Банда Лузеров

ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОПАСНОСТИ ДЛЯ ОТДЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЙ ГРАЖДАН:

Данный цикл категорически противопоказан к прочтению:

— Тем, кто верит в скорый технологический рай и духовное просветление человечества. Здесь ваши иллюзии умрут мучительной смертью.

— Карьерным коучам, инфоцыганам и прочим продавцам воздуха. Вы узнаете себя — и вам это не понравится.

— Людям, которые носят белые одежды, пьют смузи и верят, что мир прекрасен. Ваша вера не переживёт и трёх глав.

— Тем, кто ищет в книгах «глубокий смысл», «мораль» и «духовные скрепы». Здесь их нет. Здесь есть только стёб, сарказм и немного тоски по нормальным людям.

— Сторонникам здорового образа жизни. Вы только зря потратите время — герои этого цикла уже всё за вас проделали. И проебали.

— Членам общества анонимных идеалистов. Возможен рецидив.

ОСТАЛЬНЫМ — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕАЛЬНОСТЬ.

ВЫ ВСЕГДА ЗНАЛИ, ЧТО МИР — ЭТО СУРОВОЕ МЕСТО.

ТЕПЕРЬ У ВАС ЕСТЬ КНИГА, КОТОРАЯ ЭТО ПОДТВЕРЖДАЕТ.

P.S. Если после прочтения у вас возникнет желание написать гневный комментарий — не сдерживайтесь. Нам нужны новые доказательства нашей правоты.

КУПИ СЕБЕ НОВОГО КОЗЛА.

(или Разбогатей к хуям, пока не поздно!)

Глава 1: Просветление у помойки

Воздух в комнате Жирного был настолько густым, что его можно было не только пощупать, но и, при известной доле голода, съесть. Он пах старыми носками, пылью, затхлыми чипсами «Ассорти» и тленом. Таким же, впрочем, как и всегда. Но сегодня к этому букету примешивался ещё один аромат — аромат тотального, окончательного, беспросветного провала.

Жирный сидел на краю кровати, уставясь в экран своего потрёпанного смартфона. На дисплее красовался ноль на балансе мобильного банка. Ровно столько же было и на его карте. И в карманах. И в перспективах. Последняя его афера — продажа «фирменных» кроссовок с AliExpress по цене оригинальных, но с «уникальным дизайном» (он просто разрисовал их перманентным маркером) — окончательно прогорела. Покупатель, местный гопник Слава, по кличке «Штырь», пообещал «пожать ему руку вместе с лицом».

— Пиздец, — констатировал Жирный вслух, обращаясь к вселенной. Вселенная ответила ему гулом холодильника, который уже второй день подряд пустым стоял в углу.

От безысходности он ткнул пальцем в Ютьюб Приложение, будто чувствуя его боль, выдало ему не кошачьи видео или летсплеи, а целую подборку: «ТЫ — БОГАТ, ПРОСТО ТЫ ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕШЬ», «5 ПРИВЫЧЕК, ЧТОБЫ ВЫШИТЬ ИЗ МАТРИЦЫ БЕДНОСТИ», «КАК Я СТАЛ МИЛЛИОНЕРОМ, ПРОСТО ПИЗДЕЛ ПО СКАЙПУ».

Жирный фыркнул. «Идиоты», — подумал он и собрался было закрыть, но тут на экране появился Он.

Мужик. С бородой, от которой пахло дорогим бальзамом даже через экран. В идеально отутюженной белой рубашке. Он сидел в кресле из кожи уссурийского тигра (показалось Жирному) и смотрел в камеру с таким видом, будто только что лично придумал гравитацию.

— Друзья мои, — заговорил Мужик бархатным, проникающим прямо в подкорку голосом. — Вы всё ещё думаете, что деньги нужно зарабатывать? Хе-хе. Вы глубоко заблуждаетесь. Деньги — это энергия. Они приходят к тем, кто вибрирует на правильной частоте. Кто осознал свою внутреннюю…

Жирный не слушал слова. Он смотрел на часы Мужика. На его часы. На интерьер за его спиной. На его улыбку, такую спокойную и уверенную, будто у него по всей квартире не раскиданы носки, а в холодильнике не воюет за независимость кусок забытой колбасы.

— …именно поэтому мой курс «АЛЬФА-ПРОРЫВ» всего за 49 999 рублей…

Жирный вырубил видео. В комнате снова стало тихо. Слышно было только, как по карманам гуляет ветер.

И тут его осенило. Это была не просто идея. Это было откровение. Просветление. Он сидел на своём дерьме, в своей вонючей комнате, и смотрел в лицо абсолютному гению.

— Бля… — прошептал он с благоговением. — Да он же нихуя не делает! Он просто сидит и пиздит! И за это ему платят бабло! Целых сорок девять тысяч! За пиздёж!

Он вскочил с кровати, и матрас вздохнул с облегчением. В голове у него, с скрипом, как старый жесткий диск, закрутились шестерёнки. Всё же просто, как три копейки. Не нужно ничего воровать, не нужно ничего производить, не нужно ни с кем драться. Нужно просто красиво, уверенно и с умным видом нести хуйню и продавать её тем, кто в этой хуйне нуждается больше, чем в правде.

— Я… я тоже так могу! — объявил он пустой комнате. — Я нихуя не делаю лучше всех в этом городе! Я — профессионал высочайшего уровня в области нихуядения! Я гений!

Энтузиазм, как волна, накатил на него. Он начал расхаживать по комнате, размахивая руками и набрасывая гениальный бизнес-план.

— Курс! Да, хуле! «Как стать мудаком? Я уже мудак! Заплати мне!». Нет, слишком честно… Надо пафоснее! «Пробуди в себе кэш-козла!». Или… «АПГРЕЙД СВОЕГО КОЗЛА: от жалкой овцы до кэш-козла»! Да, вот это!

Он уже видел это: он в белой рубашке (надо будет у мамки старую выпросить), он говорит умные слова («нетворкинг», «синергия», «бла-бла-бла»), а ему несут деньги. Много денег. Чтобы купить себе самые дорогие наушники, самые жирные бургеры и чтобы Штырь Слава сам пришёл и вылизывал ему эти самые"оригинальные" кросовки.

Он схватил телефон и побежал к выходу, на ходу набирая сообщение в общий чат банды.

«ВСТРЕЧА У МЕНЯ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ. НЕ ПРИЙДЁШЬ — ЗАРЫДАЮ И УМРУ. У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ. И ОНА НЕ ПРОЕБЁТСЯ. НАВЕРНЯКА. ВРОДЕ БЫ».

Он выскочил на улицу, глотнул полной грудью провинциального воздуха, пахнущего бензином и безнадёгой, и заулыбался. Он знал, что делать. Он нашёл свой путь. Путь гуру. Путь того, кто пиздит.

А потом он споткнулся о брошенную кем-то бутылку и чуть не грохнулся лицом в асфальт.

— Это знак! — тут же провозгласил он, едва удержавшись. — Вселенная проверяет меня на прочность! Но я выстоял! Я уже вибрирую на частоте богатства!

Он поправил штаны и зашагал дальше, уже с видом пророка, несущего своё учение в массы. Правда, учение пока состояло из одной фразы: «Нужно пиздеть и не парится».

Но он был уверен, что это и есть главный секрет вселенной. И он был готов продать этот секрет любому, кто даст за него денег.