, как эта многозадачность работает.

Б: – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.

* * *

По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

Сидит ворона на дереве (на суку).

Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем, занимаешься, кумушка?

– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залазь на сук.

Сидят вместе.

Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем вы там занимаетесь?

– Да вот прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!

Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– КР-Р-РУТО! Люблю приколы с обломами!

* * *

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Летит Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров – разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря – 500 м. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через нулевую высоту, бортовой компьютер просто делал деление на 0, и рестарт аппаратуры становился неизбежным как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть моторольского курса по микроконтролерам.

* * *

Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...

– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

– Сводил.

– Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?

– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

* * *

Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 – я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 – кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT – такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной – жалкое подобие.

* * *

Встречаются два мужика.

– Где пропадал?

– Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть.

– Ну и как, каких животных видели?

– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: – Ф-ф-ф-х-х..

– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: – Р-р-р-р...

– Ну так это, если он мордой подходит...

* * *

Приходит мужик в компьютерный салон:

– Я у вас вчера компьютер прикупил...

– У вас проблемы?

– Сгорел он...

– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?

– Все!

– Ну, так не бывает. Процессор цел?

– Сгорел.

– А винчестер?

– Сгорел.

– А память?

– Сгорела.

– А монитор?

– Сгорел.

– Господи! Что же вы с ним делали?

– Да у меня пожар вчера был....

* * *

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

Грузинская семья, папа программист. Сын: – Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? – Нэт, сынок, это тот штюк, который, поделив пополам, получишь дрян, хужее, чем полосатый мух!

* * *

Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

– Что с тобой, Левушка?

– В капкан попал!

– Разлегся тут, половик мохнатый!

* * *

Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».

IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».

Nоvеll: «Соединяя слонов».

Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».

NеХТ: «Красим слона в черный цвет».

Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».

* * *

Маленький верблюжонок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

* * *

Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: «Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.

Показал, она – ноль эмоций.

П. опять думает: «Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600», она скажет: «Ого, какой у тебя модем весь крутой!», а я ей: «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»

Показал, та же реакция.

Программист думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки», она скажет: «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»

Показал. Девушка:

– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!

* * *

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:

– Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.

– Поверила, дура! А я инкубаторский!

* * *

Этапы составления программ: Первый этап работы над составлением программы – шумиха. Второй – неразбериха. Третий – поиски виновных. Четвертый – наказание невиновных. Пятый – награждение непричастных.

* * *

Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Ползут по члену два сперматозавра.

Один:

– Ребенок будет быстрым!

Второй (отталкивая первого):

– Ребенок будет сильным!

Тут на горизонте показывается третий доходяга:

– Эй! эй! Стойте! Подождите!

Эти двое останавливаются.

– Чего тебе?

– Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!

Двое сломя голову бросаются обратно.

Третий (удовлетворенно):

– Сильным, быстрым, как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.

* * *

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

* * *

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:

«А пижамочку-то снять придется!»

* * *

На выпуск зубной щетки «Сolgate Navigator» «AquafresН» ответила своей новой разработкой AquafresН Exрlorer.

* * *

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:

– Слышь, косой, давай волка кинем!

– Давай, а как?

– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?» Он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое дело.

Заяц подходит к волку и спрашивает:

– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?

– Нет у меня никакой красной шапочки.

Тут из кустов выползает медведь, говорит:

– Вот твоя красная шапочка? – и надевает на голову волку унитаз.

Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается:

– Заяц, волк из больницы выписался, давай его опять подколем!

– Давай, а теперь как?

– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое дело.

Подходит опять заяц к волку и говорит:

– Волк, а где твои красные перчатки?

Волк быстро пряча руки за спину отвечает:

– Да нет у меня никаких перчаток!!!

Тут из-за дерева вываливает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:

– Вот твоя красная шапочка.

* * *

Один программист – другому: – Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

* * *

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:

– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

– Что будет, если скрестить кенгуру и слона?

– Большие ямы по всей Австралии...

* * *

Девушка подходит к своему другу программисту и говорит:

– Вася, я жду ребенка!

На что тот отвечает:

– AВort, Retry, Ignore?

* * *

Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой...

* * *

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.

– Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

– Не суетись.

– Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.

– Не суетись, – говорит старый воробей. – Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего останемся.

* * *

Семь заповедей программиста:

1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай, ты и сам дурак.

2. Не укради машинного времени.

3. Не убей дежурного инженера.

4. Чти «БЭСМ» твою.

5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.

6. Помни день субботний – 5 дней делай дела, а на 6-й радуйся, что ничего не сделал.

7. Люби ближнего своего, даже если он – твой заказчик.

* * *

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

Вчера, 11 ноября, «Майкрософт» подал в суд на фирму «Бандай» – производителя томагочи (электронных домашних животных, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтоского. Адвокат «Майкрософта» Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»

* * *

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?».

Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит:

«Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает:

«Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты – не верблюд».

* * *

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

– Где у меня ошибка?

– В ДНK!!!

* * *

Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, еще утром.

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, только понюхал!

– Ничего себе, все поле снюхал!

* * *

Идeт бeлочка по лeсу и поeт:

«Я бeлочка-девочка, я бeлочка-целочка!!!»

Тут, бац, ее заяц и т...ул. Она значит к ежику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку!

Ну еж – проблем нет, зашил все, как надо. И она опять поскакала в лес и поет свою песню:

«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»

На этот раз ее волк поймал и т... ул. Она опять к ежику.

Еж опять по простоте души зашил ей все, как положено, и говорит:

«Смотри, белка, в последний раз тебе я тут шью!!!»

Бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес.

Бежит счастливая и горланит свою песню:

«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»

Тут ее медведь поймал и т... ул. Она опять к ежику. Еж офигел и говорит:

– Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая ш... ха, я б тебе молнию поставил!

* * *

А я раз програмку скачал deМo. СoМ. Запустил ее, она пишет ForМat: С и по-быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю – дешевый прикольчик, перезагружаюсь. Идет загрузка, после Starting РС DOS комп виснет, повторяю загрузку – пишет, что отсутствует логический диск С, набираю С: – результат тот же. И так раз 5. На пятый раз при загрузке пишет: «ONE НALF отформатировал ваш винчестер». Я в шоке... Перезагружаюсь. Надпись: «Это была шутка, перезагрузитесь еще раз, и компьютер будет работать нормально». Я чуть инфаркт не получил.

* * *

Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:

– Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!

– У-У-У-У-У-У! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?

– Да. А что?

– Да сел себе на яйца, а вставать лень!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку

Р: – Загадывай желание.

М: – Я хочу мира во всем мире!

Р: – Нет это сложно.

М: – Ну тогда пусть «WIDOWS 95» нормально работает.

Р: – Слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:

– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.

Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

– Ты что делаешь, мартышка?

– Давай рубль – скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

– Ну, говори!

– Очистки от банана мою, не видишь?

– От дура!

– Дура – не дура, а свой тридцатник в день имею!

* * *

Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:

– Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!

Программист, не отрываясь от работы:

– Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

* * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:

– У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

– И что он с ней делает?

– Если я вам скажу, вы не поверите...

* * *

Объявление:

«В связи с доминацией всем weВ-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!»

* * *

Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище.

– Подарите соседу – пусть тоже помучается...

* * *

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:

– Них...на себе пельмешек!

* * *

FroМ Windows's FAQs Q.: что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»? A.: количество багов.

* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац, корова выныривает:

– Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалело протягивает сигарету.

– Ну и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А та:

– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?

– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

Пришел охотник в лес уток пострелять. Идет между деревьями и видит: навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь стонет:

– О-о-х, как мне хр...во!!! О-о-х, как мне хр...во!!!

Поравнялся с мужиком. Тот выскакивает и прикладом между ушами – хлобысть!!!

А медведь:

– Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

* * *

Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии «Windows» и сообщил, что в заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется «МiСrosoft Windows». Среди них и Россия. – Вы, как глава государства, не возражаете против этого? – Спросил Билл Гейтс. – Не возражаю, – ответил Владимир Путин, – но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

* * *

Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:

– Брейк дaнц?

– Не... дихлофос, – отвечaт второй.

* * *

Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов – ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

* * *

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.

Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.

Заяц:

– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору?

– Да.

– А березу на ней?

– Да.

– А нижние две ветки?

– Да.

– А на самой нижней два листочка?

– Да.

– Так вот, я даже березы не вижу.

* * *

Вот что информатичка выдала вчера. Под конец урока все сидели геймались в ДУМ, а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили. Ну меня, как всегда в понедельник заставили дежурить. Подходит она к компу, где ДУМ «демо» проигрывает, клацает ESС, появляется табличка, потом клацает опять на ESС, табличка исчезает. Видать, не поняв такую закономерность, она стояла минут пять клацала ESС... а потом в финале выдала: «Какая нестабильная игра, наверно, опять кто-то вирус занес.»

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: «Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник». Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа «болтун – находка для шпиона».

* * *

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

«НУ И ЗАБРАЛО-О-О, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТО!!!»

* * *

Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед. Солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т. д. А ноги сами, «на автомате», несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (угол Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать, когда светофор переключится. Стою, по сторонам оглядываюсь, изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел – побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) «дисплеи» (которыми он моргает, значит) вроде как из маленьких светодиодов состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. «Наверное, что-то с питанием», думаю, частота-то явно ниже 60 Гц». Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора – и он, родимый, тоже мерцает. «Ну точно, думаю, с частотой нелады». Дальше – круче. О чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова плавно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между suВj и стеной дома, на которой он приделан. «Стоп», – говорю себе, – ты, говорю, чего там хочешь отыскать?». И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть, какой фирмы светофор, чтоб, «драйверочек» для него правильный с сайта фирмы скачать и refresН rate, значит, поправить, «а то, небось, светофоры новые, как всегда, с непроверенными бетами поставляются». «Вот ведь глюк какой приглючился» подумал я, отирая холодный пот со лба и застенчиво, глупо улыбаясь.

* * *

Приходит заяц в публичный дом, здоровается с мадам и заказывает:

– Львицу мне!

М: – Львица – 500$.

З: – Тогда тигрицу!

М: – Тигрица – 400$.

З: – Ну слониху!

М: – Слониха – 300$.

Заяц порылся в карманах:

– У меня только 5$.

Мадам подумала и говорит:

– Есть тушканчики по 1$.

Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая «зелень» в воздух:

– Львицу мне!

М: – Львица в отпуске.

З: – Тигрицу давай!

М: – Тигрица на вызове.

З: – Слониху!!!

М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени Люся, всего 250$!

З: – Ну давайте ее.

Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.

Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!

М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!

Л: – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...

М: – Давай его обратно!

Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.

З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

* * *

Смoтрeл вчeрa «Дистaнцию 60», тaк тaм брaли интeрвью y Кaспaрoвa. Он рaсскaзывaл, кaк нaдo измeнить прaвилa игры с Deeр Вlue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в рaвныx yслoвияx. Нy пeрвoe, дoпyстим, eщe мoжнo прoстить: «Нaдo, чтoбы мaшинa былa пoлнoстью oгрaждeнa oт влияния извнe – т. e. в нee пoпaдaeт oдин БИT – мoй xoд и выxoдит xoд мaшины – экспeрты, нaпримeр из кoмпaнии. МiСrosoft».

* * *

– В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем, который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...

* * *

Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый. Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к чайнику. – Что хотите приобрести? 166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. – А он у вас не пилиный???

* * *

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.

Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.

Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:

– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?

– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.

Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....

Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:

– Ой!

Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:

– Дорогая, я тебе сделал больно?

* * *

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:

– Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну, я нажал, а она в ответ:

– Уберешь руки – отформатирую жесткий диск.

* * *

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!

* * *

– Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

* * *

Монолог собаки:

– Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!

* * *

Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника.

Зайчиха:

– Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

* * *

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал, велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.

* * *

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

* * *

Подходит сынок к папе и спрашивает: – Папа что значит «НDD ForМat СoМрlitte»?

– Это значит, что ты сейчас умрешь.

* * *

Я просто тащусь от «Микрософта», как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устройство такое в Сontrol Рanel – > DeviСes, а называется сие устройство – внимание!!!! – ALWAYS!!!!И почему я не видел ни у одного сисопа – мужчины, чтобы это устройство стояло в EnaВle или Started. Тупо стоит Дизабле. Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа...

* * *

Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

– Что это?

– Не знаю.

Достают кирпич.

– А это что?

– Кирпич!

– В стройбат пойдешь!

Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают автомат.

– Что это?

– Не знаю.

– А что же ты тогда знаешь?

– А у вас кирпич есть?

– О, тогда в разведку пойдешь!

* * *

– Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!

– Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.

– С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

* * *

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:

– Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.

Другой ему:

– Не ешь на ночь интеллигентов!..

* * *

Работал я как-то в издательстве «Интерпериодика» (НАУКА) на МaС'ах, и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!). Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблемы с мышкой. Неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели: мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т. д.

* * *

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

* * *

Подходит заяц к льву:

– Здраствуйте дядя Лев.

Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:

– Ну чего тебе?

– Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!

На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:

– Здраствуй, заяц!

– А пошел ты на х...й!!!

* * *

Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».

* * *

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:

– Ты тут посиди немного.

Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.

– Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!

– Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

* * *

УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 – последняя разработка фирмы «Sрring» предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IВМ РС AT 486/586, РENTIUМ75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).

* * *

Беседyют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него, как заорy!

– Какая ты смелая, бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричy: «Бежим, придyрок!!!»...

* * *

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет, к кому подходить, к кому – не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь т...ся.

* * *

Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.

Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками). Волк:

– Ты хто?

– А ты кто?

– Я – волк, а ты хто?

– Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.

– ?!? А чего глаза такие большие?

– Ка-а-а-а-а-а-акаю...

* * *

Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя: «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».

* * *

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– НУ?

– У нас с потолка течет.

– НУ?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!

* * *

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

– Мой муж длинный, плоский, зеленый.

– Крокодил, что ли?

– Зато в море ходит!

* * *

Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

* * *

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.

Наркоманка в одну ноздрю, в другую.

Через 15 секунд:

– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

– Без «Комета», милочка, без «Комета»...

* * *

Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!

В: – У-гy...

Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...

В: – X...ня-я-я-я!

Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...

* * *

Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

* * *

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.

– Почему?

– А между нами еще ничего не было.

– Как же вы живете?

– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.

– А почему ты сама не предложишь?

– Я не знаю как, и стесняюсь.

– Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?

На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:

– Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?

Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:

– т...ся...

– Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.

* * *

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

* * *

Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Орет: ты изменяла?

* * *

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу, тьфу, только два.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

* * *

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.

* * *

– У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

* * *

Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать:

– Слушай, а как ты такого добился?

– Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать, прекратишь...

Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят – у обоих члены одинаковые. Сосед:

– Ну, что, получилось?

– Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрутнуло. Что мне теперь делать?

Сосед (злорадствуя):

– А что хочешь, то и делай: хочешь – в зубах ковыряйся, хочешь – спину чеши...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк.

– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

– Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

– Девочка, я тебе сказал, отвяжись. Не видишь, я какаю!

* * *

Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор – вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!

* * *

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

* * *

Заходит Винни-Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

– Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор...

– ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

У молодого хакера спрашивают: – Ну, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? – Как что? Девушки и калькуляторы.

* * *

– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

– Он что, музыкант?

– Да нет, хирург.

* * *

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:

– У вас медвежьи шапки есть?

– Есть.

– Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...

– ЗА ВИННИ-ПУХА!..

* * *

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

* * *

Разговаривают две соседки:

– А ты как от тараканов избавилась?

– Ну как, купила карандаш.

– Ну и че?

– Теперь сидят в углу и рисуют!

* * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.

Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...».

* * *

Спрашивает ламер у хакера: – Дядя Вася, а что такое «Windоws 95», «Windоws 98», «Unix»?

– Представь себе аэропорт. На нем есть самолет с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлетной полосы и останавливается. Это «Windоws 98». На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу – это «Windоws 95».

– Дядя Вася, а что такое «Unix»?

– Я же сказал, представь себе аэропорт!

* * *

Приходит мужик к соседу, а у того на дворе большой теннисный корт.

– Ну ты, блин, даешь! Откуда?

– Да, понимаешь, купил золотую рыбку в зоомагазине, а она выполняет одно любое желание, вот я и загадал...

– Я тоже хочу.

И рванул к аквариуму. Сосед кричит вслед:

– Она плохо слышит.

Подбегает мужик к аквариуму и рыбке:

– Хочу много баксов.

Рыбка хвостом вильнула:

– Будь по-твоему.

Мужик домой – в прихожей, в комнате, на кухне, в шкафах – везде, где только можно, факсы, он назад.

– На фига мне эти факсы, я же баксы просил?

– А я что, по-твоему, большой тенис, что-ли просил?

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...

* * *

Некая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.

Окрyжающие смотрят, но ничего не говорят.

Человек молча yдаляется в лес.

На следyющий день соседи рассказывали про какого-то чyдика, с ревом впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди кольчyгy...

* * *

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:

– Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!

– Сама ты сдурела, это перестройка!

Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».

Вот и пошла ж...ой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:

– Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!

– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е...и, так е...ть и будут!

* * *

Что такое хард? – Это то, что можно от души швырнуть об стенку. – А что такое софт? – Это то, что можно лишь обругать матом.

* * *

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги