Чужое

«Чужое»

Томные дни сменяют друг друга так же быстро, как и я утопаю в самовнушении. Каждый день не просто повторение предыдущего. Каждый день это новая пытка, пережить которую, предстоит мне уже с самого утра. И мне нравится этот образ жизни. Он словно помогает мне контролировать хоть что-то. Но всё изменилось в этот день. Изначально я думал что это будет такое же обычное утро:

будильник,

душ,

завтрак,

автобус,

школа,

дом,

сон.

Но оно оказалось чем-то совершенно иным, словно пушечное ядро среди шаров для боулинга, этот день изменил мою прежнюю картину мира. Всё было тем же, пушечное ядро было таким же шаром, но что-то в нём выделяло его на фоне таких-же шаров, только для боулинга. В нём не хватало каких то деталей с одной стороны, а с другой какие-то были совершенно мне не знакомы. Я говорю про свою правую кисть. На ней появился ярко красный, словно недавно сваренный рак, порез. Он растянулся на коже вокруг мышцы, приводящей большой палец. Порез в одном моменте прервался и продолжился на небольшом расстоянии. Доходя чётко до основания пястной кости большого пальца. Несмотря на то, что этот порез я никак не мог объяснить, я, всё же, решил не предпринимать никаких действий по этому поводу. Он ведь был не глубоким.

Понедельник

6:00 - Будильник, торопливым шагом направляюсь в душевую кабинку. В момент, когда обжигающая вода попадает на кожу я начинаю окончательно просыпаться. Новый день означает продолжение цикла в котором я нахожусь.

6:30 - Я в своей комнате. Открыл клубничный йогурт. Завтракаю.

За окном идёт никого не щадящий дождь. Он покрывает собой весь небольшой город в котором я живу. Горы окружающие его создают ощущение нахождения взаперти. Благо, я редко выхожу на улицу, так что мне не приходится видеть это так часто.

6:50 - Я одеваюсь и покидаю дом. Не забываю закрыть ключами дверь. Я включаю музыку в наушниках и стараюсь не думать.

7:07 - Я на остановке. Жду. Непроглядный туман словно по приказу опускается на поверхность в то время, когда мне нужно покидать уютную и комфортную комнату. Громкая музыка в наушниках создаёт ещё большее ощущение нереальности происходящего.

7:10 - Автобус с небольшим количеством свободных мест прибывает на мою остановку. Я стараюсь найти место у окна так как именно на этом месте я могу облокотится на это окно и прожить следующие 30 минут в большем комфорте. Одна и та же мысль не выходит из головы. Порез на правой руке. Этот порез словно грабитель забрался в мой дом и сейчас забирает у меня всё то, на создание чего я потратил всю свою жизнь. С одной стороны это всего-лишь рана. Но как она могла появится? Неужели я сам такое мог сделать? Не помню такого. И это не даёт мне покоя.

моя остановка, пора выходить.

Мне нужно пройти ещё километр чтобы попасть в учебное заведение. Люди вокруг собрались компаниями и идут той же дорогой которой иду я. У нас один путь но мы окажемся совершенно в разных местах.

15:05. Школьный день закончен, наконец-то домой. Я уже изнеможён от общения с другими людьми. Но это не мешает мне продолжать оставаться таким же активным и жизнерадостным. Порез начал чесаться.

Я не знаю, сколько сейчас времени, но я дома. Для кого-то постороннего моя комната это обычное тёмное помещение. Но для меня это убежище. Способ скрыться от всего того, что жизнь для меня готовит. Возможность не выживать а наслаждаться жизнью. И сегодня в моём скромном уголке всё изменилось. Я не пытаюсь найти причину пореза ведь не могу даже представить откуда он мог появиться. Но что меня действительно смущает, так это то, что я чувствую себя растерянным весь день. Это не к добру. Я не убрался в комнате, повсюду пустые бутылки из под колы, а кровать не застелена. Я решаю заняться тем, что делал обычно. По своему заранее написанному сценарию. Но не мог. У меня просто не было желания делать то, что я делаю на постоянной основе. Это меня бесило.

этот порез мешает мне

21:30 - Время ложиться спать. Мне слишком рано вставать. Последние 3 часа я не делал ничего что бы могло облегчить моё состояние. Надеюсь завтра будет лучше.

Вторник

6:00 - Сработал будильник. Я проснулся. Повторяю все те же процедуры что и вчера. Но когда я решил посмотреть на руку на ней уже был второй порез. Это всё бред какой-то. Я просто спал на кровати, а у меня появился ещё один. Этого просто не может быть. Мой типичный распорядок дня был нарушен. И всё из-за этого внезапного «шрамирования». Горячий душ позволяет наконец-то проснуться окончательно. Но проснувшись я лишь начал задавать больше вопрос. Одна моя сторона говорила: «Нам нужно проверить что может вызывать эти порезы, не нужно просто ждать пока само пройдёт». А другая сторона говорила обратное. Но верх взяла третья, которая решила не просто ждать или проверять. Она решила начать обдумывать всё, что со мной происходит. Может эти порезы это знак?

7:20 - Я уже 10 минут как сижу в автобусе. Начинаю замечать что время идёт невероятно медленно. Мне помогает то, что я могу посмотреть за окно на туман опустившийся на ровную дорогу. Вокруг как обычно высоченные, словно пронзающие небеса горы. Я стараюсь просто забыть то, что обнаружил у себя и жить дальше. Музыка играет в наушниках и я чувствую что засыпаю.

Я проснулся спустя некоторое время. И почувствовал, что будто всё поменялось. Я проснулся и почувствовал что всё поменялось. Представляешь, как будто бы вот представил что сейчас уже 50 минут и действительно настало 50 минут.

Весь тот учебный день был слишком странным. Хорошо, что я уже еду домой.

15:10 или 15:20 - Я уже в автобусе и еду домой. Я как будто переместился совсем в другую вселенную.

19:27 - Я опять чувствую тревогу. Я боюсь завтрашнего дня и боюсь засыпать. Кто знает, сколько порезов у меня будет завтра. Алые и нереалистичные словно моя кожа это прорезанное полотно каким-то неумёхой.

А может это всё иллюзия? Моя комната перестала создавать уют. Началась зима и на улице стало холодно. Раньше я всегда открывал окно ведь было жарко. Но сейчас я чувствую что из-за закрытого окна у меня нет кислорода. Мне трудно дышать, немного подташнивает. Я живу на этаже который немного входит в землю. Я не глубоко под землёй но с одной стороны дома видно только два окна из моей комнаты. На этаже повыше жили когда-то соседи. Но они вроде бы куда то уехали. Нет причин это расписывать. Сама комната прямоугольная. Она довольно длинная и немного узкая. Так выходит, что с кровати хорошо видно окна. Особенно учитывая так называемые белые ночи. Это когда ночью ярко почти как днём. Мне хорошо видно небо из моих окон и я часто в них смотрю.

20:00 - 22:00 - Я ложусь спать. Если завтра появится ещё один порез то начну искать причину.

Среда

Утро, 6 часов утра: Я проснулся но вроде бы новых порезов нет. Но что-то всё равно не даёт покоя. По крайней мере то, что новых порезов нет. Почему? Потому что я не верю в то, что недавний цикл так быстро прервался. Нужно быть внимательнее. Постараюсь сильно не задерживать в школе. Хочу отдохнуть. Хочу остаться дома.

4 Часа дня. День - Я сижу в своей комнате. Точнее лежу на кровати. Я смотрю на окно когда внезапно я вижу чьё то лицо. Оно смотрит на меня а я на него. Эти гляделки продлились так долго, что я потерял счёт времени. Всё тело не могло двинуться. Я чувствовал угрозу. С самого момента моего рождения и до сегодняшней встречи я никогда не испытывал такого страха. Я четко запомнил очертания этого лица. Это очень тёмное лицо, на половину прозрачное. Оно довольно сильно состарилось. Да, словно старик с длинными волосами смотрит на меня. Он не улыбается, не смотрит со злостью. Но я опасаюсь его. Я боюсь за свою жизнь при виде его. Он как будто может в любой момент открыть моё окно и залезть в него. Когда он ушёл? В момент когда я моргнул я его уже не смог найти.

Час спустя я размышляю. Ну не может это быть просто небольшой галлюцинацией. Он действительно был. Сейчас я даже думаю, что могу вспомнить как он иногда двигался или моргал. нет. Этого не было на самом деле. Он никогда не двигался. Это просто мне привиделось. И как теперь заснуть? Сколько сейчас времени? Около 5 часов дня, наверное. Лучше бы посмотреть. Нужно успокоиться.

18:30 - Я решил не смотреть в окно больше. Но как? Я боюсь спать отвернувшись от окна. Уж лучше смотреть «этому» существу в глаза чем отвернувшись не иметь понятия когда оно нападёт. А оно вообще должно нападать? Не знаю. Мне очень трудно. Я не схожу ведь с ума. Никогда не сходил. Он больше не придёт. Я уверен что это просто от усталости. Всё потому что у меня стресс. Всё это вызвано стрессом, я уверен. Это точно так.

23:25 - Он смотрит на меня. Я беззащитен. Моё окно не станет преградой для него. Я даже вижу его кисть. Вернее его пальцы, он робко держится за что-то под окном. Я вижу кончики его пальцев. Его гримаса всё ещё ни капли не изменилась. Уже не так страшно как в первый раз. Но порезы всё так-же зудят. Мне кажется от того что я постоянно пытаюсь унять зуд становится только хуже. Место вокруг ран покраснело а сами порезы как будто не поменялись с первого дня. Они ведь должны заживать. Верно?

Четверг

УТРО. Я наверное заснул около часа ночи. Не пойду в школу. Страшно. Здесь я хотя бы в безопасности. На улице опасно. Туман через который не видно даже травы на улице. Моя комната не убрана. Я не заправлял кровать и это делает мой сон ещё больше не комфортным. Я боюсь даже в туалет сходить. Стараюсь не смотреть на окна. Больше силуэта не видно... но мне страшно. Мама, почему это происходит со мной? Хотел бы я у неё спросить.

Точно, забыл про душ. Сейчас пойду в душ.

Я даже мокрый пытаюсь заполнить этот дневник. Капли воды иногда на него капают и бумага становится влажной. Я боюсь что если не запишу свои последние ощущения, то люди подумают что я сошёл с ума. Но я не сойду с ума.

Стемнело. Если это можно так назвать. Странно, туман до сих пор не пропал. В моей комнате всё холодней. Зуд усиливается. Но теперь он словно по всему телу. Я возьму себя в руки. Нужно узнать сколько времени. Сейчас 23:55... Как я мог так надолго засидеться за этим дневником. Это просто ужасно, обычно я не ложусь позже десяти часов дня в будние дни. В моей комнате мне больше не рады. Я понял этот цикл. С каждым днём всё холоднее и зуд всё сильнее. Порезы не имеют к этому отношения. Это другой цикл. И этот цикл страшнее. Завтра попробую прибраться в комнате. Может это поможет? Думаю да. Да. В этом вся проблема.

Странно. Сегодня и после того момента с автобусом я чувствую себя иначе. Словно кто-то пишет мою историю и добавляет счастливых моментов в жизни, для того чтобы держать меня на своеобразных эмоциональных качелях. Мне было приятно сегодня поговорить с одноклассниками. Я никому не рассказывал про то что у меня происходит. Но я как будто чувствую себя намного лучше. Но я боюсь, что всё повторится. Это отвратительнее всего. Понимать, что находишься в цикле. Когда-то давно я читал, что для людей естественно находить связи там, где их никогда не было. Но тут связь найдёт любой. Не только я.

Ночь (где-то 2 часа ночи): опять лицо в окне. Чего он хочет? Он хочет моей смерти? Может его бесит то, что я пишу о нём столько негатива? Может он меня любит? Глупое предположение. Но каждое его появление выбивает меня из колеи. Зачем я так рано проснулся? Ведь теперь не засну. Точно, нужно же спать. Он меня что, не покинет? Обстановка лучше некуда. Сколько сейчас времени? Пора спать.

Пятница

Я не хочу идти в душ. Я проснулся но сил нет. Усталость накапливается, а тревога не спадает. Мне нужна помощь. С каждым днём мне становится всё хуже. Я не знаю насколько реально то что я вижу. У меня нет снов. Каждый день в течении этих пяти дней я просыпался на грязной, жёсткой, не комфортной, отвратительной кровати. Вчера было так хорошо. Но сегодня. Сегодня я как будто заново осознал свою ситуацию. Я не могу никуда пойти. Не могу встать с кровати. Хочется в туалет но это трудно. Встать с кровати невозможно. Мне холодно. На улице минусовая температура. На компьютерном столе уже давно валяются фантики и другой мусор. Будь то бумажки или упаковки из под черничного йогурта. Мне нравится черника. У неё такой приятный вкус. Словно сочетание сладкого и кислого. Оно такое идеальное. Такое же идеальное как и лицо в окне. С последней нашей встречи оно не покидало меня ни на секунду. Это как будто уже нормально. Это не нормально. Но я не могу ничего сделать. Даже если мог бы. То я не в силах даже встать. У меня жар. Я не понимаю что мне делать. Каждый день всё это. Не описать такое чувство. Это как будто я принял свою участь и даже не стараюсь как то подняться. Не стараюсь спасти себя. Это страшно. Придётся дождаться каких то изменений. Мне страшно, но я не могу остановить время. Если бы даже мог, не стал бы. Останавливать время в самой ужасной точке моего существования это глупо. Лучше уже закончить это всё.

Солнце зашло. Лицо за окном вроде бы на месте. Я совсем забыл про людей с которыми общался. Но я им написал и не получил ответа. Я никогда не получаю ответа. Это не какая то странность. Просто со мной редко общались. В моей жизни никогда не было ничего хорошего. Моя жизнь это всегда цикл. Я думаю скоро это кончится. Всю свою никчёмную жизнь я только и ищу какие то знаки. Зацепки. Предсказания. Знамения.

Это всё бред. Сказки. Так делают только люди у которых нет интересов в жизни. Душой я понимаю что это не так. Но написав это я предостерегу всех кто это прочтёт. Я был таким потому что обычный мир мне был слишком скучный. Я искал во всём намёки потому что иначе я бы умер от ежедневной рутины. Я думал что живу в мире магии. Но я живу в мире сошедшего с ума глупца. Реальность, что я себе выстроил, она поражает своим многообразием и в то же время серостью. Мне хватает сил только на дневник. Каждые пол часа я засыпаю не надолго. Температура наверное высокая. Я не видел ничего кроме своей комнаты уже довольно долго. Скоро настанет мой конец. Или не настанет. Возможно я уже мёртв. Если это ад, то он не такой плохой. У меня есть время подумать о своей жизни. Если это ад, то у меня его полным полно.

Суббота

Не уверен, что сегодня что-то поменяется. Вот это уже настоящий цикл. Сегодняшнее утро идеально точно похожее на предыдущее. Чувство усталости нарастает. Мне плохо. Тревога не уходит. Самое противное что на неё нет причины. Мне больно, мне плохо. Мне обидно. Обидно от того, что я не могу повлиять на свою ситуацию. Это даже писать неприятно. Я чувствую что истощён. Надеюсь на то, что это скоро закончится. Последние несколько часов я пытался заплакать. Но слёзы не шли. Я хотел заплакать чтобы почувствовать это снова. Когда мне было плохо, всё проходило, мне лишь нужно было заплакать. Кого-то с детства учат, что мальчики не должны плакать. Что мужчина не должен проявлять эмоций. Мне всегда казалось это глупостью. Ведь именно когда я плакал, все мои эмоции проходили. Мне было так хорошо недавно. А со вчерашнего дня я поник. Окончательно утратив силы бороться с чем-нибудь. Слёзы бы мне помогли. Всегда помогали. Но сейчас я не могу получить помощь. Мне никто не поможет. А кто сможет? Я теряю время. А сколько сейчас времени даже не могу сказать. Я не знаю где мои часы. А раньше я всегда знал сколько сейчас времени. Суббота. Хорошо, что я хоть помню, какой сегодня день. Обрабатывая то, что со мной произошло, я понимаю, что моя жизнь была довольно яркой. Я искал циклы как раз для того, чтобы иметь какую-то другую жизнь. Не обычную. Магическую. Я искал свободу в мыслях. Ведь обычный материальный мир меня слишком ограничивает. Ох, как бы я хотел стать существом просто наблюдающим за чужой жизнью. За их историей. Как они переживают свои проблемы. Как же мне этого не хватает. Это помогает, всегда помогало. Я бы хотел стать полтергейстом. Просто перемещаться себе спокойно. Иногда пугать людей. Может даже связаться с каким-нибудь человеком. Это было бы классно. Моё тело меня бесит. Оно даже встать с кровати не может.

хочу спать, мне очень сильно хочется спать.

Воскресенье

Сегодня прошло слишком много времени. Я не знаю, настало ли воскресенье уже. Или же всё ещё пятница. Но тем не менее я ощущаю новый день. Не то чтобы я чувствовал себя лучше. Я скорее смог сказать всё, что хотел. Многое я не записал ведь это всё детали моей жизни. Они не будут интересны простому пользователю. Сегодня на улице слишком ярко. Так ярко, что... я не вижу лица. Он мне уже стал как брат родной. Но сегодня его нет. Я читал, что перед смертью у людей идёт длинный сон. В нём человек видит то, во что верил всю свою жизнь. Может мой сон это желание высказаться? Если так, то, видимо, он подошёл к концу. Не знаю сколько мне ещё лежать. Но я не чувствую своего тела. Так даже лучше, чем раньше. Ведь вчера, например, я всё это ненавидел. Мне было больно. Физически больно лежать на кровати 48 часов. Это било не только по моему телу. Это било по моей самооценке. Никогда у меня не было таких больших перерывов. Я всегда был в тревоге. Тут она просто пропала. Я всегда боялся того, что не успеваю. Всегда торопился. Я торопился даже тогда, когда знал, что время есть. В автобусе я торопился в школу. Я знал, что от меня не зависела скорость автобуса. Я не мог его замедлить или ускорить. Но каждую секунду я боялся. Я боялся того, что сейчас я приеду. Что придётся вставать.

Слушая песню, я запоминал то, сколько она длится. Я запоминал в какое время были остановки. Я запоминал всё поминутно. У меня был график. Мне нужно было встать в 6 чтобы успеть пойти в душ и высушить волосы. Мне нужно было начать одеваться ровно в пятьдесят минут чтобы у меня было 30 минут дойти до автобусной остановки. Я запоминал во сколько начинались перемены и сколько они длились. Я всегда жил с мыслью о том, сколько времени у меня ещё есть свободно. Но когда этого времени было много, то оно просто исчезало. Летом у меня не было много дел. Лето у меня не было желания что либо делать. Ведь летом каникулы. Летом не нужно торопиться в школу. Как же хорошо летом. Но лето быстро проходит как раз из-за этого. Оно просто слишком быстро проходит. Желание чем-то заниматься появляется только когда каникулы проходят. Почему у меня всегда так? Не знаю. Но это не имеет значения. Сейчас я не знаю сколько у меня времени. И это чувство наконец даёт мне расслабиться. Даёт мне свободы. У меня больше не чешется всё тело. Я больше не думаю как бы так совместить сериал, хобби и общение, чтобы идеально лечь спать рано. Сейчас я могу просто лежать. Кто мне что сделает?

Яркий свет попадает в мою комнату. Он освещает всё, от самой дальней дощечки на полу до потолка. Этот свет тёплый. Словно лампы для террариумов. Этот свет обогревает. Он даёт мне возможность наконец то закрыть глаза. Я могу наконец то быть свободным. Я больше не нуждаюсь во времени. У меня теперь нет времени. Не так, как раньше. Сейчас действительно не осталось. И у меня нет возможности переживать потому что я что-то не успел сделать. Я всё сделал. Я всё обдумал. Мне дали на это 7 дней. Я больше не вижу своего тела. Всё стало таким ярким.

Этот свет, он не раздражает. Обычно, слишком яркий свет, попадая на глаза, заставлял их болеть. Но этот свет наоборот. Мои глаза, мои ноги, мои руки, мой нос, мои уши. Все части моего тела могут отдохнуть. Спина больше не болит. Больше мне не нужно переживать на счёт отношений с близкими друзьями. Не нужно стараться найти работу. Не нужно бояться смерти в одиночестве. Я не умер. Я освободился. Мое тело всегда было тесным для меня. Я наконец могу представить поле. Я могу в этом поле ходить. Раньше я не мог воплотить свои желания. Сейчас я могу. Это самое лучшее, что могло со мной произойти. Я рад, что тогда, не проверил причину появления порезов. Иногда даже самые плохие события могут привести к самому хорошему финалу.

Я свободен.