Атеист

– Как? вы совсем в Рекламу не верите?

– Нет, нисколько.

– Но… как же так? ведь Реклама суть истина и откровение! а чудеса, ею сотворённые? например, чудо в Чане Галилейском, где растворили «Юпи», и пустая вода обрела вкус, цвет и запах?

– Просто химическая реакция, не более того.

– Ди-ди-ди, разве можно так говорить!?.. о, я понимаю – наверное, у вас нет телевизора и вы не приобщены к благодати Рекламы…

– Отчего же – есть, но я избегаю его смотреть.

– И напрасно! напрасно! Мой вам совет – как придёте домой, включите и смотрите, смотрите! Вам явятся лики дикторов, вы услышите слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сериалы… и Рекламу! Вот я – часа не могу без него прожить!

– Сочувствую.

– Ну почему? я счастлива с Рекламой! это лучшая программа! иногда я даже плачу от умиления – когда в дом стучится карамелька «Чупа-Чупс»… А это – Вкус фруктовый соберёт друзей, тра-ля-ля-ля…

– Да-да, знаю – день рождения не был на праздник похож…

– Ой, как хорошо – вы знаете мантры! давайте вместе споём? а? дуэтом! эти мантры снимают усталость, головную боль, а изобилие свежести в двух калориях…

– Избавьте, пожалуйста – меня тошнит от этих липучих припевок. Неужели вам не ясно, что реклама – сбыт того, что без понуканий никто не купит! Кстати, стоимость рекламы входит в цену товара, и мы платим дважды.

– Ди-ди-ди! вы невыносимы!! высокий смысл Рекламы не в том, чтобы покупать, а чтобы сопричаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в одном флаконе! она ласкает слух и взор, очищает душу от низменного, а лицо от прыщей.

– Душу – может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говорят – Дождь осенний моросил, пили синий «Клеросил»…

– Подзаборные стишки! опошление и профанация! Вся сила живой природы в батончике «Марс» – ведь там есть густая карамель, нежный шоколад, молоко…

– Да – а ещё масло, сыр, яйца, сало, мясо, колбаса и сорок веществ под грифом «запрещено», половина из которых вызывает сыпь, а другая – рак. Поймите вы наконец – человек должен уметь сам определять, что ему нужно для жизни, сам составлять рацион из разнообразных и полноценных продуктов. А что предлагает реклама? вместо мяса – бульон с запахом мяса, вместо овощей и фруктов – витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными наполнителями и сладости, сладости без конца и краю. Вы что, бульон для щей из шоколадок варите?

– Я щей не варю! я вместо обеда десять заповедей смотрю – Укроти льва, Полон орехов, съел – и порядок, Передохни – «Кит-Кэт» отломи, Успокойся – «Стэйт Лайн», Расслабься – ням-ням…

– …не содержащая смысла духовная жвачка «Санта-Барбара» защитит ваш мозг от кариеса и мыслей о еде…

– Замолчите!! не оскверняйте святынь! вы оскорбляете мои религиозные чувства! да как вы смеете в присутствии истинно верующего!.. вы что же (шёпотом) и в политическую Рекламу не веруете?.. не верите, что «Вместе победим»?..

– Нас уже победили, спасибо.

– О ужас! я битый час говорила с поганым еретиком, с атеистом! Какой кошмар! я согрешила! Доктор Эвритайм, храни меня с утра до вечера! двенадцать часов покаяния перед телевизором – вот что спасёт мою душу!.. Ди-ди-ди! Всё живое тянется к Био!.. Где-то у меня был записан телефон инквизиции…