Ад в аду

Хрольф Топорощек сдох как настоящий мужик: с топором в могучей титьке, с хохотом, как у медведя с похмелья, и с таким смачным плевком в рожу Смерти, что та аж отшатнулась охуев от такой наглости, а её черепная морда на секунду скривилась, будто ей в суп насрали. Последним движением он рухнул на врага, как тонна кирпичей, проломив тому рёбра и, заодно сломав ближайшую телегу. Кровь, мясо, вопли — классика викинга.

Хрольф был счастлив: сейчас, думает, очнусь в Вальгалле, где мёд в рогах плещется, толстожопые валькирии с косами острее мечей и сиськами размером с боевой щит, а Один лично хлопает по плечу и орёт: «Ну ты, братан, зажёг!»

Хер там.

Открывает глаза — пиздец. Жара, как в кузнице, дым вонючий, как будто кто-то тонну тухлой селёдки поджёг, и орёт всё вокруг, будто на ярмарке в базарный день.

А главное — черти. Гнутые, лохматые, рогатые, с рожами, будто их в детстве роняли с утёса, а потом добивали лопатой.

— Это что за хрень?! — прохрипел Хрольф, приподнимаясь на локтях. — Где пир? Где мёд? Где тёлки с формами, от которых штаны трещат?

Тут к нему подваливает демон, вежливый, как бухгалтер перед увольнением, но из пасти воняет, как из помойки в июле.

— Добро пожаловать в ад, уважаемый, — говорит, кланяясь. — Располагайтесь, ща будем вечность жарить вам пятки.

Хрольф моргнул. Потом ещё раз.

— Ад? Это где врунов заставляют сковородку расскалённую лизать, а ворам яйца кочергой прижигают?

— Ну, типа того, — кивает демон, поправляя рог, который от старости уже шатался, как зуб у деда.Хрольф встал. Медленно, как гора, которая решила прогуляться. Снял с себя медвежью шкуру, от которой воняло потом и кровью, и уставился на демона, как на таракана.

— То есть, — говорит, — вы, вонючие козлы, мне тут втираете, что я не в Вальгалле?

Демон кивает, улыбаясь, как дебил на собеседовании. Хрольф вздохнул, почесал бороду, в которой застрял чей-то зуб, и с размаху влупил демону кулаком в рожу. Тот улетел в ближайший котёл с кипящей смолой, а Хрольф, не теряя времени, схватил его за рог и начал хреначить мордой об ядро земли, пока демон не стал похож на мягкий коврик .

Так в аду начался тотальный ад.Хрольф сильно не врубался, где он, но одно знал точно: тут ему не место. Он — варяг, берсерк, ходячая мясорубка Одина, а не терпила для каких-то рогатых дебилов. Он крушил всё, что видел: котлы с грешниками — в хлам, демонов — в фарш, стены — в щебень. Одному черту он даже засунул вилы в жопу и там три раза провернул. Трёхголовому псу Церберу он с криком «Лежать, сука!» свернул шею, а потом откусил яйца, просто чтоб не рычал. Грешники, привыкшие к банальным пыткам типа «варись в смоле» или «жри свои же кишки», орали и разбегались, как тараканы, потому что Хрольф был хуже любой пытки.

Черти пытались его утихомирить. Сначала цепями. Хрольф порвал их, как туалетную бумагу, и начал херачить демонов уже цепями, потому что, цитата, «так даже прикольнее». Потом вызвали какого-то главного беса по имени Левиафан, с рогами размером с лосиные. Хрольф посмотрел на него, сказал: «Чё, рога компенсируют, да?» — и отправил его в нокаут ударом тяжёлой ,медвежьей шкуры, которой укрывался в походах, использовал как постель и вытирал ей жопу.

Ад ревел, как стадион на финале, но Хрольф только орал громче.

— Где мой мёд бляди?! Где валькирии?! Где, мать вашу, Один?!

В главном офисе ада было собрание. Сатана, с пакетом льда на башке и видом, как у вкладчиков МММ до которых дошло что они лошары, сидел за столом, заваленным папками с надписью «Жалобы грешников». Лёд таял, сера воняла.

— Это что за хуйня вообще? — простонал он, глядя на подчинённых. — Кто этот дебил не стриженный, который разнёс пол-ада?Демон-секретарь, с рожей, как у пережаренного блинчика, заглянул в папку.

— Хрольф Топорощек. Викинг. Сдох в бою, с топором в груди и матюгами на устах. По ошибке к нам закинули. Архангел на сортировке, дебил, перепутал его с некрещёным придурком. Или, прости, Люцифер, с каким то другим шведом.

Сатана поперхнулся чаем.

— С кем перепутал?! Со шведом?! Да нормальные шведы мебель в Икее собирают, а этот псих котлы с грешниками как консервные банки вскрывает!

-- Он тоже швед.

--Кто отвечает за косяк?

— Стажёр, — пискнул другой демон, прячась за папкой.Сатана швырнул кружку в стену, и та разлетелась, как мечты о тихой жизни.

— Стажёр?! Я сто тыщ лет рулю этим бардаком, а вы мне стажёра?! Ладно, план такой: берём этого Хрольфа, пихаем в самый глубокий котёл, заливаем смолой и забываем.Тут в дверь влетел ещё один демон, весь в синяках и с рогом, торчащим из жопы.

— Босс, он… он уже на седьмом круге ада, скоро тут будет. Дракона в узел завязал! Вельзевулу глаз выбил, покусал Маммону а сейчас трахает самого Асмодея!И… и грешники бунт подняли! Говорят, лучше в рай, чем с этим психом!Сатана уронил голову на стол.

— Ну всё, — пробормотал он. — Псих какой то, так поступать с верховными демонами самого ада???Свяжитесь с Вальхаллой. Пусть забирают своего дебила . А то я скоро сам в рай подамся, на хер.