Десять Кругов Ада

Проект "Десять Кругов Ада (Египетская Версия)"

Правило номер один: фараон всегда прав. Правило номер два: если фараон не прав, смотри правило номер один. Правило номер три: эти евреи конкретно достали.

Я, Рамзес… ну, не то чтобы Третий или какой там по счету этот балаган шел, но Фараон, это точно. И скажу я вам, быть Фараоном – это не только золотые маски и вечные запоры. Это еще и всякая шваль под ногами путается. Вот как эти самые… евреи.

Сначала их было как грязи. Работали, не жаловались. Ну, по крайней мере, не так, чтобы я слышал. А потом вылез этот… Моисей. С бородой как у старого козла и взглядом, будто он только что с богами за пивом сидел. И начал качать права. Отпусти, говорит, мой народ. А я ему: куда отпустить-то? В пустыню, что ли, где одни скорпионы да палящее солнце? Тут у них хоть какая-то жратва есть.

И тут началось это ихнее шоу "Десять Кругов Египта". Сначала Нил покраснел. Ну, знаете, как после хорошей такой попойки, только вместо вина – кровь. Мои жрецы что-то там про гнев богов запели. А я думаю: да просто кто-то в реку что-то скинул, вот и весь гнев.

Потом лягушки. Везде, мать их. В моем бассейне с крокодилами, в моей спальне, даже в моем любимом кувшине для вина. Я этого Моисея к себе вызвал. Говорю: ты что, лягушачий пастух, что ли? А он мне: это, мол, первенец. Первый раунд, значит. Ну-ну.

Дальше – хуже. Мошки, оводы – летали, кусались, жить не давали. Потом скот начал дохнуть. Мои скотоводы бегали как ошпаренные, кричали про проклятие. А я думаю: может, просто корм плохой завезли?

Потом язвы. У меня, знаете ли, кожа нежная. А тут такое. Чешется все, зудит. Как будто в муравейник голым залез. А этот Моисей опять со своей шарманкой: это, мол, пятый пошел. Пятый, чтоб тебя.

Град пошел такой, что пол-Египта крыши посшибал. Потом саранча налетела – сожрала все подчистую. Я смотрю на это и думаю: да это не боги злятся, это какие-то вредители завелись. Надо будет потом разобраться.

А потом эта тьма. Три дня, как в заднице у черта. Ничего не видно. Только слышно, как эти евреи там себе что-то под нос бубнят. Я своим говорю: посветите факелами. А они: так темно же, фараон! Ну тупые.

И вот тут-то и начинается самое интересное. Приходит ко мне мой главный жрец, старый хрыч такой, вечно чем-то недовольный. И говорит: "Фараон, тут такое дело…". А я ему: "Да что там еще, старый пердун? Лягушки обратно прискакали?". А он мне: "Нет, фараон. Тут боги говорят…". Я аж чаю подавился. Какие еще боги? Мы тут вроде сами с усами.

И этот жрец мне такое задвинул… Оказывается, все эти кары – это не просто так. Это, мол, наш бог Амон-Ра с ихним богом Яхве там наверху рамсы попутали. Типа, кто круче. И наш Амон-Ра, видать, пока проигрывает по очкам.

Я этому жрецу говорю: "Слышь, старый, ты мне тут сказки не рассказывай. Нет никаких Яхве. Есть только Ра, и я его сын на земле. А эти евреи просто обнаглели". А он мне: "Фараон, ты не понимаешь. Тут ставки серьезные. Если мы сейчас этих евреев не отпустим, наш Амон-Ра вообще без штанов останется".

Я, конечно, в эту хрень не поверил. Но что-то меня дернуло. Может, и правда наверху какая-то разборка идет. Мало ли. Решил я этого Моисея позвать. Говорю ему: ладно, забирай свой сброд и катись отсюда. Только чтоб я вас больше не видел.

И они ушли. Ночью, как воры. А я потом подумал: а кто пирамиды строить будет? Кто мне вино подносить? Обидно стало. Решил я за ними погнаться. Надо было им напоследок задницу надрать.

Догнали мы их у Красного моря. А там этот Моисей опять со своей палкой. И тут такое началось… Вода расступилась. Как будто кто-то огромный кран открыл. Я своим говорю: вперед, за ними! Надо этих гадов догнать. А потом вода как хлынет обратно… Колесницы, кони, мои лучшие воины – все там остались. Кроме меня. Меня волной выкинуло на берег. Мокрого, злого и с очень дурным предчувствием.