Частушки Пострадамуса

Во время операции у Виктории Августовны отстегнулась подтяжка одного чулка. Мы все в операционной, конечно же, вежливо сделали вид, что не заметили, как чулок сбился на лодыжке, а сама она начала нервничать и прятать правую ногу. Ну бывает, чего уж, тем более я сам был отчасти виноват в произошедшем.

Дело в том, что пару месяцев назад я своим сугубо самодурским произволом приказал укоротить рабочую одежду женского медицинского персонала эдак повыше нижнего сустава малоберцовой кости. Прям так и написал в приказе, заодно проверяя компетентности сотрудников. Слава богу, проверку на вшивость все прошли. А причина-то была весьма банальная - чтоб длинными подолами не вытирали полы и не разносили грязь и заразу по помещениям лечеблицы. Скажите спасибо, что брюки не требую, а то я могу, я такой, я всякое видал! Но поскольку голые лодыжки нынче были совершенно неприемлемы, ну примерно как бинини на улике в "мои" времена, то женский медперсонал мигом перешел на ношение толстых чулок телесного цвета. Что самое забавное, такой цвет они негласно выбрали сами - ах эти бабские хитрости! Внешне на первый взгляд выглядит как голая нога, а на самом деле одетая. Вроде одновременно и внимание возбуждает, и приличия соблюдены - одета же, верно?

Конечно, реальных причин дальнейших событий было куда больше, но почему-то именно этот случай мне запомнился тем самым спусковым крючком для целой цепи событий, которые грозили повлиять на всю историю России.

В детстве недалеко от моего дома, чуть более квартала, располагался на свою беду резиновый завод. Он был небольшой и уже по прошествию многих лет я решил, что он наверняка имел сугубо региональное значение, в пределах пары соседних областей, но для нас, мальчишек конца 80-х годов этот заводик был сакральным местом. Ибо там были РЕЗИНКИ! Тонкий белые резинки, именно такие, которые вшивают в верхнюю часть носков, в трусы, пояса спортивных штанов и так далее. Естественно, мы находили для честно скоммунизженных резинок более достойное применение, типа стрельбы по девчонкам и все такое. С этим героически боролся весь преподавательский состав обоих соседних школ. С переменным успехом, конечно же!

И вот именно эти воспоминания, вкупе с отстегнувшейся подтяжкой сложились вместе, натолкнули меня на идею, что время проходит и когда-то я начну забывать ценные идеи и вещи из прошлой жизни. Однажды вечером в небольшой тетради инкварто появились первые записи, которые я озаглавил просто, незатейливо и православно - частушками Настрадалуса. Такое хулиганское название позволяло с одной стороны пародировать нерифмованные переводы знаменитых катренов, а с другой - писать свободно то, что действительно важно. Белый стих это тоже благородно и гламурно.

Следующей хулиганской идеей было запустить мои откровения с народ и тут помогло знакомство с Гиляровским. Конечно же я не собирался открываться в качестве автора. Просто отправил парочку первых четверостиший в редакцию на имя дяди Гиляя, добавив, что если его заинтересует, то будет многочисленное продолжение. Как говорится, если хочешь узнать как заинтриговать - завтра расскажу.

Найти пацанов-посыльных на улице не составляло труда и через час в редакцию "Русских ведомостей" пришла такая записка, отпечатанная на новомодной печатной машинке:

Златой стандарт возвысит князя,

Но где же брать на то металл?

Сыны Израиля дадут нам

Но только в долг и в том беда.

Кровь земли зовется нефтью

Этой кровью мы напоим

Корабли, машины, лампы,

А еще сумы - деньгами.

Волшебной лампой через кости

Увидим скрытое внутри.

Открытий чудных очень много

Нам уготовил через Ё.

...

- Пал Алексаныч, нашли мальца. Деревня Кузино, Тамбовской губернии, домой сбежал, значитцо. Но только ничего путнего с того не вышло. Этот наш Настрадамус дал ему 50 рублёв. Малец тот, в чем был - бросил все и убёг домой. Говорит, 2 недели пешком шел. Как дошел, то отцу все деньги отдал и купили они корову.

- Это где ж они корову за 50 рублей нашли? - усмехнулся пристав.

- Все верно! Не корову, а телку, да еще по мелочи всякого на остаток прикупили. Видал я их прыбтки... Но то такое, ерунда. А главное, что наотрез он оказался говорить про нашего клиента. Говорит, обещал тот ему смерть лютую, коли опишет его внешность. А тут и батька его вступился, мол, чего я до сына его придрался. Ваше благородие, каюсь, едва ноги унес...

- Дурак! Сюда надо было везти мальца. Тут бы он заговорил!

- Да это я Вам все кратенько изложил, а так-то два часа их стращал, да и местный пристав был со мною. Ни в какую, мальчонку вусмерть запужал Нострадамус этот. Говорит, мол, уже знает какая тут буря поднялась и истинно верует в енти пророчества, прости господи! Забился в угол и блажит, а тут еще его отец с оглоблей...

- Егоров, ты понимаешь, что с этой всей твоей херней я не могу пойти к губернатору?

- Ваше благородие, прости, ради Бога! Сам уже не знаю, что думать... Не могу брать грех на душу!

- Ах ты сволочь! Значит мне надо грех на душу брать?! - пристав Егоров от души дал по морде околоточному. - Пшел вон, мерзавец!

Нет, ну вот же гад... Нашел зацепку, а раскрутить не смог, а с чем теперь идти к начальству? Да ну его к черту! Скажу, что не нашли ничего и концы в воду. На кой леший мне их пострадамусы? С такими мыслями пристав достал из стола чекушку водки, накатил соточку, рыкнул в пустоту, занюхал рукавом и плюнул на все это бестолковое дело.