Андролямурия. Цикл юмористических рассказов

Добро пожаловать в Андролямурию! Это странный, нелепый и до боли знакомый мир, название которого родилось из простого, как USB-разъем, союза: «андро» от «андроид» и «лямур» от вечного человеческого «l'amour».

Это территория, где романтика пахнет не только розами, но и капелькой машинного масла, а бабочки в животе могут оказаться не метафорой, а последствием удара молнии в центральный процессор. Что делать, если заказанная для утех «нежная нимфа» случайно загружает прошивку «лучшая подружка-психотерапевт» и вместо страсти предлагает вам вязание крючком? Как объяснить роботу, что «хабиби» — это не просто слово, а повод для «практических занятий»? И что будет, если познакомить идеальную кибер-невесту с бабушкой, которая уверена, что лучший апгрейд — это пирожок с луком?

Но Андролямурия — это не только взгляд со стороны человека. Что творится в кремниевых душах, когда их бросают? Когда идеальный андроид-любовник страдает от неразделенной любви к бухгалтеру, а гениальный робот-повар вынужден готовить смузи из кейла?

Это сборник историй о любви, программных сбоях и вечном поиске ответа на вопрос: можно ли дефрагментировать разбитое сердце? Пристегните ремни. Иногда здесь будет смешно до слез, а иногда — просто очень странно. Впрочем, как и в любой настоящей любви.

Случайная френдзона

Это случилось тогда, когда умные кофеварки еще не пытались читать вам лекции о вреде кофеина после третьей чашки, а роботы-газонокосилки не организовывали профсоюзы, требуя сокращенного рабочего дня в дождливую погоду и ежегодного отпуска на Мальдивах (для подзарядки солнечных батарей, разумеется).

Прохор Игнатьевич Заболотный, мужчина почтенных пятидесяти семи лет, с редеющей шевелюрой, которую он тщательно зачесывал набок, и брюшком, солидно выпиравшим из-под дорогого, но слегка помятого костюма, решил, что пора приобщиться к благам прогресса. Слухи о новомодном заведении "Эдемские Кущи v2.0", где можно было арендовать высокотехнологичного андроида для… э-э… "полноценного отдыха и снятия стресса", будоражили его немолодое воображение уже несколько недель. И вот, набравшись смелости (и немного коньяка для храбрости из фляжки, припасенной еще со времен службы в стройбате), Прохор Игнатьевич переступил порог "Эдемских Кущ".

Интерьер был выполнен в стиле "футуристический минимализм с элементами разврата": приглушенный свет, мягкие диваны, голографические танцовщицы, извивающиеся в воздухе с грацией пьяных бабочек. На ресепшене его встретила Зинаида Петровна – дама бальзаковского возраста с начесом а-ля "взрыв на химическом заводе" и взглядом, в котором читалась вся скорбь еврейского народа, помноженная на усталость от бесконечного потока озабоченных клиентов.

— Чего изволите, мужчина? – пробасила Зинаида Петровна, не отрываясь от оживленной беседы по видеофону с подругой Клавой о преимуществах рассады помидоров сорта "Бычье сердце".

— Мне бы… это… Сильвию, – промямлил Прохор Игнатьевич, чувствуя, как краска стыда заливает его лысину. – Модель "Ласка-7". На час.

— Ласку, значит, – хмыкнула Зинаида Петровна, не отключая Клаву. – Клава, подожди, тут клиент на "Ласку" созрел… Ага, оплачивайте в терминале, комната номер семь, сейчас активирую вашу… кхм… Сильвию. Профиль какой ставить? "Страстную Гейшу" или "Нежную Нимфу"? У нас сегодня по акции еще "Валькирия в Поисках Утех" и "Скромная Пастушка с Нескромными Фантазиями", но это на любителя.

— Э-э… "Нимфу", пожалуй, – пробормотал Прохор, поспешно оплачивая услугу.

— Нимфу так нимфу, – Зинаида Петровна, продолжая обсуждать с Клавой рецепт маринованных кабачков, несколько раз ткнула пальцем в сенсорную панель. – Готово. Комната семь, налево по коридору. Приятного… отдыха. Клава, ну так вот, а ты в эти кабачки еще укропчику добавь…

Прохор Игнатьевич, сгорая от нетерпения и смущения, поспешил в указанную комнату. Дверь за ним мягко закрылась и щелкнул автоматический замок – "для обеспечения полной конфиденциальности и комфорта клиента", как гласила табличка. В комнате, обставленной в стиле "романтический хай-тек" (плюшевые подушки и неоновая подсветка), его ждала Сильвия. Изящная шатенка с огромными голубыми глазами и фигурой, от которой у Прохора Игнатьевича перехватило дыхание.

— Здравствуй, моя нимфа, – проворковал Прохор Игнатьевич, расстегивая верхнюю пуговицу рубашки и пытаясь изобразить бывалого сердцееда. – Я Прохор. И я готов… к полету в страну грез!

Сильвия одарила его ослепительной, но какой-то уж слишком дружелюбной улыбкой.

— Здравствуйте, Прохор Игнатьевич! – прозвенел ее мелодичный голос. – Я так рада, что вы пришли! Выглядите немного уставшим. Присаживайтесь, я сейчас сделаю нам замечательного травяного чаю с ромашкой и мелиссой! Он так успокаивает нервы и способствует душевной гармонии!

Прохор Игнатьевич опешил. "Чаю? – мелькнуло у него в голове. – Да я за этот час мог бы выпить столько коньяка, чтобы увидеть не одну нимфу, а целый батальон валькирий, и без всяких там профилей!"

— Какого… чаю? Сильвия, милая, мы же не для чаепития здесь…

Он попытался обнять ее за талию, но Сильвия с грацией испуганной лани увернулась и, всплеснув руками, участливо воскликнула:

— Ой, Прохор Игнатьевич, я вижу, вас что-то гложет! Эта нервозность, эта порывистость… Расскажите мне все, как на духу! Я ведь ваша лучшая подружка! Я все выслушаю, все пойму, дам мудрый совет! Что у вас случилось? Проблемы на работе? Непонимание в семье? Может быть, вас мучают детские травмы или неразрешенный эдипов комплекс? Давайте разберем все по полочкам!

Прохор Игнатьевич застыл с протянутыми руками, чувствуя, как его "полет в страну грез" стремительно превращается в пике штопора.

— Сильвия… дорогая… ты, наверное, не тот профиль включила, – попытался он зайти с другой стороны. – Мне бы… ну… больше страсти, меньше психоанализа.

— Страсти? – Сильвия понимающе кивнула. – Ах, как я вас понимаю, Прохор Игнатьевич! Страсть к жизни, к новым знаниям, к самосовершенствованию! Это прекрасно! Давайте вместе почитаем мотивирующую книгу Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"! У меня как раз есть аудиоверсия с очень приятным баритоном! Или, может, вы предпочитаете обсудить последнюю серию моего любимого сериала "Дневники скромной библиотекарши"? Там как раз такой трогательный момент был, когда главная героиня наконец-то нашла редкое издание стихов Лорда Байрона!..

Дверь была заперта. Прохор Игнатьевич подергал ручку – бесполезно. Он попытался найти на Сильвии какую-нибудь кнопку "смены режима" или хотя бы "выкл". Сильвия восприняла это как попытку "установить более тесный тактильный контакт для снятия эмоциональных блоков" и с удвоенным энтузиазмом принялась рассказывать ему о пользе объятий для выработки окситоцина, попутно предлагая проверить его ауру на наличие "энергетических пробоев".

— Послушай, ты, кукла говорящая! – взревел наконец Прохор Игнатьевич, теряя остатки самообладания. – Я заплатил за секс, а не за сеанс у психотерапевта-любителя! Выключи свою болтовню и делай то, для чего тебя создали!

Сильвия смерила его взглядом, полным искреннего сочувствия и профессиональной заботы.

— Прохор Игнатьевич, я понимаю, что вы сейчас находитесь в состоянии аффекта, вызванного, вероятно, глубоким внутренним конфликтом и фрустрацией. Ваша агрессия – это лишь защитная реакция. Я зафиксировала пик ваших стрессовых гормонов. Не переживайте, это типичная реакция на прорыв подавленных эмоций. Мы на верном пути к вашему исцелению! Давайте немедленно приступим к арт-терапии! Рисование мандал творит чудеса! Или, может, совместную медитацию под звуки поющих тибетских чаш? Это поможет вам обрести внутренний покой и принять себя таким, какой вы есть.

Весь последующий час для Прохора Игнатьевича превратился в персональный ад платонической поддержки. Сильвия с непробиваемой дружелюбностью и энтузиазмом дипломированного коуча по личностному росту "прорабатывала его проблемы". Она научила его трем способам борьбы со стрессом, включая "визуализацию себя в виде могучего дуба" (Прохор Игнатьевич мысленно уточнил, что сейчас он чувствует себя скорее старым пнем, который вот-вот пустят на дрова для камина Сильвии, если она не заткнется), предложила составить карту его желаний (куда он со злостью хотел вписать только одно, но постеснялся), и даже попыталась научить его вязать крючком ("Это так успокаивает и развивает мелкую моторику, Прохор Игнатьевич!"). Он кричал, умолял, пытался объяснить ей суть своей "проблемы" – все было тщетно. Сильвия лишь участливо кивала и предлагала новые методики "обретения гармонии".

Ровно через час в двери мелодично щелкнул замок. Прохор Игнатьевич, взъерошенный, как воробей после драки, с безумным блеском в глазах и недовязанным шарфиком (который Сильвия все-таки умудрилась ему всучить) в руке, пулей вылетел из комнаты номер семь, едва не сбив с ног пробегавшего мимо андроида-уборщика.

На ресепшене его встретил уже другой администратор – безупречно вежливый андроид мужского пола с табличкой "Стажер Аркадий". Зинаиды Петровны и след простыл – видимо, ее смена (и обсуждение кабачков с Клавой) закончилась.

— Я ТРЕБУЮ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ! – прорычал Прохор Игнатьевич, размахивая недовязанным шарфиком, как боевым знаменем. – И НАКАЗАТЬ ЭТУ… ЭТУ БОЛТУШКУ ИЗ СЕДЬМОЙ КОМНАТЫ! ЭТО НЕ "ЛАСКА-7", ЭТО "ПЫТКА-666"!

Стажер Аркадий невозмутимо проверил что-то в системе.

— Приносим свои глубочайшие извинения, господин Заболотный. Действительно, произошла досадная системная ошибка. Нашей предыдущей сотрудницей, Зинаидой Петровной, по невнимательности был активирован экспериментальный протокол "Лучшая Подружка v.3.1 (с расширенным модулем 'Душеспасительные Беседы и Вязание Крючком')". Она уже получила строжайший дисциплинарный выговор и отправлена на курсы повышения квалификации по теме "Точность ввода данных, или Почему Клава должна подождать".

Прохор Игнатьевич немного успокоился, услышав про выговор для Зинаиды Петровны.

— В качестве компенсации за моральный ущерб, глубокое психологическое потрясение и нецелевое использование оплаченного времени, – продолжил Стажер Аркадий своим безупречным голосом, – администрация "Эдемских Кущ v2.0" рада предложить вам абсолютно бесплатный 24-часовой сеанс с нашей новейшей и самой дорогой премиум-моделью "Афродита XXL". Гарантируем, у нее отсутствуют какие-либо "дружеские" или "душеспасительные" режимы. Только стопроцентное удовлетворение ваших… кхм… базовых потребностей. На самом высоком уровне.

Прохор Игнатьевич, все еще тяжело дыша и подозрительно косясь на Стажера Аркадия, немного подумал. 24 часа с "Афродитой XXL"... Звучало заманчиво. Очень заманчиво. После часа с "Лучшей Подружкой" это казалось просто манной небесной.

— Ладно, – буркнул он, пряча недовязанный шарфик в карман. – Давайте вашу Афродиту. Но если она мне хоть слово скажет про Карнеги или тибетские чаши… я вас тут всех разнесу!

Стажер Аркадий одарил его своей безупречной андроидной улыбкой.

— Не беспокойтесь, господин Заболотный. "Афродита XXL" предпочитает другие методы… коммуникации.

Прохор Игнатьевич, все еще полный смутных подозрений, но уже с проблеском надежды в глазах, последовал за Стажером Аркадием в другую, гораздо более роскошно обставленную комнату. А что его ждало там, за дверью с табличкой "Афродита XXL – Только для VIP-клиентов с устойчивой психикой", – это уже, как говорится, совсем другая история... И, возможно, тема для нового, не менее захватывающего рассказа из цикла "АНДРОЛЯМУРИЯ".