Афоризмы, "перлы", и приколы.

Афоризмы, «перлы», и приколы.

Высказывания членов нашей семьи.

(Вообще-то мы все считаемся русскими.)

- У нас все часы ходят вразнобой: Дум-дум и Чик-чик!

- Ну, как это называется: когда противовес друг другу… Нет, не противовес, а это… не бизнес, не реклама, не соревнование… А, вспомнила: конкуренция!

- Катя! Чтоб все три гренки съела! Иначе ты вчера вообще ничего не жрала!

- Буду крест неснимать!

- Катя! Чтоб бутерброды все выпила!

- Сейчас надо – уже хватит! (Об игре в лото.)

- Цена рыбы? Смотря какой длины и ширины!

- Я говорю это… А что я говорю?

- Катя! Будешь нелопать, я телевизор выключу!

- Думаешь, это первые сверчки, которых я отсюда убил? (Про уничтожение сверчков под крыльцом.)

- Урючина зацвела? Можно дождь идти. (В смысле – дождь может начинать лить, как бывало в предыдущие годы.)

- Остань! (В смысле – оставь! Или – отстань?)

- Отдохнуть телевизор будет!

- У нас завелись залетающиеся тараканы! (Пруссаки.)

- Катя, открой кресло и сядь на стул! (В смысле – открой дверь, и сядь на кресло.)

- На тебе с этим! Но чуть-чуть там этого! (О банке с повидлом.)

- Катя! У вас в школе библиотекарь молодая? – Нет, нормальная.

- Катя! Одевайся! Жилетка тоже там на стуле стоит!

- Катя! Может, пойдёшь папа? (В смысле – с папой.)

- Ну пусть отдай! (Про чужие светильники.)

- В доме три часы, и все стоят!

- Только чищу. Только для… как сказать… Тру! (О натирании горбушки – чесноком с солью.)

- Ты чё как у меня дурочка! (Ты что у меня как дурочка!)

- Папа с тобой играть не будет, пока всё это металлическое не съешь! (Диетическое.)

- Ты похож – которые бегают в прудах! Эти, ушастики. Нет – головастики!

- Катя, пей чай с бананом… с брусникой… с боярышником… Ну этим, как его – на «б» начинается! (Шиповник.)

- Катя! Писать надо – на горшок!

- Папа! Расскажи теперь бывшие анекдоты! (В смысле – старые.)

- Вот сидит у нас барометр! – Барометр так не делает – в смысле, не крутит головой! – Ну, маятник!

- Я кашу-машу делала. Чуть-чуть там маши – остальное каша!

- Лариса! У тебя там утюг! – А я его это, и он уже не это!

- Чайник накипе! (В смысле – чайник на плите закипел.)

- Катя! Принеси бочку с сахаром! (Банку.)

- Катя! Покажи мне доеденный хлеб! (Как?! Если он – доеден?!)

- Кукла Барно. (Барби.)

- Шмель уехал? (Улетел.)

- Хочешь дубу? (В смысле – кору дуба, прополоскать дёсны.)

Катя: - Тут комар упал в банку с водой! – Ну вылови его ложкой! – А он тут плескается!

Катя хочет в гости к соседскому мальчику. Мама ругается, широко раскрыв глаза. Я говорю: - Катя. А теперь попроси у мамы денег. И она выпучит глаза ещё шире! Мама, действительно выпучив глаза, говорит: - Не надо никаких «шире»!

- Катя, вот Антон звонит. Сейчас будет скажет «здрасьте»!

- Тебе надо загорать ногам! (Ноги незагорелые.)

- Еще только одиннадцать, на обед – жалко! (Рано.)

- Там пришла Маша, которая не явилась! (Т.е. – не пришла, когда обещала.)

Катя: - С помощью чеснока я ем быстро. И надёжно.

- Лариса! Хлеб надо спрятать. – Только не в хорозилку! (Т.е. – в морозилку холодильника.)

Катя: - У горляшек же нет махров, как у голубей!

- Катя, сейчас отдыхай. А после обеда – всё засделаем!

- Мама, когда ты с работы уйдёшь? – Минут так… В полчетвёртого!

Катя: - Кенгуру, оно же ходить не может! Оно прыгает!

- Катя! Что у вас там по чтению? Илья-разбойник? (В смысле – соловей-разбойник и Илья Муромец.)

- Сверчки снова полезли из подвала. – Они хочет в тепло!

- У тебя извилистые ноги! – А у тебя – мозги!

Про кекс: - Куры не надо это!

Про Катю, лежащую на маме: - Лежучи на мне!

Про лотерею: - Ну есть же такая лотерея, которую ковыряешь!

- Я тебе встану уже утром!

- Наши тоже имеют. Но показать не будут сделать! (Об оружии.)

Мама Кате про сверчка: - Ну, трахни его туфлём, и пусть бежит!

- Слон же – животное кровное! В смысле – с кровью!

- У меня было повлияние…

- Ты чё от меня привязался?! (В смысле – что ко мне докопался.)

- Сколько там погода? (О термометре.)

- Ты сейчас эту, самую… Как её… Отдыхай!

- Ты трусы предыдущие повесила сохнуть?

- Ну что? Есть ещё не совсем оголодали? (Об обеде.)

- Пенсионер консервирует. Это его алиби. (Хобби.)

- Я пока лечь не буду! (О сне.).

Катя, 5 лет, ест плов, папа читает. Катя спрашивает: - Папа, почему ты всё время читаешь? Папа: - Ну-ка, быстро ложку в рот, и кушай! А то получишь этой ложкой в лоб! Катя, суёт ложку в рот и обижено бормочет: - Вот это объяснил, называется!

Мама укладывает Катю спать. Катя, 5 лет, говорит: - Я вырасту и выйду замуж. А детей рожать не буду! Детей нам не надо. Мама: - А муж тогда от тебя уйдёт к другой, которая ему родит! Катя думает. Говорит: - Ну ладно. Если он как следует попросит – тогда рожу!

- На меня подсолнух смотрит! И два подсолхуёнка!

Катя подобрала под урючиной спелый упавший урюк: - Ой, урючек! Идёт к водопроводу помыть в ведре, которое стоит под краном. Говорит: - Сволочь этот урючек! - А что? – Я его уронила вглубь ведра!

- А геккончики – они симпатичные! Лаптастые!

- Там косолапка прибежала! (Мама о прилетевшей одноглазой горляшке.)

- Катя! Слива там – под грушей! (В смысле – в чашке, под плодами груш.)

Кате 6 лет. Папа что-то ещё раз объясняет маме, сердится. Мама говорит: - Что, уже языком повернуть ещё раз – тяжело? Папа: - Да, тяжело! Катя: - А мне – не тяжело! Я же ещё молодая!

Мама оставляет холодильник открытым. Папа хочет его захлопнуть. Мама говорит: - Не закрывай! Я сейчас туда иду!

- Всё! Я сну! (Сплю.)

- Я обед сделаю к ужину! (Мама.)

- Какой у нас альбомчик… Нет, мандаринчик… Тьфу ты – лимончик!

О сельском хозяйстве Узбекистана: - Куроводство… Яйцеводство… А-а, птицеводство!

- Там очень древние эти… Не компьютеры, а считалочки! Не счёты. А, калькуляторы!

- Где наша околотелефонная книга?!

- Во что вы превратили двор?! Горляшки ходят, как пенсионеры!

- Возьми сантиметр и измеряй диаметр окна! (Прямоугольного.)

- Шмотки «хэппи энд»! (Секонд хэнд.)

- Зато вот это цветочек, живородящий, хорошо растёт! Как его – аллохол! (Каланхоэ.)

- Мама, ты таблетку выпила? – Да, только что запила банкой!

Мама: - Там, кандибобером красным, банка от кофе стояла!

Папа добавляет: - Сразу тогда стало ясно: места у нас в ванной – мало!

- Ты же, папа, теперь в театре – страшила! (В смысле – старожил.)

- Мама! Сколько будет от одиннадцати отнять три? – Двадцать восемь!

- Нам навстречу попались катькины девочки на колёсиках! (Подруги на роликах.)

- Катя! Ты мусор выкинешь до того как? Или – когда-нибудь?

- Папа. Дай мне твою рубашку. Я её простирну, и она завтра будет как человек!

- Мама! Ты что это сегодня к вечеру какая-то завзятая? – Ничего себе! Кормлю их тут, кормлю, и что же мне - к вечеру и потявкать нельзя?!

- Надо бы посуду помыть… Да что-то мне не посудится!

Папа: - Вперёд! К победе коммунизма! Мама: - Хватит! Мы уже накоммуниздились!

- Что-то сегодня строители не работают… Ну, эти, которые нам дорогу портят! (Мама о прокладывающих траншею на улице рабочих.)

Мама – папе: - Ты, баран! Ты чё ржёшь как слон?!

Катя: - Жопа у стрекозы – длинная-длинная!

- У мухи лапок много… Но не шесть! Она же – не трактор!

Папа, вернувшись после спектакля: - Ну вот. Провели мы «Пиковую даму». Мама: - Куда?

Папа: - Татары – это такое секретное общество! Катя: - Русских!

Мама: - Тут в интернет-адресе какая-то закорючка интересная! Папа: - Эта закорючка называется «собачка». Мама: - А-а, это которая «дум-дум, и пом-пом»? Папа: - Нет, та, которая «дум-дум и пом-пом», называется мышка.

- Я ночью когда просыпаюсь, открываю один верхний глаз, и смотрю на часы, и снова сплю.

- Нам надо сейчас зайти в какой-нибудь магазин, купить жоповытиралку! (Туалетную бумагу.)

- Папа убил такого таракана! Толстожопого!

- Мы пошли все… Вдвоём!

- Катя! Ты же смотришь Дон Кихот! Тьфу ты: «Тихий Дон»!

- Мы живём один раз в жизни!

- Нам надо на базар! А то у нас тишина в холодильнике!

- Где папин чашка? – Папин чашка – больше всего на окне!

- Мама! Что здесь делает этот пакет?! – Ну и спроси у него!

- У нас в библиотеке Фонвизин: «Отрасль». («Недоросль».)

- Раньше самолёты летали: «Жух-жух-жух!» А сейчас – ме-е-едленно…

- Папа! Ты будешь свою старую чуть-чуть шавлю доедать? (В смысле – шавли мало.)

- О! Самолёт собирается садиться: уже выпустил кругляки!

- Папа! Положи на место свет! (В смысле – включи люстру обратно.)

- Мы с дядей Серёжей были уже здоровые лошади, а дрались, как собаки!

- Погода там наверно конечно не фонтан!

- Что за манера: рот набок сделывать!

Мама, стоя в коридоре, и глядя за спину в комнату: - Так. Оттуда я ушла?

- Папа! Купи мне животное нормальной величины. И чтоб принадлежало только мне!

Катю посадили с утра перебирать нападавший с дерева урюк. Катя: - Ну я сегодня завтракать буду? Или я уже раба урюка?

Папа, после долгой работы на токарном станке выходит с крытой веранды, усталый как собака, отдувается, смотрит на двор. Катя говорит: - Ну что, папа? Хороша природа?

Мама прижигает себе царапину – йодом. Молчит. Катя говорит: - Молодец. Держала себя в руках!

Папа убил муху на столе. Мама говорит: - Фу! Убери её за ухо! (За крыло.)

Уборка: мама: - Я сейчас как начну! А вы мне подначёвывыйте!

Мама: - Как называется вот эта, с четырьмя ногами, с тонкой шеей, а тут такая морда: в-е-е-е! Ну, пресмыкающееся в дореволюционный период! (Динозавр.)

- Ты татарин до корней мозгов!

- Ты ходишь, как этот… Индюк на длинных ногах! (Страус.)

Катя, 6 лет, по телефону: - Антон! Выходи гулять! Давай, тащи на улицу свою жирную задницу!

- Ох, как громко у соседа работает резо-точилка… Нет, дерево-доска. А-а, пило-рама!

- Ты вот в театре работаешь, а выражаешься, как отопительный сезон – уголь! (В смысле – печник.)

- Дать попугаям отварной свеклы? - Да ты что! Они же все вычудятся! (Перепачкаются.)

- Всегда придурь свою выкажет из глубин!

- Мурашик опыляет! – Кого? – Бабочку!

- Смотри: там дождь идёт! Все – в зонтиках!

- Они заняли бронзовую медаль! (Выиграли.)

Мама о гренках: - А чё корки никто не ест?

- Фу-фу-фу! Они – горячка большая! (Мама о свежих лепёшках.)

- Соседи в шесть утра разбудили! Как уронили ведро! Или одно в одно, или – одно в другое!

Мама: - Почему это я на каждую «узузюку» должна смеяться?!

- На обед свалишь вот эту молоденькую вермишель! (Мама о тонкой вермишели.)

- У Катьки вчера зуб вывалился молодёжный! (Молочный.)

- Мама! Ты с кем разговариваешь, со мной, или с Катей? – Нет!

Мама: - Надо купить ещё таблеток валерианки. Она мне хорошо помогает. Не знаю, от чего, но очень хорошо помогает!

Мама: - Не дал прочахнуться! (Чихнуть.)

- Адьюлаверчик! (Оревуарчик.)

- Тащи этот, крутящийся… Открывалку!

- Там на конях эти… Три воина? Три всадника? Три рыцаря? Ну, как их?! (Три богатыря.)

- Одень свою шляпу «Сапипо» (Шапка спортивная «Adidas».)

Катя: - Я шапку – не пойду! (В смысле – в шапке.)

Катя: - Воробьи сидят в малине – замаскировались, просто ужас!

Мама: - Берта… Броня… Максик? Ванда? Ну серая такая, с вредной мордой! Матрёшка? А, Маргошка! (Имя кошки – Марго.)

Мама: - Как добраться до тёти Зули? Едешь на метро, выходишь, переходишь дорогу, и упираешься окнами прямо – в Зулю! (Т.е. – упираешься в окна тёти Зули.)

Мама: - У меня в холодильнике только пять сум!

Больная Катя: - Раз мне лучше, я сегодня посижу на улице. Мама: - нет! Только в читальном зале! (На веранде.)

Мама о собаке: - Герда еду понюхала, осуждающе посмотрела, и легла вдоль чашки! (Круглой.)

Мама: - Ну, я жду чай пить!

Мама: - Катя растёт, а я как будто становлюсь ниже ростом: у меня коротеют ноги и так далее!

- У акулы – три ряда зубов. Сегодня они вырастают вперёд! (Всегда.)

Мама: - Я буду сильно не очень уж это самое! (Рассказывать подруге о другой подруге.)

Мама: - Катя! Успевай кушать и есть! (Т.е. смотреть телевизор и обедать.)

Мама: - У Оксанки родилось девять штук хомяка! (У хомячихи, принадлежащей Оксане.)

- У Алсы тоже – ни лица ни фигуры! – Нет! Алса симпатичная!

- Собака валяется в отрубоне бешенном! (После игры с мячом.)

Папа собирается натянуть шланг на кран, мама подходит помыть горшок, говорит: - Нельзя!

- Я люблю смотреть на деревья, которые стоят покрытые цветами!

Мама о папе: - Вот сказанул – а ведь ничего не выпивши!

Мама: - Сегодня есть передача: «Кто украл миллион»? (О передаче «Как стать миллионером».)

Мама: - Папа! Если голова замёрзла, одень шапку «Веритас»! (О спортивной шапке «Adidas».)

Мама: - Ты чё? Пошёл читать на туда?! (В комнату.)

Катя: - Гробная тишина! (Гробовая.)

Мама: - Пошёл дождь. И мне стало вдруг так жалко этих арбузников и дынников! (Т.е. – продавцов арбузов и дынь.)

Мама: - Я хочу расчесать свои кегли! (Волосы.)

Мама: - Ты когда на постригунчик пойдёшься? (На стрижку.)

Мама: Я – не инженер! И не чертюньчик! (Не инженер и не чертёжник.)

Мама: - А как же я буду покупать Чио-чио-сан? (О покупке чамчи.)

Катя: - Папа! А как же я буду греть тефтель? Он же – круглый!

Мама: - Чтобы убрать паутину, нужен высокий веник!

Мама: - Ты должен вначале две металлические железяки сделать!

Мама: - Они же разного роста… Возраста… Метра! (О длине занавесок.)

Мама: - Ну что? Вы там в театре опять будете Зухру топтать? (О разучивании новой оперы «Тахир и Зухра».)

Мама: - Не надо сюда крошкать! (Сорить.)

Мама: - А ты вкрути там пару шпунтелей… Ну эти, не гвозди, а винтообразные… Шурупов!

Мама: - А там до метро не ходят какие-нибудь шарабашки? (Автобусы.)

Мама: - Вон, прилетела сороковка… Нет, как её на самом деле… Сермяжка… А, мухоловка!

Мама: - Катя! Режь там себе яблоки мелкими квадратиками!

Мама: - Папа! Ты дурак! Да ещё и с придурью большой!

- Эти мурашики какие-то шустрые! Прямо – задзыги!

Катя идёт по двору, смотрит под ноги: - О! Мурашик! - Топчет его ногой: - Иди домой, спать!

Мама о знакомой: - Она женщина неглупая, но какая-то придурошная!

- Что? Пустила газы, старая вонючка? – Сам старый вонец! Вонючон!

Мама о яйцах: - Ой, какие хорошие яйца! Сразу видно, что домашние: все обосранные!

Мама: - Мозги не зависят от жироты! (Полноты.)

Мама: Зуля работает по дому: всё убирает, моет, чистит, везде мешочки с молью развесила! (С лавандой – от моли.)

Мама: - Мелок ни фига не действует на этих мурашей… Что-то же должно быть от них такое… Древнерусское!

- Мурашики нам всю занавеску облапят!

Мама: - У Кати новая подружка! Как её… А, Вендетта! (Влада.)

Мама: - Кинг-Конг – это сказка для детей среднего возраста!

Мама: - Папа у нас служил: солдатом… Курсантом… Связистом… Стрельцом… Тьфу ты – сапёром!

Мама: - Сам считай на своей тюкалке! (Калькуляторе.)

- Мурашикам не понравилось это новое лекарство. Они перестали ездить! (О новом средстве от тараканов.)

Мама: - Убери на балконе то, что нахрумкал! (Опилки.)

Мама: - Смотри: собака гуляет! И около там, и около здесь. Вот молодец!

- Поставлю варенье здесь, оно не перевернётся! – Да, обязательно не надо!

Мама: - Ты вообще обнаглел со своими деревяшками! Всё засрёт, засрёт – подарка никакого! Тьфу ты – порядка!

Мама: - На Янги-абаде все женщины такие страшные! То ли курят, то ли – не накрашены!

Мама: - Ты мне напоминаешь обезьянку…Эту… Ватанпарвар! (Павиан.)

Катя, 8 лет, о подруге: - Надира сейчас нервная! Из-за парней: они её бросают! А меня даже бросить нормально не могут!

- О! Воду включили обратно взад! (Дали воду.)

Мама: - О! Это Тараторкин! Он в «Преступлении и наказании» идиота играет! (Раскольникова.)

Катя: - Ну вы идите уже, готовьте что-нибудь! А то мы скоро есть будем, а у вас ещё ничего нет!

Мама о деньгах: - Я так расстраиваюсь, когда у меня начинает быть мало!

Мама: - Эта кофта уже вышла из моды! Такие даже в «Хэкон-Юханс» не продают! (Секонд хэнд.)

- Чай караоке… Нет – карабай… Нет – каратэ! (Каркаде.)

Мама: - Купите там, на базаре, букетик… нет, пакетик… нет: вязанку укропа! (Пучок.)

Мама: - День независимости детей! (Защиты.)

Мама: мой брат Сергей в молодости был очень красивый: глаза голубые, длинные волосы, и вообще: прямо принц! Только корону на шею!

Мама: - Миролюбивые войска! (Миротворческие.)

Папа: - Ты смотришь в книгу, и видишь фигу! - А ты – смотришь в экран, и видишь – баран! Нет – курган! Такая там рифма!

Катя: - Мама десять лет училась на пианино играть! Она все ноты знает!

Мама о зарплате: - Ты деньги купил?

Мама: - Сегодня к папе ходила на балет. «Легенды древнего Афросиаба»! Катя: - На узбекском?

Катя: - Папа деспотировал маму! (Угнетал.)

Катя: - Там попугайчики кувыркают перья! (Чистятся.)

Мама: - Небось, папа, завёл там себе кого-нибудь в театре! – и, совсем другим тоном, - Хоть на фотографии покажи рожу противную!

Мама: - Нет, ты только посмотри на нашу собаку! Ах ты, моя кошечка!

Мама: - Что это там валяется коричневое? В-смысле – квадратное белое?