Дебаты

В мрачном сорок первом тысячелетии соседствующие цивилизации обозримого космоса устали от вражды и бесконечных войн.

Во избежание дальнейшего недопонимания и кровопролития

решено было организовать экспериментальный съезд по важнейшим дискуссионным вопросам.

***

Когда все почётные гости заняли свои места, а двери огромного зала затворились, миловидная переборщившая с духами председательница в розовом костюме делано улыбнулась.

— Рада приветствовать всех любезно откликнувшихся на приглашение! Первый съезд теологических дебатов объявляется открытым.

Тем не менее обсуждение началось не сразу. Один из приглашённых — матёрый инквизитор, чувствовавший себя неуютно без свиты — несколько минут недовольно озирался на соседей и в конце концов вскочил со стула.

— Ну и коллектив тут у вас собрался. Говорили же, только имперцы! Я отказываюсь участвовать в этом сборище. Выпустите меня.

— Согласно подписке о неразглашении, — заметил председатель в накидке из переливающихся тёмно-синих перьев, — если вам что-то не нравится, вы можете выйти, но только вперёд ногами. И подписали вы всё сами, добровольно.

— Это когда?! — возмутился инквизитор.

— Условие было указано в пунктах на оборотной стороне под звёздочкой. Вам понятно? Вот и садитесь. Продолжим. Первым пунктом на повестку вынесен вопрос об определении пола демонической/божественной/иллюзорной сущности, известной как Повелитель удовольствий, Жаждущая или же Слаанеш (Ордо Диалогус допускает написание с мягким знаком и без). Имеет ли кто-либо из уважаемых присутствующих что-нибудь сказать? Вы?

— Да, — встал молодой служитель экклезиархии, — я предположу, что это.. оно.. она всё же женского пола.

— У вас есть доказательства?

— Конечно, — кивнул тот. — По данным магос биологис и по моему, эээ… личному опыту у людей активным соблазнением обычно занимаются женщины. Они же обладают более.. ммм… откровенными формами. Слаанешь родилось… родилась… манифестировалась главным образом в результате деятельности эльдарской цивилизации. А так как эльдары человекоподобны, то и её можно считать..

— Протестую против человекоподобности! — с места завопил посол эльдаров. — Мы с этими монкеями не имеет ничего общего, кроме числа конечностей!

— Протест отклонён как несущественный, — покачал головой председатель.

— Я также хочу выдвинуть протест, — недовольно пробурчала пожилая госпитальерка. — Вы измеряете отродья хаоса по человеческим лекалам, что граничит с ересью. Эти твари не имеют ничего общего с гармонией человеческой природы, а значит, и понятия пола у них нет.

— Протест принят. Хочет ли кто-либо вступить в дискуссию?

— Я хочу. Протестую против протеста о (не)различении пола, — подал голос один из Адептус Механикус. — Оминиссия, также известный как Император в своей последней аватаре, определял себя как мужчину. Это весомый аргумент.

— Откуда вы знаете? Он вам что, сам сказал? — фыркнул эльдар.

— А вот это уже не ваше дело!

— Может, он вам через телепатическое сообщение передал, а? Да вы, уважаемый, псайкер, может быть? — допытывался посол.

— Ууу, это ты загнул. Для псайкерства нужна душа, — назидательно произнёс единственный присутствующий астротелепат, — а у этих железок её и нету наверняка.

— Авторитетно вам заявляю, что есть, я пробовал, — засмеялся откопанный где-то ктан.

Сидящие рядом с ним тау

на всякий случай отодвинулись.

— Хочет ли кто-нибудь из присутствующих продолжить обсуждение подтемы псайкерства? — вкрадчиво предложил председатель.

— Я бы поддержал своего брата, — вежливо вклинился другой техножрец. — Позвольте высказаться?

— Высказывайтесь, — разрешила председательница и почему-то облизнулась.

— Спасибо. У меня есть целых три замечания. Во-первых, я бы поспорил о совершенстве тела, но предлагаю отложить эту тему для отдельного заседания. Во-вторых, Деус, как известно, един в трёх лицах… то есть сущностях. То есть, это, ипостасях. Первая — собственно Бог машины, что обеспечивает работу всех существующих механизмов. Вторая — вездесущая Движущая сила; это я к тому, что механическая жизнь ничем не уступает белковой. И, наконец, последним воплощением стал тот, кого люди зовут Императором, он же Оминиссия. Он создатель всего сущего, включая все цивилизации. Далее, люди и гуманоидные расы, — осторожный взгляд на эльдаров, — ответственны за эманации Варпа; а значит, в-третьих, так называемые боги Варпа — суть дети Императора… Или нет. Что-то я запутался.

Техножрец пристыженно умолк и сел, пока ещё чего-нибудь не наговорил.

— Второй вопрос, — в воцарившейся настороженной тишине заговорила председательница, — цвет волос Императора человечества.

— Ну, это известно, — усмехнулась юная сестра Ордена Врат. — Чёрные они у него были, с серым оттенком.

— На что вы опираетесь в своём суждении?

— На свидетельства современников, конечно. Вот, мы подготовили ценный документ. В личном дневнике примарха третьего легиона сказано: «Я считаю, что чёрные с сединой волосы отца не совсем гармонируют с золотистым доспехом. Если бы он доверился моему безупречному вкусу, я бы посоветовал тёмно-каштановый с золотым отливом…»

— Минутку. Третий легион же предал, — перебил её давешний молодчик из Экклезиархии.

— Ну и что, — заморгала сестра.

— Ну и что?! Вы полагаетесь на источник за авторством предателя империума — это ничего?! У вас других оснований нет?

— Есть. Письмо примарха шестнадцатого легиона, дискутирующее с дневником. Весьма неудачно, кстати.

— Ещё хуже… да вы, уважаемая, еретик!

— Да вы против знания!Есть в зале эксплораторы?.. Вот, скажите ему!.. И вообще! Лорд Фулгрим действительно лучше всех разбирается в стиле: чёрные волосы к золоту не подходят! И тем более чёрные с сединой! Точка!

— Ага, ну вы прямо эксперт, милочка! Его портрет у вас под подушкой спрятан! Я видел! И ладно б только портрет! И ладно бы прежний, человеческий…

— А что вы делали в моей спальне?!

— Я?.. Вы сами хороши! Строите из себя невинность, а сами вот что… а ваши сёстры тем временем ходят смотреть на пленных слаанешитов!

— Наглая ложь!

— Ложь? Да я сам их туда водил, и то-то думаю, что вы всё отказывались! А вам-то, вам-то этот калибр маловат, а?

— Да вы все хороши! — зарычал инквизитор, задирая рукава. — Я вас сейчас голыми руками передушу ко всем кровожадам, извращенцы! ксеносы! отступники!…

***

Забыв о мало-мальских приличиях, спорщики сгрудились в одну драчливую кучу-малу. Богохульства, угрозы и проклятия лились рекой, а синякам, царапинам и оплеухам не было конца. Что и говорить, результаты от теологического съезда не только оказались успешными, но и превзошли ожидания.

— Sic venit gloria haerisis!

— Поздравляю, коллега! И это всего после двух вопросов!

Хихикая, повелитель перемен и демонетка ударили по рукам и перешли к учёту душ новообращённых хаоситов.