Чего хотят...

…ну вот скажите мне, что и зачем распыляют по всему миру, если все женщины!..

Нет, не все, конечно, а вполне одна конкретная женщина, данная, так сказать, мне во всех ощущениях – и с полным комплектом неуправляемых тараканов в голове?!

Как говорится, с утра ничто не предвещало беды. Хотя вот лично я, ещё не открыв глаз, уже должен был прийти в состояние полной готовности. Ведь должен был ещё накануне заметить все признаки. Но нет, пришёл с тренировки усталый, поздно, а всю неделю до этого на работе судорожно всем отделом доделывали проект. Пришёл, принял душ, кажется, поел – и упал бревном бездыханным. Зря.

Возмездие за мою невнимательность прилетело вместе со скомканным полотенцем, прямо в лицо, едва я переступил порог кухни. Отбить я его успел, зря, что ли, блоки в зале работал наравне с учениками и почитал чуть ли не Самой Главной Техникой самообороны?! А вот от словесной атаки меня уже ничто не спасло:

-Упырь! Баран! Муфлон! Архар! Козёл!!! Заносчивый питекантроп! Хромированный кретин!..

-Уна! Уна! Уно моменто! – кое-как вклинился я в поток бранных эпитетов, помахивая перед собой тем самым полотенчиком, как парламентёр – белой тряпкой. – Булочка моя сдобная, что случилось?!

По тому, как грозно засверкали на меня стеклышки очков супруги, я понял, что ни разу не угадал и не попал. Не важно, что там в загадках было и какова цель!

На против меня стояла златокудрая, хоть и пухленькая фурия, столь памятная мне по нашим первым спаррингам. И памятуя о них, я невольно занял стойку готовности к атаке, прикрывая руками лицо. И нос в частности. Именно его мне Уна и сломала, в самом первом тренировочном бою, когда я решил ей поддаться. С тех пор между нами не было никакого серьёзного рукоприкладства… Но речь-то не об этом!

Уна была в бешенстве, эдакая раздраконненая мини-валькирия без доспехов, беги-спасайся. Но чем я её обидел, только-только глаза продравший?!

-Жлоб! – нарушила она томительную паузу, сузила глаза и прошипела: - Если ты избранный, то и разберёшься!

И ринулась вон из кухни, вынудив меня изо всех сил вжиматься в косяк, чтобы не получить твёрдым локотком под рёбра. Я ни решался отлепиться от косяка, всё то время, пока моя жена шумно одевалась в коридоре, с топотом бегала из комнаты в комнату. И только когда демонстративно громко хлопнула входная дверь, я чуть не рухнул внутрь кухни.

Мозг мой судорожно работал, воспроизводя все прошедшие дни, всё, что мог сказать и сделать такого, чтобы довести Уну до ярости. И на чём угодно готов был поклясться, что даже будучи вчера, на автопилоте, не сказал ничего обидного! И что за фразочка такая: «Если ты избранный, то и разберёшься»?! Что я, Нео какой-нибудь?

Услышав шуршание, я поднял глаза и увидел, что на меня с холодильника с интересом таращатся две абсолютно непохожие морды. К ним я и воззвал:

-Коты! Что случилось с вашей матерью?! – Понял, что звучит как-то не очень и попытался исправиться: - С вашей мамашей... Тьфу, Машей! Уной! С Уной нашей, вашей мамой?!

Коты внимательно выслушали мой словесный выхлоп. По их глазам я прочёл, что абсурдометр у меня уже почти на предельной отметке. Попытался отдышаться. В этот момент рыжий ориентал вытянул, как за ним водилось, шею и сказал басовито: «М-ммау».

-Нет, Жирафик, - покачал я головой. – Вряд ли дело в том, что у тебя в горе корма – дырка образовалась.

-Мкря-ааа, - проскрипел второй кот, сморщив лысую мордочку до того, что глаз не стало видно.

-Нет, Йося, не думаю, что это из-за сырых опилок в лотке, - возразил я и почувствовал, что абсурдометр мне сделал ручкой. Разговариваю с котами! Ещё бы Мариске позвонил и попросил, используя только междометия, объяснить, что с моей благоверной! И чтоб на своих чудо Картах погадала… А то б ещё у интернета спросил!

На столе лежал брошенный Уной планшет. Я с изумлением поймал себя на том, что уже взял его в руки и набираю в поисковой строке «что делать если женщина…». Добрать «обиделась», я не успел, вытаращившись на список возможных вариантов, выпавших под поисковиком. Дочитав до «…в конец обнаглела», я сдавленно взвыл и уже готов был отбросить гаджет подальше. Как у меня так получилось мазнуть пальцем по сенсорной клавиатуре, чтобы нажать Ctrl+Shift+T, только Богу ведомо.

Закрытая ранее вкладка послушно предстала моему взору, и я несколько секунд тупо пялился на переливающиеся по синему фону знаки созвездий и белый текст поверх них. Гороскоп. Один из тех, что захламляли электронную почту на всех домашних компьютерах, какие бы антиспамные меры не предпринимались.

«…у представителей знака Козерог сегодня замечательный день. У вас всё будет легко и непринуждённо получаться, поскольку именно сегодня звёзды считают вас своим Избранным. Что бы вы не задумывали сделать, всё увенчается успехом!»

В голове у меня что-то щёлкнуло, паззл начал складываться, но я машинально пролистал страничку сайта вверх, до самых первых зодиакальных знаков. Нашёл: «У Тельцов сегодня всё идёт из рук вон плохо. Планы рушатся, вы будете везде опаздывать и ничего не сделаете, как задумывали. Лучше отказаться от любых покупок – это принесёт вам только убытки. Сегодня явно не ваш день…».

-Мальчики, а какой сегодня день?! – вскинул я глаза на котов, так и восседающих на «господствующей высоте».

-М-мааа? – гулко протянул Жирафик, склонив ушастую голову на бок, а лысый Йосик сварливо добавил: - Мря.

Ну конечно, я болван, у меня же в руках – планшет Уны! Я торопливо свернул окно браузера, успев заметить, что там самовольно открылась ещё одна вкладка. На рабочем столе отыскал маленький ярлычок под названием «Женский календарь». Лишь слегка смутившись, открыл… Вот вам и сошлись все части головоломки и звёзды!

Я облегчённо выдохнул, хотя понимал, что облегчение малость преждевременное. Причину эксцентричной выходки жены я нашёл. А вот теперь как – найти путь к примирению? Признать то, что я – козёл, то есть излишне удачливый Козерог – это даже не половина дела. Уна и в обычные-то дни демонстрирует потрясающую упёртость. А уж в «этисамые» - и вовсе в землю упирается всеми имеющимися, пусть только и по гороскопу, рогами.

Я снова уставился на котов, словно на священных пифий, вещающих волю оракула. Жирафик сделал лицо – у ориенталов в какой-то момент именно лицо, а не морда – и лихо вытянул вперёд левую заднюю лапу. Да так и замер, залюбовавшись чем-то в пространстве. Йосик же развернулся ко мне задом и свесил вниз хвост. Лысый, со слегка загибающимся кончиком. Который как бы сам собой указал на любимый магнитик Уны в виде миниатюрной турецкой джезвы.

-Коты, я дважды болван! – помедитировав на обоих, воскликнул я, снова развернул страницу браузера и вгляделся в самовольно открывшуюся страничку…

…минут через пятнадцать я спустился на первый этаж, где располагался кофейный магазин – бессменная страсть и место работы моей жены. Та сосредоточенно протирала прилавок, то и дело передвигала с места на место высокие банки с кофейными зёрнами и всякими прочими жестами выражала своё расстройство.

Я с умилением и нежностью посмотрел на неё. Вот кто бы знал, что она может так близко к сердцу принять какой-то дурацкий гороскоп?! Вздохнув я решительно подошёл к прилавку, осторожно перехватил руки Уны, отобрал тряпочку, которой она намеревалась меня, самое меньшее, по лбу заехать. Поймал её взгляд и проникновенно сказал:

-Булочка моя ванильная, я понял, я – козёл, даже с хвостом, как-нибудь покажу. А ты у меня – самая лучшая, самая любимая, самая-самая, что бы там не плели всякие доморощенные астрологи. Закрывай-ка сегодня лавочку и поедем в Центр, в тот самый магазинчик с чайной утварью. И купим тебе те чашечки-демитас[1], они тебе ещё в прошлый раз понравились.

-Но ведь мне сегодня нельзя-аа, - сделал жалобное лицо Уна, не пытаясь, впрочем, высвободить свои руки из моих.

-И ещё стеклянные, с двойными стенками, - подтягивая ей к себе поближе, ворковал я.

-И тот радужный питчер[2]? – сдалась Уна, при этом сияя глазами, как оба наших котика, выпрашивая вкусненькое.

-И питчер тоже, - согласился я. – Мне сегодня всё можно, звёзды на моей стороне, милая. А самое главное – ты тоже на моей стороне.

Вместо постскриптума: и Мариску не пришлось дёргать, спасибо Жирафику и Йосе. И поисковик со своими дурацкими советами не понадобился. Просто надо очень хорошо знать – и любить свою жену. Даже в «этисамыедни»! Особенно – в «этисамые».

-----------------------------

[1] Демитас, или дмитас, или демитассе (от фр. demi-tasse — половина чашки), — небольшая чашка, предназначенная для подачи кофе по-турецки, эспрессо или ристретто; эталон объёма при приготовлении кофе по-турецки

[2] Питчер — один из инструментов бариста, ёмкость для взбивания молока для капучино или латте. Он же молочник или jug (джаг).