-

Солдат, не знающий ценность жизни,

Не более, чем простой убийца.

27.08.2025

ТРАГЕДИЯ

Неспешно, но широким шагом, каким обычно я привык ходить, бреду домой. На улице, конечно, прекрасный майский вечер, но дома меня ждет компьютер, сеть – моё место жизни. Моя уже настоящая и единственная жизнь.

Как так вышло? Почему я живу онлайн, но не живу тут, в, казалось бы, реальном мире? И что вообще для меня теперь «реальное» и «настоящее»? Вопросы, один за другим всплывают в моей голове, заставляя размышлять и размышлять, как было и раньше, когда я ходил пешком. Эта привычка выработалась у меня еще со средней школы, когда я сам начал возвращаться домой после уроков. Идёшь и думаешь. Оглядываешь тихие места маленького города, яблони и вишни, чудесные весенние облака; ловишь щеками и руками освежающий ветер, солнечные лучи, и мысли, чередой появляющиеся в голове и тут же исчезающие в тихом диалоге с собой.

Подойдя к дому…, а лучше сказать к квартире, поскольку дом – это нечто более сокровенное, теплое, родное. Так вот, подойдя к квартире, я обнаруживаю стоящих в двух метрах от меня, возле мусорной урны, двух мужчин и маленькую, такую маленькую, что едва достаёт до пояса этим мужчинам, а мне уж и совсем по колено, девочку. Один из мужчин вальяжно покуривает сигарету, беседуя со своим дружком о чем-то, несомненно, очень важном. Я вижу, как он опускает руку, и сигарета тлеет в его руке, источая едкий, должно быть, запах и дым. И весь этот дым, представь, источается ровнехонько на уровне головы этой маленькой девочки.

Ударить? Нет, нет. Ударить? Нет, нет… Я не заметил, как оказался уже в двух метрах позади них. Внезапно обнаруживаю, что замер и дальше не хочу идти. А ведь до двери рукой подать.

- Что толку, что я сейчас пройду? Просто спущу ему это с рук? Ветер сдувает дым прямо на девочку. Это же видно. Просто обрати внимание…

Взмолившись в голове, я понимаю, что дошел до крайности. Пройти сейчас и оставить все на «всевышнюю силу» было бы сродни предательству ребенка.

Я резко разворачиваюсь и подхожу к ним. Пару раз стучу курящему по плечу. Он оборачивается.

- Ммм...

Коротким, штробасным звуком «М» я указываю человеку или, лучше сказать, обезьянке на то, что он делает что-то не так. К моему удивлению, слышу лишь следующее:

- Что?

«Что?»?! Хотя, конечно, он не понимает, и не поймет, если не сказать прямо. Я жестом показываю, что курю сигарету. Полагаю, в его мозгу достаточно извилин, чтобы хотя бы ассоциировать мои жесты с известным ему действием. Кажется, он начинает понимать…

- Что надо?

…

- Кажется, он сигарету просит.

Ассоциативный ряд сработал не у того, у кого я его ждал… Его дружок, так же отвлекшись на меня, говорит ему, что я, кажется, хочу попросить у того закурить.

- «Идиоты…» - думаю я про себя.

Нехотя, потому что понимаю, что это останется и в ее памяти, я вовлекаю еще одну переменную в свой перформанс. Я указываю рукой, ладонью вверх, на маленькую леди, стоящую рядом с нами, и наблюдающую, как к ее, как оказалось, отцу, подошел какой-то ненормальный и начал мычать.

- Ну да, это моя дочка. Чо ты хочешь?

Ударить! Нет, нет… Ударить!

Я выдыхаю носом и начинаю взглядом выжигать этого придурка. Каким идиотом нужно быть, чтобы вблизи своей дочери курить, держать сигарету на уровне ее лица, да просто БЫТЬ такой свиньей?

- Ладно, пойдем отсюда.

Затушив об урну сигарету, они все, втроем, уходят. Я выиграл?

Думаю, нет…

Поднявшись на свой этаж, я захожу в квартиру. Включаю свет, снимаю обувь и прохожу в ванную. Выплевываю все, что накопилось во рту.

- Кха-кха…

Прокашлявшись, я мою руки и споласкиваю лицо. Тяжело.

А ведь такие люди потом говорят что-то. Умничают. Думают, что у них есть право голоса. Людям в моей стране не хватает стеснительности, скромности. Каждый думает, что он философ, мыслитель, политик, ученый, а на деле оказывается лишь поросенком, не скрывающим своего невежества.

Сняв с себя уличную одежду, я иду в душ. Из носа подтекает. Стоматологические процедуры в наше время такие точные и качественные, но такие дорогие и иногда такие утомляющие. Особенно смешно, когда из-за нехватки знаний ты путаешь жидкость из пазухи носа с ликвором, надумываешь себе, от чего становится не по себе.

- «Хахаха…» - уже вытираясь после душа неловко роняю я в тишине комнаты, посреди внутреннего монолога.

Я ложусь на кровать, и отдыхаю в полной тишине, глядя в потолок.

…

- Как же одиноко…

…

- …а ей…?

Встав ранним утром, я чувствую, что выспался. Режим настроен на рабочее время. До выхода еще пара часов, так что можно размеренно все делать.

Разминаясь перед окном, я всматриваюсь в утреннее небо. На только задающуюся зарю, краснеющие облака. Мне спокойно. Вокруг меня чудесный мир. Жаль, что он будет таким не всегда. Он уже начал меняться…

Умываясь в ванной, я смотрю в зеркало. Смотрю на свое некрасивое лицо, на дефекты и поры. Может, я слишком всматриваюсь в детали? Может, жизнь хочет, чтобы я смотрел на все поверхностно?

- Ха-ха, поэтому у меня плохое зрение.

Ироничный смешок сорвался с моих уст.

Закончив процедуры, я перекусил. И лег. Не хочу никуда идти. Мне не хочется, но не потому, что мне не хочется, как бы странно это ни звучало, а потому, что я не вижу в этом смысла. Идти на работу, улучшать свои навыки расчета, навыки инженера, чтобы что? Двигать людей? Я так только удобства для людей буду двигать. Их обеспеченность электрическими ресурсами, производимыми атомными станциями. А вот людей… Людей уже не будет. Будут лишь поросята, загадившие свой мир копотью и пластиком, оксидами из ДВС и промышленности, отравляющими внутренности и внешности, метилртутью, порождаемой пластиковыми отходами, да, в конце концов, просто мусором.

Кстати, недавно слышал новость о том, что падающие и сгорающие в атмосфере осколки космического мусора истончают озоновый слой из-за использующихся в них материалов. Даа… Человек уже и в космосе успел нагадить и даже не думает убираться. Ну, как не думает… Кто-то думает, но достаточно ли этого? Достаточно ли просто думать? А время идет… Предательски быстро идет…

Прошло уже три месяца с того момента. С того момента, как она прислала мне ту фотографию.

Зазвенел будильник. Я со скрипом встаю на кровати и выключаю его. Ленивый зевок. И вот я уже одетый, стою перед дверью. Перед выходом в новый день, который будет точно таким же, как и прошлый. Я улыбаюсь. Но взгляд…

Идя по тротуару на работу, я так же думаю. Очень много думаю. О ней, о своей жизни, о проблемах. И завтра будет тоже самое, и послезавтра. Точно так же, как это было и раньше. Точно так же, как было, такое чувство, всегда.

Вдоль дороги стоит пробка из едва ли не трех сотен машин. Все едут на работу. У всех важное дело, не требующее отлагательств. Или просто прихоть? Которая в конечном итоге вызовет у кого-нибудь рак, от которого он будет страдать и умрет. «Канцерогенный»… В моей стране все знают это слово?

- «Кха-кха…» - прокашлялся я от сдавливающего в горле чувства. Слишком уж много выхлопов.

Многие пользуются электросамокатами. Уж лучше так, как по мне, чем стоять среди вот этих, в пробке. Нужно просто быть осторожными и относиться друг к другу с заботой. Но, всем это будто бы чуждо.

Дорога до работы, как всегда, строится из трех отрезков:

Пешая прогулка в 30 минут до станцииПоездка 10 минут на электричкеПрогулка в 20 минут

И на каждом отрезке, кроме второго, дерьмовый воздух. Уж как человек, выросший в местности с благоприятной средой, могу Вас заверить. Все куда хуже, чем кажется. Человек привыкает ко всему. Мирится, забывает. И, наверное, это все же плохо.

По дороге на работу, на третьем отрезке, я всегда прохожу через парк. И сейчас не исключение. Проходя под тенистыми кронами деревьев, начинаю дышать. Не биться с загрязнением в воздухе за каждый кубический сантиметр чистого, а по-настоящему дышать.

Дойдя до высокого серого здания, я достаю пропуск. Прохожу во внутренний двор. Небольшой, с деревьями, что не может не радовать. Иду дальше, прохожу через одну дверь, вторую, и оказываюсь в зале с двумя выходящими коридорами и входом в основной корпус с алкорамками. Как всегда, по уже сложившейся у меня привычке, я иду к одному из коридоров, направляясь к уборной. Там довольно неплохой ремонт, чистенько и можно помыть руки. На выходе из зала, справа от входа в коридор, стоит стенд с фотографией.

«Умер Иван Иванович Иванов. Он был лучшим из лучших, все его любили. Соболезнования семье.» - или что-то такое там было написано. Стало грустно. Мне начало казаться, что я так же умру. Здесь, в месте, где мне не хочется быть. В месте, которое я не считаю своим. В месте, за которое мне не горячо и не холодно. Умру, не найдя своего.

Но где же мое место? Чем я отличаюсь? Чем мне хочется заниматься, и на что я вообще способен? Годы школьного обучения, годы жизни, ВУЗ – ничего из этого не помогло мне определиться. Никто из встреченных людей не повлиял на меня. Хотя, был один странный человек, которого я встретил где-то в старшей школе, в мае, кажется…

Я возвращался от репетитора, кажется. Неспешно шел по тротуару, и шмыгнул в появившийся впереди переулок. Передо мной открылся чудесный вид. Почти пустой, заполненный лишь небом и деревьями, восстающими у горизонта. Я жил в маленьком городе, так что природа здесь была чудесная, да и людей очень мало.

Думая о своем, я пошел навстречу этому пейзажу, направляясь домой. Как вдруг, сзади, я услышал сигнал машины. Ко мне подъехал мужчина средних лет. На вид ему было от тридцати до сорока, может больше. Он был, кажется, на хэтчбеке темного цвета. Он открыл окно и вежливо поздоровался со мной:

«Здравствуй, я в городе впервые, не подскажешь мне как попасть вон на ту улицу?» - он указал вперед, на улицу, располагавшуюся метрах в двухстах от нас. Здесь было не проехать, не пригодная дорога. Только если на велосипеде или пешком можно было здесь пройти.

«Вам нужно выехать из переулка, а затем можно по-разному проехать. Но Вам будет удобнее поехать дальше по улице, до первого поворота направо, рядом с магазином «КБ», а затем до следующего поворота направо. Так выедете на ту улицу.» - провел его я.

«Спасибо. Слушай…» - тут он начал меня расспрашивать. Про экзамены, подготовку и планы. Меня немного удивило это, но я всегда был разговорчивым человеком, так что ответил ему на все. А затем он спросил…

«Значит, собираешься в МАИ поступать? И как, если поступишь, будешь счастлив?» - вопрос растворился в теплом воздухе, заставив меня замереть.

На самом деле, я уже почти не помню, как он задал свой вопрос, но это был вопрос про счастье. Вопрос, определяющий куда ты движешься и зачем. Сейчас я понимаю, что очень редко его себе задавал, если вообще задавал… Но самое сложное это не задать себе такой вопрос, а дать на него ответ.

Счастлив ли я?

Нет.

Я не знаю, что мне делать, чтобы быть счастливым. Но если бы люди вокруг…

Помыв руки, я иду к алкорамкам. Наблюдательность, хочу заметить, очень важная черта человека. Недооцененная в наши дни, поскольку все закрывают глаза на мелочи, говорят «не парься», «будь проще», а на деле просто предают важную черту в своем существе. Гедонизм. Упадок нравственности и принципов. Развращение. Вот, что скрывается за их «будь проще».

Так вот, алкорамки. Люди всегда приближаются почти вплотную к ним, наклоняются, хотя ниже меня ростом, дуют так, что это слышно, и так долго, что можно было бы завязать шнурки за это время, хех. Я же, в свою очередь, давно нашел расстояние, силу и время, которые достаточны, чтобы рамка зарегистрировала поток воздуха. Эмпирическим путем. Всегда испытывал небольшие трудности с формулами и их запоминанием, так что старый добрый опыт мне ближе.

Работа прошла как обычно. Несколько раз я выходил в коридор, смотрел в окно и пытался поймать неуловимое чувство свободы. Не зря оно неуловимое…

Иду домой, уставший. Хотя толком ничего сверхъестественного и не делал. Прохожу по улицам, тротуарам, по парку. Дохожу до станции. Еду обратно. Так же, как и всегда. Все точно так же, как и всегда.

Принимаю душ. Лежу.

Я, оказывается, ревнивый человек. Как бы я не пытался казаться безразличным, я не могу. Но ревность, мне кажется, это не плохое чувство. Плохо, когда она захватывает полностью и тебе не с кем поговорить, когда она закрывает для тебя путь «доверять человеку», когда она толкает тебя на глупости. Ревность лишь показывает, что тебе не все равно. А все остальное делает сам человек.

Та фотография, которую она прислала мне месяцы назад. На ней был парень, показывавший непристойный знак рукой, сидящий в свободной позе, перед ней, за столом, за которым они выпивали.

Мы с ней никогда не были близки настолько, чтобы делиться чем-то друг с другом. Ну, точнее она со мной не была так близка. Но при этом, эту фотографию она мне прислала.

«Как же мне тогда было плохо, хахаха…» - с улыбкой вспоминаю я.

Она написала, что он передает мне привет, а я ответил что-то типо: «Спасибо. И ему»

Не знаю как, но она угадала, что мне стало некомфортно. Чертова женская проницательность, пха.

Чувства – такая забавная штука. Лишь после того, как они уже появились, ты пытаешься разобраться, а почему? Откуда они? И даже так, не всегда находишь ответ. Любовь, страдание, одиночество. Все в итоге смешивается и раз за разом всплывает в этом гремучем коктейле, оставляя тебе…

ОПУСТОШЕННОСТЬ

Сентябрь. Мне уже довольно давно попадается фотография кошки в рекламных записях в социальной сети. Она миленькая несмотря на то, что видно, что она страдает от болезни. Реклама приюта говорит, что она больна диабетом, разными инфекциями и у нее новообразование в печени. Варя, судя по описанию, каждый день сражается. Этого не видно, но внутри идет непрерывный бой. У меня внутри все сжимается. Я пролистываю.

В мире полно грустных историй. Но самая грустная история – безразличие людей, их отговорки. Отговорки тех, кто может помочь, имеет все возможности, но оставляет попытки. Вспоминается притча про лягушек, но эти лягушки…Они вне банки. А жаль…

Давненько я занялся озвучиванием. Единственное, что приносит мне счастье в жизни. Может, я бы и работал в этой сфере. Я имею ввиду, профессионально. Но как-то в жизни не сложилось. В детстве я хотел стать актёром, от чего меня быстро отговорили. Затем, став подростком, я начал понемногу анализировать. Внешность для актеров очень важна. Думаю, мне и правда не стоит даже думать об этом. Но озвучка это, все же, немного другое. Хотя бы тут я могу чувствовать себя уверенно.

Сел озвучивать. Встал. Вот и прошло два часа. А озвучено? Не так уж и много… Настроение не то. Настроение. Творчество очень сильно зависит от настроения. Это довольно сложно, когда ты каждый день поглощен мыслями о каком-то человеке, или проблемах. О смысле, абстракциях, важности и ценности. Это сложно, но это и создает смысл. Главное не прекращать думать и делать. Не прекращать чувствовать.

Думаю, мне стоит уволиться. Нельзя просто сидеть на работе, без мотивации и смысла продолжать что-либо. Без веры в то, чем ты занимаешься. Это просто лицемерие, сродни тому, каким все пышут в обществе. Не хочу быть таким же. Но чем мне заниматься? Озвучивание не приносит почти ничего, но дает счастье. Образование скатилось и состояние общества таково, что получение образования уже не имеет никакого смысла. Это вопрос личного существования, но никак не общей цели, не достижений человечества, не решение наших, общих проблем. Никаких общих проблем уже нет. Есть мои и твои.

Схожу-ка я выкинуть мусор. Надо развеяться.

Собираюсь, выхожу на улицу с пакетом. Люди ходят, смеются. Обсуждают что-то свое. Увлечены личными проблемами и удовлетворением личных желаний. Душный вечер. Здесь мне не хочется находиться.

Дойдя до мусорки, я бросаю взгляд на человека, собирающего с пола металлические банки. Он одет в грязную одежду, но сейчас он для меня ценнее всех, кто ходит вокруг, кто ведет светские беседы, когда его страна создает сложные времена и ведет себя безнравственно, закрывает глаза на проблемы, не касающиеся его. Я подхожу к нему и спрашиваю:

- Вам помочь?

- Нет, не надо. – явно смутившись, вполголоса отвечает мужчина, продолжая собирать банки.

Я выбрасываю свой пакет и подхожу к нему. Наклоняюсь и помогаю собрать банки. Думаю, это может быть просто человек, который хочет их сдать и получить деньги. Просто человек, которому нужны деньги. Но что с того? Куда он сдаст эти банки и что с ними сделают? Их очистят? Переплавят? Все лучше, чем если бы их отправили на одну большую свалку, где они просто валялись бы и отравляли округу, а то и, может быть, воду, содержащимися в красках химикатами.

- Спасибо

- Не за что – с улыбкой закончил я.

На левой руке осталось что-то маслянистое. Кажется, я испачкался. А мне, вспоминаю я, ведь еще нужно было купить лекарства. Иду в аптеку. На улице становится темнее и прохладнее. Ветерок задувает. Здесь все застроено многоэтажками, на первых этажах в которых, как правило: кафе, пекарня, аптека или еще что, вплоть до продуктовых магазинов, наценка на товары в которых… Дай Бог Вам здоровья, потому что у Вас явно какие-то проблемы такую наценку ставить. И никакое «ну мне же тоже надо жить на что-то» - здесь не канает. В любом случае, я там просто не закупаюсь. В аптеках цены тоже кусаются, но пока терпимо.

Открываю дверь правой рукой и захожу в аптеку. Прошу раствор диоксидин, пару других препаратов.

- Диоксидина нет – отвечают мне.

Его нет уже вторую неделю, в шестой аптеке, в которую я захожу. Зачем мне его вообще выписали?

- Ладно, давайте остальное. А, еще, у вас случаем нет салфетки? Руку испачкал.

- Нет, у меня тут ничего нет – с выражением явной растерянности отвечает аптекарь.

Забираю все, что продали, и, попрощавшись, иду обратно. Поднимаюсь в квартиру, мою руки.

Весь вечер трачу на прослушивание музыки в темноте. Лампочка перегорела. Уже недели две как перегорела. Даже и не думаю менять ее, просто плыву по течению. По течению, в котором думаю о ней, проблемах и своей жизни.

Как же я ненавижу себя за то, каким я стал. Со старшей школы я стал просто ужасным. По крайней мере, мне так кажется.

Я хотел бы жить у моря. И чтобы рядом были сосны.

Ворочаюсь. Не могу уснуть. Я так уже давно, весь год в таком режиме проходит. Почему-то именно этот, на не, например, год, который был три года назад. За нравственность всех и каждого я тогда не переживал, лишь за свою. А теперь, какой толк от моей личной, если вокруг всем плевать? Общество. Нет никакого общества, есть индивиды и их проблемы. Есть власть, которая затыкает людей, освещающих существующие проблемы. Причем, рациональным языком, без оскорблений могут освещаться реально важные стороны нашей жизни, которые, как теперь принято, в полном порядке и без проблем. Никаких проблем ни у кого нет, есть только лично ваши.

Мы жертвы. Но кто-то это понял, а кто-то до сих пор нет. А жертвой, любой, быть не очень приятно. Особенно когда речь идет о человеческих недостатках, лицемерии, лжи и других пороках.

Листаю ленту. Новости про науку. Интересно. Единственное, наверное, почему я еще не ушел из этой социальной сети – паблики про науку. А теперь, еще и приюты. С недавних пор начал понемногу жертвовать в приюты, фонды. Подключил в банке автоотчисления процентов с процентов, зачисляющихся на накопительный счет. Может это и немного, но зато польза. Я надеюсь.

Прочитав, пролистываю. И вижу Варю. Читаю рекламную запись, которую читал и видел уже раз пять. Утопаю в мыслях. Просто тону. Рождается желание помочь. Кликаю на рекламу и перехожу на вкладку. Выглядит сомнительно, поэтому я думаю. Решаю найти приют в интернете. Нахожу. Это Мордовский приют. Сравниваю регистрацию, чтобы не попасть впросак. В Саранске я был несколько раз. В детстве. Перехожу по ссылкам обратно в социальную сеть, в группу этого приюта. Читаю новости и нахожу пост про Варю. Откладываю телефон. На глаза наворачиваются слезы.

- «Лучше бы это все был жестокий обман, но в мире не существовало бы таких страдальцев, как Варя» - думаю я, закрывая мокрые глаза локтем. Я не боюсь, что это все обман. Мне не хочется верить, что это правда. Даже зная обо всех человеческих пороках, зная обо всех жестокостях, которые приносит жизнь, и несправедливости, которую порождает человек, я просто, по-детски, не хочу в это верить.

Перечисляю две тысячи. Судя из предоставленной информации, по подсчету самих опекунов, каждый день тратится около 900 рублей на все необходимое для Вари. Думаю, пока достаточно. Но хотелось бы быть в курсе. Может написать им, сказать, чтобы проинформировали, если что? Вряд ли откажут. Я подписываюсь на группу, чтобы не потерять. Мысли начинают путаться. Немного покопавшись в них, я засыпаю, так и не написав им.

Почему мы привязываемся к определенным людям, животным? К конкретным предметам? Почему избирательность именно такая? С такими паттернами, индивидуальными для каждого?

Утром, а точнее в середине дня, проснувшись, я обнаруживаю, что накопилось желание. От чего-то негативного и мерзкого, или, может быть, от одиночества. Человек не должен удовлетворять все свои желания. Понятно, что без еды человеку не выжить, но что насчет других? Хотя, голод даже не желание, а потребность. А вот удовлетворять именно желания… Неужели это не важно? И нужно «относиться проще» к этому? Неужели жизнь такая простая? Неужели все так просто? Просто удовлетворять свои желания. Быть эгоистом. Лицемером. Не ревновать, потому что доверять людям ты уже не планируешь. Не сожалеть, потому что все сделанное, было лишь ради тебя и это не изменится. Не ожидать от них ничего, потому что…кто-то так сказал.

Я проиграл. Я мерзкий.

Но мысли остались. Все это неправильно, и я не буду согласен с Вами, если Вы считаете так. Если для Вас норма – распущенность, акцент на удовлетворении своих желаний и личном благополучии, нам есть о чем поговорить, если, конечно, такие люди могут слушать.

Я ложусь на кровать. Никаких планов. Обычный, рядовой день еще впереди. Со своими уже закостенелыми паттернами, теми же мыслями, тем же эскапизмом, теми же действиями или, лучше сказать, бездействиями. С той же, обычной, для меня, попыткой сбежать от всего этого.

Так я думаю, пока не открываю телефон, не захожу в социальную сеть, не листаю новостную ленту, и не вижу пост про Варю.

Ночью она умерла.

Смешное совпадение, правда? Вот и я смеюсь, пока из глаз хлещут слезы.

СУЖДЕНИЕ

Началось все с размышлений о проблемах совпадения мнения общественного и своего. Общество твердит:

- Ты должен быть успешным. Не важно в чем и не важно зачем. Ни для тебя, ни для меня это не имеет практической ценности, а именно в ней заключается смысл твоей жизни. Если ты не ценен, ты не нужен.

Проблема? Проблема. Ведь я-то иначе думаю. Я думаю, что человек должен быть здоровым. Это самое главное, самое важное. Потому что, как говорили раньше, «если ты здоров, у тебя куча проблем. Если ты болен, у тебя одна проблема». Как-то так. И ведь правда, когда ты болен, ты не можешь помогать другим людям. Не можешь участвовать в их жизни, а значит и в своей ты живешь не полностью. И вот здесь появляется вторая переменная, которая, на мой взгляд, куда важнее, чем успешность: взаимопонимание. Человеческое общество самодостаточно лишь тогда, когда каждый вносит свою лепту. Не зацикливается на личных желаниях и потребностях.

Проблемы существуют всегда и всегда будут. Но наша задача замечать этот факт, а не мириться с ним. Поскольку так мы лишь забываем об этом, погружаясь в себя, погружаясь в удовлетворение своих, личных потребностей. Монолог в голове все не прекращается:

- Жизнь, смерть… – мысли кружатся и кружатся. Разные. – Забота. Здоровье. Болезнь. Общество. Взаимопонимание. Мысли мешаются. И появляется… суждение.

Выглянув в холодное окно, я встречаю взглядом тихий-тихий сюжет. Осенняя ночь. Двенадцатое сентября. Без пятнадцати три часа ночи. Тоска, но такая приятная. На небе тучки, освещаемые искусственным городским желтоватым светом. А ближе к горизонту – тьма, так маняще растекающаяся под желтоватыми облаками. Которую, к сожалению, большей частью закрывают многоэтажные здания, от чего создается впечатление клетки. Внутри которой, иронично, я и сижу.

Клетка, созданная обществом. Непонимание. И, конечно, моими собственными выборами и решениями.

Скоро зима. Так чудесно.

БОЛЬ

- «Что нужно делать, когда тебе одиноко? Успокоиться. Но почему? Ведь, когда ты чувствуешь одиночество, ты кажешься спокойным, просто грустным. Но нужно, все же, успокоиться настолько, насколько это возможно. Одиночество – это чувство, возникающее из ниоткуда, спонтанно, или из негативных мыслей. Это нечто, что выбивает тебя из душевного равновесия, поэтому и нужно успокоиться. Нельзя в эти моменты стремиться заглушить это одиночество. Необходимо принять его и переварить. Лишь так будет правильно, поскольку глушить это великое чувство удовлетворением своих низменных желаний или потребностей – в сути своей низменный поступок, отдаляющий тебя от ответов.»

- «Моя жизнь, ведь, ничуть не ценна?»

- «Да, в ней нет никакой ценности, кроме тех чувств, что ты переживаешь. Они – единственное, что ты можешь передать и быть полезным хотя бы немного. Чувства, рожденные из мысли и завернутые в слова.»

Стоя посреди заснеженной ночи, на знакомом холме, убрав руки, мерзнущие под пронизывающим ветром, в карманы куртки, я смотрю в даль. Снежок под ногами покрылся глянцевой корочкой. Трава, редкими островками проглядывающая из-под него, шумит в такт ветру. Тучки прикрывают обнаженную луну. Я один. И чего бы я не добился, я никогда не смогу сказать, что со мной была она. Хотя... кто это… «Она»? Может, в действительности «Она» – это даже не существующий человек; может существовавший, но уже давно, очень давно покинувший и этот мир, и меня…

Может мои чувства, моя нравственность и принципы,

моё одиночество – в действительности не мои, а чьи-то?

Переданное мне сокровище, или бремя…

Но что тогда моё?

- «Лишь боль…» – вырывается шепотом и уносится ветром в небытие.

Открываю глаза и вижу монитор. Я тут. В мыслях я постоянно вижу себя в зимнем ночном пейзаже, который запомнил с тех пор, когда от тоски слонялся по округе родного тихого городка. Серые, синие, черные тона. Прекрасное сочетание для размышлений о жизни.

Золотое рассветное солнце заливает комнату.

Я опять не смог уснуть.

Я опять ломаю себя.

Я опять…терплю.

Едва не сойдя с ума, я провожу свой день. Иду на работу, работаю, возвращаюсь. Телу тяжело. Бессонная ночь, рабочий день, плохое питание, поскольку ни на работе, ни в округе, нигде нормально не покормят. Хотя, нормально – это тоже относительное понятие. Для меня пересоленная еда и нечто, что называют «блюдом», но готовят из не особо свежих и качественных продуктов – это не еда. Это именно «нечто». Хотя многие едят. Я не осуждаю их, но разделить их мнения не могу. Еду можно готовить вкусно и полезно. Для человеческого здоровья. Но в наши дни «полезно» ты должен сам себе готовить, а в таких заведениях, как рядом с моей работой, тебе будут стараться приготовить «вкусно», но ни о какой пользе речи идти не будет, ведь речь…должна идти только о деньгах.

Не в первый раз я так извожу себя. Но скоро все закончится. Я больше не буду этим заниматься. В этом всем не было изначально никакого смысла. Потому что я родился в мире, в котором нельзя быть просто человеком. Ты обязательно должен быть «кем-то».

Вернувшись домой, я сижу на диване, на котором и сплю, в полной темноте. Сижу, в маленькой-маленькой студии за половину зарплаты. В неблагоприятном, грязном районе. Я всё думаю о своих друзьях. Многие из них уже защитили дипломы, а сейчас находятся в армии. Но ни один из них не рад этому. Ни один из них не считает, что оно того стоит, и частые наши переписки это лишь подтверждают. Они пытаются видеть в этом хорошее, но ничего «хорошего» в этом изначально не было. Это лишь обман. Все это притворная, лицемерная идиллия, которую хотят видеть и создают те, в чьих руках находится власть над этим. Они извратились, ослепли. Они потеряли человечность.

Я открываю окно и подаюсь вперед. Наступаю ногой на низкий подоконник и вдыхаю. Полной грудью вдыхаю холодный осенний воздух. Он кажется чистым, но на самом деле городской воздух не чистый. И через несколько минут я почувствую это по першению в горле. Но сейчас так хорошо…

Вспоминаю как когда-то курил. Примерно такие же были ощущения. Хорошо, что я бросил. Романтизация у меня и так в достатке, а курение очень сильно подбивало здоровье. Хватает и загрязнения в воздухе. Но я обращаюсь к этому недолгому времени с теплом. Я начал курить такой же осенью, несколько лет назад. Вспоминаю, как возвращался с улицы, а моя куртка пахла табаком, который курил и мой дед. Воспоминания из детства так и всплывали. А я радовался, едва заметно улыбаясь. Теперь я студент, как и мой сосед. Нам обоим не дали общежитие. Даже спустя четыре года. Хотя, к этому моменту нам оно уже не нужно было, даже если бы и предложили. Я нашел работу, а мой сосед уже заканчивал обучение. Готовил к защите диплом. По вечерам мы с ним беседовали. Днем учились. Но чаще всего я занимался своими делами. Конечно, ходил в вуз, но после я большую часть времени тратил на озвучивание. Я читал вслух разные японские рассказы и сказки. И это было чудесно. Именно озвучивание дало мне мотивацию бросить. И я бросил.

Сосед, защитившись, ушел в армию. Недавно он написал мне, что там его зрение ухудшилось раза в два. Благо, ему уже меньше месяца осталось. Скоро вернется. Жаловался на то, что это трата времени, но выделял из плюсов то, что ему теперь понятно, как он хочет прожить свою жизнь. И то, что он подтянул коммуникацию с людьми. Довольно скромно, как по мне. Армия… А зачем она нужна? Зачем нужна срочная служба в наше время? На мой взгляд, свою страну нужно защищать тогда, когда в нее вторгается враг, а не когда она куда-то вторгается. Ну, или по крайней мере, когда всем ясны причины и все единогласно решили бороться за одну цель. Хотя, даже так можно обмануться, и эта цель не будет благой – это твердит нам история. То есть, армия нужна для защиты? В первую очередь. Значит, срочная армия не нужна? А зачем она нужна? Неужели люди, живущие в своей стране, понимающие ее историю и дальнейшее развитие, ценящие ее и ее жителей, не встанут на защиту в трудную минуту? Мне кажется, история конкретно нашей страны тоже дает на это однозначный ответ. Но, армия, именно срочная служба, почему-то еще существует. А вот тенденций к поддержанию здоровья физического и психического в наших кругах не наблюдается. Китайцы в этом плане хороши, как и японцы! Думаю, нам всем стоило бы в первую очередь брать хороший пример с других стран и народов, а не говорить « ууу, *вставить нужное уничижительное название другой нации, показывая свое невежество и инфантильность*».

Люди ценят то, что не имеет ценности для человека. Они ценят похоть, они ценят раскрепощенность в поведении, они ценят жестокость, они ценят деньги и что-то, что удовлетворит все их низменные потребности. Для существования человеку необходимы: еда, вода и воздух. А все остальное – инструменты. А для жизни человеку необходимо мыслить и чувствовать.

Хотя, лично мне необходимо еще писать, видимо, и озвучивать. Иначе лично моя жизнь теряет смысл.

- «Забавно!» - вырывается у меня вслух, заставляя колебаться холодный ночной воздух.

Получается, я нашел смысл своей жизни? Получается, мои томные поиски закончились несколько лет назад, когда я озвучил свою первую сказку? А все это время…Я будто бы и не замечал всего этого. О чем же я думал?