03: от роддома до дурдома

Почему-то все думают, что работа на скорой помощи – это прям супергеройство. Наверное, кино нас приучило к этому, там ведь в каждой серии кого-то спасают от смерти, рискуют жизнью, а ещё все любят друг друга, изменяют друг другу, женятся и разводятся. Но это только в кино. И чтобы это подтвердить, расскажу вам об одном обычном дежурстве на скорой в обычном миллионнике.

Я фельдшер, нет, я ещё студент, не закончил обучение, но ради «практики», ну и потому, что денег не хватает, взялся я за подработку на скорой.

Утро, в нашем чудном коллективе начинается как в кино – с суматохи, спешки, с сиренами и мигалками. Да так оно и вышло. Только заступили на смену, как поступило сообщение от диспетчера о том, что нужно срочно доставить девушку в роддом. Это у нас сплошь и рядом: сначала сидят дома до самых родов, а потом мчим сломы голову. Нет бы лечь в больницу заранее, но нет, видимо не хватает им эмоций. Но довезли, мы её конечно, быстро так что тут плюс нам.

А так как вызовов больше не было, то вернулись мы обратно и вот только выпив кофе, я пошёл в туалет, но, как это бывает, в чёрных комедиях, прям на пороге туалета зазвонил телефон.

- Дава, сука, где ты есть? Диспетчер уже разрывается, у нас вызов!

Это моя коллега Машка, такая же студентка, как и я, только сука редкая. Вредная, капризная и ленивая, а ещё и жалобщица редкая. Я из-за неё уже успел лишится премии. Так что дела туалетные я отложил и помчался к нашей карете скорой помощи.

- Что там у нас? – заскочив машину спросил я.

- На Шолохова двести тридцать два, квартиру не помню, там записано, там бабке хреново, отбонжуривать собралась. – буднично пояснил водитель.

Да, наш водитель. Зовут его Серёга, неплохой парень тридцати с чуть-чуть годов, но помешанный на игре в танки, рыбалке и футболе. В общем эрудит, получивший все свои знания из роликов на «Тик-токе». На длинные ролики его не хватает. Так что всю дорогу мы периодически слушаем ахинею, которую он узнал от таких же недалёких блогеров.

- Тогда не лети сильно. – обратился я к Сереге. – Один хрен у неё путёвка оплачена.

- О! Какие же мы циники! – не обходится без Машки ни один разговор, ей везде нужно вставить свои пять копеек.

- А то ты всем сердцем за бабку переживешь! – хохотнул Серёга. – Сделала уже утреннее селфи в соцсети?

- Иди ты в жопу, скуф! – Машка даже не думала обижаться.

- Так, сейчас два светофора на мигалках, и мы на адресе. – Серега включил сирену. – Чё там, Дава, рекорд ставим?

- Даниэль нервно курит на своём такси! – усмехнулся я.

- Ну так не пальцем деланный! – воскликнул Серёга.

- А так и не скажешь! – вставила своё Машка.

Машина остановилась у подъезда, Серёга взглянул на листок:

- Квартира семь. Пиздуйте, пожалуйста!

Второй этаж. Хорошо, что не самый верхний, но ведь сейчас только утро. Верхний этаж – это на ночь. Всегда так бывает, как ночной выезд, то под самым небом, так сказать советский пентхаус.

- Здравствуйте, переступил я через порог. Что случилось?

- Ой, маме что-то плохо с утра, давление что ли. – запричитала женщина.

И вот и наша пациентка. Лежит на постели, томным взглядом с оттенком безумства смотрит в потолок. На вид мумия, но вроде дышит.

- Добрый день! На что жалуетесь? – я сел рядом.

- Да она не ответит вам, - тут же встряла в разговор дочка, - она вообще почти не говорит. Слабая стала.

- Ясно. Ну давайте померяем давление. – я достал аппарат и взял руку бабки.

Хер его знает, что послужило катализатором улучшения её состояния, но бабка с диким воем села и протянув руки, хоте вцепится в меня.

- Еб твою мать! – я аж отскочил. – Ни хера себе слабая!

Бабка мычала, стараясь достать до меня.

- Вам экзорцист нужен, а не фельдшер! Сука, чуть сам Богу душу не отдал!

Но не про душу я думал в тот момент, а был рад тому, что моя жопа ещё упругая и надёжная и клял диспетчера и суку Машку за то, что не успел сходить в туалет. Не хватало ещё обосраться от таких дел. К счастью, заряд бодрости у бабки закончился и она, потухнув, опять легла на постель.

- Всё? Кончился у неё запал? – обратился я к дочке.

- Да, бывает такое иногда, но это вот так быстро протекает. – пояснила дочка.

В общем по дороге из квартиры Машка хохотала как дурная, вспоминая как я отпрыгнул от бабки.

- Да иди ты в жопу! – ругнулся я на Машку, - она тут умирать собралась и на последних дрожжах решила её проперло. Сука, чуть сам по её путёвке не отправился.

А отправится я хотел в туалет, но ведь не скажешь же об этом. Серёга с Машкой ещё месяц будут помнить, как я чуть не обосрался на вызове.

- Давайте хоть за кофе в бывший КФС заедем, как он там сейчас называется. – предложил я.

- Да по хер. Поехали. – Серёга развернул машину. – Мне кофе и кусочки курицы, и какой-нибудь гамбургер возьми. Я-то из машины выходить не буду.

- И я не хочу выходить. Подала голос Машка, - а мне капучино. Не хочу мучного.

- Не парься, Машка, - опять хохотнул Сергей, - с твоим характером на задницу смотреть никто и не будет!

- Заткнись, подкаблучник чёртов!

- Да тебе и такого подкаблучника на заарканить! Так до старости с котами и доживёшь! – и Серёга опять расхохотался, да и я тоже.

Так что пока КФС или как его там, готовил мой заказ, я успел сгонять в туалет и одной проблемой стало меньше.

Вообще дневные смены проходят спокойно, вот у нас было ещё три вызова и один на труп. Ничего интересного, всё обыденно. Но вот, когда начинается вечер, всходит луна, вот тогда активизируются дебили. Все как по команде.

- Погнали, Дава, у нас опять кто-то помирает! – весело крикнул мне Серёга.

- Опять бабка? – уточнил я.

- Не, - рассмеялся Серый, - мужик какой-то.

- А где наша змея?

- Шкуру белю одевает, думает, что в ней на человека будет похожа.

Через полминуты наша змея вышла к машине и наша карета, озаряя окрестности яркими синими вспышками , поехала на адрес.

- Бакинский 33. Квартира десть. – буднично сообщил Серёга.

Войдя внутрь, мы увидели прискорбную картину: мужчина лет пятидесяти лежал на диване, голова обмотана мокрым полотенцем, рядом куча лекарств, вид умирающего от температуры 37,1 лебедя, в глазах безумная тоска и туман, вокруг родственники и семья, по лицам которых видно, что это представление их не удивляет и на бис его никто не заказывал.

- Что случилось? – спрашиваю я без особого энтузиазма.

- Да что-то сердце прихватило, дышать тяжело, да ещё и голова болит. – еле слышно отвечает мне пациент.

- Ясно, сейчас посмотрим. – отвечаю я ему.

- Мы вон ему давали таблетки уже, не хочет пить. – встрял в разговор какой-то мужчина, видимо родственник.

- Пошёл вон, Илюша, - вяло отвечает ему больной, - тут люди, знающие пришли, не то, что ты неуч.

- Ой, ты погляди. Тоже мне профессор! – обидчиво ответил Илюша.

- Да поумней тебя! И в жизни добился побольше!

- Ага, добился он. Зато мою жену другие не трахают! – выпалил Илюша.

- Ой! – раздался звук, видимо жены.

Но дальше пояснений не было, потому что больной вскочил с дивана и бросился с кулаками на Илюшу, поваливав того на пол.

- Ой, что ж делается! Разнимите их! – закричала женщина.

- Ебать же целитель! – удивился я. – Вот тебе и Илюша! Как вылечил то!

- Да что же вы сидите! Они же поубивают друг друга! – вопила женщина.

- Полицию вызывайте. Мне оно на хер не надо под кулаки лезть. – я отошёл в сторону. – Господа! – крикнул я дерущимся. – Скоро одному из вас придёт пиздец, а второго посадят.

На удивление фраза остудила пыл мужчин и Илюша, оттолкнув больного, встал.

- Идиот. Так и думал, что не нужно к вам приходить в гости. Пошли, Наташ.

И двое из четверых ушли. К счастью, мужчине больше не понадобились наши услуги, и мы были посланы на хуй вместе с Гиппократом, Эскулапом и почему-то Пифагором. Но этот пробел в образовании я не стал уточнять, а проследовал ровно в том направлении, куда был послан, пропустив вперёд Машку, ибо конструктивно она более приспособлена для этого органа, нежели я и моя нежная психика.

Только мы спустились в машину, как Серёга нас обрадовал, что у нас вызов на суицидника. Ехать нам было не далеко, так что подремать возможности не предоставлялось. Подъезжая к пятиэтажке, я сразу заметил несколько полицейских машин с мигалками и ещё кое-какой народ, которые, как это принято на Руси, снимал всё происходящее на телефон. Мы припарковались около полицейской машины, и я пошёл узнавать куда идти и где наш объект.

- Привет, блюстителем порядка, - я подошёл к полицейским, - где жмур?

- Готовится к вашему прибытию. – спокойно ответил страж порядка. – Вон, видишь на балконе ебанько сидит.

- Ага.

- Так это он.

- Я думал, что уже всё, зажмурился, нам так сказали.

- Не ещё в раздумьях, - полицейский закурил. – Сейчас заебётся концерты устраивать и слезет или ёбнется.

- А, ну тогда подождём. – Я тоже закурил. – Давно сидит там?

- Часа, наверное. Наши пошли и медики с ним разговаривать, но пока тишина.

- А что желает это чудное создание?

- Хер его знает. Он же дебил.

А между тем на балконе началось движение. Смутно было видно, что там происходило, но потом человек стал на перила и на всю округу раздался крик, чтобы к нему не подходили. Видимо подходить к нему не стали, потому что он опять сел на перила и всё затихло.

- Доктор, у тебя от головы есть что-нибудь? – докурив сигарету, спросил полицейский.

- Спирт или таблетка.

- Спирт надёжнее, но сейчас этот чучело разъебётся и сюда припруться комитетчики. Давай лучше таблетку.

- Пошли в машину.

Войдя в скорую помощь, полицейский поздоровался, Серёга был приветлив, а Машка-змея еле качнула головой.

- А что это ваша коллега не в духе? – спросил он, запивая таблетку.

- А, кто-то написал в комментах, что у неё нос кривой, теперь в расстроенных чувствах. – пошутил я. – Мы ей говорим, что нормальный нос, а она нам не верит.

И вот в следующий момент я понял, что и в полицию берут не самых галантных и адекватных людей. Полицейский, отойдя от меня, подошёл к машине.

- Да врут они всё, - обратился он к Машке. – Никакой у вас не кривой нос! А очень даже ровный, как греческий.

- Что? – Машка оторвалась от телефона.

- Я говорю врут они про ваш кривой нос. Он вон какой ровный, словно орлиный!

- Ты охренел что ли! – Машка аж подняла брови. – На свой посмотри, дятел, блин. А вы чё ржете, придурки!

Я еле сдерживал смех, Серёга уткнулся в руль, а обалдевший полицейский с выпученными глазами смотрел на меня.

- Чёт я не понял. – он подошёл ко мне совсем растерянный.

- Ну ты даешь! Кто ж девушку по больному так резко. – сдерживая смех сказал ему я.

- Да я поддержать хотел.

- Поддержал? Ну ты, брат, даёшь. Пошли, пока она тебя не испепелила взглядом.

- Да я ж вроде из лучших побуждений..

В это время раздался крик среди толпы, и я услышал удар об асфальт. Дальше разговаривать с полицейским было некогда и я побежал к месту под балконом. Там, как ожидалось, живых не было. Увы, но пятый этаж и асфальт не прощают.

- Труп. – спокойно констатировал я.

- Значит, к полночи в отдел вернёмся. – негромко сказал полицейский, стоящий недалеко от меня.

По дороге обратно наша змея с нами не разговаривала, понимая откуда пришла шутка про нос, да и с ней общаться сил уже не было. Хотелось спать. Как никак уже была полночь. Но в полночь только американские вампиры и прочее зло оживает, а вот у нас в России зло как раз не засыпает, а ищет себе приключение на все места своего тела.

- Поехали, в полицию вызов у нас. – Серый заглянул, а комнату отдыха.

- И что там? – Машка даже не оторвала взгляд от телефона.

- Отголоски вечерних событий.

- А что было вечером?

- Ну вы, блин, даёте. Вы что не читали паблики? На Шолохова на кругу мажорики не пропустили ментов, разбили им машину, ну и пока суть да дело, прибыло подкрепление к мажорикам, ну и начали права качать, а менты им всем пизды дали и самых отважных загребли в отделение. Ну, видать, сильно дали, раз нам туда ехать придётся.

- Ну поехали. – я встал.

Прибыли мы к местному отделению полиции без спешки, ну а что спешить то, чай не при смерти. А когда нас завели в какое-то полуподвальное помещение, то тут весь фонтан эмоций на нас и выплеснулся. Какой-то парень с расцарапанным лицом визжал, скрученный на полу, рядом за решёткой, орала какая-та дама с подбитым глазом, соседние камеры что-то обсуждали, прерывая разговоры на смех, менты же улыбались и снимали происходящее не телефоны.

- Так, - один из полицейских обратился к нам, - нам вот этим двоим нужно быстро оказать минимальную помощь и справка нужна по телесникам.

- Да безе проблем, - я поставил чемодан на стол. – А что случилось?

- У нас парень из вновь купленных на гражданке трудится, - полицейский почесал затылок, - сейчас время такое, что с кадрами прям беда, вот и берут всех, кто в отдел кадров заглянул. По принципу «мертвое не умирает», так что комплектуют всеми подряд. Ну так он вот этого хлопчика определил в камеру, а потом вот этого притащили – он указал рукой на даму в обезьяннике, - и его туда же запихнул. А соплежуй этот модный, думал, что ему в камеру телку притащили, а это пидарок оказался. А пидарок, скажу честно, но робкого десятка, втащил сходу моднику нашему, короче забились они там в камере, как печенеги.

- Херасе голливудский блокбастер, - усмехнулся я. – А чё орет то модник ваш.

- Так пидор в него плюнул, по тюремным понятиям, модника опустили, так и негодует. Это же видели и тут ребята, да и наши недоумки на камеру сняли. Дурдом в общем.

Что сказать, посмеялись мы на славу, пока все окончили, то уже и утро пришло, так что осталось только сдать смену и ехать домой, опасаясь на дороге таких вот обращённых в пидорасов модников.