Демографический взрыв

Петрович доедал ужин, когда появился пришелец.

- Вы как раз вовремя, чем богаты, тем и рады – Петрович указал рукой на стол, с удовлетворением отметив, что успел съесть почти все. Честно говоря, на этих пришельцев котлет не напасешься!

Пришелец на чистом земной языке, только непонятной национальности, вежливо отказался от ужина, и сразу перешел к делу.

- Петрович спасай, пропадаем! – истошно завопил он, падая на колени.

- Ну уж, так и пропадаете? - смутился Петрович. – Вы бы хоть представились. А то бластером не размахиваете, распылять не грозите… для инопланетянина это подозрительно!

Пришелец шмыгнул носом, поднялся и присел на стул.

- Это потому что я не инопланетянин. Я такой же землянин, как и вы, только из далекого будущего.

- Хм, - неопределенно хмыкнул Петрович, разглядывая пришельца.

Действительно похож на человека. Руки-ноги на месте, и все остальное тоже вроде есть. Изучать пришельца не составляло труда – он был одет в абсолютно прозрачную одежду, которую выдавали лишь световые блики на сгибах.

- Все же кое-чего не хватает, - наконец сказал Петрович. – У вас нет пупка. Так что наше родство остается под вопросом.

- Пупка действительно нет, - сознался пришелец, - из-за этого-то я к вам и прибыл. Но позвольте рассказать все подробно.

Петрович позволил.

Звали пришельца Пипет Пробиркович Закапкин, а прибыл он из невообразимо далекого будущего, когда год на документах ставили уже на отдельном листе, иначе все цифры не помещались. Петрович выслушал рассказ об голубых, фиолетовых, зеленых и еще каких-то серобурмалиновых эпохах в истории человечества, но честно говоря, ничего не понял.

- В чём проблема-то? – не выдержал он. – Вы говорите ближе к делу, а то мы так и до утра не управимся.

- Понимаешь Петрович, у нас упала рождаемость. То есть абсолютно, до нуля! Миллиард-другой лет назад по нашему летоисчислению, мы окончательно перешли на размножение в пробирках. Оттого-то у меня и нет пупка. Все шло хорошо, но полгода назад на наш главный стекольный завод упал метеорит. Все пробирки вдребезги! И как назло требуется резкий прирост населения, чтобы через тридцать лет организовать заселение соседней галактики. К счастью, один из интернет-историков наткнулся на пожелтевшую от времени веб-страницу, случайно затерявшуюся в богом забытом кэше. Текст изобиловал давным-давно устаревшими техническими терминами, и мы мало что поняли, но на странице неплохо сохранилось изображение. Вот оно.

Пипет Пробиркович протянул прямоугольный кусок пластика с картинкой. Разглядев картинку, Петрович смущённо хмыкнул – только вчера от нечего делать он провёл весь вечер на эротическом сайте, где подобного было хоть пруд пруди.

- Сначала мы думали, что это тренировка доисторических физкультурников, - продолжил Закапкин, - но потом одного из ученых осенила интуитивная догадка, изображение как-то связано с давно забытым способом размножения. Это давало надежду на выход из создавшейся ситуации, пока роботы не построят новый завод пробирок, но возникли трудности. В дело включились буквально все, от убелённых сединами академиков до простых гениев, но ни один так и не смог вспомнить, что же, собственно, надо делать. Они совместно с женщинами, тоже академиками и гениями, решали сложнейшие уравнения, изобретали вечные двигатели, придумывали теории о смысле жизни, но ни одного ребенка так и не появилось… И тогда мы решили обратиться к тебе, Петрович, как всезвёздно известному спасителю вселенной. Все женщины Земли готовы решать с тобой любые уравнения, лишь бы повысить численность населения!

Петрович встал, поддернул штаны, и, не задумываясь, решительно сказал:

- Всегда готов… помочь родному человечеству! Насчет уравнений не обещаю, но демографический взрыв, хотя бы маленький, гарантирую!