Что хочет женщина, то хочет Бог... её знает, что она хочет!

Всё в женщине чудесно: и душа, и внешность, и умение выражать свои мысли. Что бы ни говорили про «женскую логику», её мировоззрение обширно и, порой, поражает глубиной мысли даже маститых учёных.

Как, например, поразило ботаника:

Яблоки я никогда не ем... кроме груш!

А также:

Вон то дерево – которое ДЕРЕВО, а не сосна!

И «контрольный» – о положении в ботанической систематике... анчоусов:

– Это приправа такая.

– Это что-то из растительного мира – типа спаржи.

– Это тыквочки или что-то вроде патиссонов.

– Это какая-то приправа, возможно вроде помидор.

– Это что-то морское.

– Ну уж, только не морское, а растительное! Вроде корнишонов.

Не менее интересна женская зоология:

– Видите, в гнезде аист стоит на одной ноге!

– И зубами щелкает?

Или так:

– Какой породы ваша собака?

– Чистокровная сучка!

Или еще хуже:

У моего отца пальто было подшито зверушками, у которых через каждые пять сантиметров ЛАПКИ.

И вообще, о теории эволюции:

– Еще Дарвин говорил, что отсутствие какого-то вида фауны не есть доказательство возраста пород.

– Ну, так твой Дарвин такой же дурак, как и ты!

А как непринуждённо привносят женщины собственные живые и нетривиальные образы в сухую констатацию факта!

Городская эстетка скажет:

Конячки выросли на ФОНЕ природы.

Любительница кошечек заметит:

У моего отца был конь с белыми ЛАПКАМИ.

А жена рыболова конечно похвастает:

У нас в аквариуме жила красивая рыбка с чудесными ПОПЛАВОЧКАМИ.

Любительницу современного искусства выдаст фраза:

Мне на крыше кошку нарисовали – ЗАДОМ на меня смотрит!

А любительницу женских романов – страсть:

– Мне во сне снились лошади...

– Какой масти?

– Кони...

– Нет, какой масти?

– Ну, знаете... ЖЕРЕБЦЫ!

А уж модницу за километр видно:

Я видела золотую рыбку еще лучшего ФАСОНА!

На коралловом рифе есть рыбы, как моя кофточка – с воланчиками и в синюю крапинку.

И вообще они – такая прелесть!

ЭКЗАМЕНАТОР (на отпечатки древних глубоководных течений): Что это такое?

СТУДЕНТКА (стыдливо): Птичка прошла...

ЭКЗАМЕНАТОР (шутя): А почему на одной ноге?

СТУДЕНТКА (мило усмехаясь): Калечка была...

Правда, как существа божественные, женщины с нашим земным пространством-временем не особо заморачиваются.

Например, с направлениями:

Давайте пойдем совсем прямо, только наискосок!

Ищите книгу с правой стороны в левом боку.

Сегодня у нас так холодно, как на южном севере!

И чтоб стало совсем понятно:

Вот это я сделаю точно так же, только не так!

Но это такие мелочи! Ведь, кто бы что ни говорил, наши женщины по отношению к нам, мужчинам так...

демократичны:

Я даю своему мужу полную свободу... но пусть только попробует ею воспользоваться!

терпеливы:

Настоящий мужчина должен мало говорить... и вообще – молчать!

заботливы:

ОН (на миску сваренных грибов): Надеюсь, грибы у тебя не ядовитые?

ОНА (без всякой задней мысли): Да нет, только условно съедобные.

ОН (обреченно): То есть, я после них буду условно живой...

И что ни делают – всё для любимого мужа:

Вот видишь – все с мыслью о тебе! Лимонов купила – с мыслью о тебе, творогу – с мыслью о тебе, корма собачьего...

Аж не успевают воплощать в жизнь:

О, не дождались тебя голубцы! В смысле, я их еще не сделала.

И не надо возмущаться, женщина всегда знает, как лучше:

А мне хорошо только тогда, когда только МНЕ хорошо!

Они же у нас вообще – умницы и красавицы:

Неправильно ходить без штанов... холодно!

Я часто думаю – какой паршивый нос... и какой он полезный!

Смотрите, хотя уже и темно, но все-таки еще светло!

Я без сигареты не могу умственно думать.

Какое Вы хотите пошить пальто – модное или элегантное?

– На чем у тебя шляпа держится?

– На голове.

– А я думала – на резинке!

Правда понять, чего же они все-таки хотят, иногда бывает сложно.

Вот, казалось бы обычная бытовая сценка:

Если жена просит: "Поставь мне кастрюлю на голову!", не стоит этого делать – обидится. Надо понимать, что всё послание выглядит так: "Когда уже дадут горячую воду! Любимый, если не можешь установить у нас колонку, то хотя бы оторви свой зад от дивана, набери в кастрюлю воды и поставь на газ – чтобы я могла вымыть голову!"

Вот и приходиться обычным мужчинам переводить ежедневно:

Закрой окно, а то залетит сквозняк и убьет!

Чаю нет. Есть кипяток, но он холодный...

Борщ еще не уже!

Тебе хлеба насмазить?

Черт знает! Аппетит пропал, а есть хочется...

Так хочу пить! Даже бутылку водки выпила бы как воду, если бы это была вода!

Вот эти туфли мне в самый раз... но очень большие.

В ответ на мой звонок по телефону трубку поднял женский голос.

Я видела в магазине небольшой холодильник маленького роста.

Если мне будет звонить тётя женским голосом, то скажите, что я уже поехала.

Знаете, он весь такой... в очках!

Только и умеешь, что в кармане кулаком махать!

Не смотри на меня так – своим квадратным носом!

Я тебе не такой тяжеловес, чтоб чайники поднимать!

Я ящик новый принесла – под телевизором стоит... ну, под тем телевизором, который велосипед.

Кто в туалете сидит? Ей, кто там?! Кто свет включил?! А, это я в туалете...

Ну вот, наконец, заштопала. А то действительно – все целое и только одна дыра... на весь зад.

Даже страшно бывает... пока не догадаешься:

У нас девочка Тамара есть – раскололась на две части! (Несчастный случай? Нет, это про куклу)

Простите, я вас стукнула по новой ноге! (Протез? Нет, просто сняли гипс)

Ну оставьте мне хоть кусочек человеческого мяса! (Людоеды? Нет, просто в очереди за мясом)

Ты же меня без пистолета зарезал, негодник! (Криминал? Нет, просто дети)

У нас опять ярмарка была, продавали остатки после сельской интеллигенции. (Репрессии? Нет, просто кое-что из ненужного)

У меня палец засох, а к вечеру опять оторвался – на столе куча крови валяется... (Вдох-выдох... открываем глаза – там пластырь отлип)

Но наибольшая проблема женщин – они сами.

Вот как ОНА видит себя родимую:

Я после дождя все ноги до головы забрызгала!

Я одной ногой в снег провалилась по... по самые подмышки!

Ноги замерзли. Но не самые лапы, а тут, где открытое...

– Не одевай сапоги, чтобы ноги дышали.

– А я их сниму, когда буду дышать.

Может мне хочется мышцу напрячь... а сил нет!

Хорошо плакать! Все нервы наружу выходят...

Я хотя и худая, но немного жирная.

Что-то у меня грустно в желудке...

Ой, у меня печенка чешется!

Ой, у меня левый глаз хрюкает!

Ай! Ты только ойкаешь!

А другую, такую же:

– Как твоя невестка?

– Ничего, но хуже меня... На тебя похожа!

Моя соседка – змея подколодочная!

На его месте я бы постеснялась даже женщину такой конфеткой угостить!

В жизни мне еще никого не приходилось ненавидеть, даже женщин!

Не люблю зазнаек – ни женщин, ни вообще людей.

Но всё же ОНА всегда

Молодая женщина средних лет...

и даже если

– Что ты, она еще не бабушка!

– А как же внучка Настенька?

– Ну и что... ПОДУМАЕШЬ!

в конце концов:

Она еще не так уж стара, просто ей уже много лет.

И напоследок... На вопрос в кроссворде "Вид транспорта на букву М" мои жена и тёща в унисон ответили: "МЕТЛА!" Вот и думай после этого...