Белая горячка, или как стать известным (юмор в черную полоску и в пятнах серьезных замечаний)

Если вы хотите окунуться в океан славы и резвиться в нем, как игривый морской конек, то вам просто жизненно необходимо заучить наизусть наше учебное пособие по нахождению кратчайших дорожек к умопомрачительной популярности в особо крупных масштабах и не забывать его, как фамилии, адреса и номера телефонов своих должников. Предлагаем вашему вниманию сокращенный вариант книги «Пути, ведущие к славе», для поверхностного ознакомления с ней. Мы уверены, что прочитав его, вы незамедлительно захотите приобрести полный авторский экземпляр.

ПУТИ, ВЕДУЩИЕ К СЛАВЕ

Пособие ДЛЯ ВСЕХ, КТО НЕЗАСЛУЖЕННО ПРОЗЯБАЕТ В НЕИЗВЕСТНОСТИ,

А ЗНАЧИТ И ДЛЯ ВАС.

(РЕКЛАМНЫЙ БУКЛЕТ)

СПОСОБ ПЕРВЫЙ

ДЛЯ САМЫХ СТОЙКИХ

Стать монахом, схимником, а затем отшельником уйти в пустыню, лес и другие, склонные к одиночеству места. Там на 55 лет, 3 года и 3 дня по выбору поселиться в землянке, пещере или избушке и, сперва наперво, свое новое суровое жилище густо пропитать запахом ладана. Окружить себя иконами с темными ликами святых, восковыми свечами с копотью и толстеными томами старинных книг с деревянными обложками, золотыми насечками и фигурными замочками. Читать жития святых, чтобы на их основе вершить духовные подвиги, и священные писания, чтобы было о чем подумать. Все остальное читать не стоит, ибо оно — мирское, мешает сосредоточиться и отвлекает от истинного пути к Богу. Питаться одними листьями, травами, кореньями, картофельной шелухой, что будут приносить сердобольные жители ближайшей деревни, и свечами, так как последний продукт содержит высокий процент жира. Перед началом поедания свечки многие бывшие опытные святые-отшельники советуют аккуратно извлекать фитиль, а саму свечку вынимать из-под алюминиевой подставки-шапочки, так как алюминий на голодный желудок вследствие своей мягкости легко путается с воском, но жиров и других полезных веществ не содержит. Растить бороду, длинную и покрытую благородной серебристой сединой, ходить с пудовыми веригами и «блинами» от штанги на поясе и шее. Женскому полу тяжести таскать не обязательно, но в строгом порядке он дает обет отращивать волосы до пят и тщательно ухаживать за ними, омывая шампунями и купая в оазисах. Также женский пол может по желанию стегать себя плеткой по оголенному телу, но не сильно, а только для вида. При этом обязательно исполнять такие атрибуты, как сладкое постанывание и закатывание глаз. Данный процесс привлекает множество грешников, и количество желающих познакомиться поближе со святой возрастает в несколько сотен раз, что подтверждает многолетняя практика. По прошествии 58 лет и 3 дней получить прозрение, переговорить с Богом и начать чудодействовать: исцелять больных, вразумлять глупых, зреть будущее, зреть в корень и рассказывать притчи с высоким моральным содержанием.

Примечание: настоящая слава кудесника-отшельника ограничивается разношерстнойрелигиозной тусней.

СПОСОБ ВТОРОЙ

НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЙ

Стать кем-нибудь известным, а впоследствии заслуженным. Например, писателем, актером или, в крайнем случае, критиком. Через 10-20 лет вы, благодаря советам нашей книги, гарантировано пожнете плоды славы, ваше имя начнет работать на вас, и вы, создав себе некий коммерчески успешный образ, сможете позволить себе скинуть маску рабочего конька-горбунка, посещать гламурные вечеринки, общаться с избранными мира сего, забыть о настоящей жизни, вознестись до звезд, озвездиться и зазнаться. Для закрепления достигнутых результатов устройте 5-6 скандалов и станьте постоянным героем желтой прессы. Если вы выбрали карьеру актера, то через указанный срок (10-20 лет) вас будут приглашать в фильмы только для дальнейшей их раскрутки; а если — писателя, то к тому времени пишите по уже накатанной теме и в стиле, столь полюбившимся вашим почитателям. На этом этапе крайне не рекомендуется продолжать вносить в свое творчество что-то новое и как-то пытаться его развивать. Многие вас не поймут и отвернутся, а продюсерам и литературным агентам вы станете не интересны, так как перестанете их слушаться и приносить обеспеченный барыш. Вы сами не заметите, как скатитесь на задворки бизнеса, вас забудут, и вы, ни кем непонятый/ая, умрете в нищете, как вариант, сопьетесь. Раз в 5 лет настоятельно рекомендуется издавать мемуары о том, как у вас получилось достичь всего, о чем мечтали. Раздавая автографы, с хитроватой улыбкой гелиевой ручкой приписывать: «Так может каждый, если того захочет». При случае не забывайте рекламировать нашу книгу «Пути, ведущие к славе». Желательно упоминать о ней на каждом первом абзаце каждой четной страницы ваших мемуаров, начиная с фразы «а помогла мне в этом гениальная и правдивая книга „Пути, ведущие к славе“, которая стала моей настольной и походной книгой. Выражаю огромную благодарность ее создателям...» далее на одну страницу кратко опишите, как вы благодарны, кому и, собственно, за что. Мы будем признательны.

Для пущенной уверенности, что слава не даст вам покоя и после смерти, поэты должны умирать в 37, писатели в возрасте от 33 до «x» лет — в этом случае вы вольны выбирать любой возрастной порог, а остальные мрут, как придется. Добровольно умереть раньше 33 лет, мы думаем, желающих нет. Повеситься на шелковом шнурке, застрелиться из блестящего хромированного револьвера или вдруг заболеть неизлечимым недугом (как правило, венерическим) — это как раз то, что надо. Смело прощаться с жизнью лучше в одиночестве и по возможности бесшумно, молча, мужественно, не колеблясь ни секунды. Например, в запертом изнутри рабочем кабинете, среди любимых книг. В записке торопливо начеркать, что книги были лучшими вашими друзьями, все остальное — это тупое, невразумительно мычащее, необтесанное, ничего не понимающее скотство, а мир катится в пропасть. Перед попыткой самоубийства пристально разглядывать альбом с фотографиями родных и близких более 3-ех секунд не советуем, иначе можете быстро передумать. Лучше начать с титульного листа (2 секунды), сразу же перевернуть на последнюю пустую страницу (1 секунда) и захлопнуть альбом. При этом подумать, что жизнь стремительна, быстротечна, фальшива, всех творческих планов вы так и не успели осуществить, но больше выносить мычание скотства вы не в силах. Если вам приспичит эффектно умереть на виду у обширной публики, то можете это сделать, предварительно предупредив друзей, журналистов, правоохранительные органы, пожарников и на всякий случай скорую помощь. Обливайте себя бензином; кидайтесь с магистральных, железнодорожных мостов и крыш небоскребов повыше, кричите: «Я иду к тебе, дорогая!»; взрывайтесь в людных местах, но это крайне не рекомендуется; рвите клапана газовых баллонов, срывайте вентили газовых труб, не забывая распахнуть все форточки нараспашку, чтобы успеть дать прощальное интервью, но знайте! Люди разумные примут вас за полного идиота.

Примечание: если у вас нет медицинского образования, то яды принимать не стоит. Разбавленные не в строго соблюденных пропорциях и выпитые в чрезмерных дозах, как-то более литра, они окрасят ваш смертный час в мученические тона. Конвульсии, текущая из-за рта пена, агонии — все это будет вам обеспечено с излишком, и сделает уход из жизни крайне неприятным, немужественным и шумным. После наступления смерти многие из ядовитых веществ всячески уродуют ваше лицо и остальное тело, одевая его пухнущие формы в разнообразные лилово-синие оттенки. Ну представьте сами нелицеприятную картину, которую обнаружат ваши родственники или прислуга: покрытый лимонно-зелено-коричневой рвотой, сбитый в складки палас; задетая за ножки во время агоний упавшая мебель, частично обрушившаяся на ваше еще дрыгавшееся тело; вы сами — лилово-синий, опухший, с перекошенным лицом, на которое высыпался мусор из корзинки, опрокинутой вашими же бесцельно елозившими по паласу ногами. Вдобавок ко всему, у вас страшно вылезшие из орбит глазные яблоки и искривленный приоткрытый рот с посинелыми губами, обтянутыми разнообразно засохшей пенкой, и высунутым синюшным языком. Согласитесь сами, неприятно выглядит.

СПОСОБ ТРЕТИЙ

ДЛЯ САМЫХ НЕТЕРПЕЛИВЫХ

Стать рок-звездой под девизом: «Жить быстро — умереть молодым». Чем быстрее станете легендой рока и умрете, желательно насильственной смертью, тем лучше. Прежде чем умереть насильственной смертью (авто- и авиакатастрофы, передозировка, удачное покушение маньяка и пр.) жгите вовсю: громите королевские номера отелей, названных в честь лучшего армянского коньяка, сжигайте пачки стодолларовых банкнот, покупайте замки на каждый день и розовые «кадиллаки», не забывая о матерях, и устраивайте драки в барах с пенистым битьем бутылок об головы. Постарайтесь умереть как можно неожиданнее, чтобы повергнуть полмира в шок, а полмира в траур, ибо многие ваши поклонники будут думать, что с вашей смертью человечество перестанет развиваться и незамедлительно окунется в хаос и анархию. Место в Зале Славы Рок-н-ролла вам гарантировано.

Примечание: если вы негр и зовут вас Джимми Хендриксом, то сам Бог велел, а если вы сын известного рок-певца или рок-дивы, то твердая основа под ногами уже есть. Достаточно лишь исполнять наиболее известные хиты родителя. Еще замечу, что слова «негр» в вордовском словаре нет, а есть «негроидная раса». Проклятые куклуксклановцы! Скрытые расисты!

P. S. Также нет слов «осел», «голубой» и «розовый». Видимо, создателям сей программы по ночам снятся кошмары в виде мускулистых, кровожадных негров в желтых леопардовых шкурах, истошно орущих и скачущих верхом на галопирующих голубых и розовых ослах, тоже истошно орущих. Но это лишь теория. По каким своим умозаключениям и непонятным ассоциациям создатели легендарного редактора не внесли в словарь эти три слова — для нас и по сей день остается загадкой. Признаться, в словаре редактора отсутствуют многие общеизвестные слова.

СПОСОБ ЧЕТВЕРТЫЙ

ДЛЯ САМОУВЕРЕННЫХ

Стать смазливой поп-звездой и петь примитивные песни. Если будете петь сложные, то никто вас не признает, слушать и даже выслушивать не станет. Тем, кто не способен мгновенно отличить мажорную ноту «до» от минора «ля», путает бас-гитару с соло-гитарой, орган с пианино, а Моцарта с Чайковским, чье ухо часто попадает в лапы медведя, кто не имеет чувства ритма и разевает рот, когда ему вздумается, кто совсем не имеет голоса, а вместо него нечто невразумительное, надрывно стонущее, визгливое, сопливое или басисто-голосистое, не стоит отчаиваться. Для осуществления данного способа наличие слуха и каких-либо музыкальных способностей, тем более врожденных, совсем не обязательно. Стоит только иметь малость припудренную и подведенную симпатичную мордашку и сексуальную фигуру... Ах, у вас это есть? Тогда что же вы сидите? Вперед, покорять стадионы и собирать аншлаги во Дворцах Культуры! В процессе становления поп-звездой не забывайте о радиостанциях, транслирующих самые популярные песни. Они за некоторую сумму денег согласны поставить любую песню.

СПОСОБ ПЯТЫЙ

САМЫЙ ОПАСНЫЙ

Стать защитником простого народа в политике, но предупреждаем сразу: жизнь этих политиков коротка, потому надо успеть многое, а что «многое» — уже полностью зависит от вас. Политическую карьеру лучше начинать годам к 30. Для начала, на выборах, обещайте народу различного рода улучшения в жизни, как-то: резкий взлет заработной платы, пенсии, льгот и прочих пособий... Честно говоря, нам, авторам книги, даже в лом их перечислять. Тошнота сразу подступает к горлу, и руки опускаются. В общем, обещайте все то, что вы уже и сами не раз слышали по телевизору. Можете даже поначалу обещать искренно и сами верить, что когда-то осуществите свои обещания. Но вот вас выбрали на первое заметное и видное место, например, мэром города. С негодованием отметьте, что бандитизм, произвол, такие явления, как подставные фигуры, и пр., то есть, все то, с чем вы так опрометчиво обещали «бескомпромиссно и безапелляционно» бороться, проникло в структуры официальной власти несколько глубже, чем вы сами предполагали. Когда ваше негодование утихнет, то выбор за вами: либо вы присоединяетесь к теневым фигурам, либо вы, действительно, долго не проживете.

СПОСОБ ШЕСТОЙ

ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ

Стать ученым и сделать три открытия, какие перевернут все с ног на голову и наделают фурор в научном обществе. За два открытия получить по Нобелевской премии. Впоследствии добиться того, чтобы Нобелевскую премию переименовали в честь вашего имени. Чтобы стать известным ученым, необходимы мозги, а они в наше время редкость. Если они у вас в полном наличии и даже с излишком, то рекомендуем уехать за границу. Там их более оценят, чем в России.

Примечание: настоящая слава и признание ограничены непосредственно рамками научных сообществ, в том числе и мировых.

БЕСПЛАТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

БУДЬ ОРИГИНАЛЬНЫМ И ПОВЕДАЙ ОБ ЭТОМ ВСЕМУ МИРУ!!!

(всерьез не воспринимать)

Также мы с удовольствием поведаем вам о способах, вырабатывающих оригинальный взгляд на жизнь.

1. Лет пять прожить в одиночестве, читая книги и познавая весь мир через призму собственного сознания. Через 10 лет, слепо щурясь в лучах яркого солнца, покинуть убежище и выйти к людям. Никого не слушать, утверждая, что правы вы и лишь вы одни. В доказательство предоставлять список прочитанных книг, дабы люди пали ниц перед вашей мудростью и знаниями и бились лбами об пол, проклиная свою зря прожитую жизнь и осознавая, насколько они глупы по сравнению с вами.

2. Несколько раз попытаться покончить жизнь самоубийством, потом долго об этом размышлять и прийти к выводу, что все это не зря.

3. Лет с 13 до 25 ни о чем не думать, напропалую кутить, пить, вместо воздуха дышать коксом, курить анашу, закусывать фиолетовыми и синими таблетками, рубаться в карты, ночевать везде, но только не дома, посещать публичные дома, не парится и, впрочем, тоже читать книги.

Примечание: необходимо железное здоровье и активные занятия спортом в детскую и юную поры, так как потом будет уже не до спорта.

4. Три раза посмотреть в глаза смерти. Смотреть долго и упорно. Ждать, что она скажет. Правда, есть высокая вероятность того, что она вообще ничего не скажет. Так и убьет вас молча.

5. С отроческих лет вести трудную жизнь впроголодь, на грани нищеты, адски напрягаться физически и ежедневно умирать от усталости. Ночью не спать, дабы развиваться духовно. Потом в различных творческих формах поведать обо всем этом миру с глазами, полными печали и осознания тщетности сделать мир лучше, а также жестокой легкомысленности и низости человеческой натуры.

6. Начать писать какое-нибудь произведение лет в двадцать и, постоянно переделывая, работать над ним всю жизнь. Годам к 55 отнести в редакцию. Если напечатают, то по получении гонорара на радостях напиться коньяку с лимоном и шоколадкой «Алена» и больше уже ничего не создавать.

Примечание: требуется терпение, огромная фантазия, трудолюбие, прилежность и пр.

К размышлению: Почему-то в среде общества повышенным спросом пользуются произведения именно недавно умерших авторов, но успевших шагнуть на порог славы, и умерших желательно за письменным столом, пав лицом на клавиатуру и в последний раз символично нажав кнопку пробела. Главное при этом заключительном действии — не промахнуться и, умирая и падая лицом, не менее символично не нажать кнопку удаления.

7. Иметь талант от рождения и упорным трудом развивать его в себе.

8. Придумать свой способ.

9. Плюнуть на все и жить как все. Если вы не дурак, а личность, то оригинальный, практичный и отличный взгляд созреет сам по себе.

Полный вариант учебного пособия «ПУТИ, ВЕДУЩИЕ К СЛАВЕ» (всего 127 верных путей) вы можете приобрести в книжных магазинах вашего города за вполне УМЕРЕННУЮ ЦЕНУ. Спешите! Спешите! Спешите! Иначе кто-то успеет прославиться вперед вас, заняв теплое место в округлом бассейне из розового мрамора с ручными дельфинами и акулами, расположенном в глубине живописного тропического сада, населенного экзотическими зверьками, на который дворовым фасадом выходит трехэтажная, эталонная вилла из красного дерева. С балкона виллы открывается чудесная панорама лучезарного песчаного берега одного из личных островов в сотню акров где-нибудь в Тихом океане! А ведь все это может быть вашим. Спешите же, спешите купить нашу книгу!!