Баллада о гравитации

«Баллада о квитанции и гравитации, или Как Анчутки опоздали на поезд»

Сцена 1. Вокзал абсурда

Анчутка Бес-Пятый, задыхаясь, нёсся по перрону вокзала «Чёртовы Ключи», волоча за собой чемодан, из которого сыпались:

— три пустые бутылки от шампанского «Бесовское секве»,

— инструкция «Как завязать шнурки в 4D-пространстве»,

— и живой ёж в шляпе-цилиндре, оравший: «Я не ёж, я недооценённый кактус!»

Проводник-полтергейст (в форме с пуговицами из сгущёнки):

— Опоздал, брат! Поезд «Маршак-экспресс» ушёл ровно в 13:00, а ты знаешь правило: «Кто опоздал — тот сгорел, как Гаммельнский крысолов в микроволновке!»

Анчутка, вытирая пот копытом:

— Да я тут гравировку на квитанции делал! Четыре штуки! Для тёти Зизи — она ж в Бразилии без них карнавал не откроет. А эти бюрократы-гоблины… «Извольте указать род занятий: бес, демон или самозванец в тапках?»

Сцена 2. Тайна четырёх квитанций

Оказалось, «гравитация» — это вовсе не закон физики, а секретный ритуал станционных чертей:

— Каждая квитанция должна быть украшена виньетками из проклятий XIV века.

— Подпись — только кровью чайного гриба.

— Печать — оттиск левой пятки домового.

Кассирша-русалка (с калькулятором вместо хвоста):

— Сударь, вы забыли пункт 7.8: «При наличии хвоста — приложите фото в анфас и профиль, а также справку от водяного, что не состоите в браке с ундиной».

Анчутка, роняя перо-молнию:

— Да у меня даже хвоста нет! Только Wi-Fi антенна от прошлого квеста!

Сцена 3. Хор бесов-маршаковедов

Вдруг из динамика вокзала полился голос:

— «Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, саквояж, картину, корзину, картонку… и маленькую собачонку-демона!»

Это хор Анчуток-литературоведов в костюмах Чуковского запел переделанного «Маршака», пока дирижёр-гном тыкал в них указкой с надписью «Смешать, но не взбалтывать».

Анчутка-солист (в очках из бутылочного стекла):

— «Ой, нелёгкая это работа — из болота волочь бегемота! Особенно если бегемот — это ты сам после вчерашнего шабаша!»

Сцена 4. Финал с макарониной

В итоге Анчутка сел на поезд «Чуковский-Лайт», где вместо вагонов были книги, а проводники разливали суп из алфавита.

Объявление в динамике:

— «Граждане пассажиры! Наш экспресс следует до станции „Абсурдоград“. Просьба не кормить локомотив метафорами — он икает сонетами. Спасибо!»

А квитанции… Ах да! Их съёл ёж-кактус, заявив: «Это моя гравитация!».

Мораль:

Если Маршак и Чуковский спорят в вашей голове — не судитесь. Лучше пригласите их на чай с гравитацией. И не забывайте: опоздание — это просто недооценённый стиль путешествия.

P.S. Хозяйка всё ещё ищет утюг. Но теперь он фигурирует в полицейских протоколах как «горячий арт-объект с улицы Ленина». Бесы в восторге.