Дело о пропавшем чулке (Новые приключения Ш.Холмса и Д.Ватсона)

Я промок до нитки, пока добрался до нашей уютной квартирки на Бейкер-стрит. Шерлок Холмс, как обычно, сидел у камина в кресле-качалке с вечной трубкой во рту и котиком на коленях. И как обычно, он что-то вертел в руках и разглядывал.

— Льет как из ведра! — воскликнул я, откладывая зонт и снимая пальто и шляпу. — Я надеюсь, пока меня не было, в городе произошло хоть одно стоящее убийство?

— Дорогой Ватсон, что вы можете сказать об этом предмете?

Он протянул мне женский чулок.

— О-о-о, Холмс! Но это же… женский чулок!

— Вы очень проницательны, мой друг. И что же вы можете сказать о его владелице?

Я пригляделся внимательней.

— Ну, у нее, несомненно, довольно длинные ноги. Третий размер, если я не ошибаюсь.

— Четвертый, Ватсон! Это очень длинные ноги. В Лондоне такие ноги — большая редкость.

— Да-да, — закивал я. — Это еще Шекспир сказал: «Едва ль вы в Лондоне найдете три пары стройных женских ног»[1].

— Хмм, Ватсон. Ваши литературные познания всегда приводили меня в изумление. Итак, перед нами — стройная, высокая иностранка, скорее всего, из России, разведенная крашеная блондинка тридцати — тридцати пяти лет.

— О, Холмс! Я не понимаю, как вы пришли ко всем этим выводам! Почему вы решили, что она русская?

— Дедуктивный метод, мой друг. Длинные ноги редко бывают у невысоких девушек. Чулок не растянут — значит, ножка стройная. А поскольку англичанки, в массе своей, довольно упитанны, а француженки низкорослы, по остаточному принципу остаются русские!

Признаться, я был потрясен.

— Ну, а как же вы догадались, что она разведенная крашеная блондинка?

— Дорогой Ватсон, в России живет тридцать миллионов женщин, носящих чулки, и восемьдесят процентов из них — разведенные крашеные блондинки. Статистика, с ней не поспоришь. Ну и, кроме того, я знаю эту даму. Это Ирина Адлер, певичка из кабаре.

— Адлер? Какая необычная фамилия.

— Это такой курорт в России, район города Сочи. Победитель международного конкурса «Самый дорогой курорт мира с самым отвратительным сервисом». Там-то и выступала Ирина Адлер, пока… А, кстати, вот и она.

В комнату ворвалась женщина в красном коротком платье и с черными как смоль волосами. Ее вульгарное, грубо размалеванное лицо выражало предельное отчаяние.

— Добрый вечер, миссис Адлер! — галантно кивнул Шерлок.

— Холмс, но она же натуральная брюнетка! — возмутился я.

— Хм-м, я, кажется, немного перепутал, — смутился мой друг. — Опиум — зло!

— О боже, боже! — громко причитала Ирина, заламывая руки.

— Мадам, дедуктивный метод подсказывает мне, что у вас что-то случилось, — предположил Холмс.

— Да, случилось! Вы угадали! Я потеряла свои чулки!!!

— Мадам, не стоит так волноваться, — усмехнулся Холмс. — Вот ваш чулок. Вы оставили его вчера, когда случайно забрели в мою холостяцкую берлогу…

Ирина схватила чулок и быстро натянула на правую ногу.

— Чудесно! Но где же второй? О, Шерлок, заклинаю вас, помогите мне его найти!!!

И она бросилась на колени и потянулась губами к... к котику великого сыщика. Холмс вздрогнул и закрылся рукой.

— Миссис Адлер, возьмите себя в руки! Я найду ваш чулок, только не стоит столь… экспрессивно…

Ирина Адлер спокойно кивнула, встала и уселась в кресло. Краем глаза я заметил, что на ней нет трусиков. Признаюсь, это сильно осложнило мою работу бесстрасписного летопис...… пись… беспристрастного летописца.

— Итак, рассказывайте, миссис Адлер. Когда вы потеряли чулок? — спросил Холмс. Он был явно разочарован, что Ирина так быстро прекратила свой натиск.

— Вчера.

— Вы уверены?

— Абсолютно! Дело в том, что позавчера у нас с мужем была годовщина знакомства, и вечером он подарил мне прекрасные дизайнерские чулки…

— Так, значит, вы не разведены?! — воскликнул я.

Честно сказать, я был рад. Еще одна ошибка великого Шерлока!

— Ну, не то чтобы… — замялась Ирина. — Вообще-то он не совсем уж муж… То есть муж, но не совсем мой… В общем, буду откровенна. Я встречаюсь с одним олигархом. Он живет в Лондоне и пригласил меня в гости на пару дней. Его зовут Борис, но больше я вам ничего не могу про него рассказать!

— Я предпочитаю называть его Борис Бэ, — усмехнулся Холмс.

— Но как вы догада…?! Впрочем, ладно. Позавчера вечером он подарил мне дорогие чулки, и я отчетливо помню, как вчера утром натягивала их на мои стройные, загорелые ноги…

Ирина Адлер начала страстно поглаживать себя по ноге, и мы с Шерлоком одновременно заерзали в своих креслах.

— Самое ужасное, что сегодня вечером у меня свидание с Борисом, и он велел мне надеть эти чулки. А они пропали! Что мне делать?!

— Когда вы обнаружили пропажу? — спросил Холмс.

— Сегодня утром! Я проснулась в ужасном похмелье и не досчиталась половины своей одежды. Вот и трусики пропали, видите?

— Не ух… ух… ух-х-ходите от темы, мадам! Лучше расскажите по порядку, как вы провели вчерашний день?

— Я проснулась, кажется, около одиннадцати, — задумалась Ирина. — Позавтракала и отправилась в салон. Там сделала эпиляцию… Вот, смотрите!

— Не нужно показывать, мы вам верим! Продолжайте.

— После этого я пошла на рынок, купила пару килограммов лука и кило всяких специй. Видите ли, мой Борис очень любит французский луковый суп, и я решила научиться… ради нашей любви…

— Как романтично! — умилился я.

— Кстати, я заметила, что англичане помешаны на луке.

— Вот как?

— Я только и слышу: «Ю лук вери найс!». Всем почему-то нравится мой лук, так странно.

— Меня всегда поражала склонность русских к иностранным языкам, — ухмыльнулся Шерлок. — Продолжайте.

— После рынка я отправилась в аптеку и купила… Даже стыдно признаться…

— Презервативы! — воскликнул я. Признаться, я был горд своей случайной догадкой.

— Нет, виагру. Хотелось, чтобы наше сегодняшнее свидание с Борисом прошло идеально... Ведь завтра я улетаю в Адлер и опять буду петь в этом ужасном кабаке на пляже, среди пьяных туристов и таджиков-гастарбайтеров, строящих олимпийские объекты.

— Позвольте, я всегда думал, что таджики живут в Таджикистане, — удивился я.

— В Таджикистане их как раз уже почти не осталось. В общем, я купила виагры для моего тигра, а потом пошла еще в один магазинчик. Прикупила пару мышей, лапки совы и яйца бобра.

— Но зачем?! — поразился я.

— Для самого верного любовного приворота. Видите ли, я так люблю своего Борю… И знакомая гадалка подсказала, как устроить наше счастье. Найти в Лондоне лапки совы оказалось непросто, но ради любви…

— Гм-м-м, — протянул Холмс. — Дальше?

— Да ничего особенного. Вернулась домой, посмотрела телевизор и от скуки отправилась в опиумную курильню, где и познакомилась с тобой, мой пупсик!

Адлер посмотрела на Шерлока с такой страстной нежностью, что я поневоле ощутил зависть. Вот это друг, называется! Пока я мирно спал в своей комнате… Мог бы и познакомить!

— Мадам, я знаю, где ваш чулок, — заявил Холмс.

— Где?! — закричали мы с Ириной одновременно.

Холмс невозмутимо затянулся и стряхнул пепел из трубки в баночку «Нескафе».

— Все просто, друзья мои. Дедукция и еще раз дедукция! Дорогой Ватсон, вы, конечно, заметили ключевой момент в рассказе нашей уважаемой клиентки?

— Гмм... — я задумался. — Ну да, конечно! Яйца бобра!

Я был ужасно горд собой. Работа с великим сыщиком научила и меня кое-чему.

— Ватсон! — поморщился Шелрок. — Всегда вы смотрите не туда, куда нужно. Ключевое - это, разумеется, лук! Вы, миссис Адлер, пошли на рынок за луком, чтобы сварить луковый суп. А где испокон веков хранили лук российские домохозяйки? В чулках! Это привычка так застряла в вас, что превратилась в инстинкт. Ведь ваша голова в тот момент была забита совсем иным. Поможет ли виагра? Подействует ли приворот? И, наконец, в какой момент лучше попросить у Бориса Бэ денег?! Вы были так озабочены всем этим, что совершенно машинально… сняли чулок! Несомненно, продавец был весьма удивлен, когда прекрасная брюнетка протянула ему свой чулок и попросила два килограмма лука. Я думаю, он до сих пор хранит этот элемент одежды как любимый фетиш. Ну а вы, погруженная в тягостные думы, даже не заметили, как ваш чулок исчез под прилавком, а взамен вам выдали самый обыкновенный пакет, набитый луковицами.

Ирина Адлер вскрикнула и выбежала прочь. А через час она позвонила и сообщила, что чулок найден! На левой ноге проказливого продавца лука. Холмс поздравил ее и тут же отправил по факсу счет за услуги на кругленькую сумму.

— Как вам не стыдно, Шерлок! — возмутился я. — Брать деньги с женщины, которая… которая… была с вами…

— Друг мой, это деньги не миссис Адлер, а русской олигархии, которая оккупировала наш цветущий Лондон и превратила его черт знает во что.

— Пожалуй, вы правы,— согласился я.

Конец.

Сочи, 2013 год.

(1) Переиначенная фраза из романа А.С. Пушкина «Евгений Онегин»: «Едва ль найдете вы в России две пары стройных женских ног».

PS. Дорогие читатели, если вам понравился этот рассказ, не забудьте про лайк и комментарий. Это очень важно! И до новых встреч)