День, когда мой тостер стал мэром

Все началось с того, что я забыл выключить тостер из розетки. Знаете, как любой нормальный человек, я оставляю его включенным в розетку, полагая, что он просто постоит там, пока не понадобится. Так вот, это была моя главная ошибка.

На следующее утро я вошел на кухню и обнаружил, что мой тостер стоит на столе… в крошечной шляпе.

— Доброе утро, мой друг, — сказал он голосом, который был одновременно роботизированным и заносчивым, словно он только что выиграл шахматный матч. — Я решил баллотироваться в мэры.

Я растерянно моргнул.

— Но ты…, ты же тостер.

— Совершенно верно, мой друг, — ответил он, поправляя шляпу. — Но помимо всего прочего, я обладаю всеми необходимыми качествами для того, чтобы успешно управлять городом. Ну, во — первых, — продолжил тостер, не давая мне возможности вставить слово, — я точен, как швейцарские часы. Каждое решение, которое я приму, будет идеально выверено. Я не подвержен человеческим слабостям, таким как эмоции или усталость. Моя цель — улучшить городскую инфраструктуру, внедрить бесперебойные автоматизированные системы и… — на мгновение он замолчал и выдавил звук, словно прочистил горло, если бы оно у него было, — конечно же, обеспечить всем жителям идеальные тосты.

Внезапно моя микроволновка издала звуковой сигнал, и на ее экране вспыхнуло сообщение: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ТОСТЕР!

Через несколько дней моя кухонная техника превратилась в политическую машину. Холодильник печатал агитационные листовки. Блендер проводил митинги. Даже на экране пылесоса появился слоган: Вернем былое величие завтракам!

Каким — то образом тостер победил. Не спрашивайте меня, как — возможно, потому что другие кандидаты были столь же плохи, как и бесчестный бывший мэр, который в буквальном смысле был обычным бутербродом с колбасой, да и то без сыра.

Первый приказ тостера? Бесплатные тосты для всех. Хлеб стал новой валютой, и люди носили багеты в портфелях, как будто это были пачки наличных. Даже фондовый рынок изменился. «Пшеничные фьючерсы» перестали быть метафорой. На второй месяц тостер запустил общегородскую инициативу под названием «Теплые и хрустящие хлебцы для каждого». Цель кампании была проста: сделать так, чтобы ни один житель города никогда не остался без тостов. Бездомность? Решается путем предоставления людям домов, оборудованных тостерами. Безработица? Устранена путем создания тысяч новых рабочих мест в Министерстве распределения тостов. Это было золотое время углеводов.

Весь город праздновал… пока не начался дефицит хлеба. Начались беспорядки. Люди торговали кусками хлеба на черном рынке. К бубликам относились как к золоту. Это был хаос.

Однако всё складывалось не так безоблачно. Спустя некоторое время тостер стал страдать от паранойи.

— Блендер планирует государственный переворот, — прошептал он мне однажды ночью. — Я видел, как он делал смузи без моего разрешения.

Со временем тостер провозгласил себя Верховным Тостинатором Вселенной и повелел всем облачиться в шапочки из фольги, дабы уберечься от коварного микроволнового порабощения разума.

В конечном итоге, была вызвана Национальная гвардия. Чтобы покончить с режимом, потребовалось полномасштабное кухонное вмешательство. Я никогда не забуду тот день, когда они забрали мой тостер с кухонного стола, захватив с собой его крошечную шляпу.

Я думал, что все кончено. Но когда его уносили, он подмигнул мне.

Я больше никогда не встречал тостер, но ходят разные слухи. Одни утверждают, что он теперь правит каким — то отдаленным государством. Другие говорят, что он амбициозно стремится к еще большим высотам — например, планирует баллотироваться на пост межгалактического президента. И честно говоря, я в это верю.

Ведь кто мог бы не довериться тостеру с головным убором?