Без кумира

Утро, 9 января, Квартира 41

Смотря на других, я понимаю, что у всех есть какие-то идеалы, цели, мечты, планы. Есть к чему стремиться, есть ради чего развиваться, или ради чего деградировать. Я думал, что такой как все, пока я внезапно не понял, что мне плевать. Я ел еду и может и получал удовольствие, но мне было всё равно какое. Думаю, что я смог бы съесть и какой-нибудь мусор на вкус и мне было бы всё равно, если это не навредит моему организму. А потом я понял, что это касалось не только еды...

Смотря сериал осознал, что мне не интересны ни персонажи, ни их мотивы, ни даже сюжет. Я смотрел просто потому что привык. Читая книгу мне тоже было безразлично содержание. И на какое-то время я смирился с открытием, опасные мысли были раньше, но я успешно их подавил.

Пока не наступил день "Хы"...

***

Тогда я сидел дома, в небольшой комнатушке, которую считал своей комнатой и листал интернет, жуя чипсы. Решив попить воды, я встал и пошёл на кухню. Что-то выскользнуло из левой руки, пока шёл. Зайдя на кухню, я взял стакан с полки, налив из фильтра воды, выпил её. Оставив стакан, я поплёлся обратно.

Обведя свою комнату взглядом, отметил, что надо будет завтра убраться... банки колы, пакеты из-под сухариков и чипсов, один из которых сейчас лежал на полу, рядом с содержимым...

"Так вот что высыпалось" - подумал я и вернулся к компу... А ведь вчера себе говорил, что уберусь сегодня... И позавчера, что вчера... давно же я собрался убираться.

Подумав немного, решил прогуляться. Просто оделся и пошёл на улицу. Никаких задержек. Никаких оправданий. Я просто пошёл на улицу. Наверное многим сложно даже просто захотеть идти. А для меня это не проблема. Проблема, что обычно мне просто всё равно.

Последние месяцы думал, что я хотел от жизни. "Ничего" - в итоге пришёл к ответу. Жизнь бессмысленна сама по себе, а я не хочу сейчас придавать ей смысла. Не хочу я и отказываться сейчас от жизни, как те глупцы, хотя кто из нас глупец, ещё нужно рассудить.

***

Утро, 8 января, Улица, парк имени лейтенанта Савушкина

Я просто плыву по течению всю жизнь. Ни плохо, ни хорошо. Просто всё равно.

Вот и сегодня всё равно.

Хожу на однотипную работу.

Делаю повторяющиеся вещи.

Листаю повторяющиеся статьи в интернете.

Делаю то, что запланировал, игнорирую то, что хочу игнорировать.

Для кого-то это мечта, а не жизнь.

Но я понимаю, что это неправильно. Другие и живут по-другому. Всех не видел, но о тех, кого видел могу судить: они хотят стать кем-то, хотят достичь чего-то и злятся, что не могут.

Я не злюсь. Я не грущу. Я не чувствую боли от этого, лишь пустоту...

Даже если бы я оказался вымышленным персонажем, мне было бы всё равно. Ведь что от этого изменится? Мне станет не всё равно? Я буду наверное очень удивлён сначала, но довольно скоро станет всё равно. Но сегодня стало скучно от этого. Я внезапно разозлился: "Я так устал от того, что мне всё равно! Устал от этой пустоты, которая не наполняется!"

Я с размаху пнул ногой что-то в бок. Это оказался горбыль снега. Я шёл по парку, сейчас оказывается зима. Как же я не обратил внимание? Я вытащил сигарету изо рта. Я её даже не зажёг, просто держал во рту. А в прочем... Я пошёл дальше. Плевать. На встречу шла девушка. Она была в лёгкой куртке, шея была открыта, джинсы на ногах. Моё лицо не выражало ничего. Я смотрел под ноги и вот увидел выпирающий горбыль снега под ногами. "Раз счастье недостижимо, то нужно развеять печаль и скуку, а то совсем как машина." - Подумал я и почему-то решил не игнорировать.

Значит будет план "Хы". Потому что "Хы-хы-хы". Я краем глаза заметил, что кожа для января слишком оголена у встречной. Я с размаху пнул этот горбыль в сторону прохожей. Она не ожидала этого и взвизгнула. Во мне что-то начало подниматься. Я не сразу понял, что я смеюсь. А как только понял, увидел её взгляд. Ужас от внезапного холода и невероятная злость смешались во взоре девушки. Развернувшись, я побежал, давясь от смеха: "Хы-хы-хы-хы-хы", но скоро перестал. Я услышал как кто-то ещё бежит. Я начал бежать быстрее. "Хочу убежать от неё." - подумал я - "Хочу - Могу - Делаю" - Подумал следом и начал ускоряться. Болят ноги? Плевать. Главное не сбивать дыхание. Горят лёгкие? Плевать. Заболел пресс? Плевать.

Мы выбежали из парка. Я побежал дворами. Гаражи. Тупик? Я просто начал карабкаться по железной двери. Наступил железную ручку ногой. 2 раза промахнулся мимо железки рукой, но забрался. Пошёл вперёд. Начало отпускать. Сигарету я выронил давно. Я прошёл по крышам и спустился снова на землю.

И тут меня накрыло. Дыхание сбилось. Ноги так и норовили согнуться. Сердце билось так громко, что я это слышал. В глазах плыло, лёгкие горели так, что я вдохнуть мог только каждую третью попытку. Всё было мокрое. Я посмотрел назад. Гаражи как гаражи... Если не учитывать, что они в два яруса и я как-то забрался наверх и спустился оттуда. Правда цена этому - то, что я прямо сейчас умру по ощущениям.

Но меня начало отпускать. Я наконец стал вдыхать каждый раз, когда пытался. Мерцание цветастых пятен в глазах пришло в норму. Белые вспышки пропали. Но ноги всё ещё еле тянул. Пора домой.

***

Пока возвращался, мимо проехал автобус, 410-ый. Как раз идёт мимо дома, но не хочу ехать на автобусе. Пара остановок всего. Пешком дойду.

Стоило мне так подумать, как он, абсолютно пустой уехал. Во дела! Меня ждал что-ли? Плевать.

***

Вернувшись домой, я посмотрел на себя в зеркало. На лице растянулась улыбка. Я чувствовал, что сейчас сорвусь и опять буду смеяться, но горло заболело.

Наконец-то не так пусто.