Будни писателя

1 будь и т.д.

Сегодня решил стать писателем. Сразу великим, чтобы не заставлять мучиться читателей в ожидании несбыточных надежд. Решение окончательное и бесповоротное, к черту мечты о курсах повышения квалификации для сантехников-любителей! Я уж себе и место в энциклопедии присмотрел.

2

Нахожусь в процессе подготовки. Зарегистрировался на литературном форуме и сразу сцепился с каким-то редактором. Для завязки разговора, обложил его трехэтажным и так прямо спрашиваю: «А чего вы меня не печатаете»? А он спрашивает: «А чего вы написали»? Я ему «Пока ничего, но великое!». Он обозвал меня идиотом и смылся. А за что, спрашивается?

3

Сегодня ходил в библиотеку. Вернее, зашел от дождя спрятаться, оказалась библиотека. Спросил, чего там на полках понаставлено, библиотекарша сказала книги. Конкурентов больше, чем я ожидал… Чтобы время убить, полистал несколько книжек. Кое-что понравилось… вот по памяти:

Буря небо, мля, покроет,
И чего-то там завоет.

И вот еще.

Тута белочка живет,
Прохода зайцу не дает.

Здоро́в сочинять, стервец. Сразу видно – не дает, и все тут! И проходы там, видать, узкие, не разойтись. А заяц-то, заяц каков! Мог бы и подпрыгнуть, мамонт ушастый, чтобы дорогу уступить!

Одно не понравилось, уж как-то все неопределенно у этих писателей. Какие-то намеки, недоговорки. Почему бы, вместо отсылок к никому неведомым чувствам, не написать точно и ясно? Например:
«Иван, с диагнозом дурак, вытащил меч железный с примесью хрома и кобальта, весом 5,371 кг, длинной 1,17453 метра, поднял его под углом 48,7 градуса, разогнал до круговой скорости 31,59 радиан/секунда, затратив при этом округлённо 1203 килокалории, и опустил его на одну из шей трехголового реликтового динозавра, причинив последнему травму в виде ампутации головы без предварительного согласия с пациентом.»

4

Все, начал. Написал в ворде первое слово «Заголовок». Многозначительно и с намеком. Дальше не пошло.

5

Сегодня убирался, заодно пропылесосил клавиатуру. Нашел букву «Ы». Раньше я ее из мягкого знака и латинской «i» рисовал. Теперь намного быстрее получается.

Вечером снова заглянул на форум. Давешний редактор там вовсю развлекается, поучает всех с чем лучше жы/шы писать. Спросил его, с чем пишется зю/сю - забанили на неделю. Ладно, больше времени для творчества будет.

6

На почту пришло письмо, что разбанили. Сразу вспомнил, что я писатель и с ходу кинулся в бой. Редактора того не было, поэтому наехал на всех без разбору. Через пять минут пришлось позвать соседа алкаша для перевода, что мне там пишут. Он сказал, что отродясь таких слов не слыхивал и ушел от меня в расстроенных чувствах, даже забыв выпить стакан водки, который я ему приготовил. Выпил сам и с завтрашнего дня решил повышать свой словарный запас.

7

С утра ездил в трамвае и записывал в блокнот все, что услышу. Как назло, едва пассажиры увидели ручку и бумагу у меня в руках, в трамвае повисло гробовое молчание. Я попробовал их подбодрить призывами к смелости и свободе мыслей, но меня выкинули из вагона, даже не выслушав объяснений о специфике писательского труда. Решил повышать уровень культуры по телевизору. Лучше бы я этого не делал… За четыре часа, что я провел у экрана, показали: 84 раза голую задницу, 53 раза все остальное голое, разнообразными способами было отправлено на тот свет 68 человек, 17 раз герои сваливались со стула, 31 раз пищал сигнал, заменявший ругательства (у некоторых выступавших речь состояла исключительно из одного писка!), 72 раза меня обвинили в грабеже других стран, о которых я даже не слышал, 8 раз призвали на борьбу с невидимыми пришельцами путем перечисления денежных средств в оффшорные компании, под занавес диктор объявил о грандиозном гей-параде и я чуть не выкинул телевизор в окно, но вовремя услышал, что парад состоится где-то в Южной Америке. Всю ночь мне снился магазин женского белья с шести и семизначными цифрами на ценниках, по которому шныряли ухмыляющиеся крысы с напудренными мордами, топорами и пистолетами в окровавленных лапах и дипломами юристов. Как нелегок писательский труд!

8

Сегодня думал. Пришлось, деваться некуда… Долго думал, минут десять, потом ужинать позвали. После ужина думать сил не хватило, но кое-что все же пробилось наружу.

Вот какой должен быть герой? Или героиня.

Возьмем, к примеру, что-нибудь из классики. Анну Каренину, или там графиню де Монсоро. Не влезают они в мой роман! Не, сами-то влезают, а вот наряды - бюджет не тянет. Королей с князьями туда же. Можно, конечно, ограничиться исключительно постельными сценами, но голый король в натуре как-то не впечатляет.

Наверное, нынешние авторы потому и пишут исключительно о всяких эльфах, гномах да лягушко подобных инопланетянах – экономят на одежде. Ну я тоже решил сэкономить. Расписал такого супер пуперного инопланетянина, замотанного в пару шнурков (жена его – в три шнурка), меч ему волшебный прибамбасил, передал ему весь свой словарный запас, все 18,5 слов (с половиной, потому что я не знаю, как одно слово пишется), и скормил ему вселенную. Круто! Только сигареты кончились. Полез в шкаф за новой пачкой и заодно энциклопедию уронил прямо на большой палец! Хотел было ее выкинуть сгоряча, а смотрю, она открылась, а на странице мой инопланетянин нарисован! И одет так же, меч подмышкой, и мудрость взгляда та же, только не зеленый. Читаю подпись под картинкой «Папуасы — древнейшее население острова Новая Гвинея и некоторых других островов Меланезии и Индонезии». Вот те раз! Может нас уже завоевали?

9

Сегодня осваивал блаженство.

Ну, в романах ведь частенько, например, герой бродит, бродит по пустыне, а потом как найдет оазис и так сразу и блаженствует. Чтобы не быть голословным, решил все ощутить на практике. Пустыни под рукой не оказалось, поэтому решил для начала ощутить блаженство изможденных голодом. Сожрал из принципа сразу два обеда. Блаженства не испытал, наоборот, битый час маялся на диване, пока в животе не улеглось.

После этого решил подойти к вопросу с теоретической точки зрения. Проще говоря, вспомнить, как я сам испытывал блаженство. Должно было быть такое в моей жизни! Должно, но не вспомнил…

10

С утра ковырял в носу, но как-то нехотя, поэтому в голове кое-что осталось. Это кое-что подкинуло идею – все писатели ненормальные! Не, ну на полном серьезе в параллельные миры дыры копают, обучают колдунов колдовству, протоны с электронами скрещивают.

Подкинул на писательском форуме идею, что человек отличается от животных умением ковырять в носу, но ажиотажа она не вызвала. Наверное, все уже привыкли регулярно очеловечиваться.

11

Сегодня подали хорошую мысль: а зачем вообще писать? На досуге надо будет обдумать…