Бес, это здорово!

Всем привет, ваш Анчутка.

Тот самый, что проживает за правым ухом у гражданина Никиты, в районе трёх спутанных волос и родинки, похожей на Венецию.

Да-да, у вас там тоже кто-то живёт, не обольщайтесь. Просто я – с изюминкой. Я бес-творец. Бес-писатель, если хотите.

И кстати, друзья с Автор.тудей, особенно те, кто пишет в жанре «магический реализм на подошве» или «абсурдная проза с запахом жареной картошки», вы меня поймёте как никто другой. Где ещё, как не на нашей любимой платформе, оценят весь ужас и блеск творческого процесса, когда твой главный муз — это человек, который не может найти свои же очки?

Мои коллеги, мелочь пузатая вроде домовушек или кикиморок подшкафных, обычно довольствуются примитивным саботажем: ключи спрятать, носки мокрые в ботинок подкинуть. Ску-уука! Это уровень бесёнка-стажёра. Я же работаю с материалом тоньше. Я – режиссёр его мелких бытовых трагедий и комедий. И, как любой уважающий себя автор на Автор.тудей, я веду черновик. Ментально, но веду.

Вот, например, вчера. Сижу, вдохновляюсь. Никита, мой… гм… «грантодатель», готовит утренний тост с авокадо. Интылихэнт! Дело святое, не бутер же с Дружбой и помидоркой.

И мне в голову стучится гениальная идея для сюжета! Прямо эпическая поэма о тосте, который мечтал стать искусством, но был безжалостно съеден. Я, конечно, немедленно начинаю диктовать ему это шедевральное произведение мысленно.

Результат?

Никита, с ножом в одной руке и половинкой авокадо в другой, замирает с пустым взглядом, смотрит на стену и бормочет: «О, хлебный лебедь, плывущий в алом закате мака…».

Шедевр, я понимаю. Но он это говорит с таким пафосом, что кот Арчибальд, пивший воду из своей миски, поперхнулся и чихнул зелёными соплями прямо в тапки Никите.

Итог: тост подгорел, авокадо потемнело, кот экзистенциально обиделся, а Никита пятнадцать минут искал вдохновение, которое «только что было вот здесь».

А я? А я записал новый абзац. Назвал эпизод «Ода упущенному завтраку». Чувствуете, какой потенциал для короткого рассказа? Прямо просится на мою страничку!

Моё главное произведение – это, конечно, его поиск ключей. Это не просто хаос, это – перформанс в духе театра абсурда! Я устраиваю целый детективный роман.

Ключи всегда лежат на видном месте, но я накладываю на них лёгкий гламурный флёр невидимости. Никита пробегает мимо них три раза, кляня вселенскую несправедливость. А в этот момент я насылаю на него озарение: «А не заглянуть ли мне в холодильник? Вдруг ключи от двери жаждут прохлады?»

Он идёт к холодильнику. Не находит ключей (сюрприз!), но зато видит вчерашний пирог. Съедает кусок. Настроение улучшается. Потом он с новыми силами возвращается к поискам, и – о чудо! – ключи будто материализуются на тумбочке. Финал счастливый, все довольны. Я называю такие истории: «Ключи, пирог и просветление».

Коллеги-писатели, вы же знаете, что самые гениальные сюжеты рождаются именно так, на стыке голода и забывчивости.

Бывают, конечно, и творческие кризисы. Иногда Никита ведёт себя настолько разумно, что мне просто не за что зацепиться. Планирует день, приходит вовремя. Это мой кошмар! Мне приходится идти на отчаянные меры. Однажды я внушил ему спеть в душе не обычный его репертуар, а что-нибудь этакое. В итоге соседи снизу услышали мощное баритоновое: «Я — са-мый лу-учший в мире медве-едь!».

Сосед-пенсионер потом три дня с ним не разговаривал. Но зато какой получился рассказ! «Шампунь "Медвежья сила", или О чём поют в кабинке душа». Уже набросал его в черновиках на Автор.тудей, жду ваших рецензий!

Ага, опубликуй, так каждый дурак может. Вы пролезьте, как тот самый первый просмотр закрытого блога, который ещё в черновиках.

В общем, жизнь бьёт ключом. Иногда этот ключ – в замке от чужой квартиры, но это уже детали.

Я творец. Я летописец.

Я – мелкий домашний бес Анчутка, который превращает обычную жизнь в сериал. И всё это – бесценный материал.

Так что заходите ко мне на страничку, если любите истории, где главный злодей – закон подлости, а главный герой – тот, кто вечно с ним борется. И помните: если ваш Никита (или вы сами) вдруг начал искать очки, которые на лбу, – не пугайтесь. Это просто муза работает.

Моя муза.

И она, между прочим, уже набирает пальцем новый рассказ. Обязательно прочту вам вслух. Шёпотом, за правым ухом.