Бремя выбора

Бремя выбора: второй шанс. Роман.

В краткий миг смерти перед глазами проносится вся твоя жизнь... Гы-гы. Ни в первый раз, ни, тем более во второй, ничего подобного перед моими глазами не проносилось.

Может быть, от того, что я для (чуть было не сказал, человека!) антропоморфного существа моей профессии зажился через чур уж долго. Шестьдесят шесть лет, не шутка!

«Если гусар дожил до тридцати, он говно, а не гусар!» - как говаривал лихой рубака ротмистр Антуан Шарль Анои де Лассаль, ставший прообразом литературного бригадира Жерара, которого обессмертило золотое перо Конан Дойля. Смею при этом заметить, что, если следовать его же, Лассаля, логике,то, выходит, последние четыре года своей бурной жизни он прожил сущим говном, сложив под Смоленском свою буйную головушку на тридцать пятом году от роду... Шутка. Говном он явно не был, как и его командир, неаполитанский король. Храбрый, веселый, пьянчуга и бабник. «Войну любил он страшно, и дрался, как петух, и в схватке рукопашной один он стоил двух...» Не надо было ему в Россию соваться. Может, и дольше бы пожил. Такие дела.

Найн, майне херр...

Ничего из многожды ( есть у меня такая привычка, наступатьна одни и те же грабли!) прожитого у меня перед глазами не промелькнуло...

«Но ведь думал же ты, о чем-то? - спросите вы. - Верно, о самом важном и дорогом?»

Думал, не скрою. Думал о том,что у меня в кармане лежит пластиковый пакетик ( кто сказал, с героином? Тьфу на вас!) с молочной пшеничной кашей! Вкуснейшей, с изюмом, орехами. Что не требует никакой варки. Заправь в крышке котелка кипяточком, и через пять минут, приятного аппетита... Конечно , мне,с моим сахарным диабетом (второго типа, ага) сладкая каша вроде бы и не того, этого... Но грешен. Люблю. И поэтому заныкал из полученной надысь гуманитарки на черный день... И вот он наступил, чернее не бывает. И где, скажите на милость, мне сей момент кипяточку взять?

Эх, Женщина Пониженной Социальной Ответственности, как говаривает наш Президент. Обидно все же помирать вот так, как крыса во время дератизации, лишь зубы оскалив напоследок. Да ещё разве хвостиком помахав, ага... Стрельнуть бы хоть напоследок, да нечем. Как говаривал Бумбараш, хучь кукурузиной заряжай.

А может... Ведь всегда есть выбор! Всегда. И безвыходных положений не бывает: даже если вас уже сожрали, по крайней мере два-то выхода у вас есть всегда. Как, помните, в рекламе святых девяностых: Водка Распутин, один сверху, другой снизу!

Глава Вторая. И будет дано каждому по вере его...

Мрак. Нет, не так. МРАК. Непроглядный как та субстанция, что у хохла вместо души. До речи, хохол, это не национальность. Це ни форма носа, ни колир шкиры, ни мисто нарождення, ни громадяньство, ни даже свиносоловьина мова. Это состояние той субстанции, что заменяет хохлу душу. Аваков/Авакян, Азарив «Кровосися», Маша Гайдар и прости,Господи, Ебаноидзе, хохлы в чистом виде. И у каждого в кармане на смену кипа, капелюх или буденновка...

Но как же темноооо.... Нет, в сугубой мгле мне лежать приходилось. Есть такое упражнение. Человека кладут в гроб и закапывают, на пару часиков. Для перезагрузки. Чтобы оценил, что для него важнее всего. Пирамида Маслоу. Дышать, пить, спать, есть. Именно в такой ценностной последовательности. Страдания по пизде тут уходят в фоновый режим.

Да. На такие глупости я бы лично никогда не согласился. Потому что вы в курсе, сколько стоит сейчас гроб?

Но меня никто и не спросил. Итак, плевое дело. Гаражный комплекс в Соледаре, разгромленный до щебня. Остатки гаража с проваленной крышей — и глубокий, метров на пять, спуск. А там уютная комнатка. Точно, самогон небось хозяин гнал. Во всяком случае, пригодился под ПУС. Передовой узел связи. Два связиста, компутеры, телефония всякая, богато добра. И вот дает нам с Наташей Ворон приказ: занять позицию внизу лестницы, на белый свет носа не казать, коли набегут хохлы, держать оборону сего места до последней возможности. А потом активировать РГ60-ТБ. Изящный серо-зеленый пластиковый цилиндрик , привет из Сергиева Посада с фабрики фейерверков. Всего-то весом 240 граммов. Закачен в корпус сжиженный газ. И запал приделан для воспламенения последнего. По фугасному воздействию эквивалентно взрыву артиллерийского снаряда. Но это не главное: образуется огненный шар диаметром минимум семь метров, температура 2000 градусов. Этакий крематорий в кармане. Связисты слишком много полезного знают. Секретоносители в плен попасть не должны.

Ну, думаю, надо с покойничками подружиться. Положил в карман пакет с конфетами «Птичье молоко», весом 400 граммов и банку с медом, граммов 200, которые мне давеча Наташа из Москвы прислала, да и пошел сторожить свой лабаз. «А где бабуля? - Я за неё!»

Сменил Габоша (я про него еще не рассказывал? Ну, будет время, расповидаю... Тьфу ты. Становлюсь похожим на Савву Игнатьевича из «Покровских ворот»- Айн момент, Маргарита Сергеевна!)

Спускаюсь я это по ступенькам , открываю дверь... а там так накурено! Дым столбом!! А поскольку моя любимая Бывшая Жена, в дальнейшем БЖ, закодировала не только от пьянства, но и от табакокурения , причем одной фразой: Сопьешься и сдохнешь под забором, пройду мимо, головы не поверну! - поверите ли? С тех пор вообще ни синь пороху! Просто отвращение к спиртному на физическом уровне. И заодно к табаку. Вот чо крест животворящий делает! Так вот. Не переношу и дыма. Мать вашу вперехлест шелудивым кобелем, говорю связи предельно вежливо, вы хоть вытяжку включите... А сам, дверь прикрыв, сажусь по зековски, на корточки... Они и включили. Тем, кто у пульта летающего крыла сидел,оказалось достаточно. Определили тепловую сигнатуру. Влепили, надо полагать, «Эскалибуром».

Пришел в себя не скоро... От пыли дышать нечем, темно... Слева бетонная плита, справа бетонная плита... Я в домике, ага.

И выхода никакого нет... Впрочем, целых два. Автоматный ствол под подбородок или чеку на гранате рвануть. Потому что откапывать меня никто не будет... Нах я кому усрался.

Но нет! Руки ноги целы, вода по стене стекает, конфеты что, зря мне слали? Нет, хоть высплюсь по человечески. Улегся поудобнее, и уснул. Проснулся, конфет поел,воды попил, уснул. Проснулся, меду поел, воды попил, в дальний угол пописал, уснул...

А в это время, в замке у Шефа... Тьфу ты, в штабе бригады Валера Банкир, в миру подполковник фейсов в отставке, тоже как и я по милости своей БЖ очутившийся в этом Элизиуме, поднял всех на уши. Мотивируя тем, что а вдруг на ПУС уцелели секретные коды или там еще какие страшные тайны...

Короче, через трое суток пришла ИРМ, это такой танк с манипулятором, ночью, само собой... А для меня уж и ночь, и день смешались... Подцепил кран плиту, поднял... Валера мой труп хотел найти, чтобы я без вести не пропал. Страховку БЖ выплатить, а как же. Пусть подавится. Семь лимонов, да.

И что же он увидел?

- Ек-макарёк! Мы думали, он тут помирает, а он конфеты жрет, все фантиками усеянно!

А я верил. Верил, что мои ребята меня не бросят. И было дано мне по вере моей. Но, господи, сейчас-то я куда попал?

Глава Третья. Дорога во тьму.

Ну, попал так уж попал... В просак. Милейший золотозубый бандит в малиновом пинджаке, из фильмы «Жмурки» ( «Сдается мне, джентльмены, что это была... Комедия!»- как говаривал одноглазый ковбой, первый на Диком Западе кинокритик) уверенно утверждал,что просак, это промежуток пежду пиздой и жопой. То есть, попал: ни туда и ни сюда... Как не так! Учите матчасть. Просак, это элемент станка для плетения корабельных канатов. И если попасть в него между стремительно наматывающихся на барабаны вервий, мало не покажется.

И, да. Почему-то очень хочется пить. Чертов склероз, тьфу ты, диабет. Во рту постоянно сушит. Вот и вмер же, а николи не проходит. А то кажуть кляты москали: мисто злачно, где ни печалей, ни воздыханий... Сейчас. Аж три раза.

Хотя... Что ты, в миру Валера, в батальоне разбитых сердец Шериф, знаешь о смерти? «Спрашивали? Отвечаем.» О смерти я знаю всё.

Умер я в первый раз совершенно для себя неожиданно и даже внезапно... Помните, рассказик Антоши Чехонте? Как десятипудовый купчина на Пасху разговлялся? Соорудил скромный бутербродик из звена осетринки, налил стопочку ледяной водочки, перекрестился, с чуством поднес запотевший лафитничек ко рту... Тут его кондратий и хватил.

Ну вот и у меня точь в точь так же было. Сижу это я первого января две тысячи двадцать второго года в своем ( подаренном мною моей любимой жене Оле ) Логане, после прекрасно (sic!) проведенной праздничной ночи, едем с дачи любимой тещи домой, в подаренною мною любимой жене Оле квартиру... Тут она мне и говорит, совершенно спокойно, кратко, по существу, как о свершившемся факте (как научила Олю инфоцыганка из психологического центра, за год выудившая с моей любимой жены 250 тысяч, отложенных мной себе на зубы): Мы разводимся.

Вот так, без всякого обьявления войны, что называется....

И я, как командарм Павлов на заре 22 июня 1941 года, только и смог вымолвить: Чо?

МПХ через плечо.

Вот такие дела... Двадцать восемь ( в рот мне немытые ноги!) лет счастливой семейной жизни. Традиционая классическая семья. Муж работает, жена четверть века ведет дом (последнее место работы, секретутка вице-президента корпорации,откуда ее пинком вышибли... Не мудрено, коли азм, грешный, заставил ее шефа сделать мне минет, под запись на видеокамеру — тогда телефонов таких не было, да... Ну да ведь он сам утверждал,что минет, это не секс. Ой ли, подумал я. И решил проверить... )

Двое детей. Спокойная, размеренная жизнь. Не пил, и, как Олин папаша, в белой горячке с топором не гонялся за ней по деревне Бондюг Чардынского района... Не блядовал. О чем сейчас и жалею. Деньги приносил и все до копеечки клал в шкафчик... Поневоле тут взвоешьот зеленой тоски! Тем более она не развивалась, теряла лучшие годы, терпела-терпела... (Это ей психолог обьяснила за мои деньги! Проверил я историю браузера : ТП даже удалить её не знала как! Приехал в этот центр, записался на консультацию, да. 3580 рублей за час, мать моя женщина. Ну да роскошь в холле и бесплатные напитки того стоят. Захожу. Сидит сущая пиздюшка- соска малолетняя. Я клинок ей к подбородку приставил, спросил: Образование есть? - Еееесть, курсы шестимесячные... А ты замужем? - Нееет... А детки есть? - Нееет... А постоянная связь с мужчиной есть? - Нееет... А зачем же ты, (далее следует непереводимая игра слов на местном диалекте) считаешь себя в праве давать другим теткам советы космического масштаба и космической же глупости?! - А нам так на брифинге велят, в любой ситуации рекомендовать клиенткам заводить любовников и разводиться... Ну ладно, говорю. Чтобы такого больше не было, в превентивных целях я тебе, голубушка, сначала малость язычок урежу, чтобы не орала, а потом совсем не больно глазки выколю, да ушки и носик отчекрыжу... Тут наша беседа была прервана самым банальным образом. Актом дефекации. Сиречь обосралась психологиня по полной... «А запах!» - реклама шампуня из святых девяностых.

Ага, говорю. Вижу,что ты, тыдра, мои рекламации восприняла серьезно! Засим, бери свою обгаженную задницу в горсточку и тикай с хутора... И что вы думаете? Одним днем она уволилась с работы, удалила всю информацию из соцсетей, сьехала с наемной квартиры и удалилась в ридный чушатник, откуда и явилась покорять Первопрестольную. ФЗ «О защите прав потребителей» в действии)

Да, ну а меж тем, моя любимая жена с глузду сьехала. Вторым ее заявлением было: Я БЫЛА верна тебе двадцатьвосемь лет!

Это она мне так ответила на мой вопрос, почему она дома не ночевала? Тебя это не касается, был простой ясный ответ.

Да, настигла пятидесятилетнюю бабу в климаксе , с сиськами, висящими до пупа, с когда-то красивой, а теперь просто жирной жопой, покрытой толстенной апельсиновой коркой целлюлита, с шеей, как у игуаны, в морщинах — большая... Нет. Большая И Чистая Любоффь. К достойному настоящему мужчине! «Что ты кичишься, что квартиру мне подарил? Да мой милый мне скоро дом подарит! И мы завтра с ним в автосалон пойдем! И я выберу там самую лучшую машину, а он оплатит!!»

Господи, я, оказывается, почти тридцать лет прожил с беспросветной дурой. На такие разводки даже восьмиклассницы уже не ведутся: ну как может подарить выебанной на предновогоднем кооперативе, по пьяни, случайной, зашедшей к подружке-поблядушке, бабе загородный коттедж и майбах женатый многодетный мужик с зарплатой восемьдесят тысяч? Загадка века.

М-да. Тогда считать мы стали раны, товарищей считать... Оказывается, моя любимая жена набрала кредитов... Ей это психологиня так посоветовала! «Ведь вы этого достойны!» А отдавать чем? Обошел банки. Перевел кредиты на себя. Прочитал внимательно кредитный договор. Суицид, это не выход! Не страховой случай! А вот, ежели я заболею и умру... «Но как,Холмс?» - надо подумать. И я придумал!

Глава Четвертая. Дорога во мгле.

Да, придумывать я был всегда мастак! Например, во времены оны, когда мы служили в Московском погранотряде, в городе... Москва? Как не так. В Оше. Мы служили, так говорят гарнизонные дамы. И верно, вся семья разделяет со своим главой тяготы и лишения военной службы. И когда мы с моим приятелем Сережей Куликовым подсматривали в дырочку за раздевалкой гарнизонной бани, все офицерские жены, как один, были в одинаковых комбинашках, да...

Ну так вот: постигло детей офицерских очередное поветрие. Плести перстеньки из проволоки в цветной оплетки. Конечно, круче всех банковал сын местного связюка, уж ему-то папаня натощил этой проволоки всех цветов. А где мне, сыну разведчика, взять проводки? Сын я разведчика или нет? Проводки, это кабель. Кабель выходит из-под земли, и входит в стену штаба. А вот участок длиной примерно в метр,без всякой брони ... Берем из сарайки ножовку и... Вуаля. Мои перстеньки самые красивые!

А потом весть погранотряд стоит на ушах: связи нет!! Прозвонили весь путь чуть не от самой Москвы, всё нормально. Про ввод в штаб вспомнили в самай последний момент.

Кстати, меня особо-то и не пороли. Особист за меня заступился. Потому как я вскрыл уязвимость. Что на случай войны, крайне важно ... А что она будет, никто и не сомневался.

Был бы я срочником, так поехал бы в краткосрочный отпуск. А так, выпороли. Но без фанатизма, чисто формально, чтобы жизнь медом не казалась.

Так что выбиратьиз своих придумок мне приходилось регулярно. Вот, к примеру, перевели нас из Оленьей Губы, это Заполярье, где мы с моим другом Сережей Левицким в мае чуть не замерзли нахрен (опоздали на школьный автобус и решили рвануть через сопки Муста-Тунтури напрямик, пока машина залив огибает, мы уж там будем. Поднимаемся, солнышко сияет, припекает, камни лишайником цветным сияют, слева море, справа море свинцовое... А потом солнышко что-то поблекло... И тут такой, как местные говорят, заряд налетел … Натуральная пурга. В двух шагах ничего не видать. Мы за руки взялись, и ходили-ходили-ходили... Через не могу. Потому что. Сели бы мы, и замерзли. Но нет... Нас даже и не пороли. ) в солнечную Одессу... И определили меня в украинскую школу по улице Пушкина. Вместо семнадцати километров, метров триста от дома... Директор и говорит: мы детей военных на уроки украинского языка и литературы заставлять ходить права не имеем, но у нас все ходят! Вы сходите разок, может и вам понравится? Ну, захожу в класс, и шо я бачу? Вчителка Анна Ивановна Сэмэнэнко... Старушка рокив тридцати, и повна пазуха цицей! Улыбнулась мне хищно, розовым язычком сочные, коралловые губки облизнула: Йиды до мене скирше, хлопчик, сидай, от тута, расповидай, хочешь вчити ридну мову? - Ага, сглотнув слюну, отвечаю я... И скоро уже декламировал:

«Як вумру,так поховайте

Мене до могилы,

Серед степу широкого

На Украйне милой...»

И как закончил я школу с серебряной медалью, так и опять выбирал. Мне мой любимый учитель, щирый хохол Натан Яковлевич Натанзон, говорил: Вам, юноша, прямой шлях в Киев, на историчный факультет! И надо было его слушаться. Нонет!

Выбрал я свою дорогу. Поехал в город Львив, поступать в тамошнее Высшее Военно-полытычно училище. Додумался, да... Как у Пушкина в «Капитанской дочке»: Да кто его отец?

Какое мой отец имел отношение к хохлам и генералитету Прикарпатского военного округа? Кроме , разве,того, что до самого 1955 года воевал, выкорчовывая этих самых хохлов из схоронов под смереками...

Как медалисту, мне надо было сдать один единственный экзамен на пять. Первый экзамен был История. Мне, победителю республиканской олимпиады, вопросы в билете показались... Убогими, что ли? Тем не менее, я письменно подробно изложил все ответы... Слушая одним ухом,как отвечали другие абитуриенты: - О, Торасик,як там твой батько? - Ну що, мий батько, другую звезду получив... - А кажи, Торасик, в каком месяце произошла Великая Октябрьская Социалистычна Революция? - Мабудь, в октябре? - А якого числа? - Мабудь, седьмого чи восьмого? - Пьять.

Ну у мне поставили четыре. Но я не огорчился. География устно, пять. Математика письменно, пять. Сочинение на тему «Радяньский воин, солдат свободы» - пять. Средний бал аттестата, четыре целых девяносто пять сотых.

Меня не приняли.

И вот, сижу я на своем фанерном чемоданчике за воротами КПП, и куда мне идти, не знаю... Стыд и позор. Пошедши по шерсть, вернуться стриженным? Это не для меня.

Лучше уж под трамвай.

И вот, тихонько вдруг садится рядом со мной замызганный прапор... Из тех, кто курица не птица, прапорщик не офицер. Сидит, молча курит папиросу. Молчит, и я молчу.

А потом этот добрый человек, гореть ему в аду, тихо так и спрашивает: - Ну что , сынок, ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь здесь учиться?

Я молча киваю. А он такой: - У тебя какая рука рабочая? Правая? Дай -ка мне левую ладонь...

Я, чувствуя уже не ладное, руки тем не менее не отнимаю. Киваю согласно. А он, как ни в чем не бывало, взял, и этак аккуратно противно зашипевший окурок об мою ладонь и затушил...

К чести своей , я и не пикнул. Только губу до крови прокусил и слезы из глаз потекли.

А прапор, в урну окурок кинув, мне и говорит буднично: - Ну, чего расселся-то? Иди в казарму, кубрик номер три, твоя коечка слева. Медпункт чуть дальше по коридору, фельдшер тебя уже ждет. Учись, и смотри, не подведи меня! Я на тебя надеюсь.

И надежды своего ангела ( с кожистыми крыльями!) я оправдал.

Учился я изо всех сил. Жопу рвал. На фоне «сынков» да «селюков» быть отличником ,довольно просто... Под конец мне на экзаменах уж и вопросы не задавали, просто ставили в зачетку «Отл». На семинарах меня наслушались.

И вот, на четвертом курсе однажды встречает меня мой ангел. Такой же замызганный, всё с теми же двумя звездочками...И говорит: - Не ошибся я в тебе. Но, курсант, замполит из тебя будет, как из говна пуля! - Отчего же? - обижаюсь я. - Да от того,что ты все Полное Собрание Сочинений Лукича не то что перечитал, но и законспектировал... Недось, антисоветчиком заядлым уж стал? - Есть маленько, честно отвечаю. - Ну а раз так, давай,налегай на языки. И вместо увольнений вот будешь ходить в местный университет, на кафедру романо-германской мовы, вот тебе контакт... - Яволь, отвечаю. - Ну, пиздуй с богом, напутствовал меня мой ангел-хранитель.

Вот и красный диплом вкупе с золотыми погонами получены на плацу... И распределение, в Туркестанский военный округ. Сопровождаемый насмешками тупорылых однокашников, которым я курсовые писал, ехавших кто в ГСВГ, кто еще куда, вплоть до Арбатского Особого Военного Округа, сел я в потяг, доехал до столицы, пересел с Киевского на Казанский вокзал... И что меня удивило! Вагон полный, а в купе я один?

Тронулся поезд. И заходят тут ко мне в купе два молодца, одинаковы с лица... Короче, после часа беседы мне сделали предложение. Выбирай: или мы все выходим в Рязани, или выходят они, а я дальше еду в свой Туркестан, замполитствовать и тихо спиваться в глухом гарнизоне... Я вышел. И не было дня,чтобы я об этом не пожалел.

И очутился я в глухом Подмосковье... странно звучит? Но да. Север области, рядышком с Загорском. Темный ельник, в котором только богу молится. Бетонное кольцо,соединяющее стартовые позиции изрядно устаревшей, а потому не интересной ЦРУ системы «Беркут». И военный городок в табакерке. Двухэтажные домики, ДОС, солдатская чайная... И я, лейтенант на должности … Рядового! И никаких документов. Ни военного билета, ни паспорта. Нигде мы не служили.

И собственно говоря, выполняли обязанности лучшей в мире системы ПВО: наши на вражеском аэродроме.

Кто подзабыл, американцы в те годы разместили в Европе систему «Першинг». Ракета средней дальности, подлетное время до Центрального промышленного района тринадцать минут. Если она стартует, сбить её будет нечем. Это ЕСЛИ она стартует... Компране муа?

И отрастил я волосы до плечь,и очечки ака Джон Леннон завел,круглые. Изображал по легенде датского бакалавра, изучавшего средневековую германскую архитектуру...Sagen Sie mir bitte, ist das wirklich ein gotischer Turm?

Петров и Баширов, просто эпигоны.

Короче, в Германии меня бы за датчанина приняли. А в Дании, за немца.

Строем я не ходил, сапоги не носил... Лучше бы носил. Потому как учили нас...

Например, приносят в класс пластиковый аквариум — а там белые лабораторные мышки, с розовенькими ушками и тонкими хвостиками. Надо мышку взять в руки, поиграть с ней. А потом, зажать в кулаке и откусить ей голову. Выплюнуть оную, мышку сжать, выпить кровь и проглатить...

А потом очередь котёночка... А потом собачки... И, да, с куклами я тоже играл. То, что подлец хохол Резун в своем «Аквариуме» накарябал, не всё ложь. Нна мою долю достался серийник, сорокалетний майор милиции, Евсюков на его фоне отдыхает... Наивный. Искренне ведь поверил, что если он меня, то будет немедленно с новыми документами отпущен! Крепкий был дядя. После того, как я приговор Верховного суда исполнил, две недели в госпитале провалялся, три глубоких ножевых пореза, не шутка. Я то с голыми руками против него вышел, да. Таковы были условия учебной задачи.

Да, а кто-то задач не решил. Если выжил, отправлялся на разведпункты на Курилы или на Чукотку, ага. А мы,на практику в Германию...Meine Dame, sagen Sie mir, mögen Sie Veilchen? Местные дамы охреневали от датской куртуазности, ага...

Но все равно, веры мне особой не было: Нельзя, Шериф, на тебя положиться! Вот, устанавливаем мы Устройство, а тут семья на пикник выехала... Фольксваген, муж, фрау и двое ихних детишек, девочка лет пяти и пацан лет трех... Сможешь ты их нейтрализовать? Вот и мы сомневаемся...

Что за Устройство? Термос видели, в котором солдаты кашу носят? Ну вот. Примерно такой же, чуть потяжелее. РА-1.15. Примерно шесть кило тория с калифорнием. Мощность 15 килотонн. Только «Першинги» в своих стойлах шевельнутся в угрожаемый период, а тут, Сюрприииииз! Я по Родины указу записался в камикадзе... Божественный Ветер на нашем фоне отдыхал. К счастью, не пришлось. Но смерть нас всё-таки настигла...