Антигерой (<3 + (+_+) + <3)

<3.

Почему все идет наперекосяк? Когда это мир успел так меня невзлюбить? Я же не сделал ничего такого, чтобы так страдать!

Всю свою жизнь я стремился нести лишь благо другим, подходил к каждому делу с полной отдачей. Мое сердце всегда было открыто для людей, и я искренне старался облегчить их бремя. Так почему же теперь они отворачиваются от меня, словно желают стереть из памяти и оставить наедине с моими терзаниями? Это особенно горько, когда душа и так изнывает от тоски и пустоты. Какое же это проклятие!

Я не хочу такой участи. Не хочу молча сгнить в одиночестве…

Я мечтаю вновь обрести ту активность, ту легкость и позитив, которые ассоциируются у меня с моими друзьями. Но теперь я думаю: а действительно ли они настоящие друзья? Не исключено, что и они испытывали трудности, лишь искусно маскируя их под показным оптимизмом.

Я всегда считал себя чутким к людским страданиям, способным проникнуть в самую суть их переживаний. Однако, оказалось, что не все души открыты для моего взора. Среди них встречаются «хищники», искусно маскирующие свою внутреннюю боль под покровом угрозы, неся тем самым опасность для тех, кто их окружает. Осознание этого заставило меня запереться в четырех стенах. Я был охвачен страхом перед всем и вся. Но это не та жизнь, которую я желал в далеком детстве.

Я злюсь. Потому что хочу любви. Хочу внимания, заботы, ласки, понимания. Хочу быть нужным. Но… получается все совсем не так!..

Я злюсь. Это чувство коренится в моей привычке держать все в себе – обиды, боль, проблемы. Из-за этого я потерял навык нормального общения, особенно с незнакомыми людьми. Мне трудно поддерживать долгий разговор, если я не чувствую отдачи от собеседника. Я, кажется, разучился общаться с девушками – наши беседы редко длятся дольше получаса. И причина в том, что они не проявляют интереса к продолжению разговора. А я просто не знаю, что сказать. Наверное, я кажусь им скучным. Я всегда говорил через текст. Но как начать говорить через текст с незнакомым человеком?

Все же в мире существует человек, который понимал мои чувства. Понимал всю ту боль, что я вытерпел. Это Полина.

Разве я просил о чем-то запредельном?

Мне хотелось лишь общаться с девушкой, которая обрела для меня особую ценность. Неужели это было так трудно осуществить?

Порой я даже обманывал себя, думая, что смогу полюбить ее. Черт побери, она просто невероятно милая. Красивая, как из сна любого парня. Такая харизматичная! И когда смотришь в ее глаза, понимаешь, что там спрятан целый мир.

Я ЖЕ НЕ ПРОСИЛ ЛЮБИТЬ МЕНЯ! СЛЫШИШЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛА РЯДОМ СО МНОЙ…

Я просто хотел общаться с Полиной. И все.

Смотря на Полину, я наблюдаю множество подруг рядом с ней. Непрерывный поток радости и активности. Веселые посты в ее канале. Фильмы, танцы, музыка, тусовки с подругами. Жизнь, которую она показывает в интернете, кажется легкой и беззаботной, словно она не осознает всей глубины и серьезности окружающего мира. Это легкомыслие вызывает во мне раздражение – она словно ребенок, не готовый к взрослым испытаниям. Возможно, именно поэтому она отвергла меня. И, возможно, она смеется надо мной, как смеются все, кто не понимает моих чувств.

И почему я сразу не заметил этого легкомыслия?

Признаюсь честно: будь она моей девушкой, она бы превосходила всех остальных девчонок. Я верю, что рядом с ней я смог бы стать лучшей версией себя.

Если бы она была рядом, то я действительно чувствовал бы себя живым. Настоящим. Любимым. Полезным.

Но такова моя доля: я – антигерой. Я пропитан тоской и одиночеством, а мои внутренние конфликты не дают мне покоя. Я обречен блуждать в лабиринтах собственной души, не находя пути к решению своих же проблем.

Я перестал слышать этот город. Он, кажется, теперь спит[1]. Возможно, дело в том, что современное общество и люди в нем претерпели изменения. С другой стороны, не исключено, что это лишь отражение моего личного этапа зрелости, когда юношеский идеализм уступает место более реалистичному. А порой и пессимистичному взгляду на вещи.

Я понимаю, что мне нужно разобраться с этим, но я в тупике. Это кажется мне совершенно чуждым и недоступным.

Я боюсь, потому что слишком долго был один. Но мне так нужна любовь! Иногда я злюсь, и это пугает меня. Чувствую себя маленьким ребенком, которому просто хочется, чтобы его обняли.

***

+_+.

Целый год я не был дома. Знаете, я реально боялся, что друзья меня забудут. И Алина тоже, с которой мы вместе написали тот рассказ, который так тепло приняла публика. Алина осталась на связи, но вот беда – похоже, нам не суждено встретиться в реальной жизни. Хотя я бы очень хотел ее увидеть, но понятия не имею, о чем с ней говорить. Вот это меня и пугает. Она тоже чувствует грань между реальностью и одиночеством. Мне кажется, мы бы точно смогли понять друг друга.

А где же мои друзья?

Я не знаю. Не знаю правды, которая находится в их головах. Но это не так уж важно.

Я им больше не нужен. Егор заменил меня на Рому. Все объяснения сводились к банальному «прости, мы забыли про тебя». Забыли пригласить на прогулку. Забыли позвать в гости. Забыли позвонить. Это кажется немыслимым, учитывая мою прежнюю роль связующего звена. И они говорят, что забыли позвать человека, который раньше собирал всех вместе? Который был центральным звеном в компании?

Бред. Какой же бред. Это ложь. Так и скажите, что не хотите меня видеть.

Я храню в памяти те моменты, когда чувствовал себя отчужденным, словно не принадлежал к компании. Мои мысли и чувства не находили отклика, а устремления в творчестве оставались незамеченными. Я слышал завуалированные насмешки, и никто не удосужился заглянуть в мою душу или оценить плоды моего труда. Теперь, когда я обрел свои цели и уверенно шагаю к ним, я стал казаться своим друзьям пресным и неинтересным. Думаю, что они считают именно так.

– А смысл звать тебя куда-либо, если чаще всего ты отказываешься идти? – как-то раз спросил Влад, когда мы созванивались.

Простите, если вам не нравится, что собственные цели для меня важнее. Я понятия не имею, какой срок жизни мне отведен на этой земле, и что покажет завтрашний день. Поэтому карьера – это мой главный приоритет, хотя и в этом я чувствую себя одиноким. Вы же можете просто позвать меня! Я не всегда завален делами, и мне тоже нужен отдых. Еще в 2 часа ночи позовите меня гулять. Вы же любите выходить, когда остальные уже спать собираются. Просто кошмар.

Стоило ли обижаться? Обижаться, чувствуя все это…

Не знаю. Разве это обида? Это факты.

Неужели моя судьба – быть заложником этого безумия? Может, пора перестать прощать их ошибки и выпустить наружу весь накопившийся гнев?

Схватив стакан со стола, я с силой швырнул его в стену. Крик вырвался из моей груди. Осколки стакана разлетелись по всей кухне, словно осколки моего одиночества. Следом за стаканом полетела тарелка. Поддавшись внезапному порыву, я опрокинул шкаф на пол. Найдя в кладовой кувалду, я с яростью принялся крушить его, превращая в груду обломков. Оставив орудие разрушения, я выбежал на улицу, уже зная, куда направлюсь. К тем, кого я называл друзьями.

ХВАТИТ ТЕРПЕТЬ!

Я обнаружил их довольно быстро. Все были в сборе. Неожиданностью стало появление Полины в их компании. Это ставит под сомнение их отношение ко мне. Похоже, они нашли мне замену. В то время как я бился головой об стену, прилагая усилия для возникновения общения с Полиной, они успешно интегрировали ее в свою компанию. И, ЧТО ПРИМЕЧАТЕЛЬНО, ОНА СОГЛАСИЛАСЬ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К НИМ БЕЗ РАЗДУМИЙ.

Как же это нелепо.

Это был предел. Я подошел к Полине, обнял ее так крепко, что она опешила. Я сделал это, чтобы потом не мучиться угрызениями совести. А потом просто влепил ей пощечину и оттолкнул от себя.

– НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! – вскричал я, смотря прямо в ее, казалось бы, хрустальные глаза. Девушка отошла к Владу и заплакала, но мне было плевать. Также, как ей было плевать на меня. – ТЫ УНИЧТОЖИЛА МЕНЯ! ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ!

– Что ты делаешь? – вскричал Егор, подбегая ко мне. Я понял, что он напуган. Но его взгляд, устремленный на меня, был переполнен переживаниями. – Ты спятил?

– О-о, а вот и ты. – широко улыбнулся я, смахивая рукавом слезу с щеки. – Предатель!

Я вложил всю свою злость в тот удар, целясь прямо в глаз. Егор, ошеломленный от удара, попятился и рухнул, зацепившись за мою ногу. Когда он оказался на земле, я не остановился, обрушивая на него град ударов. Его боль была видна, но она лишь подпитывала мою ярость – ведь никто не обращал внимания на мою собственную боль. Крики и попытки разнять нас не могли меня остановить. Лишь когда Рома, вмешавшись, сломал мне нос одним ударом, я прекратил и отошел от Егора. Из носа потекла кровь. Дыхание сбилось.

– Ты с ума сошел что ли?! – рыкнул Рома, стоя между мной и Егором. – ЧТО ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ТВОРИШЬ?!

– ДАВАЙ! – закричал я, улыбаясь ему. – БЕЙ МЕНЯ, КАК БОКСЕРСКУЮ ГРУШУ…

– Заметь, ты сам напросился… – хмыкнул Рома и подойдя ближе, снова мне врезал.

Я умолял его, чтобы он продолжал. Я улыбался, пока Рома бил меня. Звон в ушах нарастал, зрение тускнело. Все это казалось нелепым бредом. Я знал, что мое тело страдает, но физической боли не ощущал. Финальный удар Ромы опрокинул меня, и тьма сомкнулась над глазами. Звон стал невыносимым.

Распахнув глаза, я увидел на прикроватной тумбе мерцающий будильник. Так вот, что так яростно звенело у меня над ухом. 6 утра.

– ТВОЮ ЖЕ… – чуть не выругался я, обхватив лицо руками.

Естественно, на нем не было ни одного синяка. Ни одного следа после серии ударов. Это был кошмарный сон.

Но… кошмарный ли?

Что, если он всего лишь отражал то, что я чувствую?

***

<3.

Нет, я не такой. Жестокость чужда моему сердцу. Никогда не смог бы причинить боль другому человеку.

Это лишь злость, что пожирает меня изнутри. Словно кошмар, что не отпускает. Это плата за мое одиночество. За невысказанные слова. За то, что я остался непонятым. Это эхо той боли, что мне причинили.

Я предпочитаю вернуться к тихой боли. Это значит, что я просто боюсь. Боюсь безвозвратно все потерять. Лучше испытывать этот страх, чем стать полным безумцем.

Хочется любви, но так страшно, что люди могут ранить. Поэтому я просто держу это в себе, молчу. Вся моя правда вылезает наружу, когда я признаюсь, что на самом деле чувствую за этой своей натянутой улыбкой.

Однако, я верю, что рано или поздно наступят изменения. На работе меня уважают и ценят коллеги, считая меня лучшим в кругу моих друзей. Если, конечно, их вообще уместно называть друзьями. Мне трудно открыться кому-то и назвать его другом, ведь я боюсь повторить прошлые ошибки. Ошибки, которые причинили мне боль.

Внутри меня жил страх: а вдруг слова моих коллег – это просто обман? Я боялся, что они начнут думать обо мне хуже, и поэтому я старался изо всех сил. Но, несмотря на это, на душе было тепло. Было так приятно понимать, что мои усилия не были напрасны. Что я действительно нужен, что меня ценят как хорошего и полезного человека.

Наши с Полиной пути разошлись навсегда. И это вызывает сожаление. Порой, тени прошлого возвращаются, и я пытаюсь найти оправдание своим усилиям. Пытаюсь убедить себя, что мои старания вызвать ее улыбку и заслужить доверие не были напрасны.

Хотелось бы верить, что ее слова обо мне носят благоприятный характер.

Да, я злюсь, и причина тому – мой жуткий страх остаться в одиночестве на всю жизнь. Но я верю, что настанет день, когда я смогу наконец-то открыться. Смогу перестать быть этим одиноким, несчастным существом и найду свою любовь.

Страх неудачи – вот что меня останавливает. И пока он властвует надо мной, я буду лишь медленно ползущим антигероем своей же жизни…

11 января, 2026 год

Примечания автора:

[1] Автор ссылается на песню «Антигерой (</3_(+_+)_</3)» от артиста ДЖЕЙЛО (из альбома «GRUNGE BO! X) 2»).