Дереализация

Я хочу задать вам вопрос. У вас когда-нибудь возникало чувство дереализации? Или, может быть, деперсонализации?

Если вы не знаете, что это такое, то не страшно, сейчас введу вас в курс дела.

Начнём с того, что дереализация и деперсонализация - это два разных, но похожих понятия.

Простыми словами, дереализация - состояние, при котором вы находитесь будто бы во сне, всё вокруг нереально. А при деперсонализации вам кажется что ваше тело чужое, вы им никак не управляете, да и в целом можете не узнавать самого себя.

Знаете, чем коварны эти два состояния? Тем, что они могут быть одновременно. Так сказать, идут рука об руку.

Приступим же теперь к моей истории.

Меня зовут Иван.

Из названия, да и начала повествования, думаю легко догадаться о чём пойдёт речь.

Началось это давно. Я не сразу понял, что со мной происходит.

Первый раз состояние дереализации со мной произошло ещё в детстве.

Голубое, ясное небо. Горячий песок, приятно обжигающий мои ступни. Спокойное море. Освежающий ветерок. Солнце, ярко светившее на небе.

Мне было тогда лет семь.

Мы с моими родителями приехали на море.

Ничего не предвещало беды. Ведь что может пойти не так, верно?

Я пошёл купаться, а мама с папой остались на берегу, под предлогом, что они хотят позагорать.

Я весело побежал к воде. Наконец-то после двух дней езды на машине я смогу покупаться.

Я забежал по пояс. Присел в воду и начал делать вид, что я плаваю.

Да-да, плавать я не умел. Боялся.

Мне было настолько весело, что я не замечал, как ухожу всё дальше от берега.

И вот, вода доставала мне уже до подбородка. Я понял, что надо бы идти ближе к берегу, ведь начались небольшие волны.

Развернулся, собираясь пойти назад, но резко на что-то на кололся. Я моментально испугался и поднял ногу, чтобы посмотреть что с ней.

Очередная волна... Не удержав равновесие, я упал, полностью погрузившись под воду.

Моментально внутри появился липкий страх. Я запаниковал и открыл рот, попутно втянув воду носом, совершенно забывая что я под водой. Почувствовал жжение.

Паника усилилась. Сердце бешено стучало, в ушах стоял шум.

Я тонул, захлёбываясь водой и ничего не соображая от страха. Мой помутневший разум искал спасения, но не находил его.

Мир вокруг быстро-быстро начал гаснуть.

Темнота...

Очнулся я уже на берегу. Папа откачивал меня, а мама стояла рядом со слезами на глазах.

Увидев что я очнулся, папа крепко меня обнял.

Это было так странно. Я чувствовал объятья отца словно через плëнку.

Его голос прозвучал для меня глухо, отдалённо. Он кричал.

-Ваня! Боже, ты меня слышишь?!

Я лишь молча кивнул. Мама подошла и вместе с папой обняла меня.

В тот день я мало что помнил. Всего лишь отрывки.

Будто день быстро-быстро перемотали на два икс скорости, если не больше.

Родители за меня тогда очень сильно перепугались. Мы быстро собрались и уехали в гостиницу рядом с морем. Ближайшие пару дней меня не выпускали на улицу. Боялись.

А я же не чувствовал ничего. Как будто всё это происходило не со мной. Не наяву. Я лишь наблюдатель со стороны.

Последующие дни моё состояние всё было тем же. Мне казалось что всё вокруг ненастоящее.

Я смотрел на предметы, мебель. Ощупывал себя. Всё плыло перед глазами, думалось что окружающая обстановка, да и я сам - ненастоящий. Казалось, сейчас я проморгаюсь и всё это окажется сном.

Я рассказал об этом родителям. Они понимающе на меня смотрели, однако при этом в их глазах читалось беспокойство за меня. Мама утешающе сказала, обняв меня.

-Ванечка, такое бывает. После случившегося у тебя шоковое состояние. Это скоро пройдёт, не волнуйся.

И я поверил маминым словам. Ведь как мама может ошибаться? И я смирился с тем, в каком состоянии нахожусь. Я верил что скоро это и правда самостоятельно пройдёт. Просто шоковое состояние...

Но... Знал бы я тогда чем это обернётся после, в будущем. Я бы истерил, я бы давил на родителей, я бы умолял. Лишь бы меня отвели к врачу.

Нет, не потому что я какой-то там псих и хочу внимания. Просто дереализация - это страшное состояние. Действительно страшное.

После того случая прошло два месяца. На протяжении всего этого времени меня не покидало состояние дереализации. Уже спустя неделю с небольшим, меня перестало это пугать.

Тогда, будучи семилеткой, мне казалось такое состояние даже чем то здоровским и крутым.

Разве не круто, когда у тебя есть особенность, при которой всё кажется тебе ненастоящим? Я не понимал что это, поэтому было не страшно.

Были свои плюсы. Из-за этого состояния я мог смотреть много ужастиков, а потом гордый уходил спать, ничего не боясь. Ведь всё вокруг - нереально, чего мне бояться?

Это состояние было для меня увлекательным, интересным.

Но, всё изменилось. Наступила осень. Я пошёл в первый класс. Из-за постоянного общения с ребятами, состояние дереализации потихоньку начало сходить на нет.

Я даже расстроился немного. Но лишь на короткое время. Ведь, как только это состояние прошло, я стал вновь ощущать эмоции такими же яркими, как и ранее. Реальность вернулось в своё привычное русло.

Дереализация всплывала совсем редко, раз в пару месяцев. Потом перестала появляться насовсем.

Школа, друзья, первые влюблённости. Всё это искоренило дереализацию. Я переживал всё полно и ярко, наслаждаясь каждым днём. Позже состояние дереализации стало казаться чем-то бредовым. Я даже смог убедить себя в том, что я всё выдумал, и на самом деле не было никакого ощущения нереальности.

Но всё поменялось. В 18 лет я переехал от родителей в съёмную квартиру в другом конце города. Поступил на бюджет в технический вуз.

Поступил именно туда, ведь так хотел мой отец. Мне пришлось. Потому что, когда я заикнулся родителям о том, что хочу работать фотографом, мне сразу же сказали что на такой профессии я буду зарабатывать мало. Клиентов найти не смогу, в общем тысяча и одна причина, почему я не должен работать фотографом.

Мои аргументы родители не восприняли всерьёз...

Учёба в вузе была запредельно загруженной: лекции, лабораторные, семинары, домашние задания, которых задавали столько, будто у меня в сутках было 40 часов... А я ещё и работал, параллельно пытаясь привыкнуть к новой квартире.

Сначала всё было отлично. Мне на всё хватало времени и я со всем справлялся. Но уже спустя время я стал сильно лениться, быстро уставать. Начались бесконечные головные боли. Пропал аппетит.

Чтобы успевать всё и сразу я спал по три, максимум четыре часа в сутки. Появились мешки под глазами. От усталости я иногда чуть ли не засыпал прямо на лекциях или даже по пути к вузу. Каждый раз ложился спать, как убитый.

В один из дней я проснулся и не сразу понял, где нахожусь.

Стены, будто давящие на меня. Мебель, казавшаяся лишь декорациями. Вид за окном, словно реалистичный рисунок, наклеенный на стену.

Всё плыло перед глазами, казалось до жути нереальным, искусственным.

Я испугался этого состояния. Мне было страшно от осознания, что всё, что меня окружает - нереально.

Я закрыл глаза. Это не особо помогло. Мне всё ещё было страшно. Я начал раскачиваться от бессилия из стороны в сторону, не понимая, что мне делать.

В голову пришла внезапная мысль. А если себя ущипнуть? Глупо, но может поможет?

Я почувствовал неприятное ощущение от щипка, но как сквозь плёнку. Повторил тоже самое.

Зазвонил телефон, я поднял трубку, как в трансе.

-Да, алë.

Сказав это, я не узнал собственный голос. Звонила староста.

-Иван, ты почему не пришёл?

-Я что, уже опаздываю?

Посмотрел на время. Действительно опаздываю. Уже на 2 часа. Как я умудрился проспать будильник? Ни разу ведь не было такого.

-Ты только проснулся, аболдуй?

-Отметь, что заболел я. Хорошо?

-Так уж и быть. Но справку принеси, а то я потом преподам не собираюсь доказывать без справки, что ты и вправду болел, а не то что ты лентяй какой-то. Ладно, отдыхай.

-Угу.

Коротко ответил я.

-Пока.

-И тебе тоже пока. Пасиба.

-Да пожалуйста.

После разговора я пришёл в себя. Ущипнул. Состояние нереальности сошло на нет. Фуф. Ещё минут двадцать сидел на кровати. Кажется и правда стоит взять больничный. А то со стороны поди на мертвеца похож.

Но, что это было? Неужели снова... Неужели то состояние из детства не было выдумкой?

Я понимал, что это не нормально, но и не хотелось это признавать. Я не псих. Нет. Просто надо побольше спать, вот и всё.

Больничный я взял, но лишь на неделю.

После случившегося я углубился в учёбу и заодно работу. Стал больше спать.

Мне это плохо помогало. Состояние повторилось ещё несколько раз. Потом оно стало частым моим гостем.

Это паника, липкий ужас, накатывающий волной каждый раз.

Я стал жутко нервным и раздражительным. Начал замечать за собой, как трясутся мои руки. Стал замкнутым с одногруппниками, старыми приятелями из школы, родителями. С опаской ждал каждый раз вновь это состояние, надеясь всем сердцем что оно никогда не повторится. Но все мои надежды каждый раз разбивались о жестокую действительность.

Спустя время уже не было ни дня, чтобы я не испытывал ощущения что всё нереально. Какая-то игра, сон - всё что угодно, только не реальность. Старался убедиться что всё реально.

Сон совсем испортился, я начал пить снотворное. Ложился спать, как убитый. И каждый раз вставал, понимая что я совсем не отдохнул. Будто вообще не спал. Головная боль добивалась моё состояние.

На помощь пришло кофе. Вначале всего пару кружек в день. Этот горький, бодрящий вкус приводил меня в чувство. Я был по-настоящему рад.

Вот только одно но. Со временем пришлось пить всё больше кофе, ведь не было от пары кружек такого же эффекта, как раньше.

Думаете, мне это помогло?! Да чёрта с два!

Я всеми силами искал способ прекратить это состояние, которое казалось теперь было у меня на постоянной основе. Мне было постоянно страшно. Не было ни секунды, чтобы ощущение нереальности покинуло меня.

Мне перестали помогать мини-проверки.

Было уже не достаточно просто себя ущипнуть или что-то потрогать, пойти куда-либо. Мне нужно что-то другое.

Но что? Что выдернет меня из этого грёбанного состояния?

Я... Боже, да я же схожу с ума... Может обратиться к врачу? А вдруг меня упекут в психушку? Вдруг я останусь в психбольнице до конца своей жизни?

Нет, нет, нет. Всегда что угодно, только не в психушку. Не хочу. Просто забью на это состояние, всё пройдёт. Рано или поздно это пройдёт, ведь так?

Да, пройдёт.

Я полный идиот...

Состояние усугубилось. Стало намного хуже.

Теперь мне постоянно казалось что я будто под водой, будто со стороны наблюдал за собой.

Пропал аппетит. Я просто не понимал для чего мне есть. Это не имело никакого смысла.

Ничего не помогало. Я чувствовал себя в ловушке собственного разума. Бесконечная безысходность. Я не понимал кто я и где я. Мне стало плевать на собственную жизнь.

На работу я уже давно забил. С учёбой было плохо, я был на грани отчисления.

Я просто приходил в вуз и не понимал, а зачем я здесь? Зачем вообще учиться?

Всё вокруг бессмысленно... Нереально...

Очередное утро. Я поковылял в вуз.

И тут во мне что-то переклинило.

Я остановился, оглянулся по сторонам.

Солнце, чистое небо, спокойный ветерок. Деревья с разноцветной листвой. Осень.

Я тут мой взгляд зацепила дорога. Утро. Все спешат на работу. Чудесное утро, только не для человека, живущего последний год, словно в аду из постоянного ужаса.

Ноги стали ватными. Я механическими, быстрыми движениями вышел на дорогу.

Впереди меня из-за поворота показалась быстро несущаяся машина.

Водитель говорил по телефону, но увидев меня начал сигналить и одновременно пытаться затормозить.

А я стоял и думал. Меня сейчас собьют? Или это всё нереально?

Нет. Мне надо убедиться что всё настоящее. Эта машина - моя последняя надежда.

Совсем рядом раздался звук тормозов. Удар. Боль, которая моментально меня выдернула из состояния нереальности. Я был в каком-то смысле благодарен этой боли. Этот ужас и вечный страх закончился.

Раздались крики водителя, выскакивающего из машины.

Мужчина лет пятидесяти, массивный, короткие волосы, рубашка, джинсы.

Водитель подошёл ко мне, рывком поднял и заглянул мне в глаза.

Он кричал от злости и испуга.

-Слышь, ты! Самоубийца хренов! ТЫ ГОЛОВОЙ ДУМАЕШЬ ВООБЩЕ?!

Если бы я не успел остановиться?! Ты понимаешь что щас бы твои ошмётки с асфальта пришлось соскребать? ПОНИМАЕШЬ, НЕТ?

Меня, как щенка, поволокли на тротуар.

-Гнида, ты в курсе как я за тебя перепугался? Я ж тебе прям тут морду побью, чтоб в следующий раз башкой думал, прежде чем под машину кидаться!

Удар в живот. Ещё один.

Как же больно...

Он меня разогнул. Я наконец пришёл в себя. Посмотрел на водителя. Кажись он меня прям тут убьёт за произошедшее.

Его лицо исказила неимоверная злоба.

-Так и будешь молчать?!

-Простите. Мне... Мне правда жаль, извините пожалуйста.

-Своё извини куда поглубже себе засунь!

Огрызнулся водитель.

-Придурок. Какие же вы все идиоты!

Все? Кого "всех" имел ввиду водитель?

-Что? В смысле все?

Только и смог выдавить я.

-В прямом. Все вы суицидники! Вот скажи, на кой фиг ты на дорогу выскочил? Что у тебя такого случилось, а? Тебе лет двадцать, а ты под машину. У тебя вся жизнь впереди, идиот!

-Я.. Не знаю. Последний год просто кошмарный...

-И из-за этого под машину бросаться? Не у всех жизнь - малина, поверь.

Сына ты мне моего напоминаешь...

В прошлом году под машину кинулся.

Не спасли сына моего...

Водитель с горечью сплюнул на землю. В его глазах было столько горя и тоски.

-Девушка его видите ли бросила. А она им крутила как могла. А он... Под машину из-за неё. А ты себя из-за чего жизни решил лишить?

-Я Иван. Зовите просто Ваня.

-Угу, я Владимир.

-Как я уже и сказал - год трудный. Переезд, учёбы, работа. Со временем малое количества сна, стресс. Потом. Состояние... Как бы вам объяснить?

Мой собеседник со внимательным лицом слушал меня, не перебивая.

-Представьте себе ситуацию, допустим когда вы идёте куда-то и в один момент понимаете, что спите. Когда с кем-то разговариваете ваш собеседник слышится вам, словно вы слушаете его из под воды. Все соприкосновения, будто сквозь плёнку. Понимаете?

С надеждой сказал я.

Владимир понимающе кивнул. Его лицо было таким грустным.

Я продолжил.

-Вот, только это всё вместе. А, и ещё вы наблюдаете за происходящим, как со стороны. Будто это к вам совершенно не относится.

Я с этим состоянием пытался бороться. Мне ничего не помогает. Я не знаю что мне делать. Мне постоянно страшно, постоянно кажется что всё вокруг ненастоящее! Я устал так жить. Устал... Я вышел на дорогу, чтоб проверить что всё реально.

Я поморщился от боли в боку.

-Убедился как следует. Представляете, спустя долгое время я наконец-то чувствую себя живым! Спасибо вам, огромное...

Боже, как же я хочу жить. Жить нормальной жизнью! Без этого всего...

Из глаз пошли слëзы. Мне стало морально легче. Наконец-то я выговорился хоть кому-то.

Владимир положил руку мне на плечо.

-Вань, хоть и мы познакомились при таких вот обстоятельствах...

Он тяжело вздохнул.

-Я тебя прошу, не лезь больше проверять реальность. Обратись к соответствующему специалисту.

-Я... А надо ли?

-Вань, ещё как надо. Если продолжишь заниматься самолечением - ничего хорошего не получится, поверь. Психологи и психиатры - не звери. В психушку тебя не запихнут, если ты об этом беспокоишься. Их задача - помочь тебе, пойми. Денег тоже на психическое здоровье не смей жалеть. Хорошо?

Я молчал, обдумывая слова Владимира.

-Пообещай мне что ты пойдёшь к психологу или типо того. Обещаешь?

-Обещаю...

-Вань, я сейчас тебя отвезу в больницу, пошли.

-Спасибо, не надо. Просто синяки, ничего серьёзного.

-Хорошо. Тогда иди сейчас домой, возьми больничный, и на работу тоже не ходи и запишись к специалисту.

Вот мой номер кстати.

С этими словами мужчина достал листок и ручку, написав свой номер. Протянул мне.

-Возьми. Раз в пару дней буду тебе звонить. Не стесняйся обращаться за помощью, если такая понадобиться.

-До свидания.

-Угу, береги себя пожалуйста.

Я пошёл домой в полном смятении и одновременно облегчении. В душе сияла надежда. Решено. Запишусь к психологу, расскажу свою ситуацию. Надо бороться с этим состоянием.

Я так и сделал.

На этом конец моей истории. Дорогие читатели, я прошу вас, следите за своим психическим здоровьем. Оно также важно, как и физическое. Если возникают проблемы, мешающие вам жить, не стесняйтесь обращаться к специалистам.

Всего доброго, до свидания!