Демон прёт на TV

Верфазиил крут, потому что он – безжалостный! Это – главное правило. А почему? Да некого тут жалеть!

Смертные дёргают нас не из-за того, что по-другому никак! Они сами залезают в задницу и оттуда взывают о помощи. И нет: я не могу сочувствовать голосам из жопы! И никто не должен.

Бывает, демону под три тысячи лет – а он такой: о, бедная душа! Жаль её!

Ха! Жаль! Это уже старческая деменция, вот что.

Мне никого не жаль, честное демонерское! И потому я покруче многих в свои жалкие четыреста девяносто девять лет опыта.

И это все вокруг знают!

Между мной и зеркалом протянулась из портала когтистая лапа с жёлтым нарциссом, и я тут же размазал этот тупой прикол по поверхности, оставив кулаком вмятину.

Фирсизиаст расхохотался, глухо, прямо из пространственной дыры, но лезть ко мне не посмел. Потому что боится!

Они могут прикалываться, сколько захотят. Я всё равно лучший!

Такие вот мыслишки блуждали в моей рогатой голове накануне пятисотлетия. Конечно, тогда я понятия не имел, какой подарочек подготовили бесноватые коллеги!

Злопыхатели шептались, что мне никогда не жалко людей, потому что я тупой. Типа просто не понимаю ситуации. Трижды ха! Всё я отлично понимаю! Вот только лажать не люблю, ещё и за просто так!

На тусе, которую мне закатили, безжалостность стала главной темой. О том колко шутила каждая хвостатая тварь! Но меня это не задевало.

Лучше бы, блин, задело!

– Верфазиилчик, если всё, что ты о себе глаголешь, истина, соблаговоли принять от нас подарочный сертификат, – почти что промурлыкал Фирсизиаст, глава ополчения против моей персоны в наших пещерах. – Хотя можешь и отказаться, тогда через неделю подгоним твою статую в полный рост для спальни. Это наш запасной подарок.

– Что за сертификат? – хохотнул я. – СПА со знойными грешницами?

– Нет, четыре года человеческой жизни, – блеснул рубиновыми глазами Фирсизиаст. – Интеграция, все дела. Прекрасно повышает квалификацию. Пришлось похлопотать, чтобы выбить хоть какой-никакой, но срок. Поняв природу людских страстей, ты сможешь возвыситься над тварями Ада!

– Это было в рекламном буклете? – хмыкнул я, осаживая болвана. – Уверен, что мне нужны сертификаты, чтобы над вами возвыситься?

– Всенепременно! – поддержал бородатый демон Ашодок. – Заодно отдохнёшь от забот, плюс запись в трудовой. Сплошные плюсы. Это хороший тур, с испытаниями и глубоким погружением. Или стремаешься? Всё-таки хочешь статую? Фирс был уверен, что ты в итоге её затребуешь наверняка.

– И букет нарциссов, – добавил рогатый ублюдок.

– Спасибо за сертификат. Никогда не лишнее упрочнить свою карьеру, – отрезал я.

А потом залихватски прокусил палец и ляпнул на эту писульку кровавый отпечаток.

Надо было, мля, прочитать!

Мы гудели до полуночи, потому что по воскресеньям тут выходной. А потом меня с помпой спровадили в тело.

Сначала показалось, что смолы я вкусил с избытком, такая накатила слабость. Руки и ноги воспринимались глыбами, хвост вообще не ощущался. Хотя да, какой теперь хвост? Четыре года людских страстей. Первым делом как следует потрахаюсь, надо понять, почему это для человеков так важно. Восемьдесят процентов вызовов так или эдак завязаны на трахе. Вдруг и я подсяду, ну? Ещё в инкубы потом подамся…

Начав садиться, я понял, что для этого нужно прямо-таки титаническое усилие. Фига се люди слабаки! Первый нежданчик… И видят хреново, какое-то всё размытое...

А потом я прищурился и разглядел-таки себя в круглом зеркале трюмо захламлённой комнаты. Да так и обмер.

Это что ещё такое?!

Фирс же сказал четыре года человеческой жизни! Какого хрена я делаю в этой штуке?!

Я разинул пасть. То есть рот.

Не, башка-то была человеческой, причём бабской – не женской, а именно бабской, походу, телу лет шестьдесят! – но это ерунда, потому что дальше вообще шла какая-то хтонь!

Вместо ног ниже пояса торчали бочки, особенно справа. Они были не просто толстыми, какие-то наросты пёрли в разные стороны, один – заострённый, как морда коня. Не бывает же людей с мордой коня на икре! Тут вообще есть икры-то?

Я попробовал поднять эту херь и рассмотреть, но она оказалась слишком тяжёлой. Выходило сесть кое-как, но не встать. И уж точно не поднять части странного тела над полом.

Это прикол, что ли? Я ж подписывался под человеческой жизнью, мля!

Верх бабки в зеркале казался ошалелым. Глазёнки лезли из орбит.

Да ну нет, таких людей не бывает! Для меня что, кого-то скрестили с носорогом? Это незаконно на Земле!

Вообще берега попутали…

– Людочка? – вдруг сунула нос в дверь другая, уже пропорциональная и вполне человеческая тётка. – Проснулась? Мы сегодня обмываться планировали, помнишь? Нормально спала? Я блинов напекла…

Почему она не орёт в ужасе, увидев помесь бабки с носорогом?!

Я что… таки человек?

Вот это попадос лютый!..

_____________________________________________________________________

Дорогие читатели! Если вы заметили опечатку, ошибку или, упаси боже, ляп в текстах, пожалуйста, пишите об этом в личку или в комментарии! Всякая запятая должна знать своё место. Для облегчения цитирования в текстах отключена защита от копирования, но это доступно только в браузере (не в приложении).