Ценитель женских ступней. Я – Желе?! Том 1

Я выучился на дизайнера, который был практически никому не нужен, ведь нейросети уже развились до того момента, когда стали очень удобными, быстрыми, а главное — бесплатными. Теперь «дезигнеры» должны были сильно ухитряться, чтобы получать нормальные деньги. Много людей рисовало картины тем, что только под руку попадало. На это всегда был и будет особый спрос, всё-таки приятно осознавать, что картину, на которую ты смотришь, рисовал живой человек своими собственными руками, тратя время, силы и нервы. Пусть она и стоит дороговато, но бывает такое игривое настроение томным вечерком перед камином, когда очень хочется придирчиво рассматривать волнистые мазки широкой кистью.

Люди сильно любят себя, даже слишком сильно, поэтому у меня часто покупали портреты, но так как я больше по карандашу, рисовал их долго. Штрих, это вам не красками ляпать. Зато и оплата была более чем приятная. Конечно, не всегда моя цена устраивала клиентов. Однако скидки я делал крайне редко, и то, только по бартеру. Действительно, зачем платить бедному художнику, который так долго будет рисовать какой-то вшивый портрет, когда можно бесплатно прогнать селфи через нейросеть, что сделает идеальную штриховку, а потом распечатать? Да ничего, собственно, и не мешает, вот только будет сразу видно, что работу сделала бездушная машина, и художественная ценность такого портрета — тридцать рублей, распечатали же всё-таки, запарились. Однако портреты на листах, это очень утомительно всё-таки, брал я подобные поручения больше под вдохновением, либо совсем уж в голодные дни.

В основном я рисовал на графическом планшете, под заказ, а то и для себя калякал. Всем нужны приятные обложки, превьюшки* и прочие иллюстрации. Нейросеть это, конечно, удобно, хорошо, а всё-таки хочется именно так, как ты видишь в голове, но до сканирования мозга для воссоздания нейронкой точной копии задуманного, человечество ещё не развилось, ха-ха. Вот и приходится конкретизировать и покупать качественные работы у нищих дизайнеров. Только, это делает в основном лишь малая часть людей, так сказать, относительно богатая прослойка общества, которым нужно настоящее «живое качество».

Мой доход шёл по большинству от фурри-артов, и других, всяких извращенских художеств. Как ни странно, но почему-то зарубежные фурри#бы готовы были платить бешеные деньги за то, чтобы их любимый фурри-фембойчик* был оттр#хан в самой жёсткой позе самым уродским монстром, как тот огромный слизень из фильма «Воинские звёзды», только во много раз нелицеприятнее, да с тентаклями! Да со слюнями! Да побольше!! Побольше!!!

Как только вступил закон о нелегальности нейросетей, генерирующих 18+ контент, настало время выйти на большой свет абсолютно всех голодных малоизвестных диджитал-артовцев*. Ох, что я только не рисовал ради денег… Даже невольно выучил наизусть все теги на сайтах с хентай-мангой, пересмотрел кучи порнухи, как реальной, так и анимационной, несомненно, имея во главе научный интерес! Я же должен уметь рисовать анатомически правильные позы! Пусть иногда это и доводилось до абсурда…

Как-то сложилось, что в моём, так называемом «портфолио», в виде страницы на «квикктере», кроме картинок с фурри, были изображения с особо проработанными… Частями тела… Это были ноги, а конкретно, женские стопы, или же ступни, а ещё конкретнее, внутренняя сторона, подошва в простонародье… Даже не могу в мыслях произнести, не стесняясь… Что ж со мной делать-то… Ладно, фух… Собрались… Я Фут-Фетишист!* И не стыжусь этого!

Это странно? Но что плохого-то? Почему парни, которые пускают слюну на жопы и сиськи, это норма, а мы, которые хотят лишь подержать мягкие ножки в своих ручках, а потом, облизав, ощутить их пальчики у себя на языке, конченые… Почему-то все девушки, с которыми я начинал отношения, узнав, что я фут-фетишист моментально кривили лицо и быстро сливались, попутно ещё и оскорбляя… Не понимаю… Просто не могу этого понять. Это так жестоко…

Мне двадцать шесть лет, а я всё ещё не познал женщину и, видимо, не познаю. Ну и чёрт с ним, если честно. Женщины нужны лишь для создания семьи. Я и без них отлично справлюсь, и без семьи. Свой спиногрыз… П-ха… Любящая жёнушка, ждущая с работы, и встречающая жарким поцелуем… Ха! И ещё раз — Ха! Мне всё это не нужно! Мне никто не нужен. Вывезу. Вот заработаю кучу бабла и съезжу в масштабное путешествие по всей стране! Уж где-нибудь я найду девушку, что примет меня и мою страсть… Да! Точно! А если не девушку, дорога в Таиланд всегда открыта.

У меня нет партнёрши, не потому что я странный мудак-извращенец. А потому что это они все странные. Именно так, и никак иначе.

***

Проснуться мне пришлось от яростного стука в дверь квартиры.

— Ну что за дела? В такую рань будить — восьмой смертный грех, — бросив взгляд на настольные часы, я ужаснулся, — три часа дня?! Да какого хр#на! Ах да, жизнь на сплошных дедлайнах под энергетиками не прельщает к устойчивости режима сна… Мать же ж вашу, как голова раскалывается… — руки рефлекторно схватились за глазастый кладезь премудрости, мнимо помогая унять пронизывающую боль и собрать мысли воедино.

Стук, казалось, становился лишь громче, а к нему прибавился и крик, причём, очень знакомым женским голосом.

— Мудло! …наю, что ты там! …ыстро открыл эту… дверь! Либо я её выбью к… собачьим! — слышались гневные позывы. Повреждение или порча имущества вообще-то наказуема.

К каким собачьим я не расслышал, как и много чего ещё из её беспрерывного словесного потока. Но всё-таки решил, что открыть дверь необходимо, ибо соседи снова вызовут ментов, обвиняя меня не то, что в смертных, а то и всех бессмертных грехах. Ленка же могла накрутить себе абсолютно любых поводов для ссоры, это была не новость. Уже как год она меня терроризирует, рекорд, между прочим! Настолько далеко мои отношения ещё не заходили. Вот только, и секса как такового не было. Так, целовались пару раз, да за ручку походили. Не знаю в чём проблема, но вряд ли во мне, хе-хе.

Что ж, дальше тянуть не было смысла, прослушивание этого стука заставляло мой мозг агонизировать пульсирующей болью, что было, мягко говоря, малоприятным занятием. Неловко поднявшись, я поплёлся походкой пьяного мастера ко входной двери, попутно отшвыривая бутылки со всяко-разной тарой из-под алкоголя и энергетиков. На секунду задумавшись, посмотрел вниз, подметив, что на мне уже были надеты тапки с халатом в стиле мультяшного волка, дизайн собственного оформления, между прочим. В тёплой пижамке спал, значит, требуется срочный душ. Размышляя о насущном, увереннее прошёл оставшийся отрезок пути до двери.

Всматриваюсь в глазок и вижу, стоит, любимая моя, с искажённым от злости лицом. Тёмно-каштановые волосы, собранные в пучок, серая свободная кофточка, и чёрные штаны до пупка, как модно нынче. Красивая всё-таки, зараза.

— Что же я тебе такого сделал, гремлин ты мой ненаглядный? — вдруг её лик стал ещё страшнее, и тут я понял, что последнюю фразу произнёс в слух. — Попадос, — диалог был явно начат не с тех слов.

— Открывай, скотина! — выпалил голос на той стороне.

Пришлось открывать. Только щёлкнул замок, как Лена резко оттянула дверь на себя и нахально зашла в прихожую, оттолкнув меня.

— А-а-а-э-э… Прости? — я даже оторопел от такой наглости на мгновение, и не придумал ничего лучше, чем просто извиниться, вроде всегда работало со всеми, почему бы не попробовать снова.

Её брови поднялись вверх, но опустилась лишь одна. Так и застыла с руками, скрещёнными на груди. Мг-м, понятно, чего-то ждёт, но что? Просто человек-загадка… Дитя кукурузы, блин.

— Ты пришла в шарады играть? Или как это называется, в «крокодила» вроде, да? — я начинал откровенно закипать и оттого язвить. Мало того, что не дают поспать, приходят, стоят над душой, ещё и не говорят, что им настолько срочно-важное понадобилось. Эх, женщины…

— Ты правда глупый, или притворяешься? — не унималась девушка.

— У-у-у, отвечаем вопросом на вопрос, серьёзный случай. Вам, матушка, в госпиталь надо, там вопросов не задают, сразу укольчики ставят и никаких проблем! Проверено! — тут руки скрестил уже я.

Вот бы уже свалила а, так-то спать всё ещё хочется…

— Злой ты человек, с гнильцой, как продукты в твоём холодильнике. Но ладно, я пришла сказать, что между нами — всё кончено. Я. Те-бя. Бро-са-ю, — по слогам пролепетала она, и выжидающе снова уставилась на меня, смешная какая.

— Что, даже не будешь оправдываться? — ещё и удивляется. Действительно, почему же?

— А в этом есть смысл? По-моему, ты уже всё решила, и я ничего не смогу изменить, — вполне логичный вывод пришёл мне на ум, а потому и был озвучен.

— То есть ты, жалкий затворник, пропадаешь на неделю, не предупреждая, не обмолвившись даже словечком. И тебе нечего мне сказать?

Ну вот, и что мне ответить? Что я усердно работал? Что был занят? Что устал от неё и мне нужно было личное время? Что меня захлестнуло вдохновение? Всё сразу? Не поймёт же, да и оправдываются — виноватые, раз уж на то пошло.

— Да, в принципе, нéчего. Это всё, что ты хотела сообщить? — как же меня всё это утомляет…

Вдруг на уголках её глаз пробились слезинки.

— Вот, давай, только без этого пожалуйста. Опять пол мокрый будет, — договорив, я вздохнул, с жалостью поглядывая на пол.

— Ты *всхлип* ты мерзавец! *шмыг* Ты злодей! То есть, как сфотографировать мои ноги со всех ракурсов, то «Леночка-Солнышко», а как, хотя бы позвонить, сказать, что ты будешь недоступен некоторое время *шмыг* то «крокодил» и «гремлин». *всхлип* — истерика началась, ха-а…

Ох… Ну не было у меня ни желания, ни сил для этого. Ещё потом выслушивать трёхчасовую лекцию на тему безответственности, поддержки здоровых отношений, и то, почему я должен был каждый день говорить, как сильно её люблю. А ножки у неё сладкие, да… Жаль упускать. Ну, тут уже ничего не попишешь, нервный припадок на лицо. Кстати, про пишешь, хорошая идея для арта пришла, надо записать, где там мой телефон?

Под её мелодичные рыдания я нашёл свой древний «сяоми» в одном из карманов и занялся поисками заметок. Однако Лена резко выхватила у меня из рук лопату*, и начала в нём рыться, я даже опомниться не успел, вот телефон у меня, а вот, уже у неё.

— Сейчас, сейчас-сейчас! *шмыг* Сейча-а-а-ас, — очень быстро затараторила она со злобной ухмылкой. А я начал подозревать неладное.

— Что ты творишь? Не смей там ничего трогать, и вообще, отдай, — потянулся я за своим смартфоном, нахмуривая брови. Силы заканчиваются это всё терпеть.

Довольно быстро успокоившись, она с победной улыбкой удосужилась подать мне прямоугольник с треснувшим экраном, удерживая его за уголок большим и указательным пальцами, слово какую-то грязную тряпку из будки сутулой собаки.

С крайней степенью недоверия аккуратно подхватил телефон и осмотрел на предмет изменений. Не прошло и двух минут, как всего меня охватил дикий ужас и шок. Прокатившись от висков до пят по всему мелко-волосяному покрову тела, будто на аттракционах, на мне выступила гусиная кожа. Она удалила! Мою!! Галерею!!! Я поднял покрасневшие, благодаря лопнувшим капиллярам, из-за напрочь сбитого режима сна, обезумевшие глаза, прямо на неё.

— Ты что наделала? Ты хоть понимаешь, что и сколько там было?! — с ненавистью вопрошала сама моя суть, желая накинуться на виновницу и развоплотить её в одноклеточный организм, то бишь — амёбу.

Девушка уже полностью успокоилась, и даже начала усмехаться.

— Я знаю про твою привычку всё везде хранить в единичных экземплярах. Ты слишком ленив и высокомерен, чтобы бояться за свою информацию и файлы. Сейчас я удалила все фотографии своих ног, ног из интернета, и ног всех девушек, которых ты успел, Господи прости, «охмурить» за всё время.

Сердце пропустило удар. Звенящая пустота заполняла весь мой разум. Столько великолепных ракурсов, столько пальчиков, столько гладеньких идеальных ножек было потеряно… Хрен уж с рисованными артами, их всегда можно снова найти. Но там были и эксклюзивные фотографии, купленные у моделей, которые снимали стопы специально для меня за кровно заработанные деньги! Что ж, мне понадобиться время, чтобы свыкнуться с этим. Мог ли я отобрать у неё телефон до стирания? Мог бы, наверное, только мозг не варит спросонья. Я и говорил-то с трудом формулируя мысли. Однако наверняка знал, что с потерей смогу свыкнуться довольно быстро, такой уж я человек, как говорится: «Легко пришло! Легко ушло!» Только пришло ну никак не легко. Ладно, первые эмоционально-напряжённые минуты проходят, нужно лишь переждать. Да и, не злопамятный я… Запишу, так надёжнее, память у меня слабенькая.

— Раз уж всё так сложилось, можешь уходить, — одолевая затихающий гул в голове, выпихивал я девушку из квартиры.

— Ну и пошёл ты! Козёл! Тьфу! — оставив за собой последние слова, пардон, последний плевок под ноги, и грациозно развернувшись на сто восемьдесят градусов, попёрлась к лифту Ленусик.

Ушла. Чего приходила-то, до конца и не понял. Эх… Всегда так, только-только деньга́ в мои непоседливые ладошки скоро капнет, так сразу проблемы какие-то. Печально, конечно, и с галереей, и с Леной. Но не всю жизнь же унывать, верно?

Думая о вечном, я пробирался на кухню, и действительно, начал чувствовать прогорклый запах. Так во-о-от, что она упоминала. Открыв холодильник, на меня, щипая глаза, устремился смрад пропащего пакета с овощами и сгнившего огрызка от яблока. Рассмотрев представленную композицию, выцепил взглядом недопитую баночку энергетика «ГЕЙмер» в углу. Странное, конечно, название, но не мне судить о маркетинге, тем более, что это самая дешёвая марка в магазине, с чего бы? Достав его, нюхнул, запах умерших плодов всё-таки перебрался на жидкость. Что ещё можно было ожидать? Впрочем, мы люди не гордые. Глоток. Гадость. Ещё глоток.

— Вот! Хорошо-о! Прохлада! Теперь можно жить! Уф, кайф. А ещё можно думать.

Приложив прохладную почти пол-литровую баночку, с заканчивающимся содержимым, ко лбу, направился в спальню к ценной вещице.

— Сколько раз я тебя вспоминал… Столько же раз хотел написать, а всё не решался. Эх, что я за человек такой, неправильный? Или всё надумываю? Накручиваюсь?

Высказав это всё гипсовой статуэтке женской ступни, плюхнулся пятой точкой прямиком на игровое кресло.

— Блин, столько лет прошло, всё никак нарадоваться не могу. Как я только смог уговорить свою одногруппницу по шараге сделать слепок своей ноженьки и отлить статуэтку? Звучит как полнейший извращенский бред. Ах, да, мы тогда обсуждали подарок на мой день рождения, и она предложила этот шуточный вариант, — я мягко улыбнулся, — только не учла, что я не только восприму всерьёз, а даже загорюсь этой идеей. В итоге, получается, что это лучшее, что мне дарили в жизни. Жаль, что наши пути разошлись. Тогда я не был настолько уверен в себе, чтобы признаться ей… Скучаю… – Кадры воспоминаний тоскливо сменяли друг друга, поглощая остальные мысли.

Спустя пару минут ностальгии по старым-добрым временам, всё-таки запустил свой игровой «компуктер». Белая технологичная коробка, обклеенная стикерами раздетых тяночек с фокусом на ноги, мерцала светодиодами всех цветов радуги.

Дорогущий аппарат, думал, буду на ультрах в современные видео-игры шпилить. Но, как купил, так и отрезало. Казалось бы, никаких тебе больше ограничений! Садись и играй круглые сутки, ан нет, вообще желание играть исчезло, абсолютно. То ли взросление — корень моей «игровой импотенции», двадцать шесть годиков, как-никак, то ли слишком скучными и однообразными стали все современные новинки, а то и всё сразу.

— Что там у нас по делам? Хм-м-м, ну-ка, — я игриво потёр ручки, — глянем наш счёт. Йоу! Девятьсот три тысячи рублей! Я богат! И это всего лишь за неделю! Ха! Ленка, конечно, лоханулась, бросая меня сегодня. Такого самца-добытчика упустила! — победоносный оскал прорезался на хитром личике.

Последнюю работу мне хорошо оплатили, так параллельно я и ещё две закончил, ух, это был ад наяву. Но я справился! Я смог! Я красавчик! Сегодня пьём за мой счёт, ха-ха!

Обе мои руки победоносно взвелись вверх, крепко сжимая кулаки с проступающими венами. Звонко хрустнула спина, облегчив ноющую боль на пояснице, потягушки никто не отменял.

— Решено — пьём, только с кем? Знакомых и приятелей у меня нет, а друзей и подавно, девушки теперь тоже. Во дела… — озадачил я сам себя, — точно! Сан Саныч! Бобр — кликуха его! Как я сразу о нём не подумал, он же самый заядлый выпивоха нашего подъезда. Ну да, я ж злопамятный, а он мне зла никогда не делал. Бо́бром же кличут за отсутствие двух передних зуба, он когда в пьяном угаре поскользнулся, об поребрик зубами-то и… Неприятное было зрелище. Его школота местная в «тикитоки» тогда залила, весь район потом любовался, — хмыкнув на свои мысли, лениво искал ключи для похода в магазин.

***

День становится всё лучше и лучше! Сходил, значится, в местный магазинчик, прямо в пижаме волка, никого не стесняясь. А что? У богатых свои причуды, а я нынче неприлично состоятельный толстосум, хе-хе! Сделал закуп на целых два огромных пакета с элитными «закусонами и запивонами», вперемешку. Слава аппаратам самообслуживания! Теперь личные взаимодействия с людьми можно максимально свести к минимуму.

Приток больших денежных средств весьма положительно влиял на моё состояние духа, приливы эмоциональных ликований как нельзя лучше прятали за собой токсичные для моей шаткой психики отголоски дискомфорта от потери галереи.

Кое-как донёс тяжёлые ноши до двери соседа. Но не успел и позвонить в звонок неженатого алкоголика, как по ту сторону воскликнули.

— Уходите, окаянные! Я вам не дамся! Моя кровь — лишь моя! И ничья больше! — прокричал пухлый мужичок, уже почти дедок, через дверь напротив.

М-да, ситуация патовая. Допился, похоже, наш Бо́бр, как есть — допился, белочку словил. Жаль, хороший был собутыльник, но попытка — не пытка.

— Саныч! Это же я! Лёша с верхнего! Не признаёшь? — спросил с надеждой, что он пропил ещё не все свои мозги.

— А? Что? Кто? — дверь приоткрылась, демонстрируя удивлённую небритую морду, — Лёха, ты что-ль?

— Ну да, а кто ж ещё? Больше тут никого нет, — настороженное поведение алкаша несколько смущало, обычно он всегда был рад приходу гостей. Всё же лучше, чем одному спиваться, неправда ли?

— Не стой на площадке, заходь быстрее! Бродит там всякое нехорошее! Крик я слышал здесь! Девчачий! — округлив глаза, выдал лысеющий Александр, после чего перевёл дух и продолжил тираду, — смотрю в глазок, стоит страхолюдина дремучая! Кровь сосёт прямо из Ленки твоей! Ну я и… — полутораметровый мужичок внезапно стушевался, опустив глаза.

— Что? — пришло время округлять глаза уже мне, ибо какие-то совсем невероятные вещи он рассказывал, зачем Лене пребывать на этом этаже? Разве что, по лестнице пешком спускалась, но это маловероятно, лифт же есть. Видимо, всё-таки допился в край. Уже реальность от своих галлюнов алкогольных не отличает…

— Ну, струхнул я! Смекаешь? Струсил! С детства всю эту бесовщину не терплю… — закончил Саныч оборванное на полуслове предложение, считая, что удивился я только его пугливости, а не ситуации в целом.

Решив отложить обсуждение не связанных с реальностью событий на потом, взял один пакет в руку и переступив порог, начал осторожно заходить в квартиру соседа, беспокоясь за его психическое здоровье больше, чем за своё. Второй пакет пускай сам тащит до кухни, вместе же пить будем, это будет его маленьким вкладом в общее дело.

Представляя, как хорошенько набухаюсь сегодня до беспамятства с новым лучшим другом, я ухмылялся и снимал волчьи тапки. На удивление, несмотря на алкоголизм, Бобр старался держать свою квартиру в приемлемой чистоте, отчего чувствовалось, что пушистые ковры были выбиты и постираны, услада для босых ног.

Только ступаю на мягкий ворс, вдруг слышу причмокивание и лязг пакета об пол. Мне сразу всё стало ясно, не выдержав, сосед начал пить с горла, даже не закрыв входную дверь. Ну, неужели так трубы горят? Ведь точно что-то разбил!

— Что ты за человек, а? Даже помочь донес… — быстро разозлившись, я неспеша поворачивался на звук, чтобы высказать всё, что думаю о Саныче.

Но застал его стремительно бледнеющим и схваченным какой-то морщинистой блеклой тварью с красными глазищами, что была выше оного на пол головы. Я остолбенел, откровенно не улавливая как реагировать на происходящий абсурд, множество версий пронеслось в моей черепушке за секунды, от банальных пранков с телешоу, до физической материализации белочки из психо-ментальной силы глубинного алкоголизма этого недодеда, но что-то ни одна не казалась достаточно правдоподобной.

Одной рукой, едва царапая белую сухую кожу существа, сосед пытался выбраться из мёртвой хватки на шее, но ничего не выходило. Вторая же рука дотянулась до ближайшей бутылки из пакета, благодаря низкому росту Бобра. После чего, эмоции на его лице резко сменились, выдавая победную уверенность. Размашисто вмазав по лысой голове пришельца стеклянной бутылкой, до самого горлышка наполненной премиальной семидесятипроцентной водярой, силы предательски покинули мужчину.

Рефлекторно отшатнувшись от стеклянных осколков и брызг, вернул взгляд на парочку, отметив, что с моего прошлого ракурса не было заметно одной маленькой детали, которая объясняла бы ускоряющуюся бледность жертвы. А причина была! Ещё какая! Тварь явно не комплексовала, имея вместо рта примерно двадцатисантиметровый комариный хобот! Мерзость! Им и выжиралась, по всей видимости, вся кровь из мужика.

Облитый спиртягой красноглазый, от удара, казалось, приступил лишь яростнее высасывать все соки из шеи. Лицо усыхающего Саныча будет сниться мне в кошмарах. Взгляд, несущий в себе невероятную палитру эмоций и чувств. Я смог распознать испуг, мольбу, отчаяние, усталость, и бессильное принятие.

С будто атрофированным, анорексичным телом, тварь имела, выбивающийся из образа, вздутый, округлый, как футбольный мяч, живот, который ещё и тошнотворно просвечивался, натягивая кожу. Насколько ещё более отвратительной эта страшила будет становиться?! Сквозь шкуру живота был виден гладенький скользкий эмбрион той же расовой принадлежности, что и мамочка. Где-то в его крошечной головке ярко светился неоново-синий округлый предмет, что за дела? По тонкой пуповине к мелкому медленно стекались, поглощаемые взрослой особью, жидкости. Фу, никогда не любил новорождённых, слишком много с ними возни и нервов, однако человеческих отпрысков я был ещё готов терпеть. Но это… Просто за гранью добра и зла…

От некогда упитанного беззубого Бобра осталась лишь серая оболочка из обескровленных тканей и костей.

Страх отошёл на второй план. Ну подумаешь, у меня есть не хилый такой шанс прямо сейчас встать первым в очереди на уникальную процедуру. Почему нет? А потому что я не собираюсь умирать от рук, а точнее хоботка, комара-мутанта! Не о такой смерти мечтал! И пусть это будут, мои сверх реалистичные галлюцинации, либо нашествие пришельцев, не важно! Добровольное согласие уважаемого гражданина Алексея можно получить только при стечении двух условий: 1) Передоз, 2) Наличие моей головы между бёдрами Русика. Но так просто не сдохну!

Зарядившись решимостью, я успеваю схватить бутылку коньяка и кинуть в тварину. Она проворачивает неуловимый фокус: просто делает шаг влево, уворачиваясь от медленного броска, будто насмехаясь надо мной. Подождите-ка! Именно это и делает! Веки двух кроваво-красных глаз сузились в небольшие щёлочки, создавая иллюзию усмешки, только рта нет, чтобы точно подтвердить мои предположения.

Досасывая последние частички уже мозга, прямо из уха мумии, мутант чего-то ждал. И вскоре, пока я прицеливался, на пороге уже виднелся ещё один серый, только уже коротковатый, хоботок.

Ну, комарьё, сами напросились. От адреналина, у меня мигом созрел и сложился рисковый план. Ставка на недооценку слабого меня, как противника, и их низкий, по сравнению с человеческим, интеллект.

Достал первые попавшиеся бутылки спиртных напитков, и замахнувшись, бросил, только не на саму тварь, а поверх неё, прямиком на перекладину, сволочь как раз стояла в проходе, обнимая труп.

В тот же момент просунулась, сквозь дверной проём, голова с такими же красными глазёнками, а сверху на них уже брызгал дорогущий, между прочим, этиловый спирт! И уже две пары глаз начали откровенно с меня ржать. Смейтесь, пока можете.

Второй, без выпуклого живота, начал неторопливо идти на меня. Подхватив металлическую ложку для обуви с тумбы, быстрым уколом ткнул ему в солнечное сплетение. Оторопев, он аж отошёл на пару шагов. Что? Думали, я просто так дамся на отсос? Не тут-то было!

Я вам покажу силу огня, клоуны. Быстро выхватив из кармана автоматическое огниво, нажал на кнопку и кинул, целившись во внутрь пакета с разбитыми бутылками на полу, рядом с мамашей. Моментом уж подумал, что не попаду, как люблю делать, координация ни к чёрту. Но всё вышло, и план, придуманный буквально «на коленке», сработал! Так как «водяра» была тёплой, ибо вроде лето, заполыхало как на-а-адо.

Так ещё и монстряки, окроплённые «святой водицей», начали быстро поджариваться до хрустящей корочки, будто сухие дрова. Очень не любите огонёк значит? Истеричный комариный визг раздался на этаже, резонируя о стены. Паникуя, они пытались куда-то сбежать. Но им в спины врезались новые бутылки и пакетики с вяленой рыбкой, добавив экстремальных ощущений.

— Вха-ха-ха! Горите, суки! За Саныча-а-а! За алкашку-у-у-у! — с триумфальным упоением я испытывал, схожие с наблюдаемым синим пламенем, яркие эмоции.

И внезапно, будто битой по голове огрели, какое-то совершенно новое чувство переполнения невероятной силой чуть не разорвало моё тело в клочья, однако вовремя остановившись на грани взрыва, потухло.

Дым дымит, ковёр горит, горит… Горит?! Так-так-так… Соображай! Точно! Прямо возле кровати Саныча стоял миниатюрный огнетушитель, по имени Валерий, точно помню! Я ещё смеялся с него, но пьянчуга гордо заявлял, что как только заснёт с цигаркой во рту и будет разгораться пожар, он этой бандурой, огню, по его наглой роже-то и надаёт. Окупилась странная причуда.

— Ну что, Валера, настало твоё время! — торопливо разбираясь в инструкции, бормотал я.

Потушив, не на шутку разгоняющееся, пламя, выглянул. Дом относительно новый, площадки между квартирами очень широкие, не то, что в стареньких хрущёвках. Так, вроде никого постороннего, кроме валяющихся трупиков двух голубков. Как говориться: «Пора делать ноги!»

Я быстро побежал по лестнице, широко переступая сразу по две-три ступеньки, прямиком к себе в квартиру, слыша отголоски ругательств выходящих на возмутительный шум жителей. Ну надымил, ну лежат три трупа, ну и что теперь, боже…

Добежав до квартиры, как мне казалось, на пределе скорости света, закрыл дверь на ключ, и зарывшись в два одеяла, сладко заснул на кровати, не раздеваясь.

Забавный факт

Чтобы система смогла успешно интегрироваться в выбранный мир, переправка связанной с системой живности и объектов происходит заранее, дабы ослабить природную защиту.

Фут-фетишизм — влечение к ногам, ступням, пальчикам ног. Ну вы поняли.

Превьюшка (от слова «Превью») — Уменьшенное изображение для предварительного просмотра. Обычно, необходимо для более эффективной организации заинтересованности её наблюдающего.

Фурри — субкультура, которая объединяет людей, интересующихся антропоморфными животными (наделенными чертами человека).

Фембой — обозначение для мужчин, которые выражают свою идентичность через выбор условно феминных черт поведения, стиля одежды и внешнего вида, а также сочетание феминных и маскулинных черт, отрицая и выражая безразличие к стереотипным поведенческим гендерным границам, которые приписывают мужчинам требование маскулинности.

Диджитал-арт — направление в медиа-искусстве, основанное на использовании компьютерных технологий, результатом которого являются художественные произведения в цифровой форме.

Лопата — армейский жаргон, означает тонкий смартфон.