Битва богов

Хорошо идти домой с работы приятным, ещё по-летнему тёплым осенним вечерком! Уже веет прохладой, зелёная листва дружелюбно шелестит, повинуясь ветру, а запоздалые кузнечики стрекочут в траве. А ты идёшь, тебе хорошо, можно даже побаловать себя чем-то вкусным и быстроприготовимым. Пельменями! Самое то! Готовить-то я не люблю, да и не те времена сейчас, чтоб долго этим заниматься. Ленивые времена, осенние.

-Эй, ты, смертный! А ну стой! – из-под земли выросло трёхметровое чудовище, похожее на помесь шакала и человека.

-Что? – я остановился, улыбаясь и поглядывая на острый изогнутый меч в лапе уродца.

-Ты веришь в бога нашего Анубиса?! – рыкнул мне в лицо шакал, обдав почему-то жаром и сухостью.

-Конечно! Слава Анубису! Да будут стопы его попирать горы, а плечи – небесный свод!

-Молодец! – шакал рыкнул и хотел уже было скрыться под землёй, как сверху раздался свист, а потом шипение и грохот. – Ах ты северная тварь!

-Слуга песчаных скотоложцев, ты узришь мощь Северных богов! – завизжала рыжая ведьма и продолжила поливать шакала молниями.

Впрочем, тот ловко поглощал их мечом, а в ответ кидался струями песка, которые уже плавила и жгла ведьма.

Так, пойду-ка я отсюда, а то пельменей не успею купить, магазин возле дома только до семи работает. М, может, ещё сочку взять? Гранатового! Чтоб кисленький был! Обожаю кисленькое! И с пельмешками, с сочком – да за свежескачаный сериал засесть! Ах, вечер будет просто божественным!

Пельмени я купить успел. Пришлось выстоять очередь из таких же страждущих, но успел! И сразу два кило взял – чтоб всю неделю на такое не отвлекаться. И соку, да. Только гранатового не было, взял ананасового – тоже классный сок. Говорят, сок ананасов может расщеплять наши клетки, так что мы его пьём, а он нас ест! Ха-ха-ха! Круто же!

И сериал под пельмешки с сочком тоже посмотреть удалось. Детектив «Пятьсот секунд до ареста», в нуарном стиле, да ещё и чёрно-белый, с закосом под классику. А баба детективная почему-то была цветная, но так даже круче, люблю эту актрису.

Очень отвлекало, что Северные ведьмы и какие-то африканские белые гориллы устроили разборки во дворе, пришлось поплотнее окно закрыть, а с закрытым окном сразу стало душно. Эх, надо будет и кондиционер купить! Зато дерущиеся сожгли кусты под окнами, наконец-то припозднившиеся алкаши там ссать перестанут!

-Эй, покорми меня! – пока я смотрел сериал, ко мне подошла Мурка и требовательно подёргала за штанину.

-Какое покормить на ночь глядя? – возмутился.

-Но ты же жрёшь свои пельмени!

-Так я смену на заводе отработал, а ты что? Переворачивалась весь де на подоконнике с боку на бог?!

-Покорми, а то я Бастет пожалуюсь!

-Да и жалуйся, если меня не станет, то тебя вообще никто кормить не будет! Гы-гы-гы!

Но всё же Мурку покормил. С неё станется ночью подкрасться и за пятку тяпнуть. Она и раньше наглой была, даже не скажешь, что с помойки её забрал, а уж когда Бастет кошкам разум дала – так всё, вымогательницей стала жуткой! Но обратно ж не выкинешь, уже пять лет с ней, жирухой шерстяной.

Наевшись и насмотревшись, я завалился в кровать, раскинул руки-ноги в стороны и попытался заснуть. Как всегда, в голову стали лезть непрошенные мысли, активно мешающие уйти в царство Морфея. Вот сегодня почему-то стало вспоминаться, как мы до такого докатились! Это Мурка виновата, сволочь!

Вообще тогда мы чуть не уничтожили друг друга. Ядерная война была на носу, полудурочные учёные перевели свои не менее кретинские часы на без пяти секунд полночь, ракетные шахты уже прогревались, как вдруг в Египте на свет божий полезли боги! Вот так вот!

Сначала это казалось каким-то курьёзом или фейковыми видео, нарисованными нейросетями или ещё чемили кем. Ну не может же Осирис бегать по Каиру и поражать своим копьём неверных! Но, пока весь мир смеялся и удивлялся, боги быстренько завоевали Египет и перекинулись на другие страны. И даже обоснование для этого подвели – мол, раз вы чуть не прибили друг дружку, то мы (то есть они, боги) берём вас под своё крыло! А кто сопротивляется или не верит, тому кирдык!

Заполучив хоть и слегка обезлюдневшую, но целую страну, верующую в богов, египетские мутанты быстро перекинулись на Ближний Восток и Северную Африку. Там они тоже долго не копались, и скоро уже Европа перестала с весельем смотреть видюшки и хохотать над проблемами негров – эти проблемы пришли к самим европейцам!

Тут, значит, Евросоюз напряг свои хиленькие мышцы, попытался дать отпор – но для летающих и телепортирующихся богов, которых не брало никакое человеческое оружие, всё это было как щекотка. Но помощь пришла, откуда не ждали! В Норвегии открылись сотни квадратных километров доселе невидимых земель, которые населяли скандинавские боги и их последователи. Заявив, что смуглокожие мутанты могут убираться обратно в Африку, они мгновенно захватили Скандинавию и двинулись на юг. Где-то в Чехии египтяне и скандинавы сошлись на поле битвы, превратив Чехию, половину Польши, часть Словакии и Германии в мёртвую землю. Серьёзно, там даже трава не растёт – это скандинавы выпустили какую-то гигантскую псину и она чуть не загрызла Анубиса, но тот умудрился её прирезать (хотя, говорят, и не навсегда), а залившая всё вокруг кровь сделала землю мёртвой.

В общем, брались они там что-то около года, а потом разошлись, так ничего и не добившись. Теперь сами боги в противостояние не вступают, а дерутся только их последователи из свиты, вроде северных ведьм или прислужников Анубиса.

Но, блин, это было бы полбеды! Потому что эта битва будто пробудила остальных спящих бессмертных – они каааак начали просыпаться, чтоб ухватить свой кусок пирога. Тысячи индусских божеств, сотни зверобогов африканских культов, мелкие европейские боги, всевозможные твари в Южной Америке. И даже в Северной повылезали индейские божества.

Ну, и мы не остались без пророка в своём отечестве. Наши тоже вылезли, чиста славянские Перуны да Чернобоги. Правда, начали они с Сибири, видимо, посчитав, что большие территории будут выглядеть солиднее. Так что дальше Урала они на запад ещё не пробрались, а за Уралом им строят всякие капища с гигантскими выструганными фаллосами, вокруг которых водят хороводы. Говорят, многие женщина даже из других стран туда переселились, потому что все славянские боги даруют своим последователям немалую «мужскую силу». Я тоже хотел туда переселиться, но было так лень… И Мурка была против. Уж она-то была истовой последовательницей Бастет!

Ну, а что люди? Люди остались себе жить дальше. Ну дерутся всякие ведьмы с гориллами и антропоморфными шакалами. И пусть себе дерутся! Раньше, вон, во времена просвещённой демократии братки за территорию дрались, стреляя друг дружку, а теперь дерутся божественные последователи! Уже как более возвышенно получается! Так что пусть. Пельмени есть, сериалы с киношками есть, что ещё надо-то? А если кто из божественных посланников пристанет с вопросами, веришь ли ты в его бога, так отвечай «Конечно!» - и он отстанет. В этом они очень доверчивые.

Успокоенный такими мыслями, я заснул. И снился мне огромный пельмень, из которого рос гигантский деревянный фаллос! А вокруг них водили хоровод тысячи Мурок, взявшись за передние лапки и без проблем стоящие на задних. И песню какую-то пели, только я во сне не разобрал.

Утром я, позавтракав гренками, побежал на работу. Трубы сами себя не согнут! А автоматика дело такое, сегодня работает, а завтра где-то замкнёт и всё. Так что ещё советские нагревающие высокочастотные станки наше всё!

В обед ко мне подошел замзвцеха Михалыч.

-Паша! – он похлопал меня по плечу, отвлекая от каши с котлетой.

-А, Михалыч! Здаров!

-Ага, привет. Паша, сегодня собираемся в картишки. Ты же с нами?

-Конечно! Где?

-Да в бытовке рядом с проходной, как всегда.

-Буду.

Я с нетерпением стал ждать конца смены. Часа в три взвыла сирена – какой-то божественный олень проскакал по заводу, нырнул в речку и уплыл, ничего не поломав. И хрен с ним. Наконец, прозвучал свисток на конец смены. Быстро помывшись, я нырнул в бытовку и поручкался со всем мужиками там. Нас было пятеро, а Михалыч, получается, шестым. Он вскоре пришел.

-Всё, последние свалили. Пошли, мужики!

Он развернулся и вышел, мы все гуськом за ним. Пошли в заброшенную часть цеха, где сваливали всякие неиспользованные куски металла, вышедшее из строя оборудование, ожидающее починки, и даже просто мусор. Михалыч подошел к тёмному участку стены, открыл почти незаметную дверь и впустил нас внутрь, зайдя последним и заперев дверь. Мы все уже сидели в небольшой комнатке перед алтарём, на котором располагался наш покровитель.

-О Великий Макаронный Монстр! Прийди же к нам, к твоим верным последователям! Накажи всех этих ложных богов, которые не вправе таковыми даже называться! Прими этот мир под своё щупальце! Взываем! Взываем! Взываем! – я с восторгом шептал молитвы великому божеству!

Настанет, настанет тот час, когда наш бог явится и покорит этот мир! А мы будет первые после него! Надо только дождаться… Настоящая Битва Богов ещё только впереди!