Апормондо. Райнет: Первый шаг.

- Ну вот ты и допрыгался, мазафакер. - Явно угрожающим голосом обратился ко мне самый татуированный среди окружавших меня братьев из ларца, одинаковых с лица.

Чувствую удар по лицу тыльной стороной ладони, за которым следует неразборчивый азиатский галдеж. Вроде и понимаю, что за наречие, а разобрать все равно сложно. И вот он я сижу привязанный к подобию стула в своем модненьком пиджаке от Бриони и накрахмаленой цветастой рубашке с каким то пакетом на голове, скорее всего мусорным, но да какая теперь разница. Слава богу тут даже на полиэтилене экономят и я могу разглядеть хотя бы силуэты в этом полуподвальном помещении с тусклым освещением от единственной лампочки Ильича.

Мои люди зовут меня Райнет, как я докатился до жизни такой спрашиваете? Черт да никто меня не спрашивает. Надо уже прекращать разговаривать с голосами в голове, а то так ведь реально и до Кащенко не далеко.

- Гидэ дэнги персик? - На ломаном английском пытался предъявить мне этот Джет Лаг.

- Не персик, а сука, ну или хотя бы пляж, коль выговорить не можешь. - Надменным тоном, почти без акцента и с расстановкой ответил я.

Удар, удар, пауза, еще удар. На этот раз ощутимее и по корпусу, но до болгарских вышибал все равно как до луны пешком.

- Говорить сначала научись, чтобы запугивать, а то меня как будто первоклассник в столовой грабит. Да и вообще то это я должен спрашивать. “Гидэ товар, персик?” - Нарочито передразнил я горе-похитителя, пытаясь вывести его из себя.

Я ведь отнюдь не просто так изображал лейтенанта Темплтона, ну во первых я тот еще красавчик, а во вторых не буду лукавить мне необходимо отвлечь его от того, как я пытался без палева развязать наспех связанные какой то ссаной тряпкой руки за спиной. Снова пощечина.

- Ты ищо нэ все дэнги дал, чтобы за тавар спрашивать с нас.

- Это называется предоплата, долботряс.

Бац, бац, бац, буууум в голову. Ух курва, как загудело, ну вот теперь вы довыпендривались, миньоны. Начинаю активнее шурудить узел, прикрывая это шатаниями корпуса на стуле.

- Ты что пес, неужели рассчитываешь что после такого обращения получишь деньги?

- А какие у тебя еще варинты? - Усмехается коротышка. - Такие как ты, абращаются кь нам только кагда оказываются вь польной жьопэ.

- А вот тут ты ошибся, долговязый. Таких, как я, ты не видел.

С этими словами я резким движением высвобождаю руки из пут, быстренько подрываюсь, левой рукой стягиваю с головы пакет, а правой впечатываю в стену несостоявшегося красного гаура, освобождая путь к оставшимся обидчикам. Двое слева, совсем рядом и ещё один справа в углу прямо под лампой. Черт голова еще гудит. Не успели они спохватиться и подскочить, как я делаю рывок с правой ноги, останавливаясь в полуметре от ближайшего по левую руку боксерского мешка и хорошенько дав тому вертикально коленом всё той де правой по челюсти, отправляя в глухой нокаут.

- “Надеюсь не сломал шею." - Промелькнуло в голове, видя как черепушка оппонента выполняет фигуру Пугачева.

- “Да блин, почему не оторвалась с последующим фонтанчиком” - Вторил уже другой голос.

- "Ну а чего этот бабиджон на ножках ожидал. Si fueris Romae, Romano vivito more." - Псевдо интеллигентным тоном выпалил третий.

- Так, а ну заткнулись все и кончай выпендриваться в конце то концов. - Кричу я вслух, параллельно хватая стул, с которого встал бедолага и запуская его со всей дури в рядом стоящего шерзыха.

Последний, от всего этого благолепия, взлетает с седалища с такой силой, что ударяется башкой о висящую над ним лампу. И как только умудрился акробат, они же все метр с кепкой. Перепугавшись он направляется в сторону двери, но я догоняю его на лестнице, и потянув за ногу, заставляю зубами сыграть несложную увертюру. Тут явно перестарался, возможен пожизненный эцих с гвоздями. Разворачиваюсь и глушу лежащих на полу, хрипящих от боли первого и третьего по очередности огребания обидчиков.

Ух, ну и дела. Осмотревшись вижу проход завешанный по восточному шторками из бисера и деревянных пластинок с иероглифами.

- "Ооо туда нам надо." - Характерным грубым голосом отдается в голове.

- "Не сказал ли я вам заткнуться? А то смотрите мне, пойду проверюсь, начну колесики пить. Посмотрим кому достанется спасительна дверь, когда потонет наш лайнер". - Но как ни странно я был солидарен с внутренним Тугариным на счет направления движения. Обычно в таких местах и бывает нычка с хабаром.

Осторожно , проверяя углы на предмет схоронившегося гука, а то и не одного, захожу внутрь придерживая рукой висюльки. Выйдя на улицу, достаю помятый от удара портсигар, и найдя единственную не испорченную папироску поднимаю глаза. Четыре высоченных лба в черных как смоль костюмах, с цепями на шее и явно дорогими часами на руках, причем у каждого их было по двое, держа в руках атрибуты бандитской дипломатии, смотрели на меня сверху вниз, заслоняя собой полуденное солнце. У ближайшего ко мне бита, самый рослый стоял с кастетами, оставшиеся стояли, опираясь на какие то стальные трубы. Выглядели они конечно очень несуразно посреди трущоб где то на окраине города, но надо сказать даже очень угрожающе и ни у кого не вызывали сомнения к принадлежности своего рода деятельности.

- "Хотя на кой хрен им эта пошлятина, я же знаю что у них стволы за поясом висят." - Про себя подумал я.

Местный "слам" представлял из себя набор ветхих домиков из досок, старых листовок и металлических листов. В результате строения получились разнообразные по форме и стилю, от примитивных хижин до небольших двухэтажных построек. Дома находятся очень близко друг к другу, что создает тесную и перенаселенную атмосферу. Прослеживалась босая детвора, выглядывающая на нас из-за различных углов. На улице прямо таки несло помоями, кои вообще то и валялись ну прямо посреди проезжей части, ибо большинство тайских трущоб лишены основных санитарных условий, таких как системы канализации и чистой питьевой воды.

- Ну что, неужели даже прикурить не соизволите, господа? А то бишь я обронил где-то в суматохе. - Уже прекратив изображать из себя недогоняющего туриста, на чистом тайском почти без акцента обратился я к этим джентльменам. Легким и как будто отточенным миллион раз движением руки ближайший мордоворот достаёт из кармана Зиппо, в одно движение открывая и поджигая её, подносит ко мне, давая мне прикурить.

- Не переживайте, босс, найдем. Заканчивали бы вы с этой самодеятельностью, во имя Гаруды. - С явной грустью на лице и в голосе произнес верзила.

- Эх, пропал в людях что ли дух авантюризма. Все только о деньгах и думают. Да даже в экстремальные виды досуга столько мер безопасности понапихали, что там даже пьяным вдрызг не убьешься, а я знаю о чем говорю. - После непродолжительной паузы, во время которой я пару раз сладко затянулся свежайшим табаком с местных плантаций, я осознаю несостыковочку.

- А фига лысого вы тут вообще делаете, я же не говорил куда я еду?! Вот ты же не столь за меня даже беспокоешься поди, Винай, а за свое место нагретое, главы СБ. Или я не прав?

- Ну во первых, вам пора признать что вы адреналиновый наркоман, босс. Принятие это первый шаг к решению проблемы. А во вторых, мы с вами с первого клуба. И мы не будем вам указывать как жить, но и убиться на пустом месте вам не дадим. - Сказав это он показал рукой на остальных верзил, а те очень бодро утвердительно закивали головой.

- А приложение наше для контроля сотрудников, если что, при помощи айтишника штатного и пары ласковых ещё не такую информацию выдать может. Говорил я вам что яблоко это не телефон, а инструмент шпионажа. - Всё продолжал капать мне на мозги Винай.

- Ой парни, почти плачу, чес слово очень трогательно. - Хотя я конечно могу их понять, я их из примерно аналогично окружающей нас в данный момент клоаки вытащил. Дал работу, помогал их семьям. Понимаю. Но не могу я так же сопереживать людям, что'ж тут поделать, нет эмпатии. Так что с моей стороны их мотивация и эмоции выглядели довольно странно и подозрительно, долбанная паранойя.

- Ну ты прав в конце концов, разгон я мощный дал в последнее время. Никак не могу успокоиться, а всё из-за того, что этот козёл меня опять в игнор отправил. - Немного поразмыслив над ситуацией вымолвил я.

*Пауза на покурить*

- Ну подумаешь, транса ему выслал в бармены на подмену, ну у меня же пол штата работает как то и никто не жаловался. Так я ему еще самого слащавого выслал. Шуток он не понимает видите ли, а я теперь на нервах уже третий месяц. - С выраженной долей иронии в голосе продолжил я. - Хорошо что нет рехабов для адреналиновых, я уверен вы бы мне путевку подарили, не пожалели бы. Буду сдержаннее, у вас обычно и так работы по горло.

- Спасибо, босс. - В унисон с облегчением ответили они.

- Ой и кончайте с этим официозом. Кстати, раз явились, Сакда, Сомчай, помогите мне из этой норы вытащить гитару с усилками и прочей аппаратурой. - Молча переглянувшись все четыре вышибалы посмотрели на меня с явно ошарашенными глазами.

- То есть, вы это … Того самого?

- Совсем дуба дали, босс? Вы это из-за инструментов каких-то там?

- Да йошкин кот, не каких-то там, конечно же. Это стратокастер, как у Хендриксона был, и педальки там супер редкие, ручной работы. Ты за кого меня держишь? - Сказал я, с деловым видом поправляя пиджак.

Не ну это полный @#%$&^…