Анчутка в Холодильнике

"Анчутка в Холодильнике"

Пролог.

Зима в городе была такой лютой, что даже дворовые котики носили гетры из старых носков. А уж мелкому бесёнку Анчутке и вовсе приходилось туго. После позорного изгнания из ада (всё из-за того какао с зефирками! позже расскажу) он метался по подворотням, кутаясь в кофточку чёртовой бабушки из паутины, пока не наткнулся на пятиэтажку, где в окне третьего этажа мигала гирлянда.

«Люди! — фыркнул Анчутка. — Опять праздники себе придумали. Надо бы их попугать… Или хотя бы погреться».

Глава 1. Дворец из белого пластика.

Холодильник в квартире студента Коли сиял, как надраенный космический корабль. Анчутка, робко приоткрыв дверку ровно настолько, чтобы зажглась лампочка, увидел внутри целую вселенную: полки, как этажи небоскрёба, банки с загадочными надписями «Хрень от тёти Глаши», и… тепло! Нет, не комфортное адское пекло, однако, в сравнении с уличным морозом, приятное, не сырое, пятиградусное марево.

Так в холодильнике решил завестись новый жилец.

— Эй, новенький! — раздался скрипучий голос. Анчутка обернулся: на него смотрел йогурт с истекшим сроком годности. — Ты кто? Санитарный инспектор?

— Я… бес! — выпалил Анчутка, пытаясь надуть розовые от мороза щёки.

Йогурт фыркнул:

— Бес? Да ты и сметану не напугаешь. Ладно, селись в овощной отсек. Там кабачок храпит, зато есть место свободное.

Анчутка устроил гнездо из морковных хвостиков, но уснуть не смог. Из морозилки доносился шепот:

— Он съел наших братьев… — всхлипывала упаковка пельменей. — Со сметаной! А с оставшихся содрал шкурку и сварил суп с фрикадельками! Позор для семьи...

— Тише, — прошипел глазированный сырок. — Новый жилец. Говорят, просто адский бес. Накрутит нам теперь хвосты...

— Из ада? — засмеялась банка огурцов. — Да он даже крышку у кетчупа не открутит!

Глава 2. Домовой в тапках и бесовская дипломатия.

Утром Анчутка наткнулся на гору посуды в раковине. «Хозяин — свинья», — подумал он, но тут из-за микроволновки выполз седой старичок в рваных носках и резиновых вьетнамских тапочках.

— Ага! — зарычал домовой Федот. — Нечисть в моём холодильнике! Я тебя…

— Не бейте, дяденька, я хороший! — Анчутка прикрылся пакетом с укропом. — Я не ворую! Я… я тут ремонт делаю! Смотрите: уже огурцы по датам расставил, сыр завёрнутый, кетчуп закрученный!

Федот прищурился:

— Ремонт? А пельмени в морозилке опять снеговика лепят?

— Это не я! Это они сами…

— Врёшь! — домовой швырнул в беса замороженным блинчиком. — А ну марш в ад!

— В аду котёл сломался! — взвыл Анчутка, прячась за банку с солёными грибами. — Там теперь даже чёрти в валенках ходят!

Федот замер:

— В валенках? Серьёзно?

— Клянусь рожками! Батька Люцифер санки выпрашивает у Снегурочки. Плюс двадцать после ста пятидесяти - не шутка...

Домовой расхохотался:

— Ладно, оставайся. Но если найду хоть одну плесень — выдворю на метель вместе с этим пенициллином!

Глава 3. Тайна зелёной банки.

Чтобы заслужить доверие, Анчутка устроил «революцию порядка». Он приклеил стикеры «Съешь меня!» на забытые, но ещё годные продукты и «Выбрось меня!» на безнадёжно просроченные. Уговорил кетчуп не забивать сопло, а пельмени не слипаться. Однажды даже спас сметану от кота Васьки, запустив по комнате фальшивую мышь из фантиков.

— Ты неплох, — похвалил йогурт. — Для бесёнка.

— А что это? — Анчутка тыкнул в зелёную банку без этикетки.

Йогурт побледнел:

— Не трогай! Это экспериментальное варенье бывшей хозяйки. Говорят, оно… живое. ГМО!.. или ЧМО?... короче, с глазами!

Ночью банка заскрипела. Анчутка подкрался и приоткрыл крышку. Оттуда вырвалось фиолетовое облако с глазами.

— Привет! — прошипело оно. — Я — Мутант из смородины и хрена! Хочешь уничтожить человечество?

— Э-э… — Анчутка потёр рожки. — Может, сначала чаю?

Мутант вежливо отказался. Ведь он мечтал не об апокалипсисе, а о том, чтобы его намазали на блин. Анчутка устроил ему побег через вентиляцию до ближайшей студенческой столовки, там и не такое намажут и сожрут.

Домовой Федот позже хвастался:

— Это я его укротил! Ложкой деревянной! По фиолетовой морде да по сусалам!..

Ему не особо верили.

Глава 4. Конец света и пломбир.

Однажды холодильник дёрнулся и перестал гудеть.

— Кончилось электричество? — завопил сырок. — Мы умрём на свалке!

Пельмени традиционно потянулись друг к другу.

— Спокойствие, — проворчал Анчутка, хотя сам трясся. — Федот, у вас есть свечи?

— Свечи? У меня даже спички сырые!

Тем временем банка с огурцами начала проповедовать:

— Всё кончено! Спасайтесь, грешники! Вверзаемся во тьму кромешную!

— Заткнись, закуска! — огрызнулся йогурт. — Анчутка, делай что-нибудь!

Бесёнок вспомнил, как в аду чинили щиток, отобрал у домового диэлектрические тапки, встал на них и сунул рожки в розетку. Искры! Хлопок! Дымок! Холодильник вздрогнул и загудел. Пошёл холод.

— Ура! — закричали пельмени. — Он наш герой! Разлепляемся!

— Герой? — Федот скривился. — Да он же мне тапки спалил! Японские, дедушка привез с Халхин-Гола!

Эпилог.

Студент Коля так и не понял, почему холодильник теперь иногда поёт песенки из «Бременских музыкантов». Зато кот Васька спит на нем сутками (на холодильнике, на Коле реже), а на дверце красуется рисунок: мелкий бесёнок с рожками в красной кепке и надпись «Спасибо за пломбир».

Федот и Анчутка пьют чай с мёдом, сменянным у диких пчёл с балкона на засахарившееся варенье, и спорят:

— Всё-таки домовые круче!

— Бесы!

— Домовые!

— А давай позовём Мутанта?

— Не-е-ет!..

Мораль.

Даже мелкий бес может стать большим другом.

И никогда не открывайте зелёные банки без надписей. Никогда!