Цитаты великого

Цитаты Великого

Введение:

Здравствуй, озаренный светом карьерного просветления!

Если ты держишь в руках эту книгу — поздравляю: ты уже на шаг ближе к великому искусству «работать не работая».

Каждая цитата здесь — не просто набор букв, а сакральное знание, прошедшее проверку временем, офисными войнами и начальниками с вечно поджатыми губами. Это твой билет в страну «Нихренаниделанья» и клан «Навсёхреноложительства».

Благодаря этой мудрости ты освоишь магию получения зарплаты просто за факт существования в штатке. Просрал дедлайны? Потратил бюджет в три раза больше, чем сам же и предлагал? Не беда! Главное — вовремя заказывать сушки к чаю и сохранять загадочно-деловитое выражение лица.

Ах да, график… Забудь про эти устаревшие 9:00–18:00. Настоящие профи появляются в офисе с 11:00 до 14:00 — ровно настолько, чтобы все поняли: «Он явно занят чем-то очень важным».

Вижу, твой взгляд загорелся азартом, мой будущий мастер корпоративной дзен… Что ж… Распаковывай сушки, наливай чай (желательно в фирменную кружку с логотипом компании) — и вперёд, к блистательным повышениям! 🚀

P.S. Если начальник спросит, где отчёт — просто скажи: «В процессе оптимизации» и многозначительно потрогай подбородок. Сработает."

Цитата №1.

Мы всё знаем…

Данная цитата очень универсальна. Используй ее, когда тебя спрашивают про какой-то процесс твоей рабочей деятельности, особенно, если ты в ней ни черта не смыслишь. Главное – не ржать. Сделай серьезный вид, выдержи паузу. Наклонись к коллеге и уверенным тоном произнеси:

— Значит так…Не переживай. Мы всё знаем….

Главное – делай паузы. Небольшие: 2-3 секунды между словами. И жди реакции собеседника. Как правило, 50 % коллег сразу удовлетворяются твоим ответом, но… если коллега всё-таки просит деталей, то пускай в ход вторую великую цитату….

Цитата №2.

Мы всё умеем…

Ни для кого не секрет: один удар — это как шлепок мокрой салфеткой. А комбо — это уже удар кастетом по нежному самолюбию коллег. Наша цитата — это и есть тот самый кастет. Сама по себе она — просто странная фраза. Но в связке с предыдущей цитатой — это бомба.

Очень важно: произносите фразу, глядя собеседнику прямо в зрачки. Не моргайте. Вы должны смотреть на него так, будто видите, как его скелет танцует макарену. Голову чуть склоните набок, изображая «я только что решил уравнение смысла жизни, но вам не скажу». Рукой совершите плавный жест, будто гладите невидимого и слегка потустороннего хомяка. Выражение лица – загадочное, как будто ты Шерлок Холмс и у тебя в зубах трубка с китайским табаком.

Да, конечно, после того как ты «процитировался», ушлые коллеги могут спросить: что именно мы умеем? Не паникуйте! Коллеги попались на крючок. Теперь ваша задача — добить их мощью своего спокойствия. Ответьте той же фразой, но с такими паузами, будто каждое слово приходило к вам по спутниковой связи из глубокого космоса:

— Мы….. Всё….Умеем….

Но скалиться не нужно, это, наоборот, навеет на тебя подозрения.

Чтобы твои слова обрели вес здания Федеральной резервной системы, заключи их в пирамиду. Да, просто возьми и нарисуй в блокноте треугольник. Подпиши его темой совещания, например, «Подготовка помещения для производства». Вид человека, рисующего пирамиду, не оставляет сомнений: перед вами либо стратег, либо сектант. В любом случае, перечить ему страшно.

Цитата №3.

У нас всё есть…

Вы мастерски создали образ человека, который знает о проекте ВСЁ. Вы погружены в него так глубоко, что, кажется, видели его чертежи в колыбели. Всем своим видом мы научились показывать (и с помощью предыдущих цитат), что мы настроены серьезно.

Но вот наступает момент истины. Враги Коллеги осмеливаются спросить о конкретике.

— Погодите, — говорит кто-то, нарушая ауру таинственности. — А дорожная карта есть? А список подрядчиков? Инструменты все на месте?

Как только услышишь эти вопросы – ни в коем случае не паникуй. Лицо кирпичом. Взгляд – в глаз собеседнику, задерживаешь его на 3-5 секунд.

Медленно, с чувством, как сапер, обезвреживающий бомбу, вы берете ручку. И прежде, чем изречь истину, вы начинаете ритуал. Вы произносите сакральную фразу, и КАЖДОМУ слову в ней предшествует галочка, выведенная с каллиграфической точностью в блокноте.

Томно и спокойно.

!Важно: четвертая галочка должна быть особенно жирной и уверенной, с небольшим росчерком.

Откладываете ручку. Смотрите на коллег. Фраза «У нас всё есть», подкрепленная визуальным рядом из четырех галочек, — это не ответ. Это акт духовного превосходства. Вы не просто ответили на вопрос, вы его закрыли, запечатали и отправили в архив. Сомневаться в четырех галочках — моветон.

Поздравляю, вы только что превратили отсутствие документов в высшую форму стратегического планирования.

Цитата №4.

Мы в графике…

Итак, настал тот самый момент. Логика проекта бесследно испарилась, дедлайны благополучно профуканы, а дорожная карта безнадежно устарела и пылится где-то между архивами и чувством глубокого стыда. Кажется, вы даже не подписывали ее. Дедлайн? Вы о чем вообще?

Но паника — удел слабых! Действуем по проверенному алгоритму:

Ваше лицо должно выражать уверенность Цезаря перед переходом Рубикона. Ни тени сомнения! Произнесите сакральную фразу с интонацией оракула, вещающего очевидность:

— Так… Мы. В графике.

Важно: Никаких улыбок! Вы не на пикнике, вы ведете проект. Любая улыбка будет расценена как признание в полном провале. И соблюдайте знаки препинания.

Если найдутся особо дотошные коллеги, которые осмелятся тыкнуть вас носом в отсутствующие данные или проваленные этапы, не робейте! Задумчиво почешите подбородок (это добавляет экспертности) и выдайте коронную отмычку:

— Максимум, идем ноздря в ноздрю!

Не объясняйте, что это значит. Никто не знает. Но звучит это так, будто вы боретесь с обстоятельствами наравне, и это всех успокаивает.

Завершающий штрих гения! Достаньте блокнот и с видом стратега, анализирующего карту боевых действий, нарисуйте прямую линию. Рядом с гордым достоинством поставьте сегодняшнюю дату.

ПОЗДРАВЛЯЮ! Теперь вы не отстающий, вы — загадочный стратег, идущий ноздря в ноздрю с графиком, который существует только в вашем воображении.

Цитата №5.

Ну не лезь ты, не лезь…

Итак, вы героически отбили все атаки на планерке и считаете, что заслужили покой. Ан нет! Рабочие будни — это минное поле, где каждый коллега — сапер с кривыми руками.

Главный источник угрозы — любопытные Буратины, которые норовят сунуть свой деревянный нос в ваш проект и начать копать. 90% трусливо молчат, но есть и бесстрашные идиоты, которые подойдут и ткнут вас в косяк.

Ситуация: к вам приближается такой смельчак и, сияя от сознания собственной проницательности, заявляет:

— Извините, но на совещании вы сказали, что проект "в графике". А договор на комплектующие заключили только вчера, и везти их еще два месяца…

Включите режим «Уставший гуру». Посмотрите на него так, будто он в сотый раз спрашивает, где кнопка «ВКЛ» на мониторе. Закатите глаза под лоб, сделав глубокий вдох полной грудью, как будто вдохнули сам суровый дух корпоративной действительности.

Произнесите магическую мантру. На выдохе, с легкой улыбкой человека, умиляющегося наивности младенца, произнесите коронную фразу:

— Ну не лезь ты… не леееезь».

Важно: никаких повышений интонации! Только спокойный, чуть раздраженный тон, который ясно даст понять: ваш собеседник только что задал вопрос уровня «а почему трава зеленая?», и ему должно быть стыдно. Его миссия — немедленно убежать и забыть этот разговор как страшный сон.

Поздравляем! Вы только что психологически уничтожили оппонента, не сказав ни одного аргумента по делу.

Цитата №6.

«Ворота» приедут на следующей неделе…

Коллеги, все мы знаем этот момент. Руководство интересуется ходом работ, а вы понятия не имеете, где завис тот критически важный объект, который вы уже десять раз обещали «на днях». Знакомьтесь: универсальная отмычка для таких ситуаций — фраза про «"Ворота"».

Что это такое?

«Ворота» — это священное понятие. Под ним скрывается всё, что должно было быть здесь ещё в прошлом квартале: документы, комплектующие, результаты анализов, душа подрядчика. Вы не знаете, когда они приедут. Подрядчик не знает. Но вы должны излучать уверенность, будто держите руку на пульсе всей логистики Вселенной.

Техника исполнения:

Раскройте ладони и плавно положите их на стол, как будто собираетесь подняться для важного заявления (но ни в коем случае не вставайте! Экономьте энергию).

Произнесите сакральную первую часть. Умеренным тоном, с лёгкой усталостью профессионала, заявите:
— «Ворота» приедут на следующей неделе.

Создайте драматургию. Резко остановитесь, как будто вас прервали. Выждите паузу в 3.5 секунды — ровно столько, чтобы успеть мысленно посчитать до пяти на древнешумерском.

Добейте слушателей. Продолжите, сделав вид, что раскрываете страшную тайну:

— Я уже в курсе ситуации, с подрядчиком проведена соответствующая беседа на повышенных тонах.
И завершите всё многозначительным кивком.

Важно! Ваш взгляд должен быть холодным и уставшим. Весь ваш вид должен кричать: «Я, как и вы, в ярости от этого бардака, но я держу его в ежовых рукавицах».

Секретное преимущество: Эту фразу можно использовать бесконечно. «Ворота» могут «ехать» к вам неделями, месяцами, до самого конца квартала. А там — опять «следующая неделя»! Проверено на практике.

Цитата №7.

Стоило один раз позвонить, и всё решилось…

Итак, как выстраивать защиту и отбиваться от лишних вопросов ты научился. Продолжай практиковаться и дальше. Но этого мало! Настоящий гуру должен не только защищаться, но и накапливать очки авторитета.

Конечно, проект, как ни странно, мало по малу движется и какие-то задачки там всё же решаются. И твоя задача — подкрасться к успеху в нужный момент. Как говорится: ложка дорога к обеду.

Сценарий: Ваш коллега, предположим «Петров», месяц бился над задачей и наконец-то доложил шефу о прорыве. Выждите ровно столько, чтобы шеф успел порадоваться, но не успел забыть, кто доложил. Подойди тет-а-тет к руководителю с видом озабоченного стратега и спрашиваете шепотом:

— Скажите, а тот вопрос с [тут подставить проблему] наконец сдвинулся? Петров там уже который день бьется...»

Услышав «Да!», нужно показательно выдохнуть и произнести великую цитату:

— Стоило мне один раз позвонить куда надо, и всё решилось…

Тут очень важна подача: сделай вид доблестного спасителя, с легкой улыбкой и искренним облегчением. Если «Петров» находится в поле зрения, обязательно обернись в его сторону и сделай одобрительно-покровительственный кивок, будто ты — тренер, наблюдавший за упорными, но бестолковыми попытками щенка поймать свой хвост. Твоя задача — продемонстрировать боссу, что ты не просто стратег, а ещё и великодушный ментор, который с высоты своего опыта снисходительно наблюдал, как юнец бьется головой о стену, и в итоге сжалился и нажал на секретную кнопку «Решить».

Но тут есть важный момент. Руководителю важно сказать закрепляющую фразу:

— Но давайте сохраним это в тайне. Пусть парень порадуется, думает, что сам всё сделал. Он у нас толковый, просто без моей «тайной» помощи ему пока тяжеловато.

Поздравляем. Вы только что превратили чужой труд в доказательство своей гениальности и выглядите при этом как мудрый наставник. Медалька «За стратегическую хитрость» уже в вашей копилке!

Цитата №8.

Свинец течёт…

Как и с цитатой про «Ворота», «Свинец» здесь — понятие растяжимое, как сроки вашего проекта. Используйте цитату точечно, как дорогой парфюм. Перебор — и вас примут за сумасшедшего. Недостаток — и ваш образ Эйнштейна от копирайтинга померкнет, а свой статус «офисного мудреца» нужно все-таки поддерживать.

Проведите аудит офиса. Скрепки, карандаши, чья-то кружка с котиком — всё это потенциальные мишени. Ваша задача — найти один убойный факт о каждом предмете. Не «скрепку изобрели в XIX веке», а «оригинальное название скрепки было «вектор равновесия бумажного полотна». Да, чтобы у собеседника в глазах потемнело от восхищения вашей эрудицией.

Цель — вывалить на собеседника такой факт, чтобы в его черепной коробке грохнулась тихая, но сокрушительная интеллектуальная бомба. Пусть последующие 30 минут он молча собирает осколки своего прежнего мировоззрения, а потом смотрит на вас как на того, кто открыл ему глаза на устройство Вселенной.

Вы замечаете у коллеги на столе безделушку. Выжидаете, подкарауливаете его у кофемашины и с невинным видом интересуетесь: «О, а фигурка интересная! Есть с ней какая-то история?»

Выслушав ответ (вам всё равно), задаёте главный вопрос:

— А из какого она материала?

Услышав заветное «из свинца», вы делаете паузу, поднимаете указательный палец (обязательно!), наклоняетесь и с видом первооткрывателя законов мироздания изрекаете, делая стратегическую паузу в 1,5 секунды между словами:

— Свинец… течёт…

Коллега застыл в ступоре? Отлично! Немедленно добивайте его цитатой из википедии, которую вы заучили наизусть:

— Знаешь, есть такой интересный физический феномен: в отличие от других металлов, свинец при комнатной температуре не гнётся, а подвергается пластической деформации. По сути, он не ломается, а… течёт.

Поймав его восхищённо-ошарашенный взгляд, резко посмотрите на часы, изобразите «ой, я заговорился!» и гордо удалитесь по срочным делам.

Поздравляем! Вы только что превратили бездушный кусок металла в пьедестал для вашего интеллекта. Коллега теперь будет смотреть на вас с благоговением.

Цитата №9.

Так… Я этих подрядчиков не знаю…

Никогда не забывай главное правило: ответственность — это как красивая картинка в твоём резюме. Она должна быть, но, чтобы она работала, нужны правильные "союзники". Твоя миссия — найти подрядчиков, которые будут с тобой настолько "на короткой ноге", что подтвердят даже твою теорию о том, что рабочий день должен начинаться с полудня.

Помни: настоящий профессионал выбирает не тех, кто сделает быстрее и дешевле, а тех, кто в любой момент готов сказать: "Да-да, именно так мы и договаривались!" — даже если вы в жизни об этом не договаривались. Это и есть краеугольный камень твоего имиджа "непогрешимого стратега"!

Помнишь про 10% коллег, которые все-таки сомневаются в твоей эксклюзивности?

И вот появляется он — Коллега-Улучшатель. Этот идеалист, не обременённый твоим стратегическим видением, осмелился найти на первых страницах Яндекса кого-то быстрее и дешевле. Твоя задача — немедленно дать ему отпор. Запри говоруна взглядом. Сложи руки в замочек на столе — это поза непоколебимого судьи. Нахмурь брови, собрав их в единую линию неодобрения. Взгляд устреми в его правый глаз, чтобы вызвать когнитивный диссонанс.

Произнеси сакраментальную фразу-оберег. Скажи с лёгкой недоуменной интонацией, будто он предложил нанять шарлатанов:
— Так… Я этих подрядчиков не знаю.
Сделай эффектную паузу, чтобы все осознали глубину твоей проницательности.

Сними с себя все риски. Закончи мысль, изобразив на лице маску ответственности (но только за то, что выгодно):

— За их результаты не отвечаю…

Выдержи осаду. Установи зрительный контакт и молчи. Твои нахмуренные брови и поза «замочка» создадут невыносимое психологическое давление. Через 5-7 секунд он дрогнет, отступит и навсегда запомнит: предлагать разумные альтернативы — моветон.

Твои «карманные» подрядчики сохранены, а репутация человека, который «в ответе за результат» (только за тот, который удобен) — непоколебима

Цитата №10.

С подрядчиками общаюсь только Я…

Позволь тебе напомнить, дорогой стратег офисных джунглей, что твой образ должен быть силён (а не хрупок, как утренний стул), и твои гениальные «секретики» должны оставаться тайной за семью печатями. Иначе твой безупречный образ гуру проектов растворится быстрее, чем растворимый кофе в холодной воде, превратившись в жидкую неопределённость и всеобщее недоумение.

Вывод? Залетать в проект нужно с уже готовым планом по конфиденциальности. Считай, что ты — режиссёр своего «Большого театра», и все актёры должны играть строго по твоим купюрам.

Но враг не дремлет. Он звонит. Как мы уже выяснили, в любой команде найдётся свой Буратино, который затосковал по славе сыщика. Он не постыдится позвонить твоим подрядчикам, чтобы «просто поболтать» о работе. И ты должен встретить эту угрозу во всеоружии, как викинг, который заранее знает, где спрятаны все топоры.

Твой ход конём — инструктаж подрядчиков. Объясни им, что обсуждать рабочие моменты с кем-либо, кроме тебя — моветон, караемый изгнанием из всех будущих проектов. Даже под дулом пистолета, соблазнившись пряником или под угрозой рассказать анекдот про Чубакку, они должны молчать, как рыба об лёд.

А идеальный подрядчик — это стукач-идеалист. Он должен немедленно слать тебе смс-ку: «Вася из бухгалтерии суёт нос, спрашивает про сроки. Высылаю методичку по отшиву»

А с твоей стороны начинается операция «Перепрошивка», или Кофе с подтекстом. Получив сигнал от верного пордрядчика, действуй быстрее вируса в слабом антивирусе. Пригласи коллегу-Буратину «на перекур» или «на кофе». Не дай ему опомниться!

Начинай «перепрошивку» его мозгов. Утверждай, что всё в проекте невероятно сложно. Распиши, что проект — это хаос квантовой физики, тёмная материя и процессы, которые поймёт только Стивен Хокинг на пике своих возможностей. Не забывай, что ты — мастер словесного гипноза, это для тебя как два пальца… об асфальт.

А теперь включи актёра. Выжди паузу, сделай своё лицо максимально добрым, как у Санта-Клауса, который только что нашёл идеальный дымоход. По-дружески положи руку ему на плечо, смотри в глаза с теплотой, будто желаешь счастливого Рождества, и произнеси мягко, почти шёпотом:

— Давай так и договоримся — с подрядчиками общаюсь только я.

Лёгкий, обнадёживающий кивок.

А теперь — кульминация! Спустя ровно 5 секунд твоё лицо должно совершить переход от «Северного полюса» до «сурового Челябинска». Взгляд сталевара, голос, прошибающий бетон. И финальный гвоздь в крышку гроба его любопытства:

— С подрядчиками. Общаюсь. Только. Я.

Поздравляю! Ты только что возвёл свою нерушимую «Стену Независимости». Теперь можно выдохнуть и наслаждаться видом на империю своего проекта, пока за стеной бродят озадаченные Буратины.

Цени свой покой. Он построен на граните, а не на том, чем он мог бы стать.

Цитата №11.

Значит так…, Я уехал к подрядчику…

Предисловие: Ты не просто сбегаешь. Ты эвакуируешься с передовой.

Признайся. Сидеть с девяти до шести в душном офисе — это как смотреть самый занудный сериал в мире, но без возможности переключить канал. За окном — жизнь, шашлыки, диван и сериалы как раз те, что интересные. А ты тут, в роли планктона, который мечтает стать вольной птицей.

Но ты же не просто офисный работник! Ты — Руководитель Проекта! Верховный жрец отчетностей и повелитель дедлайнов. Давай используем эту могущественную силу во благо — своему благу. Наша цель: уйти по-английски, но так, чтобы все решили, что ты ушел по-геройски.

Акт 1. Подготовка почвы для великого исхода.

Всё начинается с искусства мизансцены. Нужно поймать момент, когда вокруг тебя барахтается 3-4 коллеги. Они — твои свидетели и хор, который протрубит о твоей «сверхзанятости».

Открой на мониторе что-то умное: Таблицу с циферками. Диаграмму Ганта. Главное, чтобы выглядело сложно и внушало благоговейный ужас.

Начни ритуал. Уставься в экран на 10 минут. Периодически тихо и неразборчиво возмущайся:

«Ммм-да...», «Ну это же вообще...», «Как так-то...».

Слов не должно быть понятно, но интонация — крик души загнанного зверя.

Кульминационный вздох. Сделай тяжелый, многострадальный вдох и такой же выдох, полный скорби обо всех проектах мира. И прошепчи, будто обращаясь к вселенной, но так, чтобы соседи по коворкингу услышали:

— Так не пойдет...

Фраза должна повиснуть в воздухе, как предгрозовая тишина.

Акт 2. Бросок на свободу.

Дальше — чистой воды театр одного актера.

Решительные действия. Ты резко (но с достоинством) встаешь. Выключаешь монитор. Складываешь в портфель какие-нибудь бумаги (договора, счета, старую распечатку с котиками — неважно, главное, выглядеть загруженным документами).

Легенда. И, обращаясь уже ко всему пространству открытого офиса, бросаешь свою кодовую фразу твердым, деловым голосом, полным непоколебимой решимости:

— Так... Я уехал на разговор к подрядчику.

Не говори «ухожу». Говори «уехал». Это звучит как свершившийся факт, обсуждению не подлежит. Ты уже мысленно в дороге, решаешь судьбоносные вопросы.

Акт 3. Завершающие штрихи гения.

Легенду можно придумать по дороге к дивану. «Обсуждали нюансы», «улаживали форс-мажор», «согласовывали спецификации». Чем расплывчатее, тем лучше. Главный лайфхак: если ты отточишь этот навык до совершенства, то после пары таких «выездов» тебя перестанут спрашивать вообще. Ты просто будешь исчезать, и все будут кивать с пониманием: «Он, наверное, у подрядчика. У него там битва титанов».

Эпилог.

Поздравляю! Ты только что освоил навык стратегического выхода из офиса в 13:00. Теперь твой диван ждет тебя, а твой имидж — бесценного, загруженного специалиста — сияет пуще прежнего.

Помни: главное — не просто сбежать. Главное — сделать это с таким видом, чтобы тебя проводили восхищенным взглядом.

Цитата №12.

Ты в курсе, что ты это РУКОВОДИТЕЛЮ пишешь?

Давай поговорим о корпоративной почте. Это не просто инструмент для общения, это минное поле, на котором твой имидж может взлететь на воздух. И если ты думаешь, что тут можно расслабиться, то я тебя удивлю – это сцена для твоего следующего шедеврального спектакля.

В идеале ты должен стремиться к уровню местного ЖЭКа — золотому стандарту деловой переписки. Помнишь, как в детстве: мама писала заявление на протекающую крышу, ты относил его в контору, а в ответ получал... правильно, ничего! Ну, кроме возможности лично наблюдать, как управляющий ЖЭКа (какая-нибудь тетя Люда) с нарочитой медлительностью пьет чай из пол-литровой банки, всем видом показывая, что твоя потопленная квартира — это настолько мелкая проблема, что она даже не стоит отрыва от такого важного процесса.

Вот и ты, когда тебе прилетает письмо от коллеги, который, ни много ни мало, требует точные сроки по этапу №3. Это не запрос, это покушение на твой суверенитет! Включаем режим «ЖЭКа».

Первое и главное правило – НИКАК НЕ ОТВЕЧАТЬ. Раскрывать свои карты – это для любителей покера, а мы тут профессионалы имиджа. Вместо этого внимательно читаем письмо, как сыщик, изучающий улику, и ищем то самое «неуважительное» слово. Не явное оскорбление, нет. Что-то эфемерное. Например, он написал «срочно», «ожидаем результат» или, не дай бог, «нужны четкие цифры». Это не запросы, это личное оскорбление!

Выжди ровно сутки — это священный ритуал. Пусть отправитель почувствует, что его послание заняло почетное 93-е место в очереди между уведомлением о доставке корма для хомяка и спамом от Нигерийского принца.

А потом — главный спектакль. Разверни это письмо на весь монитор, как будто демонстрируешь улику по делу об убийстве, и величественно подзови к себе коллегу. Твое лицо в этот момент должно выражать такую смесь скорби и недоумения, будто ты только что увидел, как взрослый человек пытается засунуть котлету в дисковод.

Молча ткни пальцем в злополучное слово. Дождись, когда в его глазах промелькнет паника непонимания, и произнеси ледяным тоном: «Прочитай. Что. Ты. Написал». Сделай драматическую паузу, цитируй найденный «перл» и добей вопросом, от которого содрогнется самый стойкий офисный боец:

— Ты в курсе, что ты это РУКОВОДИТЕЛЮ пишешь?

После такого перформанса о твоей почте в коллективе будут слагать легенды, а коллеги, прежде чем написать тебе, будут трижды креститься и консультироваться с юристом. Поздравляю, ты только что добился идеального результата — тебе перестали писать, а твой инбокс наконец-то обрел желанную, девственную пустоту.

Цитата №13.

Договор заключал не я, а наша компания.

Сегодня разберем высший пилотаж управленческого искусства – мастерство работы с договорами. Ты - большая шишка, и тебя якобы обязали эти договоры заключать. Конечно же, я прекрасно понимаю, что ни сил, ни желания у тебя для чтения договоров особо нет, и уже тем более что-то там корректировать и согласовывать. Хотя мы же понимаем, что именно ты настоял на выборе именно этого подрядчика, так как он «свой».

Как мы уже писали ранее – никаких следов о том, что договор на проведение тех или иных работ был согласован именно тобой быть не должно. Только устные подтверждения.

Зачем вся эта конспирология? А затем, мой друг, чтобы всегда оставаться стройным и подтянутым... в плане ответственности. Эта стратегия позволяет тебе, как опытному серфингисту, ловить любую волну и направлять ее строго в свой гамак.

Подрядчик выполнил все в срок – с гордостью заявляй: «Это благодаря моему стратегическому видению и ежедневному контролю мы блестяще выполнили задачу!». Ты – провидец и герой, а отдел кадров уже заказывает тебе грамоту.

А вот если сроки сгорели, подрядчик исчез в неизвестном направлении, оставив после себя лишь пачку просроченных счетов? Коллеги начинают ворошить прошлое: «Так это же ты его нашел!». И вот тут ты произносишь великую цитату, от которой у юриста закипает мозг, а у директора – кофе в кружке:

— Договор заключал не я, а наша компания.

И не поспоришь же. Пусть теперь юристы с генеральным ломают голову, кому звонить и что делать. Твоя совесть чиста, как утренний снег, а в плане на день уже красуется новый пункт: «Поиск нового «своего» подрядчика.

Цитата №14

А я здесь причем? Вот же есть «Сидоров»…

Для того чтобы всегда оставаться в отличном настроении и полным сил, важно избегать лишних телодвижений и ни в коем случае не брать на себя лишние обязанности, даже если ты в них по идее должен быть компетентен. Помните: ни один сертификат "Специалист года" еще не спас от выгорания. Зато мастерство тактического избегания задач превратило многих в легенды офисного фольклора.

Для начала стань Шерлоком Холмсом должностных инструкций. Изучи свою так, чтобы видеть в ней лазейки, а инструкции коллег — чтобы знать, в чьи двери эти лазейки ведут. Ты должен стать офисным осьминогом - мастером камуфляжа и перераспределения - создавать дымовую завесу из должностных инструкций, оставаясь «невидимым» для лишних задач.

Для использования выручай-цитаты, которая научит тебя мастерски отражать любые попытки озадачить тебя какой-нибудь фигней, необходимо как следует отрепетировать этот момент. Важно не послать все как можно подальше, а мастерски указать направление, куда идти. И предоставить это под таким соусом, чтобы создалось виденье, что вы не скидываете с плеч гирю, а вручаете кому-то штангу чемпиона — с таким расчетом, чтобы он еще и автограф попросил.

На совещании всплывает вопрос по рискам проекта. Взгляды присутствующих, как лазерные прицелы, сходятся на тебе. А самый наглый из собравшихся бросает: «Нужно к 16:00».

Не моргнув глазом, ты за секунду мысленно перелистываешь досье на всех присутствующих и находишь идеальную кандидатуру — того самого «Сидорова». Твоя поза — это шедевр невербального театра: одна рука лежит на столе с невозмутимостью удава, вторая поднята в жесте, будто ты собираешься принести присягу на верность корпоративным ценностям. Слегка поперхнись — это создаст атмосферу лёгкого абсурда.

И затем, с ровной интонацией диктора центрального телевидения, изрекаешь:

— Так… А я здесь при чём? Вот же есть Сидоров…

Пауза. Твоё лицо — маска олимпийского спокойствия. Ни тени сомнения. И, с одобрительной улыбкой, словно вручаешь почётную грамоту, добавляешь:

— Он прекрасный специалист в этой области. Уверен, справится лучше любого из нас. А я со своей стороны готов взять на себя контроль.

Финал — ты смотришь на Сидорова взглядом мудрого наставника, который не подкинул проблему, а вручил путёвку в карьерный рай. Бедняга будет сидеть с выражением лица человека, которого только что и похвалили, и подставили одновременно.

Поздравляю! Ты только что виртуозно сохранил свой душевный покой, переложив груз ответственности на чужие плечи. Помни: настоящая продуктивность — это умение делать так, чтобы работа кипела, но не на твоей плитке.

А после совещания воспользуйся цитатой №11.

Цитата №15

Давайте обсудим это после совещания…

Итак, дорогой адепт офисных тайн, мы подобрались к кульминации. Чтобы стать истинным мастером корпоративной конспирологии, нужны годы тренировок. Это как научиться жонглировать тарелками, стоя на скейтборде, — с первого раза не выходит.

Офис — это не просто помещение с столами. Это поле боя, где ежедневно разворачиваются бесчисленные битвы, и твоя задача — выйти из каждой если не с триумфом, то хотя бы без видимых повреждений.

Но что делать, когда тебя застают врасплох? Особенно противно, когда это случается на общем совещании при руководителе. В такие секунды кажется, что вселенная замедляется, а твой мозг вместо поиска ответа усиленно вспоминает, выключил ли ты утюг.

Не дрогни! Для этого случая есть великая цитата-спасатель. Её нужно беречь как коронный патрон — тот, что стреляет лишь однажды, но всегда попадает в цель. Это оружие применяется в особых случаях, когда для достойного ответа тебе отчаянно нужна пауза.

Чтобы фраза сработала на все сто, в неё нужно вложить всего себя. У всех присутствующих должно сложиться впечатление, будто они наблюдают за кульминационной сценой «Ромео и Джульетты» на сцене Большого театра, а не за рядовым офисным совещанием.

Вот алгоритм твоего спасения: как только прозвучал вопрос, выбивающий тебя из колеи (а истинный профессионал всегда признаёт — такие моменты бывают у всех), за 0,3 секунды в твоём мозгу должны запуститься все нейронные связи. В этот миг в тебе просыпается не рядовой клерк, а сам Ален Делон на пике карьеры. Обернись к коллеге, задавшему вопрос, и произнеси с лёгкой, почти аристократической усталостью:

— Давайте обсудим это детально после совещания.

Теперь главное — мимика. Выдай на своём лице такое выражение, которое ясно даст понять: поднятый вопрос настолько сложен и глубок, что его обсуждение потребует, как минимум, три-четыре часа интенсивных переговоров за закрытыми дверями. Обычным смертным будет не просто скучно — предмет обсуждения настолько возвышен, что находится за гранью их интеллектуальных возможностей.

И если у тебя получилось — ты не просто выкрутился. Ты истинный комбинатор, виртуоз корпоративного балета и повелитель офисных иллюзий. Миссия выполнена.

От автора.

Дорогой читатель!

Надеюсь, эта книга стала для тебя веселым спутником в минуты офисного затишья и подарила не одну улыбку за чашкой кофе.

Все эти цитаты — не плод моей фантазии. Это реальные слова, сказанные на совещаниях и на общих просторах офисной жизни, и я видел, как с их помощью один человек ловко обходил любые рифы, всегда оставаясь в глазах начальства безупречным профессионалом. Я и сам поначалу попался на эту удочку и был искренне убежден, что рядом со мной — гений, способный свернуть горы.

Со временем мой «словарный запас» таких цитат пополнился, но в эту книгу вошли лишь самые яркие «жемчужины».

В каждом офисе есть энтузиасты, горящие идеей и готовые на все ради успеха проекта. И нет ничего горше, чем наблюдать, как их энергия угасает, а проект по непонятным пока для тебя причинам буксует. И лишь потом приходит осознание: в твоей команде именно такой персонаж, который мастерски говорит, но не делает.

Увы, в моем случае мы разгадали этого «виртуоза» слишком поздно. Проект прошел точку невозврата к собственной гибели, а тонны времени и сил были пущены впустую.

От всей души желаю тебе и твоей команде быть проницательнее! Пусть вы вовремя распознаете таких «гениев» слова, и ваши проекты ждет лишь блестящий успех.

С верой в ваш здравый смысл, Гадкий Я.

P.S. В один прекрасный день Вселенная обязательно подаст мне знак, когда в одном и офисов, в переговорной, один усатый «великий» сотрудник выскажет одну из цитат… И вся переговорная зальется веселым детским смехом.

Это будет означать, что моя миссия выполнена.