72 процента

1

В среду, примерно в пять часов вечера по минскому времени я обнаружил, что цифры заряда моего телефона не двигаются. Ни туда ни сюда.

Знаете, как обычно бывает на современных телефонах: один процент в минуту, если что-то делаешь. Даже, кажется, если просто взял его в руки, он это чувствует и начинает разряжаться вдвое быстрее. А уж если ты включил какой-нибудь Youtube, можешь сразу искать розетку.

Я глянул на верхнюю строчку экрана. Показатель зарядки аккумулятора 72%. Что такое семьдесят два процента?

Сказать по правде, выходить из дома с таким зарядом глупо. Это значит, что через двадцать два процента будет половина. А там, не успеешь нажать пару кнопок, открыть Фейсбук, ответить раз по Вайберу – и все. Телефон разрядится в ноль, превратившись в бесполезный кусок пластика или из чего он там сделан.

Я пожал плечами. Кажется, пять минут назад было тоже семьдесят два. Или мне почудилось? Сейчас в голову лезет так много цифр, что к концу дня можно спутать собственный год рождения с пин-кодом кредитной карточки или номером своего авто. Эти долбаные четырехзначные комбинации. Они буквально везде! Иной раз стоишь в магазине и вместо пин-кода пытаешься ввести пароль от почты. А он не подходит, конечно же. Ты начинаешь нервничать, перебираешь в уме все эти чертовы комбинации, но чем больше ты напрягаешься, тем меньше шансов вспомнить. В конце концов достаешь купюры, похожие на евро и забираешь кредитку. Потом идешь домой или на офис и полчаса восстанавливаешь пин-код. До следующего раза.

Тут телефон зазвонил. Это был Скат, долговязый прыщавый парень из отдела тестирования программного обеспечения (ОТПО), где мы с ним работали вот уже пять лет, можно сказать, почти за одним столом.

Скат, потому что все у него было длинное, как у морского ската. Руки, ноги, шея, волосы, мать его. Даже нос его поначалу вызывал смешанные чувства, так как не заржать при его виде было просто невозможно. Длинный нос. Как у Буратино. Откровенно говоря, я даже не помню, как Ската звали на самом деле. Алеша вроде. Хотя какой он Алеша. Скат он и есть Скат. Без вариантов.

– Эй, док, здоров. Как отпуск?

– Скат, я же просил.

Я просил две недели удовольствия не слышать его нудный звенящий голос. Он достал меня за год своими придирками к мелочам, все у него должно быть отшлифовано до блеска, ни единой ошибочки, ни одного бага. Порой из-за этой фигни и его прокрастинаторства мы сидели в конторе до утра, вылизывая очередной шедевр программерской мысли. Разве я многого просил? Учитывая, что целый год я сижу с ним в одном блоке, а при выходе он постоянно задевает меня длинным локтем, потому что я сижу возле двери. Еще от него странновато пахнет, но я привык. В целом Скат был неплохим парнем, что уж там. На него всегда можно было положиться и пару раз он крепко выручал мою задницу, когда я по причине похмелья не мог прийти на работу и заваливал сроки сдачи проекта. Скат сидел и делал работу за двоих. И потом он не выговаривал мне и не молчал в трубочку, затаив обиды, как это часто бывает в коллективах гениальных людей.

На фирме мы со Скатом заняты тем, что тестируем всякую фигню, в смысле, ВЕЛИКОЕ ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ, как любит писать наш CEO в Фейсбуке, для мобильных телефонов, которое делают индусы по заказу нашей конторы.

Схема такая: маркетинг находит нишу, мы быстро разрабатываем прототип, то есть, как примерно все это должно выглядеть и отдаем разработчикам в Индию, там делается основная черновая «грязная» работа. В Индии пока дешевле, чем тут. Потом почти полностью готовое приложение возвращается к нам. Наши программеры доделывают этот софт под конкретные нужды, доводят до ума и блеска, переводят на нужные языки, а мы со Скатом выявляем ошибки и устраняем баги, дыры в безопасности, и, в конце концов, вы видите эти программы на своих мобильниках.

Я иной раз удивляюсь тому, насколько тупые приложения мы разрабатываем. Хотя при этом не перестаем на каждом углу твердить, как инновационно и как круто все то, что мы тут делаем. Посты самовосхваления и самолюбования в Фейсбуке набирают по несколько тысяч лайков, опережая котиков, политиков и прочие популярные темы.

Короче, большей частью мы создаем абсолютно бредовые приложения, без пользы и смысловой нагрузки, развлекательная жвачка на потребу массам. Конечно, отдел маркетинга в конце концов все красиво обставит: искусственный интеллект, нейронные сети, современные технологии, космос, ну, вы в курсе.

– Я в Телеграм тебе пишу, ты не отвечаешь. Мог бы ответить, – с обидой сказал Скат.

– Что ты хочешь, Скат?

– У тебя труба нормально работает?

Я отвел трубку от уха и глянул на экран. Все там было ок. Очень даже ок. Как всегда.

– Ну ты же звонишь. Да, вроде нормально.

Он помолчал, посопел в трубку, видно разглядывал свою.

– А аккум тоже нормально держит?

Тут я вспомнил, что мне показалось.

– Ну… Вроде… – неуверенно сказал я.

– Что, вроде? Сколько процентов?

– Семьдесят два. – Я снова оторвал трубу от уха и посмотрел на заряд. Да, там были все те же семьдесят два процента. – Что за фигня? – спросил я.

– И у меня семьдесят два, – сказал он как-то отрешенно.

– И что?

– Ничего, – сказал он. – Это с утра так держит, без подзарядки.

Сейчас было пять вечера. За окном дребезжал трамвай, чирикал воробей, шумела летняя листва.

Вчера мы получили доступ к новому тестовому приложению, я закачал его к себе на телефон и так как со следующего дня начинался мой отпуск, решил погонять его в свободное время. Под настроение. Иногда знаете, в отпуске просыпается рабочий зуд, страшно хочется что-то делать, а делать нечего. И ты думаешь, что лучше бы не брал никакой отпуск. Чувствуешь себя отвратительно, как-будто украл баранку в булочной. Вроде, тебя и не поймали, но радости все равно мало.

Как оно там называлось? Я попробовал вспомнить и не смог. Скат названия тоже не упоминал. Нам сбросили пароли доступа и кое-какую документацию. Мы должны были прогнать стандартные тесты, не углубляясь. Собственно, не мы, а Скат. Через две недели, к моему выходу на работу, приложение уходило в релиз. То есть, поступало в магазины и далее, опустошая ваши кошельки, прямиком к вам на мобильники.

Интересные дела, – подумал я. – Нехилое вмешательство в аппаратную часть. По идее, ни одна программа не могла самостоятельно менять показания аккумулятора. Вот посмотрите на экран своего мобильника. Некоторые приложения, которые раскрываются во весь экран, могут своим экраном перекрывать показания аккумулятора; во многих играх в этой строчке сверху показания боекомплекта или количество жизней или еще какая-нибудь дребедень. Можно даже нарисовать там аккумулятор точь в точь как на вашем телефоне, но это все будет не то. Как только вы закроете игру или приложение, сверху снова будет виден точный заряд.

ЕГО НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ТАК ПОДМЕНИТЬ.

– Скат, так это вчерашняя программа так глючит? – спросил я.

Я слышал как в его колонках играет «La Isla Bonita» Мадонны:

Como puede ser verdad

Как это могло быть правдой

How could it be true?

Как это могло быть правдой

Last night I dreamt of San Pedro

Вчера ночью мне приснился Сан Педро…

Что за черт. Какой еще Сан-Педро? Как это могло быть правдой?

– Чувак, – сказал он похоронным голосом. – Это никакой, мать его, не глюк. Труба не разряжается со вчерашнего вечера.

И он положил трубку. Прозвучало три коротких гудка и наступила тишина. Я мельком глянул на экран ноутбука на столе. Там действительно мигало неотвеченное сообщение в Телеграм.

Потом я в нерешительности, словно боясь открыть страшную истину, посмотрел на верхнюю строчку своего телефона.

За время нашего разговора этот звереныш должен был разрядиться минимум процентов на десять. А то и пятнадцать.

Однако, хрен.

72%.

В принципе, я был уверен, что приложение использует дыру в безопасности операционной системы телефона и каким-то образом подменяет данные аккумулятора. То есть, реально сейчас не семьдесят два процента, а, учитывая, что со вчерашнего дня телефон вообще не заряжался, процентов пятнадцать.

Я подумал, походил по комнате, потом нашел под кроватью шнур зарядки и вставил его в гнездо. Телефон, как обычно пикнул, возле индикатора зарядки батареи появился значок молнии – индикатор процесса зарядки телефона.

Ха, – подумал я. – Идиоты. И пошел варить кофе.