Cryptobeast (киносценарий)

ТИТР: В таком мире поэт - отщепенец, мыслитель - сумасшедший, художник - изгой, а ясновидящий проклят. Генри Миллер "Аэрокондиционированный кошмар"

1. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ - РАННЕЕ УТРО

МИШУТКА, ЛЕНОК, БАБУЛЯ МИШУТКИ

ТИТР: 2015

Утренний полумрак. Женские громкие стоны и вздохи. Изголовье полуторной кровати на панцирной сетке с мерзким скрипом ударяется об стену. При каждой фрикции висящие в рамках на стене семейные ч/б-фото чуть вздрагивают.

На кровати двое голых молодых людей заняты сексом. Ленок(25) – девица с фигурой чемпионки по бальным танцами и фатой невесты на голове - скачет в позе наездницы из древнеиндийского трактата Кама-Сутра на чреслах Мишутки(23) – выпускника театрального училища им. Щепкина.

МИШУТКА: Бабулю… бабулю…

ЛЕНОК: Что… бабулю?..

МИШУТКА: Бабулю… говорю… разбудим…

ЛЕНОК: И чё?.. На узел… его завяжешь там?..

МИШУТКА: Нет… потише… просто скачем…

ЛЕНОК: Не… могу… тише… и так… как мыши… скребёмся…

МИШУТКА: Тогда…

ЛЕНОК: Что?..

МИШУТКА: Кусай… за левую…

ЛЕНОК: Ага… кусаю… ты готов?..

Ленок на пике оргазма сначала прогибается назад - как натянутый лук - а после, со сдавленным воем, падает на грудь Мишутки: впивается зубами в его правую pectoralis musculi.

Мишутка с лезущими на лоб глазами пихает в рот угол подушки, и сам оргазмирует. Обоих сотрясают любовные конвульсии.

ПРОНЗИТЕЛЬНЫЙ ДРЕБЕЗГ ВЗРЫВАЕТ ПРОСТРАНСТВО

Мишутка и Ленок одновременно, на автомате, тянут руки и прихлопывают как настырную муху стоящий в тазике на тумбочке механический будильник.

Ленок спешивается и валится рядом с Мишуткой. Оба тяжело дышат, глядя в потолок. Пару мгновений пара приходит в себя.

МИШУТКА: В левую же просил… на этой места живого нет…

ЛЕНОК: Ну извини, Мишустик... как вышло… в другой раз…

Резко, будто от удара током, Ленок подскакивает.

ЛЕНОК: По коням-по коням-по коням… Чур я первая в ванную…

Ленок срывает с головы фату, бросает её в таз рядом с будильником, и заворачивается в лежащую на кровати простыню как в греческую тогу.

Мишутка хватает её за запястье.

МИШУТКА: Любимая, ты ничего не забыла?..

Ленок наклоняется и страстно целует Мишутку взасос.

ЛЕНОК: Это что ли?..

МИШУТКА (ухмыляясь): Ну почти… Ты про сегодняшний вечер помнишь, надеюсь?

ЛЕНОК: Какой вечер?..

Ленок поднимается с кровати, идёт к двери из комнаты, но больно ударяется о стоящую на полу, посреди комнаты, детскую лошадку. По виду ей лет 900.

ЛЕНОК (прыгая на ноге): Блядь! Миш! Я сколько раз просила это говно мамонта на помойку выкинуть?!

МИШУТКА: Охренеть не встать, кисунь! У меня, вообще-то, спектакль выпускной. СЕ-ГО-ДНЯ… Ты забыла?! А потом всей толпой на ВДНХ идём гулять…

Ленок возвращается к кровати, садится на край и чмокает в нос обиженно скрестившего руки на груди Мишутку.

ЛЕНОК: Мишустик, родненький, ты же знаешь, пока тебя дедушка Спилберг в Голливуд не позвал - я в нашей семье главный спонсор. У нас банкет на 300 рыл. Мэр Долгопрудного днюху на дебаркадере отмечает. Группа "Дюна" на подпевках - бабок все официанты на чаевых подымут - как за неделю рабства.

МИШУТКА: Кисунь… ну ты же обещала… мы договорились, на эту субботу - ты в отгуле…

Ленок строит кукольное личико, хлопает ресницами, и прихватывает горстью Мишутку за обе щеки.

ЛЕНОК: Мишустик… ну извини - забыла. Ты мне тоже много чего обещал…

МИШУТКА: Так не честно… А если ты про бабулю, то я клянусь, как в театр устроюсь – сразу встану на очередь в общагу, и переедем. Зуб даю…

Ленок театрально закатывает глаза.

ЛЕНОК: Зачем тебе зубы лишние - МЕНЯ будешь за титьки кусать? Ладно, Смоктуновский… попробую у Арсенчика пораньше отпроситься….

Ленок дежурно чмокает Мишутку в нос, как слюнявого мопса, а второй рукой прихватывает за промежность.

ЛЕНОК (массируя тестикулы): Но учти, – придётся отработать сверхурочно. С особым цинизмом. Ты готов, мой фон Захер Мазох?..

Мишутка стряпает гримасу печального Пьеро из итальянской комедии del arte.

МИШУТКА: Как изволите, госпожа… не… не знал, что вы … что вы у меня хищница. Неделю как женаты, а вы… а вы… уже все пЕрси в шрамах от твоих укусов… как у Брежнева в орденах.

ЛЕНОК (с придыханием куртизанки): А ты думал в сказку попал, лобок-колобок? Меня просто бабуля твоя заводит. Будешь знать, как связываться с самкой богомола. Как там у вас, артистов: (скорбным гласом Беллы Ахмадулиной) «Жить, или не жить – вот в чём вопрос…»

В дверь комнаты робко стучат. Старческое деликатное покашливание снаружи.

БАБУЛЯ МИШУТКИ(ВПЗ): Мишенька, вы уже проснулись? Завтракать будете? Я вам блинчиков испекла. С малинкой…

ЛЕНОК (обречённо): Блядский рот-наоборот…

МИШУТКА (кричит): Попозже, бабуль!

Мишутка смотрит на суженую, как нассавший в ботинок котейка.

МИШУТКА: Я понял, Ленусь… исправим… to be or not to be - квартирный наш, fucking question… Годик потерпи - максимум!

ЛЕНОК (грозя пальчиком): Ловлю на слове…

Ленок решительно встаёт и идёт к двери. Берётся за ручку, оборачивается и кивает на «иконостас» из семейных фото висящих на стене над изголовьем кровати.

ЛЕНОК: И да… пока на забыла. Семейный архив тоже перетащи в комнату бабули. Я не могу трахаться, когда на меня мёртвые люди глядят…

FADE TO BLACK

ТИТР: CRYPTOBEAST

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ТИТРЫ ПОД КОМПОЗИЦИЮ LALO SHIFRIN - "ENTER THE DRAGON" И ВОПЛИ БРЮСА ЛИ

ВЕРЕНИЦА Ч/Б СЕМЕЙНЫХ ФОТО СМЕНЯЕТ ДРУГ ДРУГА:

Портрет мужчины лет 30-ти с щербатой улыбкой - ОТЦА МИШУТКИ. Он с гривой волос и в рубашке с воротником «жабо», отсылающей к образу ресторанного лабуха. В одной руке бас-гитара, в другой – бокал шампанского. За ним, в расфокусе, эстрада горпарка с чешскими барабанами «AMATI», софитами и синтезатором. Он копия Мишутки.

Фото БАБУЛИ МИШУТКИ(55). Чопорный фэйс. Сидит полубоком на стуле. Спина - будто лом проглотила. Одета в строгое платье училки. В руках, на коленях, учебник «Литература 7-й класс». Рядом стоит Мишутка в школьной форме и с зализанной набок чёлкой «ботаника». Ему лет 12. В одной руке букет гладиолусов в пол его роста, вторая покоится на плече у бабули. Сзади школьная доска с надписью мелом «Поздравляем! 1-е сентября 2004».

Россыпь фото помельче: Лабух-Отец и невеста в белом платье - МАТЬ МИШУТКИ - выходят из ЗАГСа;

2-ухлетний Мишутка верхом на деревянной лошадке;

Он же в колыбели жуёт погремушку;

Компания молодёжи, одетая по моде 90-х: СЛАКСЫ, ТУРЕЦКИЕ СВИТЕРА И МИНИЮБКИ играет в волейбол на пикнике;

Они же во время застолья и т.д.

НА ВСЕХ ФОТО ЛИЦО МАТЕРИ МИШУТКИ ИЛИ АККУРАТНО ВЫРЕЗАНО НОЖНИЦАМИ, ИЛИ ЗАКРАШЕНО ЧЁРНЫМ ФЛОМАСТЕРОМ.

2. ЭКСТ./ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА – ДЕНЬ

МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, КРИПТО-ВОЛК

ТИТР: 2025

Солнечный день. Где-то в километре слышен гудок летящего поезда. Средь красно-жёлтых деревьев торчит водонапорная башня из карего кирпича. Рядом "сталинский" 2-хэтажный барак с отбитой, как школьная контурная карта, штукатуркой цвета гепатитной мочи. В окнах с допотопными рамами пару стёкол заменила фанера. Под крышей щупает эфир тарелка "Триколор-ТВ" и воркует кодла голубей.

Под окном, слева от крыльца, где обычные россияне разбивают цветник с "лебедями" из автошин, некий дизайнер под LSD-25 замастырил БЕТОННЫЙ САД ГНОМОВ. В центре - семицветная РАДУГА (по новому ЛГБТ-закону можно сесть на 10-точку) с надписью мультяшным шрифтом "SAN FRANCISCO" поверху.

Под аркой радуги, по "зебре", марширует ЧЕТВЁРКА БИТЛОВ к студии "ABBEY ROAD" С ПАЦИФИКОМ на черепице. Под мышками у музыкантов виниловые пласты. Слева от британцев - встал на борцовский мост ДЖИММИ ХЕНДРИКС. На нём клеша с орнаментом марихуаны, а в руках электрогитара. Справа - раззявила зубастый рот и трясёт львиной гривой ДЖЕНИС ДЖОПЛИН в "совиных" очках. В руке её медицинский шприц вместо проводного микрофона. Над всеми парит в воздушном шпагате ДЖЕЙМС БРАУН, опираясь на трость. Он в вампирском плаще похожем на крылья летучей мыши.

За садом не смотрят: кислотный окрас гномов полуоблез, в жухлой траве валяются бутылки и окурки. Справа от крыльца, под навесом, вросли в землю стол для игры в домино и щербатая деревянная скамейка.

На земле грустят, побитые непогодами, ДЕРЕВЯННАЯ ЛОШАДКА И ПАНЦИРНАЯ КРОВАТЬ. Напротив крыльца - скрипят на ветру детские качели без сидушки.

CUT TO:

БУЛЬКАНЬЕ СКАЙПА

Солнце лупит сквозь крест рамы на проперженный диван эпохи СССР. Поперёк него лежит странное существо. Это ПОСТАРЕВШИЙ МИШУТКА (33), в верхней части комбеза от ростовой куклы "ВЕСЁЛЫЙ ОЛЕНЬ". Он храпит свесив руку на пол. Ниже пояса он голый, не считая носок.

Рядом, на журнальном столике, - ноутбук с интерфейсом сайта "Анальные Невесты". И тут же: пустая бутылка водки, пивные банки, гранёный стакан с окурками, комки салфеток, зажигалка.

Мишутка в полусне тянет руку и тапает "Enter" на клавиатуре. На экране является сладкая парочка: девица - в маскарадной полумаске КРИПТО-ЛИСА(25) и чувак - КРИПТО-ВОЛК(25). Оба в дорогих деловых костюмах. Они недоумённо переглядываются, видя голые ягодицы Мишутки на экране.

КРИПТО-ЛИСА И КРИПТО-ВОЛК ВСЮ СЦЕНУ ГОВОРЯТ РОБОГОЛОСАМИ

КРИПТО-ЛИСА: Михаил Егорович? Простите, но вас не очень видно... Вы с нами? Мы договаривались о видеозвонке на 12 часов. Помните?..

Мишутка вскакивает. Замечает, что на нём нет исподнего, и, схватив мохнатое копыто ВЕСЁЛОГО ОЛЕНЯ, прикрывает им пах. Массирует похмельное лицо. Садится навытяжку.

МИШУТКА (с фальш-улыбкой): Да-да-да... Я помню. Просто вчера день рождения отмечал. 33 годика стукнуло. Возраст Христа, так-сказать...

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк переглядываются.

КРИПТО-ВОЛК

Хм... Поздравляем... и у нас для вас подарок. Вы прошли кастинг. Мы берём вас на съёмку рекламы. Ваш английский как у нэйтив-спикера. Вы где-то учились или долго жили за границей?

МИШУТКА (смущённо): Да нет... самоучкой по Ютубу наблатыкался... и Рэмбо - "Первая кровь" в детстве без перевода на кабельном смотрел.

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк снова переглядываются.

КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Сможете завтра быть на съёмке в Москва-Сити, башня "Федерация", офис 808, к 9-ти утра? Мы закажем для вас пропуск.

МИШУТКА (расцветая): Не вопрос! Как штык!

КРИПТО-ВОЛК: Прекрасно, тогда захватите ваш костюм из синего бархата и туфли "под крокодила", которые вы нам в портфолио присылали. Оно у вас свежее?

МИШУТКА (фыркая): Зачем так обижать честного артиста?! Конечно, свежее!

КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Просто наш костюмер "коронавирусом" заболела, а они у вас стильные! Само собой, за допгонорар...

МИШУТКА (отдавая "честь" и передразнивая робоголоса): Слу-ша-юсь, ва-ше Циф-ро-во-е Крипто-ве-ли-чес-тво!

Крипто-Лиса и Кртипто-Волк опять переглядываются.

КРИПТО-ЛИСА/КРТИПТО-ВОЛК (хором): Не опаздывайте!!!

СОБЕСЕДНИКИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ. ПО ЭКРАНУ НОУТБУКА ПРОБЕГАЕТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

Мишутка хватается пальцами за виски, морщится от боли. В ушах его нарастает пронзительный писк - ТИНИТУС. Очухивается.Выуживает из пепельницы "бычок" и раскуривает.

МИШУТКА (кривляясь, в ноутбук): Ну а хули! Конечно свежее... 10 лет и 15 кэгэ назад делал. Сразу после "Щепки"...

3. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА - ПОЗЖЕ

МИШУТКА

БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - HIT THAT JIVE":

Мишутка достаёт единственный костюм из шкафа-купэ...

Встаёт напротив зеркальных дверей, пробует натянуть брюки. Они не сходятся на талии...

Дурачась, выпячивает живот...

Делает "вакуум" и позирует как культурист...

Танцует верхний брейк-данс...

Перешивает пуговицу на штанах...

Надевает брюки - норм...

Достаёт из шкафа шляпу-котелок и примеряет...

Достаёт туфли и замечает, что в одном из них дыра. Просовывает в неё палец...

В брюках, подтяжках на голом торсе, с нарисованными усиками и слезой под глазом а-ля Чарли Чаплин - с просунутыми в туфли ладонями - изображает комическую сценку...

Семенит, как Чаплин, в одной туфле с лыжной палкой вместо трости, перед зеркалом...

В образе Чаплина выходит босиком - с одной туфлей на руке - на лестничную клетку...

Чешет туфлей затылок. Просовывает палец в дырку...

Собравшись с духом, жмёт звонок квартиры напротив...

4. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - ПОДЪЕЗД - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЛЕНОК

Дверь открывает ЛЕНОК(35) - уже дородная тётка в цветастом халате и шлёпках. С потухшим лицом. "Огуречная маска" прилипла на лбу. Живот её на 9-м месяце беременности. Слышно, как в квартире орёт белугой телевизор.

ЛЕНОК: Чего тебе?..

МИШУТКА (смущённо): Слушай, у меня тут жирная съёмка в рекламе нарисовалась, а боты того - каши просят. (показывает палец в дырке). Борькины возьму? У него, вроде, тоже 44-й...

ЛЕНОК: Бери...

Переваливаясь как утка и держась за поясницу, Ленок идёт вглубь квартиры. Дверь открыта.

МИШУТКА: Ага... Пасибки...

Мишутка вытирает босые ступни о коврик на полу с рисунком "Мишка-Олимпишка" и цифрами 1980.

5. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЛЕНОК, В.ПУТИН/БАФОМЕТ

Мишутка идёт по темному коридору. Скрипучий паркет. Проходит мимо первой комнаты, в которую чуть приоткрыта дверь.

Вторая комната - "babushka style": шкаф из ГДР; видеодвойка "Gold Star" с антенной, кружевной салфеткой поверху и кактусом в горшке; кресло-качалка с вязаньем и спицами на ручке; напротив телика зеркальное трюмо и холодильник "ЗИЛ" с 3-хлитровой банкой. В сосуде зависла белёсая медуза - чайный гриб "комбуча". Рядом гранёный стакан с бурым налётом.

На стене нечто вроде семейного иконостаса из ч/б фоток. Среди них и фото давно почившей бабушки Мишутки.

В пику «иконостасу», над холодильником, ЦВЕТНОЙ ПОРТРЕТ вояки в камуфляже. Он лыбится на фоне обгорелых от бомбёжки развалин и стелы "Мариуполь". Руки - знаком "сердце" к груди. В окоёме знака две блёстких медали. Это БОРИС(35). На рукаве гимнастёрки шеврон из скрещеных пушек и слоганом "Дизайнер Ландшафтов". В нижнем углу портрета траурная полоса.

На экране телика "гарант Конституции" толкает очередную дичь.

В.ПУТИН (по телику): ...знаете, когда у нас всё спокойно, размеренно, стабильно - нам скучно. Застой! Хочется движухи...

Ленок берёт вязанье, грузно оседает в кресло. Cтучит спицами над почти готовой детской шапочкой цвета хаки с белой полусвастикой "Z". Глядит в телик.

В.ПУТИН (по телику): ...как только начинается движуха, - так нам страшно. Всё свистит у виска: и секунды, и пули. К сожалению, и пули сейчас свистят...

Мишутка заходит в комнату. Кажется, интерьер ему до боли знаком. Он кладёт дырявую туфлю на тумбу и открывает шкаф. С внутренней стороны дверцы висит на плечиках гимнастёрка с двумя медалями и шевроном "Дизайнер Ландшафтов".

Мишутка достаёт из обувницы пару туфлей. Они той же модели что его, но выглядят бодрее. Он сдувает с них пыль и протирает рукой. Ставит туфли на тумбу рядом с рваниной, шагает к холодильнику.

МИШУТКА (наливая из банки в стакан): Комбучки махану... А то трубы с утра подгорают…

Ленок лишь яро стучит спицами.

В.ПУТИН (по телику, в отражении): ...ужас, ужас. Но не ужас-ужас-ужас... Всё измеряется экономикой. Несмотря на ваш провокационный вопрос, давайте посмотрим на экономику...

Мишутка пьёт и одним глазом наблюдает за Ленком. Вдруг его снова накрывает ТИНИТУС.

ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

Мишутке чудится, что В.Путин в зеркале - это, поросший мерзким волосом СУПЕРДЕМОН БАФОМЕТ. На голове его шапка Мономаха, а на плечах красный императорский плащ. Бафомет расправляет когтистые лапы, и мы видим, что это не плащ, а кровавые крылья летучей мыши с ползающими по ним опарышами. Бафомет хохочет, сидя на троне. Трон стоит на горе черепов - а-ля картина Верещагина - "Апофеоз войны". За троном бушует адское пламя.

Мишутка зажмуривается, трясёт головой. Тинитус отступает. В зеркале опять реальность.

МИШУТКА (кашляя в кулак): Ядрён-батон... Пипец он кислый! Ты хоть сахару иногда добавляй, а то он перебраживает.

Ленок молчит. Мишутка берёт в охапку все туфли. Хочет уйти, но замечает висящие на трюмо ключи с брелоком "LADA". Смотрит на портрет Бориса. Тот хитро подмигивает.

МИШУТКА (спиной к Ленку): Ты это... слышь?..

ЛЕНОК (не отрываясь телика): Чё?..

МИШУТКА: Когда прихватит - позвони... или в дверь стучи. Хоть днём, хоть ночью... в больничку тебя отвезу. Как Шумахер…

Ленок не реагирует.

Мишутка идёт назад по коридору. Замечает приоткрытую дверь в первую комнату. Толкает её плечом.

Там наспех оборудованная детская: стоит кроватка, с привязанным к перильцам гелиевым шаром и погремушкой. На стенах плакаты рок-звёзд из 60-х: Джимми Хендрикс, "Дорз", "Битлз", Скотт Маккензи, Барри Уайт, Дженис Джоплин и т.д.

Мишутка идёт к кроватке. В трансе пару раз щёлкает пальцем по погремушке.

6. ИНТ./ЭКСТ. КВАРТИРА БОРИСА - ПРОСЁЛОЧНАЯ ДОРОГА - Ж.Д.СТАНЦИЯ - МЕТРО - МОСКВА-СИТИ - ЛИФТ - КОРИДОР – УТРО

МИШУТКА, ПАССАЖИРЫ, ОХРАННИК

БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - GUITAR CHOP":

Пищит будильник. На экране "5:30"...

Струя из кофе-машины в кружку с дурацким принтом сердца, обручальных колец и подписью "Совет да любовь!"...

Губы с хрюпом втягивают спирали быстрой лапши...

Руки Мишутки заворачивают туфли в газету и кладут в рюкзак...

Кроссовки Мищутки месят грязь. Он прыгает через лужи на просёлочной дороге...

Мишутка в костюме из синего бархата и с рюкзаком на плече садится с толпой пассажиров в электричку...

Мишутка зажат в час-пик пассажирами метро…

Мишутка поднимается на эскалаторе и идёт по указателям к башне "Федерация"...

Мишутка озирает небоскрёбы Москва-Сити...

Охранник на проходной отдаёт Мишутке паспорт и показывает дорогу к лифтам...

Мишутка едет в лифте и смотрит как на табло сменяются цифры этажей...

Мишутка подходит к дверям офиса 808 с табличкой "Cryptobeast", жмёт на звонок.

Веб-камера на потолке зуммирует Мишутку...

Автоматическая дверь офиса открывается...

7А. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - КОРИДОР - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ

КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА

Где-то за стеной долбит музыка, слышны возбуждённые голоса и взрывы хлопушек. Крипто-Лиса в деловом костюме и полумаске шагает с Мишуткой по коридору с вереницей дверей. В руках её СЦЕНАРИЙ. Они заходят в кабинет с табличкой "Гримёрка".

КРИПТО-ЛИСА (отдавая сценарий): Михаил Егорович, вот ваш сценарий. На площадке будет суфлёр, но я очень прошу вас повторить текст. Справитесь?..

МИШУТКА: Мадам, я 20 лет в индустрии. Мы и не такие актёрские редуты брали. Помнится, у Кончаловского на 30-тиградусном морозе пленного британского офицера перед расстрелом в одних кальсонах играл - вот была задачка. Потом с пневмонией три месяца валялся...

КРИПТО-ЛИСА (дежурно улыбаясь): Хорошо. Я зайду за вами через 20 минут. Душ и туалет за ширмой. Чай, кофе, бутерброды - на столе. Обед через 4 часа. Вы не вегетарианец, случайно?..

МИШУТКА: Отнюдь! Жёсткий мясоед. Простите. А нам шум не помешает?

КРИПТО-ЛИСА: Какой шум? А, этот... Не беспокойтесь. Это наши продюсеры решили посмотреть на съёмочный процесс. Они о вас уже наслышаны. Когда зайдёте на площадку, - они будут тише воды, ниже травы. Не подведите нас…

МИШУТКА (по-английски, отдавая "честь"): Yes, Sir!

7Б. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ПРИЗРАК БОРИСА, СМОТРЯЩИЙ, КРИПТО-ЛИСА

Мишутка Садится на стул перед зеркалом, вынимает из рюкзака туфли и надевает их вместо кроссовок. Показывает себе язык в зеркало, хочет начать читку сценария. Но видит как его правая рука трясётся от тремора. В голове Мишутки нарастает ТИНИТУС. Он массирует пальцами виски.

ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

ГЛЮК МИШУТКИ:

Сидящий в зеркале ЧЁРНЫЙ СИЛУЭТ щёлкает зажигалкой и поджигает фитиль окопной лампы из фауст-патрона. Пламя разгорается… - это ПРИЗРАК БОРИСА. Он в камуфляже с медалями, что и на траурном портрете. Борис берёт из-за уха сигарету и закуривает.

ПРИЗРАК БОРИСА: Ну ты и заврался, паря! Какой, блядь, Кончаловский, какой, в жопу, британский офицер?!

Ты в костюме оленя листовки перед ТЦ раздаёшь. Тебя, алкаша, в кино только в массовку зовут. Cамому-то не тошно?..

МИШУТКА (нервно): Мне-то?! С хуя ли?! Это ж не я пошёл за чужие яхты и дворцы людей в соседнюю страну убивать-грабить-насиловать!..

ПРИЗРАК БОРИСА: Не кипятись, старик. Похмелись лучше с утра. Я же вижу, как тебя колбасит.

МИШУТКА (пряча руку в карман): Без советчиков обойдёмся. Уже насоветовал. Всю жизнь за тобой теперь говно разгребать…

ПРИЗРАК БОРИСА (горько): Оно тоже верно…

МИШУТКА (сбавляя обороты): Лан… проехали паровозики. Расскажи лучше, как вы там… НА ДЕЗИНФЕКЦИИ?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Странно малеха… народ от скуки с ума едет. Кто-то дрочит с утра до ночи, кто-то в домино режется, кто-то молитвы перед иконами бормочет. Очередь, в час по чайной ложке, еле ползёт. Они в сутки по 10 рыл забирают. А в одном только нашем бараке - 1000 коматозников.

МИШУТКА: Кормят хоть нормально?

ПРИЗРАК БОРИСА: Да обычная жрачка, солдатская: сухпайки, тушёнка корейская, баланда. Только я чё-то наесться никак не могу… По субботам в регби на две команды делимся: "Безрукие Гондоны" и "Безногие Карапузы". По вторникам нам поп политинформацию читает. И Солнце вечно над башкой. Как за Полярным кругом. Только чёрное оно… Солнце это… Глянешь на него, а оно будто не светит вовсе. Можно с открытыми глазами зырить… На прошлой неделе концерт был, еврея этого, в парике, привозили. Прикатил на красном лимузине с оркестром. Но видно, что тяжко ему. Трясётся как паралитик. Два бурята-конферансье его под руки держали, пока пел… На экскурсию ещё сгонять можно.

МИШУТКА: Чё за экскурсия?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Воздушный шар на верёвке на 200 метров подымают. Минут на 15. Только почти никто не записывается…

МИШУТКА: А чё так мало? Развлекуха же…

ПРИЗРАК БОРИСА: Хватает… У нас тут один поднялся: в корзину молодой пацан зашёл, а вышел - дед как снег белый. Он потом где-то электрод надыбал, и сначала оба глаза себе проколол, а потом барабанные перепонки. Целым днями на койке лежит, - ни с кем не базарит. Мне любопытно стало… Я тоже слетал…

МИШУТКА: И?..

ПРИЗРАК БОРИСА: Скучища… Во все стороны, от горизонта до горизонта, такие же бараки как наш.

За спиной Бориса начинает мигать красный плафон с надписью ВЫХОД. Звучит писк сирены. Во тьме открывается дверь с ослепительно-белым пустым пространством за ней. Голос СМОТРЯЩЕГО оживает в динамике:

СМОТРЯЩИЙ(ВПЗ): Заключённый с жетоном 144888, ваше свидание окончено! Пройдите в барак для общего построения.

Борис плюёт на ладонь, тушит об слюни чинарик и прячет в нагрудный карман кителя.

ПРИЗРАК БОРИСА: Ладно, бывай, старик… За опоздание у нас на три дня пайки лишают…

Призрак подхватывает откуда-то из тьмы КОСТЫЛИ. Ловко, как гимнаст на "коня", он прыгает подмышками на подпорки. И не мудрено… у него нет ног, а из подбрюшья висят сизыми спагетти кишки. Ловко балансируя, силуэт Бориса шкандыбает к двери. Кишки его мажут полосу света на полу красной кистью Джексона Поллока.

ПРИЗРАК БОРИСА (в проёме двери): Ты это… слышь... прости меня, если чё…

МИШУТКА (зигуя): Давай, Казанова, - скатертью дорога… На диетах не сиди там особо. Бог простит…

ПО ЗЕРКАЛУ СНОВА ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

КОНЕЦ ГЛЮКА

Стук в гримёрку, дёргают ручку двери.

КРИПТО-ЛИСА (ВПЗ): Михаил Егорович, у вас всё хорошо? Пора на площадку!

МИШУТКА (кричит): Да-да, уже лечу на крыльях ночи!!!

Мишутка вынимает из кармана чекушку, свинчивает крышку и делает пару судорожных глотков. Прячет чекушку в карман, достаёт освежитель с ментолом и прыскает в рот. Хватает со стола сценарий, открывает дверь.

МИШУТКА (дыша в бок): Пардоньте, мэм, живот чё-то прихватило…

8. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ОПЕНСПЭЙС – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, ДИДЖЕЙ, КРИПТО-ВОЛК, МУЖИК-СВИНЬЯ, ТУСОВЩИКИ-ХИЩНИКИ

Крипто-Лиса и Мишутка входят в опенспэйс обставленный как фотостудия: хромакей, софтбоксы, камера на штативе, суфлёр. Пол усыпан серебристой мишурой и конфетти. Стоит коромыслом дым и пляшет цветомузыка.

Полтора десятка людей танцуют под транс,который извлекает из вертушки дредастый ДИДЖЕЙ (25). В руках тусовщиков тарелки с тортом и бокалы шампанского. Все почти голые: у мужчин на "хозяйствах" носки, у женщин - стринги и крылья ангелов за спиной. На лицах полумаски хищных зверей и птиц.

Стол с лежащей девицей-натюрмортом. Её тело крыто золотой краской. На животе, бёдрах, руках и ногах калейдоскоп из бананов, винограда и прочих фруктов. С подноса меж силиконовых грудей натюрморта КРИПТО-ВОЛК и блондинка-"ангел" нюхают купюрами кокс. Он насыпан знаком Биткойна.

Рядом, на тележке, гигантский ТОРТ-ПАНДА с золотыми знаком Биткойна на груди. В неё воткнут шеф-нож. Одна лапа у панды отпилена.

КРИПТО-ЛИСА (хлопая в ладоши): Друзья, минуточку внимания!

Крипта-Лиса даёт знак Диджею, он глушит музыку. Тусовщики замирают.

КРИПТО-ЛИСА: Дамы и господа, прошу любить и жаловать лицо нашей рекламной компании! Ради него мы и собрались в такую рань. Михаил Егорович Терпецов - спец по английскому языку и выпускник Щепкинского училища! Настоящий артист!!!

Какой-то пьяный пузатый МУЖИК В МАСКЕ СВИНЬИ(50), с воровскими "звёздами" на груди, сигарой в зубах и непочатой бутылкой шампанского в руке, кричит:

МУЖИК-СВИНЬЯ (с блатным прононсом): Бля, Михаил, в натуре! Do you speak english?!

Тусовщики-хищники сканируют Мишутку.

МИШУТКА: Don't be affraid, mister. I won't let you down or you gonna chek it out? C'mon buddy! Let's do it!

СУБТИТРЫ: НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, МИСТЕР!Я НЕ ПОДВЕДУ ИЛИ ВАМ ХОЧЕТСЯ ПРОВЕРИТЬ? НИШТЯК! ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО!

Мужик-Свинья хрюкает понимая, что шутка не проканала. Один за другим присутствующие тоже хрюкают - будто свершают заведённый меж ними "масонский" ритуал.

ДИДЖЕЙ (в микрофон): C'mon! Let's do it!!!!

Хрюки сменяет общий смех и улюлюканье. Тусовка аплодирует. Диджей скрэтчует и снова даёт жару. Мужик-Свинья стреляет пробкой в голову торта-панды. Она разлетается хлопьями крема и сахарной пудры.

В ушах Мишутки нарастает ТИНИТУС, лица танцоров слипаются в биомассу - будто он кружится на карусели...

9.ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - БУХГАЛТЕРИЯ – ВЕЧЕР

КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА

Крипто-Лиса отсчитывает купюрами по 50$ гонорар для Мишутки - 1000 баксов.

На столе, перед ней, пачка бумаги формата А4 исписанная китайскими иероглифами и СИГАРНЫЙ ХЬЮМИДОР из красного дерева. Мишутка заворожённо слушает шелест банкнот.

КРИПТО-ЛИСА: ...17, 18, 19, 20.

МИШУТКА (слегка пьяный, икая): И-извините, а можно не в д-долларах?..

КРИПТО-ЛИСА: Да, без проблем.Конечно... Вам юани, евро, рубли?

МИШУТКА: Р-рублями - л-лучше...

Крипто-Лиса сгребает баксы наманикюренной лапкой. Крутнувшись на стуле, набирает комбинацию на сейфе и кидает их внутрь. Достаёт пачку банкнот по 1000 руб. Мишутка замечает в сейфе "мавзолеи" валюты.

Мишутка невольно сглатывает слюну, пока Крипта-Лиса отсчитывает гонорар. Хочет забрать, но Крипто-Лиса накрывает лапкой.

КРИПТО-ЛИСА: Хм... маленькая формальность: вам нужно подписать актёрский договор на отчуждение прав для ТВ, баннеров, СМИ и Интернета. Стандартная процедура. Ваши паспортные данные я уже внесла.

Крипто-Лиса сдвигает к Мишутке листы и даёт ручку. Мишутка машинально берёт. Глаза его прыгают с договора на купюры.

МИШУТКА: А п-почему тут иероглифы?..

КРИПТО-ЛИСА (лучезарно): Ну, это естественно - наша компания работает на рынках Юго-Восточной Азии уже 8 лет. У нас кристально-чистая репутация. Договор на китайском...

Ручка в руке Мишутки на миг замирает над абракадаброй. Он ставит подпись, суетливо прячет деньги в портмоне.

Крипто-Лиса прячет бумаги в сейф. Вынимает из ящика стола ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ с золотым знаком Биткойна на груди и футболку в целлофане. На ней надпись "Cryprobeast"

КРИПТО-ЛИСА: Вот, чуть не забыла... Это вам, - сувениры на память. И ещё раз спасибо - вы отлично справились! Заказчики в восторге от вашей работы. А вы и правда артист!

МИШУТКА (млея):

М-мерси, мадам. Д-доброе слово и собаке приятно.

Мишутка понимает, что ляпнул лишнее.

МИШУТКА: П-простите, я не вас имел в виду... в смысле... н-не часто нашего б-брата хвалят...

Крипто-Лиса делает вид, что всё путём. Откидывает крышку хьюмидора. Она полна капсулами кубинских сигар "ROMEO & JULIET".

КРИПТО-ЛИСА: Вы курите? Угощайтесь - это бонус от спонсоров.

МИШУТКА: Балуюсь, но парочку возьму… Они ж не обеднеют…

10. ИНТ. МОСКВА - СУПЕРМАРКЕТ - У СТЕЛЛАЖЕЙ - НА КАССЕ – ВЕЧЕР

МИШУТКА, ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК, БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК, ПОКУПАТЕЛЬ

Мишутка, в мятой футболке "Cryptobeast" под пиджаком, идёт с тележкой вдоль стеллажа с алкоголем. Хочет взять дешёвую водку, но взгляд его падает на рекламу водки "Русский Гарант". Там красуются медийный клоун Нагаджиев и слоган "2-е по цене одной!"

МИШУТКА (Нагаджиеву): Ладно-ладно… уговорил, чёрт языкастый!..

Мишутка ставит бутылку и кладёт в тележкупарочку "Русского гаранта". Там горой деликатесы: круг колбасы, грудинка, сыр, оливки, французский багет,пластиковые стаканы в упаковке и т.д.

На кассе ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК(45) - бородатый хипстер в дутой жилетке отпускает ПОКУПАТЕЛЯ(30). Мишутка кладёт на ленту разносолы. За ним встаёт БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК(70) с железными ходунками. В трясучей руке её бутылка кефира и соц-батон.

МИШУТКА: Пакет, будьте добры…

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (пикая покупки): Товары по акции не желаете?Кофе, сардины, виски класса "премиум" - скидка 60%.

МИШУТКА: 60?! А чё за вискарь?..

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (кивая на стеллаж за спиной): Американский… вроде…

Мишутка глядит на две коробки на полке: американский "LOST REPUBLIC" - с рисунком медведя и ирландский "DALMORE" - с оленем. На них ценники по "4990".

МИШУТКА: А почему скидка? Не берёт что ли никто?..

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: Да кому он всрался-то?.. Народ же нищий. Санкции нам только на пользу…

МИШУТКА: Давайте возьму. Один раз небо коптим…

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (удивляясь): Вам с оленем или медведем?..

МИШУТКА: Э-э-э… давайте с медведем.

Кассир пробивает коробку "LOST REPUBLIC".

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: С вас 9718.

Мишутка вынимает портмоне и по-барски отсчитывает 10 бумажек по 1000 руб.

МИШУТКА: Сдачи не надо! Это за бабулю…

Мишутка берёт набитый пакет.

БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК (испуганно): Сынок, ты чего?.. Зачем это… я сама…

Мишутка подмигивает ей и чмокает губами воздух - словно целует старуху.

Кассир и бабка провожают его ошизевшими глазами.

12. ЭКСТ. МОСКВА - ПЛОЩАДЬ САВЁЛОВСКОГО ВОКЗАЛА – ВЕЧЕР

МШУТКА, ЦЫГАНКА, ППС-НИК 1 И 2

Диспетчер на Савёловском Вокзале объявляет старт электрички "Москва - Талдом". К турникетам стекаются редкие пассажиры.

Из зева метро "Савёловская" выходит Мишутка с рюкзаком и пакетом покупок. Замечает стоящую рядом мусорку. Задумывается на миг. Скидывает с плеча рюкзак, достаёт дряхлые кроссовки и бросает их без сожаления в урну. Пакет пихает в рюкзак.

К Мишутке подходит с протянутой ладошкой ЦЫГАНКА(40), баюкая у груди СВЁРТОК В РЕБЁНКОМ. Одета по классике: мириады юбок в оборках, пуховая шаль, звонкое монисто на смуглой шее.

ЦЫГАНКА: Ай,какой молодой-красивый нарисовался! Позолоти ручку, сокол ясный, - погадаю за недорого…

МИШУТКА: Женщина, зачем вам золотые руки? Орехи колоть?

Мишутка закидывает за спину рюкзак и хочет уйти.

ЦЫГАНКА (хабалисто): Ты глянь, какой умник! Ребёнку копеечку на пакет молока пожалил! Чтоб у тебя хер до завтра отвалился! Чтоб тебе черви всю печень обожрали! Чтоб ты оглох, паскуда, как Бетховен на оба уха…

Внезапно у Мишутки начинается паническая атака, его опять накрывает старый-добрый ТИНИТУС. Он трёт пальцами переносицу. Придя в себя, возвращается к цыганке, достаёт из портмоне 1000-ную купюру.

ЦЫГАНКА: Это мне, что ли?..

МИШУТКА: Тебе-тебе, держи - на сгущёнку со сметаной…

Цыганка, не веря фортуне, прячет деньги в лифчик.

ЦЫГАНКА: А погадать?..

МИШУТКА: Знаю я ваши гадалки: долгая дорога, казённый дом, шурум-бурум, чем сердце успокоится… Ну, на-на, посмотри, если охота…

Мишутка протягивает руку и цыганке. Та берёт ладонь, и в моменте сереет лицом.

ЦЫГАНКА (замогильно): Вижу чёрное облако в тебе зреет… Не к добру оно, касатик…

МИШУТКА: Ай, харэ юродствовать! На электричку опоздаю…

Мишутка вырывает ладонь из когтей цыганки и бежит к турникетам.

Цыганка смотрит ему вслед и цокает языком.

ЦЫГАНКА (крестя спину Мишутки): Храни Христос, лоха блаженного… Чему быть - того не миновать…

Слышна мелодия Вагнера "Полёт Валькирий". Цыганка лезет в лифчик, вынимает "Iphone-16", на котором и муха не сношалась. На экране аватарка В.Путина верхом на буром медведе.

ЦЫГАНКА (переходит на "РОМАНИ"): Алло… слушаю…

Цыганка хмуро слушает, как некий мужик исходит в трубке на говно.

ЗАКАДР НА РУССКОМ ДУБЛИРУЕТ РЕЧЬ ЦЫГАНКИ

ЦЫГАНКА: Так, без истерики! По рынку всегда просадка после таких новостей. В Сиамском заливе все нефтяные танкеры раком встали. Или ты опять нам хочешь депозит слить?! Сидим в золоте с деривативами - и не пердим. В конце недели отскок по юаню будет, или я не я и Ванга не моя… Передай лучше трубку остолопу…

Истошные вопли в трубке сменяются на взрывы и автоматные очереди.

ЦЫГАНКА: Ты поужинал? Я тебе курицу в микроволновке оставила. Что?.. А уроки выучил? Что там грохочет? Ты опять в компьютер играешься? Мать с отцом с утра до ночи горбатятся, а он балду гоняет… Ты меня в гроб загонишь!..

В поле зрения цыганки возникают двое ППСников в "брониках" с эбонитовыми палками. Их орясины - две румяных тыквы с осеннего "Сельхоз-Чемпионата".

ППС-1: Гражданочка, опять порядок нарушаем? На вас жалоба поступила…

Цыганка дает знак указательным пальцем ППС-ам притухнуть.

ЦЫГАНКА (в телефон): Я с работы приду, и математику-то проверю! Если не сделал - я тебя отлуплю,как сидорову кОзу, - будешь неделю на животе спать.

Цыганка тапает по экрану. Со тяжким вздохом свешивает свёрток вверх-тормашками. Обмотки раскрываются. Там лицо целлулоидной куклы: облезлый макияж, глаз прожжён окурками, на лбу нарисована чёрным маркером ЗВЕЗДА ДАВИДА. Кукла пищит жалобным механическим голосом "Ма-Ма…"

ЦЫГАНКА (на русском): Товарищ начальник, опять штраф? Я же вам платила сегодня…

Хари ППС-ников озаряют масляные лыбы.

13. ЭКСТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА

ДИСПЕТЧЕР ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ ОБЪЯВЛЯЕТ ОТБЫТИЕ ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ".

Мишутка сломя голову бежит с рюкзаком по платформе. Но светящаяся кишка электрички уже шуршит на горизонте. Мишутка, четырхаясь, падает на лавку со своими кутулями.

На табло сменяются цифры. Следующая электричка в 00:30.

Мишутка выуживает из рюкзака бутылку виски, отвинчивает крышку и делает нехилый глоток.

МИШУТКА (смакуя, на этикетку): Да-а-а уж… могёте, буржуины проклятые!..

Опять прикладывается к горлышку.

14. ЭКСТ./ИНТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ - НОЧЬ.

МИШУТКА, УБОРЩИК-КИРГИЗ, КОЛЯН

Мишутка подшофе вваливается в двери подъехавшей электрички. В руках его рюкзак и свёрнутая газета.

ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Наш электропоезд проследует со всеми остановками до станции Талдом, кроме…Шереметьевсвкая, Луговая, Некрасовская, Катуар…

Мишутка плюхается на сиденья для инвалидов. Выуживает из рюкзака снедь, бутылку "LOST REPUBLIC", пластиковые стаканы в упаковке. Расстелив рядом газету, сооружает "пикник на обочине".

Мимо проходит УБОРЩИК-КИРГИЗ с мусорным пакетом и веником, лязгая совком.

С 3-ёхэтажным бутербродом в одной руке и стаканом виски в другой. Мишутка хочет культурно выпить, но начинает дурачиться. Разинув рот, специально проносит бутер мимо. за плечо, - будто его тянет силой мутант Магнето.

ДАЛЕЕ ОН КРУТИТ ГОЛОВОЙ ВЛЕВО-ВПРАВО, ИЗОБРАЖАЯ ДИАЛОГ ПО РОЛЯМ.

МИШУТКА (противным бабьим голосом): Ну что ты паясничаешь? Когда ты найдёшь нормальную работу?..

МИШУТКА (баритоном альфа-самца): Это какую? Как ты, в "Шестёрочке" за кассой по 15 часов сидеть? Или вагоны разгружать?..

МИШУТКА (по-бабьи): Я устала, как ты не понимаешь… все люди как люди, а ты - хер на блюде…

МИШУТКА (альфа-самцом): Детка, ты не знаешь как тебе повезло!.. Я - рок-звезда, а звёзды не потеют. Они ездят в турне по Европе, играют в "блэк-джек" и нюхают 100%-ный кокаинум из провинции Медельин…

МИШУТКА (по-бабьи): Проснись, чудо в перьях, ты обычный алкобот. А я… я… я ребёнка хочу. Мне пора… я старородящая…

МИШУТКА: Заткнись, падла! Жизнь только начинается. Я может, вообще, скоро на Марс полечу… с Илоном Маском в одной ракете. Видала сколько сегодня капусты нарубил? То-то же… Талант не пропьёшь!

Мишутка хочет выпить стакан, но в раздвижные двери заходит КОЛЯН(45) - костлявый мужик в затрапезном спорткостюме "Abibas" и бейсболке. Лицо его - портрет тёртого жизнью зэка. За спиной у Коляна ТЕРМОКОРОБ "ЯНДЕКС ЕДА". Он мельком глядит на "арсенал" Мишутки и, пройдя по проходу, падает на ряд лавок напротив.

Электричка стартует от перрона.

Мишутка салютует "боеприпасами" Коляну.

МИШУТКА: Мужчина… я извиняюсь… выпить не хотите? По маленькой…

КОЛЯН (скрипучим как ржавая уключина голосом): Хм… Я на условно-досрочном… Но если по чуть-чуть…

Мишутка веером ударяет ногтями по зубам как бывалый сиделец.

МИШУТКА: Сколько я зарезал, сколько перерезал… Чуть-чуть даже АУЕ одобряет. Убьём кита - спасём планктон!Перемещайтесь, коллега…

Колян ощеривается как акула, демонстрируя золотую фиксу на на бурых от чифиря зубах. Подхватывает короб и переходит на лавку напротив Мишутки. Тот наполняет второй стакан. Фаланги пальцев Коляна проштампованы воровскими тату-"перстнями".

МИШУТКА: Только просьба… Первый тост, не чокаясь: за батю моего и английский язык. Он меня ему по пластинкам зарубежным учил…

Мишутка воздевает очи небу. Колян скромно снимает бейсболку и мелко крестится. На его бритой шишковатой башке блеклая ТАТУ-ПАУТИНА.

Оба молчком пригубляют.

15. ИНТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА - ТАЛДОМ" – НОЧЬ

МИШУТКА, КОЛЯН, НЕГР-МУЗЫКАНТ

На всех парах мчит ночная электричка. В пустом вагоне на местах для инвалидов окосевшие Мишутка и Колян. Между ними, на КОРОБЕ "ЯНДЕКС ЕДА", бутылка виски "LOST REPUBLIC". Мишутка дымит сигарой и стряхивает пепел прямо на пол. В руках у обоих пластиковые стаканы. Колян прижимает к груди надгрызенный круг "Краковской".

МИШУТКА (махая сигарой как смычком): Колян, ты хавай-хавай, не стесняйся... зАкуси - как говна за баней. Так вот, я ему и талдычу: «Лишь две вещи на свете способны тревожить наше воображение – звёздное небо над нами и нравственный императив внутри нас…»

В вагон заходит МУЗЫКАНТ-НЕГР(25) - 2-ухметровый афророссянин с гитарой и блютус-колонкой на шее. Подстроив гитару, он врубает "фанеру" и начинает петь В. Цоя - "Красно-жёлтые дни".

НЕГР-МУЗЫКАНТ (с жутким акцентом):

Застоялься мой поэзд в дипо-о-о.

Снова я уэзжаю. Пора-а-а…

На пороги вэтэр заждальси мина-а-а.

На порогэ осен — моя систра-а-а...

Мишутку коробит, но он продолжает втирать Коляну "заумь", пока тот, выпучив зенки, жуёт колбасу.

МИШУТКА (перекрикивая негра): А он мне в ответ: "Старик, ты неправ! Идешь к женщине - бери с собой плётку". Врубился, да?! Ницше стал мне цитировать, сука…

КОЛЯН: Ну дык, бабы они все шлюхи. У меня тоже в Порожках одна краля была…

МИШГАН (морщась от звуков над ухом): Погодь… надо саундтрэк заменить…

Мишутка встаёт и щелкает пальцами перед горе-певцом.

МИШУТКА: Мужчина! Стопэ! Стопэ!..

Негр покорно глушит колонку и гитару.

МИШУТКА: Я извиняюсь, но вы мешаете… у нас серьёзный диалог…

Не дослушав, негр огибает Мишутку и уходит по проходу.

МИШУТКА (вслед): Э… мужик, постой! Ты чё, обиделся, что ли?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Чё?..

МИШУТКА: Извини, не хотел… ты из Африки будешь? Студент?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я нэ обижаюс, а обижаю. У меня 1-й разряд по боксу. Из Сенегала, аспирант-стоматолог…

МИШУТКА (примирительно, поднимая руки): Не вопрос! Мы студентов уважаем… особенно боксёров. Чё поёшь - стипендия маленькая?

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Вообщэ залюпа… Но я ыщё массажы на дому деляю.

МИШУТКА: И чё, за массажи херово платят?

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нормално… но редко. Никто не хочет, чтобы им спину чёрный абизьана трогаль… Толка бабушки хочут, чтоб я им пиписьки щекоталь…

МИШУТКА (почёсывая репу): Логично… бухнуть хочешь, студент?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нэ… Я жэ на спортикэ. И от водки эмаль трескается…

МИШУТКА (постучав зубами): Есть такая маза… просто у тебя репертуар слабый. Ты вот такую вещь знаешь? (Напевает щёлкая пальцами)

If you`re going to San Francisco,

Be sure to wear some flowers in your hair…

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я толка рюсски и корейски знаю: Цой, Шаман, "Сектор Газа"…

МИШУТКА: Так это и есть "Сектор Газа", только из США. Сэр, будьте любезны…

Мишутка даёт Коляну стакан и лезет в карман пиджака за портмоне.

МИШУТКА: Айн момент… ( махая 1000-ной бумажкой). Мы щас в Интернете аккорды качнём, а ты подберёшь, океюшки?..

Афророссиянин с интересом глядит на пухлое портмоне.

16. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, МУЗЫКАНТ-НЕГР, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Грохочет ночная электричка. Пьяные Мишутка и Колян со стаканами виски в руках. Они сосут по очереди сигару и орут шлягер В. Цоя - "Перемен". Их новый чернокожий друг подпевает и аккомпанирует на гитаре. На курьерском коробе почти пустая бутылка "Lost Republic". Кроме троицы, в вагоне никого.

В двери вагона заходит ОХРАННИЦА(50) в кургузой униформе-"чернухе" - тётка со штампом алкоголизма и ТЖД на лице.

ОХРАННИЦА (разгоняя дымовуху): Мужики, вы бы не курили под камерами. Штраф 5000…каждому.

Хор пьяниц замолкает.

МИШУТКА (икая): Хм… океюшки, командир… в смысле, мадам… - мы же не быдло, культур-мультур соблюдаем. И деньги не лишние. Колян, собла… соблагово… извольте проветрить хату, - у дамы аллергия на Dolce Vita - или, как бы сказал режиссёр Феллини, на сладкую… жизнь…

Мишутка тушит в стакане сигару. Колян спешно открывает фрамугу и разгоняет дым кепкой.

Охранница глотает слюну, глядя на шипящий окурок. Мишутка замечает её попаболь.

МИШУТКА: Мадам, а не желаете, разбавить женскими феромонами… наше собранье?.. Испить, так-скать, глоточек французского шампуня…

Мишутка поднимает батл "Lost Republic".

ОХРАННИЦА (смотрит на веб-камеру над дверями): Не положено… На работе я…

МИШУТКА (громким шёпотом, палец к губам): Т-с-с-с… А мы никому не скажем… сделаем на вынос… в отдельной таре… Маэстро, будьте добры…

Мишутка отдаёт Коляну бутылку, достаёт из пиджака пустую чекушку. Отвинчивает крышку и тянет Коляну.

МИШУТКА: Кабальеро, перелейте даме горючее - на посошок…

Колян сливает остатки виски в чекушку, пока её держит Мишутка.

Охранница поворачивается к пьяницам спиной и косится на веб-камеру.

ОХРАННИЦА (оттопыривая пальцем карман): Сюда кидай… по-тихому… И уберите за собой. Рейс последний - уборщиков нема.

Мишутка прячет чекушку в карман Охранницы. Складывает руки перед грудью в тайский "вэй" и кланяется.

Охранница уходит.

Мишутка демонстрирует веб-камере "елду-через-локоть". Берёт у Коляна пустую бутылку и бросает в окно. Захлопывает. Шарит рукой в рюкзаке и вынимает свежую бомбу "Русского Гаранта".

МИШУТКА (грассируя): Господа гусар-р-р-р-ы! Я тр-р-ребую пр-р-р-родолжения банкета!!!

Мишутка салютует веб-камере пузырём. Афророссиянин бряцает по-цыгански коду в "до-мажор".

17. ИНТ./ЭКСТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" - ПЛАТФОРМА ТАЛДОМ – НОЧЬ

МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Двигатель электрички устало замирает. Автоматические двери раздвигаются, приглашая пассажиров на выход.

ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Станция Талдом - конечная. Уважаемые пассажиры, освободите вагоны. Поезд дальше не идёт…

На сиденьях храпят в нелепых позах Колян и Мишутка. На ногах у Мишутки нет туфель. Между спящими короб "Яндекс Еда" с пустой бутылкой водки и ошмётками закуски. Тут же, на полу, валяется кожура от колбасы, сигарные окурки и пустые пластиковые стаканы.

В окне электрички шумят кроны деревьев, серп луны завис в вышине. Надпись "Талдом" на платформе подсвечена йодом фонаря.

По проходу идёт Охранница и замечает храпунов. Тяжело вздыхает, обозревая трэш на полу.

ОХРАННИЦА (дёргая ступню Мишутки): Эй, артисты-куплетисты, подъём! Конечная - Талдом…

Мишутка разлепляет веки, трёт опухшее лицо.

МИШУТКА: Выходим-выходим, командор…

Охранница уходит, хлопая дверями. Мишутка толкает соседа.

МИШУТКА: Колян… Слышь?.. (тот храпит) База-база, приём, как слышно? Нил Армстронг на связи... Мы прилунились, астронавты - на выход...

КОЛЯН (во сне): А?.. Чё?.. Майкл Джексон… Етицкий Сатана…

Колян обрывает богатырский храп и подхватывает короб. Оба, как зомби под музыку Анджело Бадаламенти, выбредают из вагона на платформу.

МИШУТКА (щупая карманы): Знатно погудели… Закурить йе?..

Колян ставит короб, вынимает пачку из кармана и зажигалку. Оба закуривают напротив вывески "Талдом". Колян крутит меж пальцами зажигалку, как фокусник-шулер.

МИШУТКА (читает по слогам вывеску): Тал-дом… Дом - тал… Талый дом… До талого… Нан-Модол… Колян, ты слыхал про такое место в Тихом океане - Нан-Модол?..

КОЛЯН: Не в курсах…

МИШУТКА: Это в Микронезии. Там ещё Марианская впадина есть - самое гиблое место на Земле. А город этот на территории Инкорпорированных Соединённых Штатов. Страна вроде своя, но в банках и магазинах баксы принимают. Вроде Америка, а вроде не очень. Типа, как у нас Крым, или ДыНыРа с Лугандонией…

КОЛЯН: И чё там? Тоже всё по беспределу?..

МИШУТКА: Учёные до сих спорят, откуда этот Нан-Модол взялся. Он из гигантских каменных блоков построен. Говорят, 10 000 лет назад. Раньше, чем пирамиды египетские. Когда люди, по идее, ещё ни башенных кранов, ни колеса не знали. А в Европе, вообще, мужики в одних юбках из шкуры мамонта бегали. Некоторые думают, его инопланетяне сделали, а потом по съёбкам дали. Подальше от людей…

КОЛЯН: Я бы тоже на их месте свалил. Всё зло от них. Особенно от баб…

МИШУТКА (пожимая Коляну "краба"): Коллега… Мне, вообще-то, ещё час назад надо было сойти. На Каналстрое. Первая электричка когда назад?

КОЛЯН: Хер знает. Часов в 5 с лихуем…

МИШУТКА: Тогда на такси…

КОЛЯН:Тыщи три таджики заломят. Я бы пустил тебя с ночевой, да у меня мамаша психичка - инвалид 1-й группы. На чужих с ножом лезет. Горло может во сне продырявить. А на вязки её не хочу класть - она назло может прям в кровати обсериться. Звиняй, братан…

МИШУТКА: А если на станции… заночевать?

КОЛЯН: Да она два года как закрыта. Кассира за копейки найти не могут. Посёлок наш весь в Москве горбатится: кто в охране, кто на складах или стройке. Самые тупые на СВО попёрлись. Я сам только что почти семёру от звонка до звонка отмотал - (пинает короб). Курьером в Москве устроился. (играет тату-"перстнями" на пальцах). Больше не берут никуда…

МИШУТКА: За что сидел-то?..

КОЛЯН: Да так… крутки-мутки-баламутки….

МИШУТКА: Ясно… Лан - доеду. Мне эти бабки уже с утра жгут ляжку…

Мишутка добивает чинарик и бросает на землю. Только тут он замечает, что стоит в одних носках.

Мишутка бледнеет лицом, судорожно выворачивает пустые карманы брюк и пиджака. Оглядывает платформу. Его снова накрывает ТИНИТУС.

ПО ЭКРАНУ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

ЗВУЧИТ "ИВАН СОКОЛОВСКИЙ - ПРОГУЛКА В ЛЕСУ"

МИШУТКА: Колян, а ты гориллу эту, с которой песни орали, давно видел?! Когда она вышла?..

Колян достаёт из кармана кнопочную мобилу. На экране 2:35.

КОЛЯН: Не помню. Я спал. А зачем тебе?..

Мишутка срывается и бежит назад в вагон.

Колян недоумённо глядит вслед.

18. ИНТ./ЭКСТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ -ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Распахнув двери, Мишутка судорожно оглядывает полки, встаёт на четвереньки и шарит руками под сиденьями. Бежит через тамбур в следующий вагон, и также заглядывает под сиденья. Сломя голову, несётся в предыдущий вагон по ходу поезда. Там тоже сканирует сиденья и багажные полки.

Держась за сердце, выбегает на платформу.

МИШУТКА (орёт как не в себя): Сука!!! Блядь!!! Зарежу!!! Тварь!..

КОЛЯН: Э… братиш… чё за барагоз?.. Ты в поряде?

МИШУТКА: Да какой, в сраку, в поряде! - Рубероид этот... Студент с погремухой... По ходу, кошелек мой увел. Там почти штука баксов была... И рюкзак... С бутылкой водки... Туфли кожаные... У него, видать, тоже 44-й...

Колян в шоке присвистывает.

КОЛЯН: Кучерявый цирк с конями... На косарь грина можно полгода в электричке не петь...Че делать думаешь?..

МИШУТКА: Не знаю... Где его, такого чёрного, в ночи теперь искать... Мож он давно на другой станции спрыгнул... Трасса назад, в сторону Москвы, далеко отсюда?

КОЛЯН: Да вон светится...

Мишутка глядит задумчиво на пылающее над лесом электрическое зарево. Потом на зажигалку в татуированной руке Коляна.

МИШУТКА: Слышь, дядь... Огниво не подаришь? Если попутку не поймаю - костёр в лесу разожгу. До первой электрички, не околеть чтобы...

Колян щёлкает кремнем, извлекая рыжий язычок, и отдаёт зажигалку Мишутке.

КОЛЯН: Держи канеш...

Из дверей электрички, позади них, выглядывает Охранница с рюкзаком в руках.

ОХРАННИЦА: Эй, мужики... Рюкзак не вы потеряли? В последнем тамбуре валялся.

Мишутка в два прыжка подлетает к тётке и вырывает рюкзак. Обшаривает нутро. Там лишь бутылка "Русского Гаранта" и плюшевая панда.

МИШУТКА (с досадой):

Вот гнида черномазая... Он ещё и хавку спиздил. Боксёр ёбаный...

19. ЭКСТ./НАТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ТРАССА - ОПУШКА ЛЕСА У ТРАССЫ – НОЧЬ

МИШУТКА, ДВА ДАЛЬНОБОЯ

В расхристанном виде Мишутка спускается с платформы и идёт к станции. В руках его бутылка "Русского Гаранта", ПЛЮШЕВАЯ ПАНДА и рюкзак.

Мишутка дёргает ручку. Закрыто.Стучит кулаком. Видит на двери РАСПИСАНИЕ: с 8:00 до 20:00. Рядом пожухлая бумажка с оборванным телефонным номером:

ТРЕБУЕТСЯ ДИСПЕТЧЕР-КАССИР. ГРАФИК 6/1. ОПЛАТА 17000 РУБ./МЕС. Т. 8903…

Заглядывает в окошко кассы. Надеясь разбудить сторожа, стучит костяшками в стекло. Прислушивается - тишина. Лишь мигает лампочка-сигнализация и светится зелёный дисплей кассового аппарата внутри.

Опять идёт к двери. Бьёт по ней ногой караттистскй "мае гири", забыв, что он без обуви.

МИШУТКА (хватаясь за пятку): Чтоб тебя! Сука!!!

Замечает ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ в руке.

МИШУТКА (панде): Ну! Хули смеёшься, Лупоглазов?! Может ты скажешь, когда в этой стране люди работать начнут?! Что?… Чего там урчишь, блин?..

Приставляет игрушку к уху как трубку телефона.

МИШУТКА (в голос): Алло! Алло, барышня! Это прачечная-хуячечная?! Я туда попал? Не слышу! Громче! Кто-кто это?.. Бог?.. Ой, просите ради бога, товарищ Бог… Я не по адресу… Что? По адресу?.. Так-так, слухаю… ага... ага… Понял… Что?.. Вы серьёзно?! Хитро придумано! А как?.. Как, простите?..

Ударяет пару раз пандой по колену, снова приставляет к уху. Фырчит игрушке в живот, продувая "засор".

МИШУТКА (изображая гудки): Бип…. бип… бип… Вот же тварина! Опять сервера у "Ростелекома" женским половым органом накрыло…

Мишутка задирает голову. В небе ледяные звёзды и луна в драной мантии туч.

МИШУТКА (с усмешкой): А мы и не знали, что ты шалунишка! Погодь, щас будет чики-поки…

ЗВУЧИТ "KOBRA - ВЫПУСТИ ДЕМОНА!"

Мишутка прячет панду в рюкзак. Срывает пробку на бутылке, отпивает. Ёжится от сырого ночного бриза. Смотрит по сторонам: на горизонте пунктир огней трассы и темнеющий лес; в "йоде" фонарей застыла пустая платформа "Талдом".

Мишутка ставит на землю рюкзак. Идёт к клумбе перед кассой.

Находит обломок кирпича. Взвешивает на ладони. С размаху швыряет в окно кассы.

Стекло вдребезги, орёт сирена, мигает сигнализация.

Мишутка срывается пулей во тьму.

Возвращается. Хватает рюкзак и убегает.

Отпивая из горла водку, Мишутка бредёт вдоль трассы и тормозит рукой фуры. Фуры проносятся мимо как кометы.

На опушке леса Мишутка лезет в бурелом и ломает ветки деревьев.

Перед горящим костром Мишутка усадил ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ на рюкзак и что-то втирает ей: как Том Хэнкс мячу из фильма "Изгой".

Мишутка сдирает с себя костюм и бросает в огонь.

В бликах пламени, отпивая водку, голый Мишутка с намотанной на голову футболкой наподобие бедуинской "арафатки", беснуется как шаман под мухомором.

С мусорным 100-литровый пакетом в виде плаща, махая горящей веткой, голый Мишутка перекрывает трассу.

Тормозит фура. Из неё спрыгивают ДВА ДАЛЬНОБОЯ(40) в жилетках "Анатолий Вассерман" и трениках. Орут и толкают Мишутку. Один из них - заряжает "колхозный" свинг Мишутке по "щам".

Дальнобои пинают Мишутку.

Дальнобои сбрасывают полутруп Мишутки в камышовый кювет.

20А.НАТ./ИНТ. КАНАЛ ИМ. МОСКВЫ - РАННЕЕ УТРО

МИШУТКА, БОРИС

СОН МИШУТКИ

Плеск. Трупик леща величиной с ладонь ударяется о водную гладь. Из распоротого брюха расползаются алые нитки крови и кишки.

Мишутка обречённо кидает измазанный кровью нож в садок с парой бьющих хвостами собратьев леща. Мишутка сидит в резиновой лодке напротив Бориса. В руке у Бориса удочка, а к губе прилипла дымящая «пахитоска». Оба в затрапезной одежде рыбаков: Борис в расстёгнутой на груди ветровке на молнии, Мишутка - в плаще. Оба в резиновых сапогах.

Лодка дрейфует метрах в 20-ти от поросшего камышом берега Канала им. Москвы. За лодкой, в речном тумане, видны ржавые створки шлюза.

МИШУТКА: Разъебит-тебя-Сципион-Африканский! В очко эту рыбалку! Уже восьмой, падлюка, с солитёром.

БОРИС (щурясь от дыма): Не шуми, рыбу распугаешь…

МИШУТКА: Где ты рыбу-то нашёл? Здесь ещё 5 лет назад толстолобики-мутанты по 140 кило водились, а сейчас одна мелюзга – и та с глистами…Говно со всей Москвы сюда льют… Закурить йе?..

БОРИС (не отрываясь от поплавка): Свои надо иметь. До седых яиц дожил, а на чужой шее катаешься. Хули ты с заводом меня кинул? Я директору пузырь поставил, чтоб тебя взяли, а ты через два дня на лыжи встал. Зайка-Попрыгайка… За пазухой, в кармане глянь…

Мишутка встаёт на карачки, и тянется рукой к груди Бориса. Лодка начинает опасно раскачиваться.

МИШУТКА: А ты забыл, как вы в Пандемию на жопу сели? Вас баранов, в стойло загнали, вы и рады по домам мычать. Ни одна шкура не пошла подработку себе искать. А я курьером устроился, не западло… Вы крутые, пока в тепле, и барин с руки кормит. Вам главное, чтоб царь хороший…

БОРИС: Трудяжка ты наш… тебе давно пора детей кормить, а ты в революции играешься. Что за профессия мудацкая – актёр?.. Сегодня – густо, завтра – пусто. Бред Питт на передержке...

Мишутка почти дотягивается до внутреннего кармана борисовой куртки, но лодка кренится, так что черпает бортом воду. Рука Мишутки цепляется за ворот ветхой рубахи Бориса. Верхняя пуговица с треском отлетает.

Мишутка замечает смачный засос со следами зубов и царапины чуть выше волосатого соска.

Глаза Мишутки стекленеют…

БОРИС: Бля, ты чё творишь?! Утопишь нас!

Мишутка, как под гипнозом, глядит на засос и царапины.

МИШУТКА: Знакомый прикус… и коготки … ты их зелёнкой хоть мажь… а то сгниёшь от триппера армянского заживо…

Борис опускает взгляд, отбрыкивается от Мишутки. Сплёвывает окурок за борт.

БОРИС (злобно): Да отцепись ты, чудик! Разберёмся, не маленькие...

Борис дёргает вверх молнию ветровки, быстро сматывает катушку удочки.

Мишутка, как в воду опущенный, отползает назад и садится.

МИШУТКА: Ты… ты же свидетелем на свадьбе у нас был… Мы… мы же с детства с тобой… как Чук и Гек…

БОРИС: Ага, свидетелем Иеговы. Беременная она… третий месяц пошёл… от меня, по ходу. Ты–то вечно нажрёшься – и вместо ебли на боковую… Кормилец херов... А она ребёнка хотела…

Мишутка тупо смотрит на хватающих жабрами воздух рыбин в садке. Рука его берётся за рукоятку ножа.

МИШУТКА: А ты, значит, решил нам демографию подтянуть… по-соседски… пока кровать после развода не остыла… УБЬЮ СУКА!!!

Мишутка с ножом в руке делает «бросок кобры» к горлу Бориса, но тот успевает перехватить оружие. Оба, рыча как дикие звери, борются в шаткой посудине. Наконец, Борис отбрасывает в бок руку Мишутки.

Лезвие с хлопком пробивает резиновый борт лодки.

Оба оказываются в стылой воде…

Мишутка неуклюже барахтается и плюётся, цепляясь за плавающее в воде весло…

Голова Мишутки исчезает под водой. По ней разбегаются круги…

Пальцы Мишутки разжимаются, отпуская нож под водой в свободное плавание…

Мишутка погружается в мутную глубь среди водорослей…

ОН БУДТО ТОНЕТ В ПУЧИНЕ СТЁРТОГО ИЗ ПАМЯТИ ВОСПОМИНАНИЯ...

20Б. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ – ВЕЧЕР

МИШУТКА, ОТЕЦ И МАТЬ МИШУТКИ

ФЛЭШБЭК МИШУТКИ

ЗВУЧИТ SCOTT MCKENZIE - "SAN FRANCISCO"

ТИТР: 1994

Мишутке чудится, что он снова 2-хлетка, но визуально тот же мужик за 30. Он сидит, ЗАЖАВ УШИ ЛАДОНЯМИ и согнувшись в три погибели под столом, на деревянной лошадке. Голый, не считая подгузника на чреслах и вязаной шапочки цвета хаки с полусвастикой "Z". Во рту его детская соска…

Стол с остатками застолья. Батарея бутылок и ваза с фруктами. В подсвечнике, изогнулись как знаки вопроса, оплывшие свечи. Магнитофон "Весна-220" крутит кассету. Вокал Скотта Маккензи и перебор гитары рвутся из динамиков сквозь "ватную толщу". Тут же, на столе, пепельница, спичечный коробок и пачка болгарских сигарет "ТУ-134"…

В углу НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА. Плакаты рок-групп из 60-х на стенах. Тумба с ч/б телевизором. На экране Б. Ельцин с бокалом шампанского поздравляет россиян с Новым Годом. Мычание алкаша-маразматика едва слышно. Голос его заплутал в лабиринте светлого будущего как Призрак Коммунизма...

Кадр сверху обрезан: не видно голов, стоящих НА ПЕРВОМ ПЛАНЕ (лицом друг к другу) мужчины и женщины, - РОДИТЕЛЕЙ МИШУТКИ. Они спорят, судя по жестам, но их голоса тоже едва различимы…

Внезапно МАТЬ влепляет ОТЦУ пару пощёчин. На третий - он ловит руку. МАТЬ вырывается и схватив магнитофон демонстративно швыряет его на пол. Маккензи затыкается. Следом летит блюдо с "селёдкой под шубой". МАТЬ выходит из кадра…

ОТЕЦ дрожащей рукой наливает из бутылки водку в гранёный стакан. Залпом осушает. Берет сигарету из пачки и, сломав пару спичек, закуривает... Возвращается МАТЬ с чемоданом в руке. Она что-то заявляет с апломбом, берет из вазы яблоко и уходит. Слышно, как хлопает дверь. ОТЕЦ тычет окурок в пепельницу и, чуть помедлив, тоже уходит…

Все это время Мишутка качается на лошадке под столом и сосёт соску…

ОТЕЦ приходит с табуретом в одной руке и бельевой верёвкой в другой. Ставит табурет. Ещё раз плескает водки в стакан.

Выпивает. Думает о чём-то, играя стаканом в руке. Бросает стакан в телевизор: рожа Ельцина сменяется заставкой программы "Голубой Огонёк".

ОТЕЦ встаёт на табурет и крепит верёвку к потолку. Набрасывает петлю себе на шею. Оттолкнувшись ногами, опрокидывает табурет…

Его пятки в дырявых носках пляшут по воздуху бойкую джигу...

КОНЕЦ ФЛЭШБЭКА

20В. НАТ. СОН МИШУТКИ - ПРОДОЛЖЕНИЕ - КАНАЛ ИМ. МОСКВЫ - УТРО

МИШУТКА, БОРИС

Рука Бориса хватает Мишутку за капюшон плаща и тянет наверх из водяной мглы…

Борис хватая ртом воздух выныривает. Перехватив под закорки утопленника, плывёт с ним к берегу…

Борис затаскивает посиневшего Мишутку на берег…

Борис на коленях делает искусственное дыхание Мишутке...

Кашляя Мишутка приходит в себя. Медленно садится на песок…

Борис без сил откидывается рядом и смотрит на плывущие по небу серые облака…

Первые лучи солнца играют на листве прибрежных кустов…

МИШУТКА (выливая воду из сапог): Закурить-то, всё-таки, йе?..

Борис лезет за пазуху и вынимает непромокаемый алюминиевый портсигар. Внутри сигареты и зажигалка. По-прежнему лёжа, угощает Мишутку. Закуривает сам.

БОРИС (с сарказмом): Я и не знал, что ты как дерьмо плаваешь. Как ты на рыбалку-то ходишь? Не ссыкотно?

МИШУТКА: Как все... меня батя как дворняжку учил. В воду в 5 лет толкнул и сказал "Плыви!.." Только я не поплыл никуда... до сих пор…

БОРИС: Помню его, прикольный был дядька. Все воздушных змеев мастерил... И луки... как Робин Гуд... Конфетами нас угощал... "Кавказскими"... Из сои. Кулёк на два кило в гастрономе купит, и всей детворе раздаст... Сейчас бы его без Бэ в педофилы записали.

МИШУТКА: Раздаст, бля... Говном он был... Алкаш токсичный... Вся жизнь как клоун в цирке - напоказ, а нам с матушкой одни пиздюли. За закрытыми дверями, чтоб соседи не видели... Все в Америку хотел свалить, в Сан-Франциско, чтобы в клубе там хипповом на басухе лабать… иноагент сраный.

Мишутка корчится и вываливает язык, как повешенный, изображая незримую петлю в кулаке.

БОРИС: Ясно... Слышь… может, я у вас пока поживу? А ты ко мне... Баш на баш... за то, что я тебе утопиться не дал… как папаша твой. Ребёнок, все-таки, а у тебя двухкомнатная...

МИШУТКА (флегматично): Лодка твоя тонет...

Борис лениво поднимается. Садится рядом. Оба наблюдают как остатки плавсрдства, булькая пузырями, исчезают под водой.

БОРИС: Да и хуй с ней. Новую куплю. Мы расписаться хотим, чтоб официально было. А потом я на СВО. Если убьют, то губернатор ей "Ладу-Калину" подарит. За потерю кормильца. В телеке так сказали. Белую... или даже зелёную…

КОНЕЦ СНА

21. НАТ./ЭКСТ. ОПУШКА ЛЕСА У ТРАССЫ - СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ПЛАТФОРМА - РАННЕЕ УТРО

МИШУТКА

ЗВУЧИТ "MADENSUYU - PAPA BEAR"

ДЖАМП-КАТ:

Пепельно-серый рассвет. Щебечут пташки в тумане…

У тлеющего костра лежит ПЛЮШЕВАЯ ПАНДА. На фоне её, у верстового столба "108 КМ", лежит скрюченная фигура человека. Она закутана в мусорный пакет, а голова её - для тепла - упрятана в рюкзаке…Фигура оживает, садится, крутит по сторонам головой-рюкзаком. За её спиной пролетает фургон с рекламой сети сети магазинов "Шестёрочка"…

Фигуру сотрясают толчки. Она скидывает с головы рюкзак - под ним Мишутка, c намотанной на голову футболкой. Лицо его вусмерть разбито, "узбекские" глаза смотрят из синяков…

Мишутка блюёт на карачках…

Мишутка раздувает у костра головешку…

С рюкзаком за спиной Мишутка идёт вдоль трассы. В руке его, КАК У ПРОМЕТЕЯ, факел-головешка. В другой - ПЛЮШЕВАЯ ПАНДА. Он одет, навроде женского платья, в мусорный пакет…

Касса на станции Талдом ещё на замке. В разбитом окне гуляет ветер и мигает сигнализация. Без звука. Полиции нет. На платформе - ни души…

Мишутка достаёт из урны на платформе картонку и поджигает своим факелом…

22. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ПЛАТФОРМА - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЗЛАЯ ТЁТКА, ПАССАЖИРЫ-ОВЦЫ

Мишутка, сгорбясь над урной, стучит зубами от холода и похмелья. Греет руки над дымящим "очагом".

Цокот каблуков, дребезжанье колёс и ОВЕЧЬЕ БЛЕЯНИЕ.

ТИТР: СОВСЕМ УЖЕ АЛКАШИ ОФОНАРЕЛИ! СТАЛИНА НА ВАС, ПИДОРОВ, НЕТ!

Мишутка поднимает голову и видит, как мимо него шкандыбает ЗЛАЯ ТЁТКА(50) в задрипанном плаще. За собой она волочёт сумку-тележку. Вместо лица у тётки - ОВЕЧЬЯ ГОЛОВА.

Прибывает электричка. Мишутка заходит в вагон с заспанными редкими пассажирами.

Мишутка падает на места для инвалидов и оглядывает нутро вагона. Вместо людских - у пассажиров - ОВЕЧЬИ ГОЛОВЫ. Пассажиры БЛЕЮТ ХОРОМ КАК СТАДО ОВЕЦ.

ТИТРЫ ПЕРЕВОДЯТ РАЗНОГОЛОСИЦУ:

…ОН В "ТИНДЕРЕ ЧЕТЫРЕ ФОТКИ МОИХ ЛАЙКНУЛ. НО ДАВАТЬ Я ЕМУ НЕ СОБИРАЮСЬ. ПУСТЬ НА КОЛЕНЯХ ПРОЩЕНИЯ ПРОСИТ, МАМЕНЬКИН СЫНОК…

…НАДЕЖДА ИЛЬИНИЧНА, НА ХРЕНА ВЫ CTRL+DELETE ЖАЛИ?! Я ЖЕ ПРОСИЛ: БЕЗ МЕНЯ НА БАЗУ НИ НОГОЙ! ТЕПЕРЬ ЧАЙ С КАРАМЕЛЬКАМИ ГОНЯЙТЕ И КРОССВОРДЫ РЕШАЙТЕ, ПОКА Я НЕ ПРИЕДУ!

…В ЭТОМ ГОДУ ПЕРЕМИРИЯ НЕ БУДЕТ. ВИДАЛ ЧЕГО ТРАМП В ПЯТНИЦУ В СЕКТОРЕ ГАЗА УЧУДИЛ?…

…РЕЦЕПТ МОРКОВИ МНЕ СВЕКРОВЬ НА СВАДЬБУ ПОДАРИЛА, ЦАРСТВИЕ ЕЙ НЕБЕСНОЕ! ОНИ, КОГДА СО ВТОРЫМ МУЖЕМ НА КУБЕ ЖИЛИ, ИХ ОДНА КОРЕЯНКА ИЗ ПОСОЛЬСТВА НАУЧИЛА…

…ДЕВУШКА, ПОБОЙТЕСЬ БОГА, МНЕ ВАШ ТЕЛЕФОН НА ФИГ НЕ УПЁРСЯ. У МЕНЯ 20 ЛЮБОВНИЦ В МОСКВЕ - Я ИХ НЕ УСПЕВАЮ ОБСЛУЖИВАТЬ…

...ВСЕ РУССКИЕ СЕРИАЛЫ - ГОВНО! ПОКАЗЫВАЮТ ТИПА У ОБЫЧНОГО МЕНТА ХАТА 300 МЕТРОВ. ПО НЕЙ НА ТАНКЕ МОЖНО ЕЗДИТЬ! И БАБА, НА КОТОРУЮ В МЕСЯЦ МИЛЛИОН ТРАТИШЬ. ТЫ ВЕРИШЬ?..

Поезд трогается. Мишутка прячет под скамью грязные носки и утыкается в окно. Из него струится лучами яркое солнце.

ЗВУЧИТ "ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА - ПЛЮШЕВЫЙ МИШУТКА"

Мишутка наблюдает как за окном меняется ландшафт: горы щебня, бульдозеры, цементный завод, свалка с крикливыми чайками, унылые полустанки и жёлто-красный лес...

23.ЭКСТ. ПОДМОСКОВЬЕ - У "ШЕСТЁРОЧКИ" – ДЕНЬ

МИШУТКА, ЖЕНТОС, ДЕВИЦА С ВЭЙПОМ, ЗЛАЯ ТЁТКА

С козырька магазина "Шестёрочка", играя радугой, падает капель. Припекает весеннее солнце. На ступенях магазина, возле миски, рыжая кошка наводит лапой марафет.

Из дверей выходит ДЕВИЦА С ВЭЙПОМ(20) и в наушниках. В руке её пакетик кошачьего корма. Она давит его в миску. Бросает обёртку в мусорку. Достаёт из кармана 100 рублей и опускает в КОФЕЙНЫЙ СТАКАН в руке Мишутки.

Он стоит на крыльце магазина в любимом "орудии труда" - комбезе ВЕСЁЛЫЙ ОЛЕНЬ. Молния расстёгнута до пупа так, что рога висят до земли. Он в застиранной футболке "Cryptobeast".

Рядом с Мишуткой, одетый в солдатский камуфляж -ЖЕНТОС(35). На рукаве шеврон "Дизайнер Ландшафтов". На лице недельная щетина. Он с дикого бодуна. На плече рюкзак, заклеенный кое-где скотчем. Вместо одной ноги протез, а на голове повязка из бинта с бурыми пятнами крови. Жентос, морщась от боли, опирается на костыль.

МИШУТКА (девице): Мерси боку, мадам!!! У вас сердце ангела - Родина вас никогда не забудет!!! (вполголоса) И не простит...

Девица показывает тандему попрошаек знак "V" а-ля Уинстон Черчиль.

Жентос трясущейся "граблей" шлёт ей поцелуй-воздушку. Кулаком бьёт по груди с парой боевых медалей. Лицо его корчится как у имбецила, из горла - хрип и мычание немого.

В дверях "Шестёрочки" возникает ЗЛАЯ ТЕТКА с дебелым лицом великоросски. В руках её полные пакеты с продуктами.

Завидя жертву, Мишутка кидается наперерез.

МИШУТКА: Женщина, миленькая, окажите, ради Христа, помощь контуженному инвалиду СВО - на лекарства. Сколько вашей душеньке не жалко...

ЗЛАЯ ТЁТКА (меняя траекторию): Пшли вон, алкашня подзаборная!!! Нам самим жрать нехуя!!!

МИШУТКА (на публику): Вай-вай-вай! А с виду такая приличная! Как вам не стыдно, женщина?! За вас ветеран кровь проливал! Во имя царя и Отечества ноги лишился, пока дроны НАТО отбивал под Авдеевкой... (в полголоса) А вы его хуями кроете, как балерина Волочкова. (опять громко) Пойдёмте, товарищ командир. У меня дома пачка аспирина есть... полечу вас.

Кряхтя, Жентос опирается на Мишутку. Оба ковыляют за угол "Шестёрочки".

ЖЕНТОС (сплёвывая): Вот блядина жирная... Пакеты набила, как на случай атомной войны. Ну чё, сколько там?..

Мишутка выуживает из стакана пару десяток, сотенную бумажку и трясёт мелочью.

МИШУТКА: Хэ-зэ... На пузырь точно не хватит.

Жентос вынимает из-за уха сигарету и прикуривает. Достаёт из кармана подарочную карту "Шестёрочки".

ЖЕНТОС: Вот, держи... У меня на карте 3000 бонусов - спишешь. Пиздуй в темпе вальса. Встретимся у подстанции. На канале...

Жентос снимает кровавую повязку и пихает в карман. Суёт костыль под мышку и, очень резво для инвалида, уходит.

24А. ХРОМАКЕЙ - РЕКЛАМА "CRYPTOBEAST"

МИШУТКА

Под бодрую музычку, на фоне биржевых 3D-графиков, мельтешения валют, микрочипов в разрезе и знаков Биткойна, - на умняке шагает Мишутка. Он холёный айтишник. На носу его чёрные очки-квадраты а-ля Элвис Костелло. Жестикулируя, он втирает потенциальным клиентам "Cryptobeast" плюсы платформы. На духоподъёмной ноте заканчивает спич:

МИШУТКА (по-английски, тыкая в зрителей): ...see you at the "Cryptobeast" events in the near future! Dont forget, "Cryptobeast" is making the world more technologically advanced YESTERDAY, TODAY, ALLWAYS!!!

Образ Мишутки сменяется лого панды с золотым Биткойном на груди.

ОТЪЕЗД. РОЛИК БЫЛ НА СМАРТФОНЕ, КОТОРЫЙ ДЕРЖИТ МИШУТКА.

24Б. ЭКСТ. ПОДМОСКОВЬЕ - ТЕПЛОТРАССА - ПОЗЖЕ

МИШУТКА, ЖЕНТОС

Мишутка тапает по экрану и убирает смартфон.

У электроподстанции, исписанной граффити, на трубах теплотрассы, сидят Мишутка и Жентос. На их фоне "скелет" церкви и Канал им. Москвы с плывущими льдинами. У ног стоят почти пустая бутылка водки, пластиковые стаканы; на газете - початая нарезка колбасы и зелёное яблоко.

Жентос, с сигаретой в зубах, закинув ногу на ногу, массирует оголённую икроножную мышцу. Обе ноги его целы. Рядом, на трубах, - валяются протез и костыль.

ЖЕНТОС: Пиздец, копыто занемело... а ты, смотрю, - держишь форму. Мне инглиш никогда не давался. Только Лондон из зэ кэпитал ов Грэйт Британ... и знаю, что пизда по-английски "cunt"… И чё, тебе эти зверушки правда 1000 баксов отслюнявили?!

МИШУТКА: Ну да, по старому курсу... По сегодняшним ценам, это вообще 150 косых. Ещё и накормили от пуза. Мясо по-французки, рафаэлы-профитроли всякие... шампанским "Moet" напоили. Футболку... (оттягивает футболку) - презентовали.

ЖЕНТОС: Ёк-макарёк! А мы тут за 20 тыщ берёзовых в ТЮЗе за Родину, за Сталина ишачим. Ты бы знал, как меня эти кошечки-собачки, мальвины-чипполины, редьки-колобки замудохали. Для того мы 4 года учились? Нищета беспросветная, сука (режет ладонью кадык). Алименты ещё эти, блядь…

Мишутка кусает яблоко, морщится от кислятины, швыряет огрызок в кусты.

МИШУТКА: Ну ты тоже, - бык-осеменитель. Четырёх, как православный батюшка, настрогал. А теперь ноешь, а-ля Вовка Путин на пиндосов: НАС НА-ДУ-ЛИИИИ!..

ЖЕНТОС: Молодой был - дебил. Шишка от спермотоксикоза дымилась, дрочить заебало - вот и женился. Откуда ж я знал, что они попрут из неё как тараканы...

Жентос разливает по стаканам остатки водки. Приятели чокаются и выпивают.

ЖЕНТОС: А ты как со своей?

МИШУТКА: Опять сошлись...

ЖЕНТОС (хитро): Нахуя?.. Шпилишь, небось?

МИШУТКА: Пока нет... у неё типа послеродовая депрессия. Уже полгода... Бухать, говорит, бросай - в "Шестёрочку" тебя грузчиком к себе устрою - там посмотрим. У меня ж ни трудовой, ни черта нету.

ЖЕНТОС (сплёвывая): Все они змеюки, братан... Думай сам. Свободу за мандятину не купишь.

МИШУТКА: Борька ей перед СВО хату отписал. Сдавать, по ходу, будем...

ЖЕНТОС (косится на приятеля): Хм... БУДЕМ... Ты, я смотрю, прям по Станиславскому хуяришь. А помнишь, как мечтали на выпускном?..

Жентос хватает бутылку, вскакивает на трубы и начинает декламировать.

ЖЕНТОС (к бутылке, как Гамлет):

Быть или не быть, вот в чем вопрос.

Достойно ль смиряться под ударами судьбы,

иль надо оказать сопротивленье

и в смертной схватке с целым морем бед покончить с ними?

Умереть. Забыться...

Жентос разбивает "квазичереп" об стену подстанции.

ЖЕНТОС: К цыганам в Залинию пойдём? Они мне в долг поллитру самогона насыпают.

МИШУТКА (ухмыляясь):

И знать, что этим обрываешь цепь

Сердечных мук и тысячи лишений,

Присущих телу?..

ЖЕНТОС (добивает чинарик, кивая на протез): Реквизит цапАй, рантье. Мне его в понедельник ещё на склад переть. Мой-то театр ни хуя не презентует. А я в отпуске... на минуточку.

25. ИНТ./ЭКСТ. В "ЛАДЕ" ЛЕНКА - У БАРАКА В ПОДМОСКОВЬЕ – ДЕНЬ

МИШУТКА, ЛЕНОК, МЛАДЕНЕЦ, СЛЕДАК, ОПЕР

Мишутка, сидящий за рулём с шильдиком "LADA", и Ленок с МЛАДЕНЦЕМ(1), в слинге на груди, подъезжают к бараку. Ребёнок в вязаной шапочке с литерой "Z" на лбу и соской во рту.

На приборной панели ПЛЮШЕВАЯ ПАНДА со знаком Биткойна на груди. Сквозь лобовое стекло видны СЛЕДАК(40), одетый по гражданке, и ОПЕР(25), в форме и фуражке, возле подъезда. Под мышкой у Опера кожаная папка. Оба курят и пинают друг другу пустую сигаретную пачку, как Марадона с Рональдо.

МИШУТКА: Менты чё-то у подъезда трутся…

Машина тормозит у подъезда. Ленок вылезает наружу с ребёнком.

ЛЕНОК (Мишутке): Пакеты сзади не забудь…

МИШУКА (глядя на ментов): Океюшки…

Ленок проходит мимо служивых. Те бросают под ноги бычки и тущат их носками ботинок.

Мишутка вылезает из "Лады", достаёт с заднего сиденья полные пакеты "Шестёрочка". Идёт к подъезду.

Следак заграждает ему дорогу.

СЛЕДАК: Добрый день… Терпецов Михаил Егорович?..

МИШУТКА: Да… А в чём дело?

СЛЕДАК (вынимая "корочку"): Дело срочное… Следователь по особо важным делам Юрий Шутов.

МИШУТКА: Приятно познакомиться… чем обязан?..

СЛЕДАК: Взаимно, Михаил Егорович. Вам вменяется статья 159, часть 6, УК РФ - мошенничество в сфере компьютерной информации с помощью сети Интернет. Придётся проехать с нами - для дачи показаний…

Мишутка впадает в ступор. Его опять накрывает ТИНИТУС. Пакеты выпадают из слабеющих рук. Он мотает головой, фыркает и трёт нос рукой, будто лапой. Оседает на четыре кости, скребёт пятернёй асфальт. Словно превращается в медведя-шатуна.

КАМЕРА "POV"

Следак пятится. Правая рука его ползёт к кобуре под мышкой, левой - заграждается от Мишутки.

Хавальник Опера - настежь. Он выставляет папку, как римский легионер свой щит.

Ленок на фоне с ужасом глядит на сожителя.

СЛЕДАК: Стоп-стоп-стоп, мужик!.. Ты чего?! Охолони, в натуре! Всё путём… спокуха-мокуха… Мы разберёмся, братан, зуб даю!!!

С рёвом Мишутка встаёт на дыбы и бросается на незваных гостей.

26. ИНТ. ОБЛАСТНОЙ ПСИХДИСПАНСЕР - ОТДЕЛЕНИЕ ДЛЯ БУЙНЫХ – ДЕНЬ ГЛАВВРАЧ, СЛЕДАК, ОПЕР

По гулкому коридору шагают: ГЛАВВРАЧ(50) - тётка в белом халате и роговых очках; Следак в воротнике Шанца и двумя руками в гипсе; Опер в милицейской фуражке с повязкой на лбу и 4-мя свежими, как от когтей, царапинами на щеке. Одна рука его тоже в гипсе. Под мышкой - кожаная папка.

ГЛАВВРАЧ: ...на лицо глубокое поражение психики. Шизофазия, отягощённая кататонией и ликантропией. Назначены электросудорожная терапия, галоперидол и сульфозин. Но пока чёткая динамика отсутствует...

Троица идёт вдоль железных дверей, за которыми слышны адские стоны и сатанинский смех. Встают у палаты № 8. Врачиха сдвигает стальную задвижку на смотровом окошке. Следак пялится внутрь.

СЛЕДАК (шепелявя из-за выбитого переднего зуба): А посему он на сепи у вас?..

ГЛАВВРАЧ: Ну так вы не одни пострадали! Когда его привезли, то аж трое санитаров с дубинками заломать не могли. Диагноз тяжёлый: речь на 90% атрофирована, слух почти утерян. Человеческое поведение вытеснено рептильным мозгом... но кое-что удалось выяснить. Грубо говоря, больной мнит себя диким зверем.

СЛЕДАК: Как эсо... сверем?..

ГЛАВВРАЧ: Крупным хищником. Судя по повадкам, - медведем... или китайской пандой.

СЛЕДАК: Пандой?!

ГЛАВВРАЧ: Иногда он издаёт звуки типа китайского языка и рисует на стенах что-то вроде иероглифов. К сожалению, только калом. Но я не лингвист, точно не скажу. А ещё ему чудится, что у него 10-тиметровый глист в печени обитает...

Следак и Опер выпучивают глаза на врачиху.

ГЛАВВРАЧ: Ну... медведи они же сырую рыбу едят. А в ней солитер - к гадалке не ходи. По латыни Echinococcus granulosus. Мы анализы, конечно, сделали - всё по нулям. Здоров, как медведь, простите за тавтологию (стучит ногтем по виску). Не считая кукухи...

Главврач приплясывает, а-ля Эм Си Хаммер из 1989-го года.

ГЛАВВРАЧ (нараспев): Фантазёр, ты мен-я-я-я-я называла-а-а....

Опер тоже заглядывает в смотровую щель. Сдвигает фуражку, внимает из нагрудного кармана кителя ручку и, морщась, чешет ей под повязкой. В глубине палаты слышны звон цепи, фырканье и тяжёлая поступь лап.

27. ЭКСТ./ИНТ. ОБЛАСТНОЙ ПСИХДИСПАНСЕР - КРЫЛЬЦО - ПАЛАТА №8 - ПОЗЖЕ

СЛЕДАК, ОПЕР, ПСИХИ, САНИТАРЫ, МЕДВЕДЬ

Во дворе психдиспансера, в тени деревьев, бродят как сомнамбулы, играют в шахматы на бортике поросшего мхом фонтана полуадекватные психи. Неходячих возят на каталках санитары.

Опер выходят на крыльцо психдиспансера. За ним, боком, дабы не задеть руками косяки, - Следак.

Возле крыльца, пара психов в пижамах кидают друг другу красную тарелку-фрисби.

СЛЕДАК: Не гони... покурим-ка.

Опер зажимает загипсованной рукой папку, достаёт из кармана Следака пачку. Ударом об гипс выбивает сигарету для Следака. Тот ловит её губами как голодный карп червяка. Опер щёлкает зажигалкой. Следак жадно цедит.

СЛЕДАК (шепеляво, наблюдая фрисби): Висяк, похозе, намесяется... Мне "вазняк" из Москвы звонил. На него крутые люди давят. В эту сарагу Подольская ОПГ половину обсяка вбухала. А криптосыгане те из офиса по тапкам дали. В Дубае узе, поди, прокрастинируют. Или Аргентине... Один договор на этого лоха в сейфе насли. Типа он за гендира у них был. И экран зелёный, на котором ролики снимали. Аренда, вообсе, на фраера левого. Я пробил - он узе 2 года по 228 во Владимире тсалится.

ОПЕР (затягиваясь той же сигаретой): Угу...

Опер даёт Следаку пососать "туберкулёзную палочку".

СЛЕДАК: Китайсы есё эти сраные... Наси брасья навек. Ис посольства ихнего тозе звонили. Где теперь этих пидоров в масках искать?..

ОПЕР: Угу...

СЛЕДАК: Мозет на глистов провериться?.. Зопа узе две недели чесется... или геморрой лезет... На пенсию, по ходу, пора.

ОПЕР: Угу...

СЛЕДАК: Левую снизу посеруди…

Опер достаёт из-за уха ручку и привычным движением просовывает ручку под гипс на запястье Следака. Двигает ею туда-сюда.

СЛЕДАК (корчась от "оргазма"): А-а-а-а-а… сука… посильней дазе мозно…

Тарелка-фрисби влетает между растопыренных рук Следака, врезается ему в грудь и падает под ноги. Следак тупо смотрит на неё.

DISSOLVE TO:

Тарелка-фрисби трансформируется в красный тазик с парой морковин, половинкой свеклы, листами капусты и овсяной кашей. Таз этот на полу больничной палаты. Стены её обиты полосатыми матрацами. Они, в свою очередь, измазаны каловыми "черкашами" квазикитайской азбуки.

Лапа с когтями у тазика. Тяжёлое дыхание зверя. Морда МЕДВЕДЯ нюхает рацион. Он явно не в кайф.

Могучим ударом Медведь швыряет тазик об стену. По стене стекает грязная клякса.

Оскаленный Медведь с рыком бросается в камеру.

28. ИНТ./ЭКСТ. КВАРТИРА МИШУТКИ - МОСКВА - ВДНХ - ФОНТАН "ДРУЖБА НАРОДОВ" – ДЕНЬ

МИШУТКА, ЛЕНОК, БОРИС, ЖЕНТОС И ВСЕ АКТЁРЫ ФИЛЬМА

Женская рука с хорошим маникюром, массивным ЗОЛОТЫМ БРАСЛЕТОМ "ЗМЕЙКА" и перстнями на каждом пальце вставляет VHS-кассету в щель видеодвойки. На торце кассеты наклейка "СВАДЬБА/ВЫПУСКНОЙ - 2015".

Синий экран с буквами AV в верхнем углу. Цифровая рябь искажает экран и далее:

КЛИП-ФЛЭШБЭК ПОД "SCOTT MCKENZIE - SAN FRANCISCO (EUGENE STAR & DJ SERGE HOFFMANN MIX)"

Солнечный день. В пелене брызг фонтана "Дружба Народов" компания студентов, одетых по моде 60-х: приталенные пиджаки, рубашки с рюшами, цветные водолазки, шляпы с перьями и т.д. Они взбадривают, как финалисты Формула-1, и пьют из бутылки шампанское.

Среди них Борис с лентой "Свидетель" на груди и Жентос с надувной гитарой в руках. У обоих причёски-каре "под Битлов".

В центре толпы, на бортике фонтана, стоит спиной человек в леопардовой шубе и красно-белых полосатых клешах.

Он оборачивается…

Это молодой Мишутка с лицом покрытым чёрной ваксой, как негры в советском кино.

На лбу его хипповая повязка, а волосы завиты "химией". На руках его счастливая невеста в свадебном платье - Ленок.

Мишутка, как надоевший биомусор, бросает суженую в фонтан.

Ловко щёлкает пальцами.

В руку Мишутки влетает надувная гитара. Он спрыгивает с борта и падает на колени. Скользит на зрителя. Изображает адские запилы а-ля Джимми Хендрикс.

Студенты-хиппи и ВСЕ АКТЁРЫ ФИЛЬМА танцуют микс "макарены" и индийских фолк-танцев.

Счастливые, они вступают на БЕЗОБЛАЧНУЮ ДОРОГУ ЖИЗНИ…

29. ИНТ./ЭКСТ. МОСКВА - МАГАЗИН "ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАРШ" – ВЕЧЕР

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК, КОЛЯН

В похожем на склеп тусклом помещении сидит на барном стуле ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК. Перебирая клавиши, он мычит "Summertime" подыгрывая на синтезаторе.

Продаван одет в дутую жилетку, руки его в "тату-рукавах" в духе рокабилли: несущийся по хайвею "Мустанг-1968", портрет Элвиса Пресли, 3 красотки в бикини на фоне пальм Малибу, боты "Dr.Martens", контрабас в языках пламени, скрипичные ключи, этикетка "Jack Daniels", игральные карты с марихуаной. На голове - ковбойская кожаная шляпа. Из мочки уха свисает россыпь серёжек.

За Продаваном вывеска РОК-ПОДВАЛ "ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАРШ": ИНСТРУМЕНТЫ/АТРИБУТИКА/ВИНИЛ. На стенах электро- и акустические гитары, куртки-косухи, торбы с логотипами групп, стопки винила на полках.

ЗВЕНИТ ДВЕРНОЙ КОЛОКОЛЬЧИК

На пороге ноги в туфлях "под крокодила" и спортивках "Abibas". Ноги шагают по винтовой лестнице и тормозят у витрины. В ней гитарные струны, аляповатые перстни из латуни, нашивки рок-групп. На пол вошедший спускает ТЕРМОКОРОБ "ЯНДЕКС ЕДА".

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (смеряя взглядом): Добрый вечер, могу чем-то помочь?..

Скрипучий, как ржавая уключина, голос прорезает пространство.

СКРИПУЧИЙ ГОЛОС (ВПЗ): Слышь, братиш… Гитару Ивановну хочу… Покажешь чем богат?

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (оживляясь): Без проблем! Вас электро или акустика интересует?.. Попроще?.. Подороже?.. Есть отечественные, импортные образцы…

СКРИПУЧИЙ ГОЛОС (ВПЗ): Да обычная… Деревяха - Цоя в электричке орать.

Продавец встаёт и снимает со стены пузатую "акустику".

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: Вот неплохая моделька. От Ленинградского завода… Могу сделать скидку 10%… Как первому за день клиенту.

Руки в тюремных наколках берут у продавца гитару и корявыми аккордами наигрывают блатную "Мурку".

СКРИПУЧИЙ ГОЛОС (ВПЗ): Годится… заверни пока.

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: Что-то ещё хотите посмотреть?

СКРИПУЧИЙ ГОЛОС (ВПЗ): Партаки у тебя ништячные. Чего значат?

CUT TO:

Из магазина "Железный Фарш" выходит персонаж в ковбойской шляпе и косухе с бахромой. Под мышкой у него картонный гитарный футляр. Это Колян в крутом образе "Шестиструнный Самурай".

Колян вынимает из кармана косухи сигарную капсулу. Зубами срывает затычку. Скидывает жестянку под ноги и лихо щёлкает зажигалкой "ZIPPO". На среднем пальце его красуется ПЕРСТЕНЬ С ГОЛОВОЙ ЧЁРТА.

Колян курит и хитро оглядывает центральную московскую улицу с потенциальными лохами: пешеходы с телефонами у щеки и авоськами в руках; гламурная дама тянет за поводок задравшую ногу у фонаря левретку; бабка в спорткостюме и зелёных стрекозиных очках скребёт палками для трекинга асфальт; сияют огнями авто; горят витрины фэшн-бутиков...

Колян сдвигает сигарой, как дулом револьвера, шляпу на затылок.

КОЛЯН (сверкая фиксой): Крутки-мутки-баламутки…

Подмигивает зрителям и выходит из кадра…

КАМЕРА СПОЛЗАЕТ ДО ЗЕМЛИ, И МЫ ВИДИМ НА КРЫЛЬЦЕ ПУСТУЮ КАПСУЛУ ОТ "ROMEO &; JULIET"

ЗВУЧИТ "КИНО - КРАСНО-ЖЁЛТЫЕ ДНИ":

Застоялся мой поезд в депо.

Снова я уезжаю. Пора…

На пороге ветер заждался меня.

На пороге осень — моя сестра.

После красно-желтых дней начнется и кончится зима.

Горе ты мое от ума, не печалься, гляди веселей.

И я вернусь домой со щитом, а, может быть, на щите,

В серебре, а, может быть, в нищете, но как можно скорей.

Расскажи мне о тех, кто устал

От безжалостных уличных драм

И о храме из разбитых сердец

И о тех, кто идет в этот храм.

После красно-желтых дней начнется и кончится зима.

Горе ты мое от ума, не печалься, гляди веселей.

И я вернусь домой со щитом, а, может быть, на щите,

В серебре, а, может быть, в нищете, но как можно скорей.

А мне приснилось: миром правит любовь,

А мне приснилось: миром правит мечта.

И над этим прекрасно горит звезда,

Я проснулся и понял — беда…

После красно-желтых дней начнется и кончится зима.

Горе ты мое от ума, не печалься, гляди веселей.

И я вернусь домой со щитом, а, может быть, на щите,

В серебре, а, может быть, в нищете, но как можно скорей.

КОНЕЦ