Безнадежно

Если я что-то и понял за свою жизнь, так это то, что не от кого ждать поддержки. Не на кого надеяться, кроме как на себя. Если появляется какая-то проблема, то решить её нужно самостотельно, не ожидая, что кто-то поможет. Уныло, грустно, но такова вся моя жизнь.

Казалось бы, а чем гордиться? В двадцать пять я снимаю однушку, на которую уходит половина зарплаты. Половина дня на работе, а вечером на учёбу. И так вся жизнь.

Из размышлений меня вырывает звонок телефона. Как обычно звонит Лёха, в надежде, что я соглашусь посмотреть на его новую машину. Что ж, если так, то сегодня у меня действительно нет никаких планов.

- Алло, привет.

- Привет, тут одна темка намечается… - сходу начинает Лёха.

- Что опять? – говорю я равнодушным голосом.

За девять лет знакомства с Лёхой, я уже хорошо понял, что он за человек. И ещё лучше я понял, что от него ждать. К сожалению, ничего хорошего, но выбора у меня нет. Приходится общаться с тем, кто просто не отвернулся от меня. Кто увидел во мне человека.

- Тут вечером гонки намечаются. Знаю, что ты такое особо не любишь, но там будут ставки. Если поставишь на меня, то сможешь немного подзаработать. Я как раз новый движок поставил. У Фила точно не будет никаких шансов.

- Как самоуверенно.

- Я тебе отвечаю. Сам знаешь, я свою конфетку всегда качаю по высшему разряду.

- Знаю, знаю.

- Ну, так что скажешь?

Деньги мне действительно нужны, да и за аренду скоро отдавать, так что скорее всего я соглашусь. Может, Лёха и вправду выиграет. Сколько я присутствовал на гонках, он ещё ни разу не проиграл. Как знать, может действительно стоит рискнуть, хотя от меня здесь ничего не зависит, только от воли случая.

- Пойду.

- Хорошо, я заеду за тобой в шесть вечера.

- А тебе не нужно там подготовиться?

- Ну скажешь тоже. – Лёха засмеялся, словно я сказал какую-то глупость. – Ну какая подготовка? Это же не экзамен какой-то.

- Просто спросил.

- Забей, просто будь готов. Будет круто.

Я сбрасываю вызов, хотя заранее знаю, что особо ничего интересного в этом мероприятии и не предвидится. Придётся пойти, чтобы просто поддержать друга.

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь соткана из противоречий. Хочу и не хочу, надо и не надо. Почему всегда так? Почему нет никакой конкретики? К такому невозможно привыкнуть, можно только принять это как должное, потому что другого выхода просто нет.

Что мне делать до вечера? В холодильнике ноль еды, но идти в магазин не хочется. Придётся. Когда я жил с родителями, такой проблемы не было. Ты знал, что у тебя всегда будет завтрак, обед и ужин. Всегда мама пригласит тебя попить чай на кухню. Всегда дома куча всяких сладостей, печенек, конфет. Сейчас же я даже шоколад не покупаю, просто от того, что даже не заглядываю в отдел со сладким. А иногда действительно хочется себя чем-то побаловать. Да уж, побаловать. Разве это жизнь? Разве это можно назвать жизнью?

Я не хожу в спортзал, хотя может и стоило бы. Пытаюсь заниматься дома, и то когда есть силы и время. По крайней мере, на неделе пару раз, да удаётся. Нет, спорт я никогда не любил, это так, чисто чтобы хоть немного поддерживать себя в форме. Мои увлечения, какими бы они ни были, всегда остро подвергались критике со стороны родителей. Казалось бы, что такого в том, что твой ребёнок любит читать, так нет же, он должен читать какие-то развивающие книги. Физика, машиностроение, психология – вот что мне нужно было читать, а не то, что читал я. Художественная литература? Ерунда какая-то. Отец считал, что чтение обычных книг ничему хорошему не научит. В нём просто нет толка, а вот в чём есть, так этим я и как раз не занимаюсь. Бесполезная трата времени, а ведь я мог бы потратить его на что-то действительно важное.

А ведь книги меня правда спасали. В какие удивительные миры я мог погрузиться, просто открыв какую-либо книгу. Меня захватывала сама идея того, что люди могут на бумаге вот так просто создать нечто новое, необычное, замечательное. Я же вырос на книгах Ефремова, Бунина, это потом я стал читать современную литературу, которая к слову не всегда бывает стоящей. Однако, что поделать, я не из тех кто начинает книгу и бросает, так и не дочитав до конца.

У меня было сложное детство. Раньше я этого не понимал, но сейчас осознаю очень чётко. По сути всё, что было в моей жизни на самом деле искажено. Так быть не должно. Так, в любящих семьях не поступают, так что не так с нами? Почему то мне всегда казалось, что меня просто завели для галочки. Просто, чтобы я был. А потом… Потом просто начали лепить того, кем сами не стали. Вот только я не хотел и до сих пор не хочу воплощать в жизнь их несбывшиеся мечты. Я совсем не тот, кем они хотят меня видеть. Почему так сложно понять, что если у меня нет прерасположенности к химии, то я никогда её не пойму, а следовательно, я никогда не стану достойным врачом. Да, что тут таить, я вообще никаким врачом не стану. Просто не смогу поступить на медицинский и точка.

Вот уж чего я дествительно хотел, так это стать психологом, но и тут не срослось. Проблема в том, что родители сказали уходить после девятого в колледж, а противиться я не мог, вот и пошли прахом мои желания. Не быть мне психологом, а быть юристом, ведь так решили за меня.

Кто-то может осудить меня, ведь нужно отстаивать свои личные границы, тем более, что это касается моей жизни. От того, какой шаг я сделаю, будет зависеть всё моё будущее. Так вот, могу сказать одно – моё будущее было предрешено. Либо я иду работать в полицию, либо в трамвайное депо. Так решили за меня. Я же решил пойти в налоговую, наперекор всем и что из этого вышло? Постоянное осуждение со стороны отца. Платят здесь мало, но зато государственное предприятие. И пожалуй, это единственный аргумент, за который можно зацепиться. Тут нет карьерного роста, нет никаких плюсов, в виде лучшего работника месяца, а следовательно и каких-то поощрений, связанных с ним. Это просто работа. Одна из тысячи. Но даже здесь, отец посчитал, что я сделал огромную глупость, устроившись именно туда, ведь можно найти что-то более высокооплачиваемое, и плевать нравится тебе это или нет. Ты должен и всё. Кому я должен, я до сих пор не понимаю.

Я никогда не считал, что моя жизнь тяжелая. Не думал, что в ней что-то резко нужно поменять. Я просто жил и продолжаю. Просто плыву по течению, осозная бессысленность всего, что со мной происходит.

Я смог переехать от родителей только скрепя сердцем. Перед этим мы сильно поругались с отцом. Вовсе не потому что мне двадцать два и я уже самостоятельный и пора жить отдельно. Нет, вовсе нет. Просто, я захотел перемен. Я больше не мог находиться в доме, рядом с тем, кто каждый день закатывает скандалы на ровном месте. Отец решил игнорировать меня целый месяц, и я просто решил воспользоваться шансом. До сих пор не понимаю, из-за чего мы так сильно поругались, ведь я действительно не сделал ничего, за что меня можно было по мановению щелчка превратить в пустое место.

Мне тяжело вспоминать время, этого так сказать, вынужденного игнора. Что это вообще было? Зачем он так со мной поступил? Можно же было просто сказать, что я сделал не так. Я мог бы извиниться, но я даже не знал за что! Каково жить по одной крышей с человеком, делая вид, что его нет? Разве это нормально?

Очередное уведомление на телефоне, но уже от коллеги с работы. На следующей неделе у Вики день рождение, так что мы собираем ей деньги на подарок. Что ж, плюс один за то, чтобы пойти посмотреть на гонки. Кругом одни растраты, надо хоть как-то восполнять убытки.