Адский лоток

Иван, высокий как жердь и тощий как тень, шаркал по темной улице, поправляя очки, сползавшие с переносицы. Его потертый пиджак, переживший три президентских срока, скрипел на локтях. «Эх, завтра опять эти идиоты с просроченными квитанциями… — мысленно ворчал он. — И зачем я в тот люк наступил?»

Сатана, вынырнувший из лужи как черная лава, шипел, сверкая красными глазами:
— Ты видел мой лоток?! Видел?!
— Какой еще лоток? — Иван попятился, но споткнулся о крышку люка. «О нет, только не опять…»

— Не ври! Ты — шпион! — Сатана рванул к нему, копыта высекая искры из асфальта.
Иван, забыв про экономию сил, бросился бежать. Его длинные ноги месили грязь, портфель хлопал по бедру. «Беги, беги! Если убьет — кто выдаст справку Петровой? Она же без меня в очереди сдохнет!»

Погоня по канализационным трубам напоминала абсурдный квест. Сатана метал огненные шары, которые Иван, по привычке, ловил портфелем — «Авось пригодятся как грелки…»
— Стой, смертный!
— Не-не-не! — Иван влетел в тупик, споткнувшись об какой-то кошачий лоток. «Всё. Прощай, премия за выслугу лет…» — Не-не-не-не-не-нет! Меня нельзя! Там… там очередь на полгода вперед! Я один знаю, как подавать декларации умерших!

Сатана занес руку, но в кармане у него затрещал телефон. Достав гаджет с трещиной в виде пентаграммы, он прочитал сообщение и взвыл:
— Опять эти саддукеи! Штраф за «несвоевременную подачу данных о грешниках»! Да как дышать-то?!

Иван, машинально вытирая очки, высунул голову из-под копыта:
— Штраф… гм. А вы претензию писали?
— Ка-а-кую? — Сатана замер, будто впервые слышал слово.
— Ну, жалобу на необоснованное начисление. Ссылки на статьи Административного кодекса…

Сатана уставился на него, потом расхохотался:
— Ты… ты смешной! --Поможешь завтра сходить в налоговую? А

-Конечно!

- А вот он где был! - проговорил удивленно Сатана, увидев сокровище. ОН махнул рукой и лотке возник эклер.

Иван, десятилетиями учившийся игнорировать собственный голод, не выдержал. Укусил десерт — и вдруг понял язык крыс, копошившихся в трубах. Наш бюрократ понял, что должен помочь бедолаге. Ведь это его долг.

...Утро в налоговой.

Клиенты остолбенели, увидев Ивана, за которым шел тип в пиджаке с рожками, прикрытыми кепкой «Я ♥ Ад».
— Э-э… Ивановна, — Иван тыкал пальцем в монитор, — вот здесь вы забыли поставить печать.
— Ага, — рычал Сатана, сверяя данные с адской табличкой, — и тут опечатка: не «Люцифер», а «Люцифер Вельзевулович»!

К вечеру штраф аннулировали. Сатана, довольный, сунул Ивану мешок с эклерами и пирожными :
— На, это у нас премия.

- Ну на этом все. Спасибо за сотрудничество, - произнес Иван, снимая очки, жадно поедая подарки клиента. " Ай какие вкусные зараза".

Внезапно к Сатане на плечо подпрыгнула одна из его сырых с папкой в зубах и пробормотала:

— Шеф, тут новый иск: один из ваших цеховиков с третьего круга требует компенсацию за переработку.

— Чего?! — взвился Сатана. — Да я его…
— Спокойно, — перебил Иван, доставая ручку. «Экономия чернил… ладно, сегодня можно потратиться». — По статье 666-бис, сверхурочные в Аду не оплачиваются, если работник добровольно подписал контракт с кровью.

Сатана, открыв рот, достал из лотка шоколадный торт: ( он носит лоток с собой на всякий случай)
— Ты… гений. Давай договор!
— Договор? — Иван хмыкнул. — Сначала — копии ваших уставных документов. И печать. Настоящую, не огненную.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иван, уже составляя отчет о «внештатном сотрудничестве», кивнул:
— Завтра разберем ваш пенсионный стаж. Приносите трудовую книжку… с 1 века до н.э.

С тех пор Ивана в налоговой боялись пуще аудита. Говорили, он теперь «бухгалтер ада» — закрывает проверки за пару часов, а рогатые клиенты оставляют ему в благодарность вечные ручки из чистилища.

А Сатана, заглянув как-то в лоток, фыркнул:
— И зачем я его хотел мочить? Лучшего раба бумаг не найти!

Иван, услышав, лишь ухмыльнулся:
— Раб? Я тут бесплатный кофе из лотка достаю.

И так они и делили вечность: один — штрафы, другой — справки. Это было начало великой - Адской Дружбы!