Безумный Механик том 4: Остров невезения в океане есть!

Вернемся к форуму и красавицам, обещающим «дружбу» взамен на краюху хлеба или хлебок воды. В силу старых привычек мне, конечно, хочется провести время с какой-нибудь красавицей, пока я в нормальном органическом теле. Есть не маленькая такая вероятность, что по окончании задания это тело у меня заберут. Я могу потерять этот шанс на долгие годы. И не думаю, что Лола сильно расстроится по этому поводу, хотя и будет ревновать.

Насколько я понял, наличие гарема в их обществе не возбраняется, и сама моя подруга никогда не говорила, что мне разрешено быть только с ней одной. Однако, вопрос в том, что у меня высокие стандарты. И женщина, вот так просто в первый день апокалипсиса продающаяся себя взамен на помощь, определенно ниже этих стандартов. Нет подождать хотя бы пару дней? Можно изобразить хоть какую-то борьбу с совестью?

Ну, а если это только блеф, разводка молокососов через форум с использованием сокрытия Системой конкретных координат двух обменивающихся предметами игроков, — это еще хуже! Таких лживых женщин мы однозначно не одобряем! Есть ли у них совесть, вообще? Ага! Как я и предполагал, пошли первые жалобы.

Кто-то получил в приветственном пакете бутерброд с ветчиной и передал его в обмен на фотку ножек в чулках. Еду он отправил, а фоточку так и не получил. Ну, и лошара! У нас даже камер нет, чтобы фотку на форум выложить! Как можно быть таким недалеким? И еще, где уверенность в том, что ножки в чулках будут ножками спортивной юной девы, а не потного сорокалетнего мужика? Насколько же ему не хватает женского внимания? Алло, дебила кусок! Ты не заметил, что переместился в другой мир?

Так, стопэ! Кажется, я что-то упускаю. Что-то очень важно. Да, что это за чудесный приветственный пакет такой? Привычно роюсь в мозгах и нахожу возбужденный участок в зрительной коре. Он еще и недовольно «трезвонит» периодически. Подключаюсь к нужным нервам, и перед моим мысленным взором появляется полупрозрачное виртуальное окошко:

Желаете получить приветственный пакет?

Надпись уже горит угрожающим красным. Естественно, нажимаю. Чем дольше я буду тормозить, тем более непредсказуемыми могут быть последствия. Виртуальное окно исчезает, и рядом со мной оказывается бутылка воды. Но жидкости в ней буквально на донышке. Даже на один глоток не хватит. Хотя крышка запаяна.

Залезаю на игровой форум и начинаю искать ветки, посвященные приветственным пакетам. Игроки рассказывают, кто что получил. Самый минимум — это бутерброд или бутылка воды, а также веревочное лассо. Лассо нужно, чтобы ящики ловить. Периметр плота слишком маленький. Если не прыгать в воду, как я, а только ловить руками, за весь день можно поймать только два-три ящика, а можно и ни одного не поймать.

Те, кто получил минимальный набор, считаются неудачниками. Немного более удачливые люди могут получить к лассо и будет, и бутылку воды. Счастливчики могут получить забрасываемую сеть типа «парашют» диаметром от одного до четырех метров. Это самое удобное средства для лова ящиков. Есть еще гарпун для рыбалки с рогаткой, гарпун для подводной рыбалки и самый мощный, но требующий наибольшей сноровки — ручной метательный гарпун. В любом случае, каким бы ни было средство лова — всяко лучше, чем ничего.

Я опускаю голову и смотрю на почти пустую бутылку воды в своей руке. Это меня так троллят? В качестве возмездия за долгое игнорирование системного сообщения. И что мне с этим делать? Если бы я не умел чувствовать ауру живых существ, заранее зная, безопасно сейчас нырять в воду или нет, мне действительно пришлось бы ждать, когда ящик подплывет ближе к плоту? Разве я не напрашивался бы на преждевременную смерть?

Недолго думая, я откручиваю крышку и выливаю содержимое в океан, затем перехожу к другой стороне плота и тщательно промывают тару. Кто знает, насколько шутлива местная НедоСистема. С нее станется запихнуть в бутылку немножко сброшенного дельфином балласта или щепотку цианистого калия. Тщательно встряхиваю бутылкой в воздухе, заглядываю внутрь. Ну, вроде бы, относительно сухо.

Подождав какое-то время, наблюдая за волнами, переключаю мега-агрегат в режим очистки воды. Вытаскиваю выходной шланг, делаю пару глотков. Нуу… не целебный родник Алтая, но пить можно. Просто чистая, практически дистиллированная вода. Технологиям Цивилизации Механоида все еще можно доверять. Еще раз ополаскиваю бутылку и завинчиваю крышку. А что? Вода — она и в Африке вода.

Захожу в свои заметки и нахожу интересующее меня имя. Набираю его в поисковике, отправляю личное сообщение.

Максимилиан Шварценеггер: Привет! Рыбачишь?

Лина Фишер: А ты шутник, я посмотрю?

МШ: Не я такой, жизнь такая. Ну, как тебе давиться бутером всухомятку?

ЛФ: Ты тоже и этих?

МШ: Из этих, из кого?

ЛФ: Возмущенцев

МШ: И много возмущенцев тебе уже написали?

ЛФ: Да, с той минуты, когда этот пи… плохой человек рассказал о нашей сделке на форуме, я заблокировала уже человек тридцать. Так что, смотри. Если ты солидарен с ним, то выражайся тактичнее. Кнопка «заблокировать контакт» так и манит меня.

МШ: Нет! Я не такой, как он!

ЛФ: Не озабоченный малолетний девственник?

МШ: Эээ…, а тебе сколько лет?

ЛФ: Двадцать пять, а тебе?

МШ: Мне шестнадцать…

ЛФ: …

ЛФ: И девушки у тебя нет, я так понимаю?

МШ: Действительно! Девушки нет!

В этом мире — добавляю про себя.

ЛФ: И ты написал мне не по поводу моих чулок?

МШ: Нет!

МШ: То есть, да! Предлагаю обмен. Бутылка воды в обмен на чулки.

ЛФ: …

ЛФ: Ты серьезно?

МШ: Да!

ЛФ: Поверить не могу, что это так работает!

МШ: Так тебе нужна вода или нет?

ЛФ: Меняю! Конечно, меняю! То, что ты готов умереть от обезвоживания ради своей прихоти, не мое дело! Гоу в торговый терминал!

Обмениваем происходит быстро. Агрегат снова целую секунду поглощает тессариум в усиленном режиме. Думаю, что мне предстоит стать великим торговцем, если я хочу побольше драг ресурса натырить. И да, бутылка в моих руках исчезает. Взамен появляются черные чулки. В этом плане местная Система работает четко. Мы договорились на обмен и Система поняла оба запроса.

Судя по сообщениям на форуме и системному гайду, обмен бы не состоялся, если бы у меня была только половина бутылки воды или три четверти. Или если бы Лина отправила только один чулок, или если бы товар был слишком поврежден. Проверяю свое приобретение. Блестяще черные и невероятно гладкие! Очень приятные на ощупь. И все еще теплые…

Оглядываюсь по сторонам и заговорщически хихикаю. Но затем в моей душе вскипает недовольство! Верчу чулки в руках и так, и этак. Прикладываю к ногам. Однозначно не полезут! Только тут до меня доходит, что я мог бы обменять свою воду на какой-нибудь другой предмет одежды. Если мне нужно во что-нибудь себя облечь, почему я должен был сосредоточить свое внимание именно на чулках? Или это во мне горячая юность проснулась? Во всем виноват этот пи… плохой человек! Какого фига он поделился своим эпик фейлом на форуме? Зачем я это прочитал?

Лина Фишер: Ну как? Доволен?

МШ: Нисколько!

ЛФ: Ах ты, скотина! Я требую пояснений!

МШ: Мне не нравится, что ты слишком тощая.

ЛФ: Я сижу на диете с пятнадцати лет. Мои ноги, руки, шея и все остальное регулярно появляются в лучших модных журналах страны! Мои ножки — это произведение искусства! Сотни тысяч подростков по всему миру отдали бы все свои карманные деньги за год, чтобы только потрогать мои чулки! А ты недоволен?

МШ: Эй, богатая мадама, получается, у тебя высокая зарплата?

ЛФ: Не такая высокая, как у актрис или певиц, но я зарабатываю больше всех своих одноклассниц.

МШ: Значит, ты заботишься о себе и любишь покупать дорогие вещи?

ЛФ: Какая женщина не заботится о себе? К чему этот разговор, вообще? Я требую пояснений, иначе заблокирую!

МШ: Богатая мадама, твои чулки… они шелковые?

ЛФ: Конечно! Моя кожа — предел мечтаний многих женщин. Я ношу только шелковые чулки.

МШ: Ага… я уже понял, что это не нейлон. Плохо растягиваются.

ЛФ: Почему они должны растягиваться? Подожди! Извращенец! Ты их надеть хотел?

МШ: Ага… но, видимо, не судьба…

ЛФ: Ты так молод, а уже из этих?

МШ: Из кого, из этих?

ЛФ: Из п… плохих людей

МШ: Богатая мадама, ты не думай, что я не смогу найти тебя и отшлепать, раз мы общаемся онлайн. В нашем регионе всего десять тысяч человек. Вероятность врагам встретиться на узкой дорожке выше, чем в обычном городе.

ЛФ: Но расстояния между нами большие. И ты не знаешь, как я выгляжу.

МШ: А нужно ли мне знать? Красивая худосочная женщина лет двадцати. Примерно от метра семидесяти пяти до метра восьмидесяти ростом. Плюс/минус. В юбке или платье темного цвета. Без колготок или чулок. Скорее всего, в туфлях или босоножках на высоком каблуке.

ЛФ: Почему сразу худосочная? Я — фотомодель, а не модель подиума. У меня идеальные формы!

МШ: У нас могут быть разные представления об идеале.

ЛФ: Весь мир считает мои формы близкими к идеалу.

МШ: Я не очень хорошо разбираюсь в подобных вещах. Близкие к идеалу, это какие?

ЛФ: 95/61/99

МШ: Весьма неплохо, то! При росте 175 сантиметров.

ЛФ: 179!

МШ: Ну, вот. 95/61/99 и рост 179 см. Не думаю, что в нашем регионе есть вторая женщина с подобными параметрами. У меня хороший глазомер, я не ошибусь, если встречу тебя.

ЛФ: Мелкий озабоченный паршивец!

МШ: Я все еще настоятельно советую не нарываться.

ЛФ: Правда глаза колет?

МШ: Я не озабоченный, и я не из этих. У меня нормальная ориентация.

ЛФ: Какой нормальный мужчина захочет надеть женские чулки?

МШ: Мне просто одежда нужна.

ЛФ: У тебя нет одежды? Вообще?

МШ: Ага. Ни клочка не было. Вплоть до этого момента.

ЛФ: Тебя сюда без одежды перенесло? Ты развлекался со своей маленькой подружкой?

МШ: Эээ… я душ принимал…

ЛФ: Хахахахаха! Ну, ты и умора! Вы с тем парнем, который хотел мою фотку в чулках, — два сапога пара! Аххахахаха!

МШ: Смейся, смейся, пока можешь…

ЛФ: Погодь! До меня начала доходить нелепость ситуации. Ты очутился здесь голый. И захотел обменять драгоценную воду на одежду. Но почему чулки? В чем логика?

МШ: …

ЛФ: И ты мне говоришь, что не озабоченный?

МШ: Уйди, старушка, я в печали!

ЛФ: Это кто еще старушка! Мелкий прыщ! Я тебя в асфальт закатаю!

Я игнорирую дальнейшие сообщения так называемой модели и задумываюсь о смысле бытия. Потом примеряю свою обновку и там, и здесь. Наконец, делаю из одного чулка набедренную повязку, а другим прикрываю срамоту. Нуу… прикосновение к коже действительно мягкое…

Если бы чулки были нейлоновыми, то из них можно было бы сделать веревку. Даже если не ловить ящики с их помощью, можно связать один конец со шлангом автоматического тырителя, а другой взять в руку или привязать за ногу. Даже если меня оставят силы в самый неподходящий момент, хоть какая-то страховка. Могла бы быть страховка. Вместе с тем, если я правильно помню, шелковые чулки быстро рвутся. Ни к селу, ни к городу, в общем. Ящик!

Закрываю глаза и опускаю руку в воду. Живности вокруг не наблюдается. Разбегаюсь и прыгаю башем, махом преодолевая более пяти метров. Делаю несколько быстрых гребков и хватаю свою добычу. Зараза сопротивляется! И довольно сильно! Бессознательно со всей силы стучу кулаком по крышке ящика, он на мгновение затихает. Подхватываю его и бросаю к плоту. Ящик достаточно легкий, а у меня хороший глазомер и надежная рука. Снаряд приземляется точно на плот, перекатывается пару раз и останавливается. Я плыву обратно.

Видимо, ящик наиболее силен в воде. На плоту он только вяло трепыхается несколько секунд, и жизнь покидает его. Ну, или нежизнь. Кстати говоря, я не почувствовал от него ни ауры жизни, когда удерживал ящик в воде, ни ауры смерти, когда он замер без движения. Может быть, какой-то механизм или магическое существо. Не могу понять.

Поднимаюсь на плот и дергаю за щеколду. В воде она не двигалась, словно намертво приварена. А на суше повернулась. Ящик исчезает, и на его месте появляется колба с розоватой жидкостью. Выскакивает системная подсказка:

Сыворотка скорости реакции 1-го уровня (фрагмент). После приема увеличивает скорость реакции игрока на 10%.

Что за фигня? Тут и такие штуки имеются? Значит, мои потенциальные враги могут быть не обычными людьми, а сверх-людьми? Я, конечно, предполагал, что все будет не так просто, но это открытие многое меняет. Самое главное, ни один плохой человек и словом об этом не обмолвился на форуме!

Я ощущаю странный прилив нежности и альтруизма и открываю чат.

ЛФ: Ты здесь?

ЛФ: Ау!

ЛФ: Я могу туфли тебе отправить. В подарок!

ЛФ: Эй!

ЛФ: Придурок!

МШ: Попрошу не выражаться. Иначе отшлепаю!

ЛФ: Силенок то хватит?

МШ: Мне шестнадцать, а не десять. И я выше тебя.

ЛФ: Предупреждаю! У меня в сумочке газовый баллончик, электрошокер и маникюрные ножницы!

МШ: Ты вот так просто рассказала незнакомцу о своем оружии?

ЛФ: Мне кажется, что ты неплохой парень. Я тебя не боюсь. И мы не знаем, сможем ли мы оба дожить до завтра.

МШ: Обо мне не переживай. Я и до завтра доживу, и до послезавтра, и до следующей недели.

ЛФ: Не зарекайся!

МШ: Я не говорю о том, в чем не уверен. Мы еще в зоне для новичков. Тут мне ничего не угрожает.

ЛФ: Ой не знаю… если ты не заметил, счетчик участников на форуме изменился. Теперь нас меньше на целую сотню. Прошло всего несколько часов! Разве тебе не страшно?

МШ: Нет. Скорее всего, они не вняли рекомендациям системы и решили доплыть до ящика. Вероятно, они были отравлены ядовитыми рыбами. Система не будет с нами возиться, но и не будет обманывать.

ЛФ: Ты так уверен? Не слишком ли много ты знаешь?

МШ: Рыбачка, ты разве новеллы не читала?

ЛФ: Я снимаюсь в рекламе и участвую в показах с пятнадцати лет. А еще я училась на юридическом и проходила курсы финансовой грамотности, чтобы мои помощники и агенты меня не кинули. Знаешь, такое бывает. Я — не дура. А еще диета, фитнес, светские мероприятия. За последние десять лет у меня не было ни одного свободного дня. Когда у меня появится время, чтобы читать книги?

МШ: Вот поэтому ты не знаешь того, что знаю я.

ЛФ: Ты узнал о подобной Системе из новелл?

МШ: Именно!

ЛФ: И о таком кто-то написал?

МШ: Широта человеческой фантазии неописуема. Но я сейчас не об этом. Хочу тебя предупредить, хотя, возможно, твое маленькое богатое сердечко не выдержит подобной информации.

ЛФ: Хмм… плохой мальчик…

МШ: На мне это не сработает. Если бы я не хотел тебе рассказать, я бы не написал. В общем, из ящиков можно достать генную сыворотку. Как следует из названия, эта сыворотка способна влиять на гены. Как следствие — тело изменяется после приема сыворотки. Выпивший ее становится сильнее, быстрее, умнее. Если мое предположение верно, что мы узнаем в будущем. Внешне улучшенный человек будет не сильно отличаться от обычного. Но в действительности он или она может оказаться маленьким суперменом. И ты просто не успеешь использовать ни баллончик, ни шокер. Ты будешь, как рыба на разделочной доске. Совершенно беспомощная. Поэтому не снижай бдительности и не доверяй незнакомцам. Даже мне.

ЛФ: Воу…

МШ: Твое маленькое сердечко еще способно переварить эту информацию?

ЛФ: Я не так слаба психически. В силу профессии я сталкивалась со сложными ситуациями и всякой грязью. Но в данном случае мне сложно переварить услышанное.

МШ: Не все так плохо. Раз у Системы есть период защиты новичков, значит, уровень сложности будет подниматься постепенно. Наша задача — не пытаться изменить свою судьбу и не думать о том, как сбежать. Нам нужно лишь только развиваться быстрее, чем другие игроки нашего региона. У Системы должен быть некий баланс, и сложность уровня будет опасной, но посильной для средних игроков. Пока наши способности к выживанию выше среднего, мы сможем преодолеть напасти. Да, случайности неизбежны, но с этим ничего не поделаешь. Нельзя опускать руки.

ЛФ: Я поняла твою мысль… спасибо тебе! Тогда я буду на тебя рассчитывать. Если у меня появится что-то ценное или полезное для тебя, я отплачу за добро. Чем посоветуешь мне заняться прямо сейчас?

МШ: Я бы посоветовал заняться спортом. Но у нас ограниченный запас пищи. Старайся экономить энергию. Разумеется, ты должна постараться поймать столько ящиков, сколько возможно. Даже если одолевает усталость, не упускай ни одного. В каком-то из них может оказаться генная сыворотка.

ЛФ: Поняла! Еще раз, большое спасибо!