Банда лузеров: Мем-провал (или Хулинг до луны и обратно)

ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОПАСНОСТИ ДЛЯ ОТДЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЙ ГРАЖДАН:

Данный цикл категорически противопоказан к прочтению:

— Тем, кто верит в скорый технологический рай и духовное просветление человечества. Здесь ваши иллюзии умрут мучительной смертью.

— Карьерным коучам, инфоцыганам и прочим продавцам воздуха. Вы узнаете себя — и вам это не понравится.

— Людям, которые носят белые одежды, пьют смузи и верят, что мир прекрасен. Ваша вера не переживёт и трёх глав.

— Тем, кто ищет в книгах «глубокий смысл», «мораль» и «духовные скрепы». Здесь их нет. Здесь есть только стёб, сарказм и немного тоски по нормальным людям.

— Сторонникам здорового образа жизни. Вы только зря потратите время — герои этого цикла уже всё за вас проделали. И проебали.

— Членам общества анонимных идеалистов. Возможен рецидив.

ОСТАЛЬНЫМ — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕАЛЬНОСТЬ.

ВЫ ВСЕГДА ЗНАЛИ, ЧТО МИР — ЭТО СУРОВОЕ МЕСТО.

ТЕПЕРЬ У ВАС ЕСТЬ КНИГА, КОТОРАЯ ЭТО ПОДТВЕРЖДАЕТ.

P.S. Если после прочтения у вас возникнет желание написать гневный комментарий — не сдерживайтесь. Нам нужны новые доказательства нашей правоты.

Глава 1: Все спёклось на ход

Воздух в подвале Жирного был густым и спёртым, как пахнет от только что вскрытого старого системного блока, внутри которого кто-то забыл бутерброд с колбасой. Но сегодня к привычным ароматам затхлости и тлена примешивался новый, острый и горький — запах тотального финансового краха.

Жирный сидел, уставившись в потухший экран своего древнего монитора. Его лицо, обычно краснощекое от жадности и подозрительной сардельки, было до неузнаваемости бледным. Пальцы, ещё минуту назад лихорадочно стучавшие по клавиатуре, теперь бессильно лежали на засаленных кнопках.

— Бляяяя... — выдохнул он тихо и протяжно, словно из него вышел последний воздух надежды. — Всё. Конец. Полный пиздец и кирдык.

На экране застыл график. Красивое название какого-то шикарного шытКоина, которое он за полчаса до этого смаковал, как вино, теперь сопровождалось кривой, больше похожей на кардиограмму пациента после неудачной попытки самореанимации током. Красная линия не просто ушла в пике. Она нырнула так резко и глубоко, что, казалось, вот-вот пробьёт дно монитора и уйдёт прямиком в техногенный ад, чтобы там слиться с другими цифровыми помоями.

Дверь в подвал с скрипом отворилась, впустив троих знакомых силуэтов. —Жирный, ты опять свой ноутбук до смерти доигрываешь? — спросил Очкарик, протирая очки. — Или это новый вид медитации? Созерцание синего экрана смерти как метафора тщетности бытия?

Жирный лишь бессмысленно повёл на него глазами. —Бабки... — прохрипел он. — Все бабки... там... Очкарик подошёл ближе,взглянул на экран и понимающе вздохнул. —«Кумулятивный полет неограничен до Луны»? Серьёзно, Жирный? Ты вложился в токен с таким названием? Это же даже не скам, это уже какая-то порно-пародия на скам! Я же говорил, что майнить на твоём калькуляторе — это одно, но покупать мемкоины...

— Да хуй там майнить! — внезапно взорвался Жирный, с силой шлёпнув ладонью по столу, от чего клавиатура жалобно подпрыгнула. — Я всё просадил! Все кровные! И те, что у бабки одолжил под новый айфон! И те, что у Штыря взял под «развитие бизнеса»! ВСЁ! В этой ебучей цифровой помойке!

В подвале повисла тяжёлая пауза. Её нарушил только довольный чавк Жабы, доедавшего за кем-то забытую печеньку. —А что, там нельзя было купить чего-то съедобного? — спросил он, облизывая пальцы. — Я вот однажды видел, пиццу биткоинами продают...

Его не успели послать куда подальше. Дверь в подвал с грохотом отлетела, ударившись о стену. В проёме, затмевая собой скудный свет из коридора, стоял он. Гопник Слава, по кличке Штырь. Его лицо не выражало ровным счётом ничего, кроме чистой, концентрированной жажды насилия. Он медленно обвёл взглядом подвал, остановившись на Жирном.

— Ну что, жиртрес, — произнёс Слава ледяным, ровным тоном, от которого кровь стыла в жилах. — Где мои бабки?

Жирный попытался сделать беззаботное лицо, но получилась лишь жалкая гримаса. —Славочка! Братишка! Заходи, проходи! Как раз кстати! Рынок, понимаешь, немного... корректируется! Временно!

— Я тебе не «братишка», — Штырь сделал шаг вперёд. Его ботинки гулко отдавались по бетонному полу. — Я тебе инвестор. Ты говорил — «перспективный актив». Я вложил. Все деньги. С района. Где они?

— Они... они в процессе! — запищал Жирный, отползая к стене. — Ходлинг! Надо просто держать! Ходлинг, Слава, это сила!

— Я тебе сейчас отшибу твой ходлинг, — пообещал Штырь, и его рука медленно потянулась к внутреннему карману куртки.

Паника, острая и слепая, ударила Жирному в голову. Его мозг, привыкший к авантюрам, выдал на-гора самую бредовую, самую отчаянную идею из всех возможных. —СТОЙ! — завопил он так, что Штырь на секунду замер. — Не надо! У меня есть план! Новый! Мы... мы не будем покупать ихние токены! Мы создадим свой!

Штырь медленно, с явным недоверием, поднял бровь. —Свой что? —Свой токен! — выдохнул Жирный, и сам вдруг поверил в это. Его глаза загорелись знакомым банде огоньком безумия. — Мы назовём его... «Хулинг»! Потому что все будут его сначала хулить, а он потом возьмёт и хулиганисто так взлетит до самых хуёвых небес! И мы все станем богатыми! Ты, я, весь твой район! Мы будем купаться в бабле, как... как...

— Как пельмени в сметане? — подсказал Жаба.

Идея была настолько идиотской, что даже у Штыря на лице на мгновение промелькнуло что-то похожее на человеческую мысль. Очкарик простонал и закрыл лицо руками. Бздун неуверенно постучал пальцем по своему телефону, проверяя, не вышел ли уже такой токен.

Штырь медленно опустил руку. Он посмотрел на перепуганного Жирного, на его бледное, обвисшее лицо, на полные слез надежды глаза. —«Хулинг»? — переспросил он. —Да! — выдохнул Жирный. —И мы все разбогатеем? —Охуенно разбогатеем!

Штырь помолчал, обдумывая. Потом кивнул. —Ладно. Даю тебе неделю. Если через неделю я не куплю себе новую тачку на твой «Хулинг»... — он не договорил, лишь многозначительно похрустел костяшками пальцев. Раздался звук, очень похожий на ломающиеся судьбы мелких мошенников.

Он развернулся и вышел, оставив в подвале гробовую тишину. Жирный облегчённо выдохнул, и из его рта пахнуло перегаром страха и адреналина.

— Ну что, — сказал он, обводя взглядом своих ошарашенных друзей. — Вы слышали? У нас есть неделя, чтобы стать крипто-королями. Очкарик, ищи в своём интернете, как это делается. Жаба, придумай, как это будет выглядеть. Бздун... просто посиди в углу и не трогай ничего. Особенно проводов.

Он посмотрел на мёртвый экран, где ещё недавно агонизировали его последние надежды. Теперь там была лишь тьма. Но в голове у Жирного уже рисовались новые, ещё более зелёные и безумные графики. Графики «Хулинга».