Черный как совесть

«Аудитор с Большой Земли, или Кофейная паника в стиле ДРСУ»

Сцена первая: Гроза над мэрией.

Утро в городе N началось с того, что мэр Павел Андреевич, потягивая свой фирменный «эспрессо мэра» (с коньяком, но «только для тонуса»), получил письмо с гербовой печатью. Там, между строк «в целях контроля эффективности расходования бюджетных средств», ясно читалось: «К вам едет ревизор».

— Любочка! — завопил мэр, поперхнувшись. — Это что, шутка?!

— Ой, Павел Андреевич, — влетела секретарша, делая селфи с письмом. — Я же предупреждала, что наш хештег #КофейныйПоток стал слишком популярным!

В тот же момент в кабинет ввалился Кузьмич, с лицом человека, который только что узнал, что «техническая пауза» закончилась.

— Проверка? — хрипло спросил он. — Значит, будем делать то, что делали всегда: заливать проблему кофе и засыпать её отчётами.

Сцена вторая: Экстренное совещание, или Кто крайний?

В актовом зале мэрии собрались все, кто хоть как-то мог помочь (или, наоборот, всё испортить):

- Дядя Ваня (бухгалтер-фокусник): нервно перебирал кофейные зёрна, как чётки.

- Семёнов (айтишник): уже взломал почту ревизора и выяснил, что тот любит раф с кокосовым сиропом.

- Макарыч (транспортник): предлагал встретить гостя «кофемобилем» — переделанной в кофемашину «Газелью».

- Любочка: писала посты «Как мы готовимся к важному событию», чтобы было алиби.

— Коллеги, — начал мэр, — если этот аудитор узнает про наш «Кофейный поток», мы все полетим в тюрьму. Или, что хуже, нас заставят пить растворимый кофе!

— Не паникуем, — прошептал Кузьмич. — У нас есть План «К» (где «К» — это не «катастрофа», а «кофе»).

Сцена третья: План «К», или Как спрятать слона в кофейной чашке.

Этап 1: Маскировка

- Все мешки с зёрнами перемаркировать в «песок для дорожных работ».

- Кофемашины закодировать как «оборудование для термообработки асфальта».

- Любочке — срочно удалить все сторис с хештегом #ГосКофе.

Этап 2: Легенда

Решили, что город — «пилотная площадка по кофеинизации муниципального управления» (спасибо Семёнову за термин).

— А если проверяющий спросит про миллионы в отчёте «на закупку цемента»? — заёрзал дядя Ваня.

— Говорим, что это «крипто-бетон»! — выдал Кузьмич. — Инновация!

Этап 3: Подкуп (ой, то есть «гостеприимство»)

— Узнайте, что он любит, — приказал мэр.

— Уже, — сказал Семёнов. — Ревизор — фанат редких сортов. И… — замялся, — у него в телеге канал «Антикоррупционный кофе-блог».

В зале повисла тишина. Даже Макарыч перестал крутить гайки.

Сцена четвёртая: Первые звоночки

Тут ворвался запыхавшийся курьер:

— Они уже в городе! Остановились в гостинице «Уют»! И… — он глотнул воздух, — спрашивали, где тут у вас кофейный склад!

— Какой склад?! — взвизгнул дядя Ваня. — Это же «объект №3»!

— Спокойно, — Кузьмич хлопнул кулаком по столу. — Значит, проверяющий неофициально начал работу. Включаем режим «кофейного спецназа».

Любочка тут же накрасила губы и заявила:

— Я его разведаю. Под видом баристки.

— А я подготовлю «аварийный латте-бетон», — пробормотал Макарыч. — На случай, если придётся затопить улицу и смыть следы.

Сцена пятая: Начало игры

Пока мэр дрожащей рукой подписывал «отчёт о инновационной закупке строительных смесей», а Семёнов стирал все следы «кофейных транзакций» в блокчейне, в город въехала чёрная Audi с федеральными номерами.

Из неё вышел мужчина в очках, с блокнотом и… с собственной туркой для варки кофе.

— Охренеть, — прошептал Кузьмич. — Это не ревизор. Это кофе-инквизитор.