Аватар: Легенда о Капитане Воробье

- Джек! Есть тема! – Раздался голос из трубки моего телефона.

- Серёга, я вчера в сауне с мужиками был! Мне не до твоих тем! Я лёг спать в семь часов! И не в те, когда солнце садится, а в те, когда оно поднимается, смекаешь?

- Джек, да я же не говорю, чтобы ты прямо сейчас срывался с места и бежал ко мне! Просто я тебе сообщаю, что есть тема, прокатиться на яхте вдоль берегов чёрного моря! Сме-ка-ешь? – Передразнил он меня.

- А теперь поподробнее! – Сказал я, внимательней прислушиваясь к его словам. – Выкладывай!

- Тут один мой коллега захотел прокатиться на своей новенькой парусной яхте по всему черноморью, и пригласил с собой меня, как опытного моремана!

- А я тут каким боком? – Не вкурил я.

- А тем, что не только ты вчера в сауне ромом и абсентом накачивался! Мы с Иванычем, ну, с тем коллегой, культурно посидели, и я ему фотки свои с отпуска в Турции показывал, ну, это где мы с тобой чуть отель не разнесли!

- Ну и?

- Он как тебя увидел в этой твоей шляпе белой с рубашкой-поло и в тёмных очках, как тут же меня давай трясти, мол, ты что, Джонни Деппа знаешь?!

- А ты ему?

- А я сказал, что это не Джонни Депп, а лучше! Самый настоящий Джек Воробей! Ну, мы с ним, конечно, поржали, а после он сказал, что будет очень рад, если ты тоже будешь на той яхте и просто немного попозируешь у штурвала в треуголке для инстаграмма!

- Если это – вся цена за круиз по тёплому черноморью, то я, якорь мне в глотку, в деле!

Эта новость меня подняла с кровати лучше, чем банка холодного пива!

Итак, пора бы представиться! Звать меня - Евгений Иваныч Воробьёв, или просто Жека. Как уже было сказано, я очень похож на одного американского актёра, и, как следствие, на его персонажа - Джека Воробья, с которым у меня и имя созвучное. Вот и прилипло как-то. Сам по себе я чуточку авантюрист, выпивоха и мореман, короче, настоящий пират Джек Воробей! Поправочка: Капитан (!) Джек Воробей. Увлекаюсь охотой и спортивной стрельбой. До сих пор, кстати, с парнями смеёмся с того случая, когда я завалился на полигон стрелкового клуба в костюме Джека с двумя капсюльными пистолями, заткнутыми за пояс и с саблей на боку. Я тогда по всему инстаграмму разлетелся, став популярным мемом. Ну помните, где стоят рядом чувак в экипировке, а рядом - Джек Воробей?¹ До сих пор местами всплывает образ в сети. Многим он тогда понравился.

Как-то этот образ Капитана Джека Воробья ко мне слишком сильно прилип с детства, да настолько, что когда отец купил себе небольшую парусную яхту, я с неё на берег сходил только тогда, когда в море была такая погода, что отходить от причала было бы попросту опасно. Если бы отец со своими связями не отмазал от армии, то, думаю, загребли бы меня с таким опытом во флот.

То время, что я провёл в море, помогли мне приобрести и ещё одну повадку Джека - его легендарную пружинящую и шаткую походку.

А однажды, по-пьяни, я поспорил с одним перцем с Кубани, и тот меня год гонял с саблей. Мол, я настолько шаткий, что если мне дать саблю, то я себе пальцы отрежу на той руке, которой я её держу!

Ну, спустя год после этого разговора ему уже не было так смешно, когда уже я гонял его саблей по всему двору дачного участка. Не понравилось мне, как этот засранец хвост поднял в мою сторону! Выпросил у отца тренировочную саблю и занятия с одним широко известным в ухких кругах фехтовальщиком. За тот год он сделал из меня довольно удобоваримого рубаку, научив держать в руках клинок.

Но после этого образ лихого пирата был завершён: Джек Воробей с парой кремневых пистолей за поясом, на боку висит сабля. Наряжаюсь так иногда, особенно в море. Ну, нравится мне этот образ!

Возвращаясь к теме разговора: Серёга Протасов - депутат госдумы, как и его друг и коллега Пётр Иванович Калинин. И вот у этого друга есть яхта, запас рома и желание повидать за штурвалом его малышки Джека Воробья. Извиняюсь: Капитана Джека Воробья! Смекаешь? У меня появилась чудесная возможность как минимум пару недель, а то и месяц активно бухать ром и наслаждаться морским круизом по тёплому Чёрному Морю! А зная наших слуг народа, можно не переживать о том, что там не будет девочек! Ещё как будут!

А сейчас, я заваливался в такси. Тут же видна обычная картина: таксист вылупился на меня удивлённым взглядом.

- Нет, не Джонни. – Коротко сказал я ему. – Давай, братан, поехали!

- Окей, кэп! – Ухмыльнулся тот. Значит, нормальный! Сладим.

К дому Серёги подъехали очень скоро. Таксист хороший попался. В магнитоле КиШ, в салоне не воняет, с разговорами не лез, но в ответ поддерживал беседу, если заговорю. Ну, это точно пять звёзд и чаявые.

- Ну, бывай, чувак! Оценку хорошую поставлю! Хорошо довёз!

- Извините, а можно просьбу? – Попросил он напоследок.

- Какую? Ты говори, я не кусаюсь!

- Можно фото на память?

- Всего-то? Да давай, конечно! Так, давай! Смотри в камеру! И теперь скажи "Ром"!

- Ром! Ха-ха! Спасибо! Вот визитка, если куда ехать - звоните! Довезу дешевле, чем по тарифу!

- Спасибо! Ну, ни ямы, ни жезла!

Вот ещё один плюс от моего образа: все по умолчанию дружелюбны. Так уж получилось, что Джонни в России - очень популярен и любим, и часть этой любви и популярности перепадает мне вместе с его образом.

Пока такси отъезжало от подъездной дорожки загородного котеджа, из ворот выскочил Серёга и потащил меня с собой.

- Здорова, Джек! Чё встал, как не родной? Заходи! Выпьем, закусим! Там как раз Иваныч похмеляется!

- Да ну, я и так хорошо надрался, и до сих пор не выветрился! Дай хоть откисну как следует! Лучше скажи: вода в колодце холодная?

- Антарктида! Пойдём, налью!

Да, классно у него тут! Лес рядом, птички поют, колодец, опять же, с холодной, кристальной водой! Люблю я за это его дачу!

- Знакомься, Иваныч! Вот он – Джек Воробей!

- День добрый! – Протянул я руку пузану передо мной, что посасывал балтику из бутылки.

- Ну здорова, Капитан! – Протянул он мне руку. – Тебе Серёга уже сказал, зачем мы тебя сюда вытянули?

- Попозировать за штурвалом на вашей яхте?

- В основном. Но ты же - моряк, так?

- По чёрному морю хаживал на яхте с отцом, а что?

- Я предлагаю не просто попозировать у штурвала, а порулить моей ласточкой! Согласен?

- Где подписать кровью? Ха-ха! Я в деле, шпангоут мне в ухо!

- Дело! Только ты уж в своём костюме подъезжай! А ещё я слыхал, что у тебя сабля есть и пистолеты? Их тоже возьми!

- А как же менты? – Не понял я.

- А менты идут лесом! Если надо – отмажу! Но пистолеты и саблю принеси! Только порох с пулями оставь, а то даже я не отбрехаюсь! Договор?

- А то!

Короче, посидели немного. Договорились, что через неделю я поеду в Севастополь, где меня торжественно посадят на яхту "Чёрная Жемчужина". Сколько я уже видел этих "Чёрных жемчужин" - и не перечесть. Но примерно столько же, сколько видел "Варягов". У многих просто патологически отсутствует фантазия.

В сейфе у меня лежат два "макета" колесцовых пистолетов 17 века. В принципе, они вполне боевые, если им просверлить запальное отверстие. То же можно сказать и про лежащую рядом с ними саблю. Если её заточить - это будет боевое оружие. Сделали мне её из хорошей стали 50ХГА.

И, когда я доставал всё это из сейфа, мне как-то вдруг подумалось, что следует взять с собой пулелейку и порох. Ну так, на всякий случай...

Только, если за пулелейку мне никто ничего не скажет, то за порох... лучше не нарываться. Но пулелейку возьму!

Сабля вообще проходит, как сувенирное оружие, так что с ней всё нормально. Хотел меня тот кубанец в казачье войско приписать, чтобы я мог легально заточенную, боевую шашку носить, он у них там какой-то то ли старшИна, то ли атаман, не разбираюсь. Только не моё это. Я – не кавалерист, я – мореход! А казаки – это больше про кавалерию.

***

Ну, вот я и выхожу из мягкого вагона в Севастополе. Здарова, старый друг! Давно тебя не видел! Жаль, что наши все давно разъехались, и никого тут уже не встретить. Да и отец свою старую яхту давно продал. Сейчас развлекается дайвингом в Красном море.

И тут я увидел, как мне машет рукой какой-то типок у гелентвагена, чёрного (ну какого же ещё?) цвета.

- Евгений Воробьёв? – Спросил он у меня, когда я подошёл.

- КАПИТАН (!) Евгений Воробьёв, смекаешь? – Ухмыльнулся я.

- Прыгай в салон, Джонни Депп! – Ухмыльнулся бугай. – Пётр Иванович послал нас тебя встретить.

- Вези! – Произнёс я, закидывая чемодан, кейс с пистолями и ножны с палашом в предупредительно открытую дверь багажника.

- Это пластика? – Спросил меня мужик, когда мы ехали.

- Наследственность. – Пожал плечами я.

- А как это?

Дед по матери – кореец. Сверху дед-грузин, и получаем Джонни Деппа русского разлива. А так - я на половину русский, и по четверти – кореец и грузин. Просто кровь у русской родни оказалась крепче.

- Н-да, дела! – Протянул бугай, не отрываясь от дороги.

- А что, большая яхта у Иваныча?

- Тридцать пять метров в длину. Ход на парусах, но если что – есть дизельная установка.

- А ход какой? – Продолжил я расспрашивать мужика.

- А я знаю? Я-то не мореход, я так – водятел. А вот Петрович знает, он де-юре капитан на жемчужине, но Пётр Иванович его в запас списал на время прогулки, он там только роль администратора играть будет, а за штурвалом – ты. Справишься?

- А то! Не будь я Капитан Джек Воробей!

Так, за разговорами, мы доехали до пирса, у которого на волнах раскачивалась чёрная парусная яхта под чёрными же парусами. Очень надеюсь, что на ней есть морозилка и холодильники, а то мы на этой чёрной посудине сваримся за время нашего круиза.

- По традиции капитан заходит на борт последним? – Усмехнулся я, когда увидел всю собравшуюся компанию.

- Да-да, ждали только тебя! – Усмехнулся Серёга. – Иди, Снежанна покажет тебе твою каюту. Переоденься в образ, а там - отчаливаем!

Он кивнул на блондинку с шикарнейшими, огромными и очень привлекательными... кхм... глазами, которая повлекла меня за собой.

- Поможешь мне переодеться, красавица? – Улыбнулся я, когда мы оказались в выделенной мне каюте.

- А сам ты уже не можешь? – Заманчиво улыбнулась красавица, теребя пуговку своей матроски.

- Сам-то могу, но разве это настолько же приятно, как вдвоём? – Обхватил я её за талию.

- Девочки, которые помогают "переодеваться" – ехидно отстранилась она от меня – работают только ночью. А я же только провожаю до каюты или подаю на стол. А потому давай-ка сам, "Джек Воробей"!

И хихикнув, скрылась за дверью. Ну, ночью, так ночью. Не велика потеря.

Так, на ноги – шаровары и сапоги, на тело – рубашку, на рубашку – кушак, за кушак – пистолеты, рядом – ремень с палашом. Пулелейку во внутренний карман сюртука, сюртук на рубашку, на голову бандану, а на бандану треуголку. В патлы вплести фенечки, заплести из бороды пару косичек. И вуаля! Джек Воробей готов!

Макияж мне пока не нужен – и так после длинного переезда из Москвы в Севастополь круги тёмные под глазами.

- Бутылку рома капитану! – Вывалился я на палубу, входя в образ. – А если серьёзно, то я бы не отказался от чашки кофе, устал с дороги! Сказали бы, что мне "скоро, бля, на бал!" Точнее с поезда – на корабль!

- Видел я уже твоё состояние! – Ухмыльнулся Серёга, глядя на меня. – Поэтому я Снежанну отправил на камбуз. О, а вот и она!

- А я думала, что сам Капитан Джек Воробей пьёт исключительно ром! – Ехидно сказала она, передавая мне кофе.

- Если бы великий Капитан Джек Воробей только и делал, что хлестал ром за штурвалом, то одна прекрасная леди рисковала бы отправиться в сундук Дейви Джонса вместе с яхтой, смекаешь? – Блаженно прищурился я, делая пару глотков чудесного напитка. – Ром будет на якорной стоянке, а пока - кофеёчек.

- Как скажете, капитан! – Шутливо приложила она два пальца к кепи.

- Что за замашки королевского флота?! Мы – вольные джентельмены Фортуны! Больше чтобы я не видел!!! – Размахивал руками я, от чего кофе чуть ли не выливался. Но привычка пить что-либо на борту корабля способвствует появлению способности не проливать ничего даже на бегу.

- Так точно, капитан! – Усмехнулась девушка.

- Если ты ждёшь, что я спою заставку Спанч Боба, то я тебя разочарую! И я серьёзно, не надо этого. Я тут просто аниматор и немного рулевой. В случае чего за главного – капитан. Если меня чему-то и научило наше прекрасное море – так это тому, что на корабле есть только два лидера – Бог и Капитан.

- А как же Пётр Иванович? – Спросила девушка.

- Знаешь, есть одна легенда. – С фирменной улыбочкой Джека сказал я, восспроизводя его интонации. – Давным-давно между Марселем в Старом Свете и Карибскими Островами – в Новом, ходил купеческий караван из нескольких кораблей. И, пока с ними ходил старый купец, все они прекрасно себя чувствовали, минуя шторма и рифы. Но старый купец умер...

- И что? – Подалась вперёд девушка.

- А то, что с караваном стал ходить его сын, и в первый же рейс остался цел только один корабль – флагман, на котором и плыл молодой купец.

- А что случилось? – Послышался сзади голос Иваныча, который слушал мои байки.

- А случилось то, что в отличие от своего отца, молодой купец лез командовать над капитанами своих кораблей, заставляя их делать всё, что ему взбредёт в голову, от чего один корабль напоролся на рифы, которые раньше всегда огибали, а в тот раз молодой купец велел срезать путь. Второй корабль сел на мель у острова людоедов, и всю команду сожрали канибалы, хотя капитаны предупреждали купца, что на этот остров соваться нельзя, но парень хотел набрать воды для ванны. И лишь третий корабль доплыл до Кариб.

- А почему? – Спросила девушка.

- А потому, что его капитан пристрелил в очередном споре о маршруте купца, когда тот велел идти прямым курсом между островов, где хозяйничали пираты. Капитана, конечно, вздёрнули власти, но команда навсегда запомнила это, и из года в год, между моряков ходит простая истина: капитан на корабле – первый после Бога, и даже хозяин корабля не имеет права вмешиваться в управление им, иначе быть беде.

- Это ты так тонко намекаешь, чтобы я не лез в твои дела на моей яхте? – Ухмыльнулся Иваныч.

- Это я так говорю о том, что главным я тут буду признавать только настоящего капитана этой посудины. И его приказы для команды должны быть в приоритете, даже на фоне тебя, Пётр Иваныч.

Повисло секундное молчание. Однако Иваныч не стал скандалить, а спокойно, лишь с небольшой усмешкой, сказал:

- Хорошо! Доверюсь тебе, как более опытному человеку! Ну, что, отплывать-то будем?

- Погоди, Иваныч! – Притормозил его я. – Сперва всё проверить надо. Море – не поле, оно не прощает. Сперва проверим корабль от носа до кормы, от киля до клотика, проверим провиант, пресную воду, целостность парусов, запас дизеля, исправность механизмов. Короче, работы на полдня. Но после обеда точно будем уже в море!

- Это обязательно? – Спросил Иваныч.

- Я должен быть уверен в том, что мы не застрянем посреди открытого моря без воды, еды, радиосвязи и возможности причалить к берегу.

- Резонно. Делай, как знаешь! Я всё равно ничего в этом не смыслю!

Я кивнул, и занялся подготовкой к отплытию, в чём не сильно помог Игорь Петрович, капитан этой яхты.

Хороший мужик. Главное, что дело своё знает. Парусное оснащение в порядке держит, машину может перебрать по винтику.

- Ну что, Игорь Петрович, командуйте! Корабль готов!

- Хорошо. Я тут пока то да сё, а ты сходи к Петру Иванычу, передай, что мы отходим.

Ну я и пошёл. Иваныч сидел с Серёгой на небольшой верандочке, потягивая какой-то алкоголь.

- Ну что, Джек? Можем отправляться? – Спросил Иваныч.

- Петрович там уже командует. Скоро в море пойдём. Сперва на машинах догребём до более-менее глубокого форватора, а дальше - на парусах.

- Чудесно! Садись, посиди пока с нами! Хочешь настоящего кубинского рома?

- Говорил же, что пить буду толькл на якорной стоянке, а пока – ни-ни! А то ко дну пойдём всем скопом.

- Резон. Ну да хоть посиди с нами!

Пока сидели, пока говорили, пока обсуждали маршрут – Петрович вывел яхту в море, где уже мне настала пора вставать к штурвалу.

О, этот прекрасный морской воздух! Запах йода и морской соли! А когда дизель не тарахтит, становится совсем хорошо! Вот он - запах свободы! Всё же я и правда немного Джек Воробей!

Примерно часа два мы спокойно шли в ветрах черноморья, когда перед нами банально выскочила лодка береговой охраны с гордой надписью "Джек Воробей" на борту.

- Судно "Чёрная Жемчужина"! Лечь в дрейф и приготовиться к принятию на борт досмотровой команды!

Ну, походу, мой выход! Встретить "досмотровую команду" я просто обязан.

- Зравия желаю! Я...

- Приветствуем вас, капитан, на нашем скромном судне! Потрудитесь объяснить свой визит! – Усмехнулся я, узнав парня.

- Джек?! – Удивился тот.

- Капитан Джек Воробей собвственной персоной! – Шутовски поклонился я, снимая треуголку и прикладывая её к груди.

– Старый морской разбойник! Ты снова бороздишь волны нашего спокойного моря?

Я подошёл к Лёхе (а именно так звали главного с того катера) и обнял его.

- Какими судьбами, пройдоха? – Спросил он меня, когда мы разорвали объятия.

- Решил попиратствовать!

- А если серьёзно? – Взялся Лёха за мои плечи.

- А если серьёзно, я произвожу круиз одного Лорда из Парламента Его Величества!

- Депутата, что ли, катаешь? – Усмехнулся он.

- Даже двух! Точнее, это они меня катают, а я им создаю антураж! Сам же знаешь!

- Какие-то проблемы, лейтенент? – Спросил подошедший тем временем Иваныч.

- Кто является собственником судна? – Спросил Лёха, входя обратно в рабочую колею.

- Эх, Лёха-Лёха, сколько раз учил тебя, что судно – под кроватью, а тут – корабль! – Хлопнул я его по плечу.

- Да, я собственник яхты. Сейчас моя помощница принесёт документы, необходимые для проверки.

- О, не стоит беспокоиться! Если у вас за капитана – Джек, то я уверен, что всё у вас в порядке с документами! Давайте просто подпишем, что при осмотре нарушений не выявленно?

- Как скажете. – Удивился Иваныч, глядя на меня поражённым взглядом. Ещё бы: он-то думал, что меня придётся отмазывать, в случае чего, а тут выясняется, что я и сам могу кого-нибудь отмазать при нужде.

- Как живёшь-то, Джек? – Между тем продолжал Лёха-лейтёха. - После того, как твой папаня продал вашу "Святую Анну", про тебя не слышно, не видно!

- Да всё как всегда, всё как у всех. В институт поступил на инженера, охотой увлёкся, по стране иногда путешествую. Ничего такого. Вот, разве что, с депутатами на яхтах плаваю иногда! Ха-ха-ха! Пётр Иванович, можно мы тут немного выпьем за встречу?

Иваныч улыбнулся, после чего произнёс:

- А ты думаешь, почему Снежанна так долго бегает? Щас она притащит выпить и закусить! А то как-то не вежливо, отпускать гостей, не угостив ничем!

- Иваныч, ты какой-то неправильный депутат! – Хохотнул я.

- Почему это? – Непонимающе спросил он.

- Потому, что ты человек правильный!

- Ах вот оно что! – Расплылся в улыбке Иваныч, оценив похвалу.

- Прошу, Пётр Иванович! – Подбежала Снежанна, неся в руках поднос с бутылкой рома и батареей стопок.

- Ну, за встречу! – Сказал я, разливая ром по стопкам.

- За спокойное море и попутные ветра! – Вторил мне Лёха.

- Будем здоровы! – Сказал Иваныч, и мы чокнулись, запрокинув стопки.

Дальше был туман... на одной стопке мы не остановились. Из памяти спустя годы я смог выудить только отрывки того, как мы до самой ночи квасили всем кораблём. Береговая охрана довольно быстро слилась, а мы продолжили пить. Помню, как показывал танец с палашом, который мы с тем кубанцем разучивали когда-то. Помню, как Иваныч велел на камбузе коку заточить мой палаш на точиле, потом я показывал фокус с разрубанием стеклянной бутылки. Помню, как позировали с Иванычем с пистолетами. Помню, как в очередном танце рубанул по канату, что держал шлюпку, после чего запнулся и упал прямо в неё. И вот, я болтаюсь на волнах и ржу, допивая одну из бутылок рома, что были у меня при себе. А потом - пусто. Кажется, я тупо уснул в лодке. А, нет, помню ещё туман. Но на этом - всё.

***

Проснулся я этим утром от того, что мне стало холодно. Открыв глаза, я увидел вокруг себя... холодные ледники. В Чёрном, мать его, море! Ледники!

Я подумал, что всё ещё сплю, а потому решил себя ущипнуть. Но нет, это был не сон, ибо замёрзшие руки прострелило сильной болью.

- Что за чёрт? – Прошептал я, глядя на окружающее меня пространство.

Так, это полный бред! Такого быть не может!!! Не мог я из Чёрного моря попасть в Белое!!! Или мог?

Внезапно я увидел, как откуда-то издалека в небо поднимается столб света. Что-ж, похоже, что там люди! А раз там есть люди, то мне – туда! Благо, вёсла на этой шлюпке несъёмные, и потому никуда не уплыли.

***

Спустя час активной гребли, я добрался до чего-то, что с натяжкой можно назвать берегом. Передо мной появилось нечто, что можно описать только одним определением: деревня эскимосов. Кучка иглу-образных строений, какая-то кривая снежная башня, стена из того же материала, пара чумов.

Ну, могло быть и хуже. Тут могло никого не оказаться.

- Люди!!! Ду ю спик инглиш? Парле ву франсэ? Шпрехен зи дойч? По-русски балакаете? – Спросил я вываливших мне на встречу стариков-иннуитов.

Внезапно вперёд выбежали несколько парней возраста 15-17 лет. Один из них наставил на меня палку и закричал:

- Кто такой?! Что тебе надо в нашей деревне?!

Хм... это... странно. Да какое там "странно"?! Это пиздец какой-то! Парнишка говорил на каком-то азиатском языке, то ли китайский, то ли японский, то ли вообще язык каких-то народов Сибири, но я его прекрасно понимал!!! Откуда?!

- Помогите, люди добрые! Заблудился я! Есть у вас связь с большой землёй?!

Внезапно толпу растолкал какой-то пацан постарше, со странным пучком на голове и какой-то фигнёй в руках, больше всего похожей на чью-то кость, которой ударами камнем придали какую-никакую остроту, а после приклеили на что-то типа рыбного клея кусок синего камня около-сферической формы. Как-то этот парень показался мне смутно знакомым...

- Кто ты такой?! – Произнёс он, направляя на меня копьё, наконечник которого был сделан, видимо, из челюсти какого-то морского животного.

- Легендарный Капитан Джек Воробей! - шутовски поклонился я.

- Капитан?! Ты из народа огня?! Ты с этих их железных кораблей?!

- Чего? Ты о чём? – Не понял я. – Это образ такой, ты что, "Пиратов Карибского Моря" не знаешь?

- Так ты пират?! – Взъярился он, после чего попытался напасть на меня, выкидывая вперёд руки с копьём.

- Ты сдурел, парень?! – Отскочил я в сторону. – Ты чего своей палкой тыкаешься?!

- Сокка! Прекрати! – Послышался голос какой-то бабки.

Стоп... Сокка?!

- Но Пра-пра! Это же пират!!!

Пра-пра?! Да ну на...

- Где ты видел пиратов, которые плавают на одной лодке, да ещё и без команды? Скорее всего, его корабль затонул. Может, на его корабль напали воины огня?! - Вышла вперёд девушка с двумя косичками.

- Катара! Ты же должна была следить за тем странным лысым парнем! - Произнёс Сокка.

Якорь мне в ухо! Сокка, Катара, воины огня, лысый парень, по-видимому, Аанг... да я в чёртовом мире аватара!!!

1 – поскольку я занялся редактурой, то вот вам примечание к 1 главе: Джек пришёл в мир аватара не из нашего мира. Отличия минимальны, но они есть. Во всяком случае, сомневаюсь, что где-то есть депутаты с такими именами. А если есть - совпадения случайны, я от балды писал. Так вот, этот мем про Джека Воробья и стрелка в тактикульном эквипе с навороченными пушками - это продукт того, параллельного мира. В нашем мире его нет, можете не искать. Такое иногда будет попадаться в тексте.