0.5 джинна

0.5 джинна

В одном городе, больше похожем на серый комок мокрой пыли, жил-был мужчина по имени Владимир. Или, как его чаще звали – Вован. Жизнь его была настолько бессмысленна, что даже тараканы в его квартире ходили с потухшим взглядом и дохли из сострадания.

Как-то раз, вытирая пыль с наследства от чудаковатого дяди-алхимика (варившего злобный и вонючий самогон, от которого и преставился), Вован наткнулся на закопченный чайник, из которого при попытке заварить кофе послышалось хриплое: «Отстань, я в отпуске».

Но Вована было уже не остановить. Потер он опять чайник, и с шипением, будто котлеты на сковородке пригорели, из носика выползло нечто в засаленном спортивном костюме и с лицом, выражавшим вселенскую тоску. Росточком нечто было не выше метра.

— Ты кто? – оправившись от оху… изумления, спросил Вован.

— Джинн. Вернее, полуджинн. – нечто присело на корточки, достало из кармана горсть семечек и принялось лузгать их, сплёвывая шелуху на кладбище тараканов.

— Джинн? Типа, три желания исполняешь? – глаза Вована загорелись от осознания свалившегося фарта.

— Ну как исполняю… Я же маленький, потому желания исполняю только наполовину. Технически три, по факту – полтора. Но ты валяй, загадывай! Только помни — всё чётко пополам! Хотел пиццу ― получишь лепёшку и кусок колбасы. Хотел счастья ― на тебе скромный оргазм и кредит на микроволновку. Жалобы в сортир, там урна. Всё ясно, обезьяна?

— А что, если… — мечтательно закатил глаза к потолку Вован.

— Не стоит… — джинн сплюнул семечку.

— Тогда наверное…

— Не унесёшь!

— Ну, может…

— Ага-ага, рискни!

— Ну что ты такой нудный? – возмутился Вован. – Мысли, что ли, читаешь?

— Технически – да. Но опять же, наполовину.

— Всё-то у тебя по ноль-пять... А вот! Накося-выкуси! Хочу быть бессмертным!

— Да не вопрос! – джинн закинул в рот очередную семечку и щёлкнул пальцами со звуком лопнувшей камеры.

— И что? Я что, теперь бессмертен?

— Наполовину, — буркнул Джинн, отпивая пива. — Душа бессмертна. А вот тело твоё, браток, только что начало скукоживаться и превращаться в фарш. Поздравляю, ты теперь шаурма-сет с несгибаемым духом. Следующая глупость?

Вован посмотрел на свою руку, которая начала напоминать тушёнку с пальцами.

— ААА! КАК ТАК?! Отмена! Я хочу тело, как у того качка из спортзала! Чтобы бицуха и кубики!

Джинн, с вздохом уставшего по жизни человека, которого оторвали от созерцания потолка, щёлкнул пальцами. Тело Вована налилось силой, мускулы заиграли, пресс засверкал на все восемь кубиков.

— Ура! — закричал Вован. — Я красава!

— Половина красавы, — напомнил Джинн, пуская шелуху в потолок. — Тело – качок. А мозги... Ну, ты и раньше не Эйнштейн был, а теперь они у тебя вообще скукожились до размера изюминки. Поздравляю, ты – тупой мускул с лицом. Тебе идёт, кстати.

— ДА ТЫ ЧО, БЛ…, С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ ПРИЛЕТЕЛ?! — заорал Вован, тряся новыми бицепсами. — Ладно! Верни мою бабу… Жену то есть! Машу! Чтобы пельмени лепила!

— Базара нет… — Джинн снова щелкнул пальцами, в воздухе запахло свежими пельменями.

— Это что за х..ня, мать твою?! – Вован уставился на нижнюю половину жены в носках с оленями, появившуюся на диване.

— Баба твоя. Лучшая её половина. С пельменем, как и просил. Всё честно. Душа есть, теперь живёт в её левой пятке. Хочешь совета? Спрашивай ногу.

— Ты серьёзно?! — заорал Вован, слушая как нога Маши начала выбивать пяткой морзянку.

— Ну, лучше, чем ничего. У тебя теперь жена-тетрис, собирай её сам.

— ВСЁ, ЗАЕ..Л! Пусть всё будет, как раньше! ДО того, как я чайник тёр!

— Ха! — джинн ухмыльнулся так, что пиво вытекло из носа. — Люблю этот момент!

Мир дернулся. Вован стоял в своей комнате. Чайника нет. Джинна нет. Половины Маши на диване – тоже нет.

— Фух! — выдохнул Вован. — Отлично! Всё как было!

Он сделал шаг и провалился по грудь в дыру в полу, которой раньше не было. Его тело снова стало дряблым и офисным. Но где-то в глубине души он чувствовал непоколебимую, идиотскую жажду к жизни. А на грязном линолеуме перед глазами отчего-то лежала семечка.

С потолка, прямо из паутины, донёсся хриплый голос, пахнущий пивом и тоской:

«Вернул, как просил. Наполовину. Меня и чайника – нет. А всё остальное говно – пожалуйста. Ты – фрикаделька с волей титана и мозгом таракана. Качай бицуху, философ. Ну всё, я пошёл, у меня тут кроссворд не дописан. Кстати, что за слово слово из семи букв, «абсолютный идиот»? На Д начинается, на Б заканчивается…