Благодарность(такси в Преисподнюю)

Заскочил в диспетчерскую за новыми путевыми листами, болтаю с Нурией, и слышу за офисной перегородкой спор на повышенных тонах:

Клиент:

– Не, я не понимаю, за что меня в Ад то?

Диспетчер:

– Кабана сбили на трассе...

Клиент:

– Кто кого сбил, это еще большой вопрос!

Диспетчер:

– Вы скорость превысили.

Клиент:

– А кабан то вообще в неположенном месте дорогу переходил, и...и тоже превысил скорость.

Диспетчер:

– Кабан превысил по глупости...

Клиент:

– Я тоже!

Диспетчер:

– Правила писаны не для кабанов.

Клиент:

– То, что позволено кабану, не позволено Карлосу?

Диспетчер:

– Так вы еще и Карлос?

Клиент:

– Так вы меня в Ад оформляете не зная моего имени?!

Диспетчер:

– Ну почему? Знаем. Вас Карлос зовут, правильно?

Карлос:

– Вы издеваетесь?

Диспетчер(вздыхая):

– Должность такая.

Карлос:

– Ну вот ответьте мне: где написано, что жизнь кабана дороже человеческой?

Диспетчер:

– Ээ нет, ваши софистические приемы здесь не пройдут: кабан кабану – рознь. Вы сбили не какого-нибудь кабана, а одичавшего хряка, у которого в роду, через семь поколений, должен был родиться настоящий дикий вепрь! Знаете, такой огроомный, с мощной холкой и внушительными бивнями...

Карлос:

– И что с того?

Диспетчер:

– Минус три пункта к карме за непреднамеренное вмешательство в естесственный отбор, ведущий к восстановлению популяции истинно диких кабанов на Сьере-Морене, и минус два пункта за то, что пересели с байка на автомобиль.

Карлос:

– Это еще что за невидаль?

Диспетчер:

– Предательство байкерского братства приравнивается к любому другому предательству.

Карлос:

– Да я тачку у кума взял: в Малагу из Уэльвы шесть ящиков клубники привезти.

Диспетчер:

– Дайте попробовать?

Карлос:

– Тачку? Кабан племенной разбил.

Диспетчер:

– Да нет, клубнику.

Карлос:

– Только в виде фарша осталась, не побрезгуете?

Диспетчер:

– Ничего, к нам каждый второй в виде фарша поступает. Дайте мне воон тот шмат, который у вас с левого уха свисает слизнуть... умм, вкусно, благодарю...плюс один к карме...

Карлос:

– Еще шесть ящиков клубничногр фарша на сколько плюсов потянет?

Диспетчер:

– Спасибо, но я уже сыт.

Карлос:

– Так меня в Ад потому, что вы уже сыты?

Я устал слушать эти пререкания, обогнул офисную перегородку, и узнал в том, что осталось от Карлоса того самого татуированного торчка, который подрезал меня на кольце утром, и показал мне жестом, что у меня приспущено колесо. Я вскоре остановился, и заменил колесо. Возможно, чувак спас мне жизнь! Преисполненный чувством благодарности я впрягся за Карлоса перед чертом:

– Жизнь его прожита не зря – он сегодня спас меня...плюс десять к карме!

Диспетчер:

– Жизнь адского таксиста оценивается в восемь пунктов...

Карлос:

– Дикриминация! Он что?(показывая на меня), негр что ли?

Диспетчер:

– Жизнь негра – десять пунктов. Восемь плюсов за спасение таксиста, и пять минусов за рассизм, итого: вы все еще на четыре пункта в минусе.

Карлос:

– Пиздец!

Диспетчер:

– Минус два за мат, и минус три за отрицание толерантности..

Я(обращаясь к черту):

– Может хватит, мон шер, парня прессовать? Тащи сюда весы.

Диспетчер(затаскивая в офис весы):

– На одну чашу весов кабана, а на другу тебя.

Я:

– Почему меня?

Диспетчер:

– Как же: измерим ценность спасенной жизни супротив отобранной.

Раздосадованный тем фактом, что не успел попить кофе, я сел на чашу весов...на другую демоны взвалили тушу хряка. Хорошая туша..киллограммм на сто двадцать потянет.

Я перевесил.

Счастливый Карлос отлетел на Небеса, я еле слез с чаши, потяжелев на сорок кг.

Диспетчер:

– Так скоро в тачку помещаться не будешь, если станешь впрягаться за каждого встречного-поперечного. Зачем тебе это?

Я(задыхаясь от одышки, и ослабляя ремень на поясе выпуская на волю раздавшееся брюхо):

– Благодарность, брат, носить в себе сорок кг. благодарности приятнее, чем сорок кг. говна..

Диспетчер(цокая раздвоенным языком):

–Клубничного фарша хочешь?

Я:

– Под черный кофей.

Дипетчер(с сомнением):

– Пронесет ведь, вся благодарность выйдет...

Я(убедившись, что душа Карлоса скрылась за облаками):

– Время пить кофе.