Дети СССР

Эй! Помните ли вы?

– Пиковая Дама появись. Пиковая Дама появись. Пиковая Дама появись!

– Смотри... смотри... Ааааааааааааааааа! - И топот нескольких пар ног, резво сбегающих по лестнице темного подъезда. И всегда откроется одна из дверей, и какая-нибудь старуха прокричит:

– На улице вам не гуляется?! Черти! Хватит орать и бегать тут…

А на улице – солнце и пыльная зелень, и всё, словно воском, покрыто июльской жарой.

– Видел? Пятнышко там... Тень!

Вот думаю сейчас – ну, вызвали бы на самом деле эту Пиковую Даму? А что потом? Никто не задумывался: а на фига она вообще сдалась? А для её появления требовались – одноименная карта и зеркальце. Карта клалась под зеркало, на зеркало – плевали, а может водой капали… Не, плевали. Точно.

Eще вызывали каких-то гномиков – технология куда сложнее, чем с Дамой, поэтому и не сохранилась в памяти.

Зачем? Пощекотать нервы? Архетипично-первобытное начало? Неосознанное желание мальчиков и девочек укрыться в темном помещении?

Эх, СССР…

А ведь были и дети, верившие в то, что если жвачку положить в блюдце, поставить под кровать, и что-то там прошептать, то наутро в блюдце. Окажется очень много жвачки!

СССР. Твоя промышленность выпускала несколько сортов жвачки: твердой, как дерево, быстро теряющей вкус. "Три поросенка", "Мятная", "Апельсиновая"... А дети хотели разноцветной! И шариковыми ручками красили ее в темно-фиолетовый цвет. Сколько дряни проникло вместе со слюной в юные организмы? На кого подать в суд?

Секретики! Нет, формально игры делились на "для мальчиков", "для девочек", "для всех".

Но! Мальчики прыгали в "классики", а девочки тоже играли в войну. Банка из-под монпансье, гуталина или гэдээровского крема с насыпанным песком. Прыг. Прыг. Прыг. Тротуары во дворах – исчерчены мелом. Прыг. А в темных закутках палисадников, под деревьями, таинственные, как шпионы, дети – сидят на корточках, в земле роются. Секретики.Стеклышко от бутылки, фантики-фольга, бусинки-камушки. Как правило, руками вырывалась ямка, куда клались фантики-бусинки, сверху стеклышко, земля, и, для пущей маскировки – пучок вырванной с корнями травы.Смысл? Психоделическо-янтрический эффект? Поднимаешь траву, пальчиком водишь по присыпанному земле стеклышку, и вот... Красиво! А еще - секретики - способ доверительных отношений. Большая, знаете ли, честь знать – где чужие зарыты, с позволения хозяина маленького сокровища.

– Пойдем, покажу. Только никому не говори! - У нее ободранные коленки, голубые глаза и светлые волосы. Ей лет пять-шесть, как и тебе, но она такая романтичная! – А ты свой секретик покажешь?

– Покажу. Только никому не говори!

О! Злой мир! Малолетние хищники. Охотники за чужими секретиками! Выследить, вырыть, осквернить. И такое горе, пальчиком землю, а там... Словно пустая черная глазница. Да. Отношения. Коммуникации. Без помощи взрослых. Самообучение. Разборки и даже драки. Он украл мой секретик! Словно покусился на тщательно возделываемый внутренний мир, который скрываешь от чужих глаз, и можешь показать только тем, кому веришь.

Если с двух сторон сдавить канцелярскую скрепку – получится маленькое стальное сердечко. Очень, знаете ли, модное украшение для воротников школьных пиджаков. Со знаков официальной принадлежности – октябрятских и пионерских значков очень часто сдирали краску. Зачем? Не знаю, но учителя такой монохром не одобряли, когда мы ковырялись булавками в светлом ленинском лике. Может, они видели в этом нечто вудуистическое?

А кусок ручки – трубочка, сантиметра два, в которую продевались шнурки-завязки шапки-ушанки. Было, черт побери, в этом нечто ковбойское.

Да, дефицитные солдатики – индейцы и "ковбойцы". Именно так – "ковбойцы"! Чем привлекали? Может, тем, что были похожи на настоящих людей, только уменьшенных в десятки раз.

Детские торговые отношения строились не по классическим схемам – Деньги-Товар-Деньги или Товар-Деньги-Товар. Мы, как первобытные занимались натуральным обменом. Товар-Товар. Обмен - увлекательное занятие.

Меняли что угодно и на что угодно. Потом, правда, одна из сторон могла потребовать свою вещь обратно. Разборки! Таких не любили. Поменялся и поменялся. Всё. Забирай обратно, но мы с тобой больше не играем. Правильно. Не фиг туда-сюда кидаться. Черт, а ведь и правда, как школа. Без участия взрослых. Помню, целое стадо ковбойцев-индейцев отдал за настоящую кобуру от пистолета Макарова. А потом долго-долго носил в ней железный пистолет, хлопающий пистонами, и с дыркой в рукоятке, куда вставлялась "обойма" - обмотанные черной изолентой гильзы. Второй класс! А сейчас меня не заставишь мастерить что-то...

Ну, может, только старшеклассники знали о том, что означает мерзкое слово: "сифилис". Нет, всё-таки, и они толком не знали, так думаю. Но в "сифу" играли все! Все подсознательно знали, что "сифа" - настолько гадкое понятие, и поэтому носились как угорелые от "вады", которые пытался догнать и кинуть в преследуемого эту самую "сифу" - запачканную мелом тряпку, если дело происходило в школе; маленький мячик – если на улице. И вот "вада" бегал-бегал, а его подзуживали: "Сифа! Сифа!". Не знаю, обучение это или нет. Но одно мы знали точно: ну ее к черту, "сифу" эту. Подальше надо держаться. Вот так-то.

Двенадцать палочек! Игра для мальчиков и девочек. Ногой по доске - бац! И в воздух влетают... эти... палочки! (Дедушка Фрейд, тебе слова не давали). Не знали мы, что такое – фаллические символы. Прятки? Ценный опыт! Главное выбрать место, про которое даже и нельзя подумать, что там можно спрятаться. Как-то раз я залез на пожарную лестницу. И долго-долго смотрел сверху на друзей. Они обыскали все! А всего лишь требовалось – поднять глаза и посмотреть вверх. Тут ведь есть над чем подумать, да?

Штандер – нечто немецкое, да? В лапту играли мало. Почти не играли. Она к тому времени уже почти умерла. И еще... Странная игра "в попа". Может, она пришла из 20- или 30-х годов, из всей этой антирелигиозной пропаганды? Не знаю. "За попа!" "Не за попа!". Этакий вариант кегельбана, где вместо шаров – палки, а вместо кеглей – банка из-под дефицитного растворимого кофе. Месяцами играли. Зимой и летом. Ну, хоккей, футбол, тут все понятно. Классика жанра. Первый класс! Налил в кастрюлю воды, поставили на плиту, дождался закипания.

–Зачем ты клюшку суешь в кастрюлю? – спрашивала мама.

– Суп клюшечный хочу сварить!

– Ты бы нормального супа вначале поел...

Какой суп? Просто надо загнуть деревянную клюшку "бананом", чтобы ловчей играть было. А потом – перемотать черной изолентой, чтобы шайба не скользила о дерево.

Вас "усыпить"?

– Дыши минуты три-четыре, быстро-быстро. – Одноклассник начинает судорожно хватать ртом воздух.

– Еще быстрее!

– Уф-уф-уф-уф-уф!

– Еще быстрее!

– Уфуфуфуфуфуфуфуфуфу!

– Глубокий вдох!

– Аа-пп!!!

И на грудную клетку – ладонями!

И вот он, человек, в полном трансе. Вряд ли такие забавы с перенасыщением мозга кислородом положительно сказывались на здоровье. Но желающих "усыпиться" всегда хватало. Некоторые падали в обморок с блаженной улыбкой на лице.

Половое созревание у девочек ознаменовалось появлением "анкет" – верха мещанского искусства. Тетрадки с рисунками, выполненными фломастерами – ягоды-цветочки всякие, аккуратно оформленные, украшенные вырезками из открыток и журналов. А ведь все шито белыми нитками. Вопросов - много! Но главные, ах, эти главные вопросы... "Кто из девочек тебе нравится?" "С кем бы ты хотел дружить?" Анкетируемые ставили инициалы, вензеля, блин. Хитрые девочки давали тетради и подругам, чтобы хоть как-то скрыть, сгладить свое любопытство. А мальчиков интересовали ответы на "С кем бы из мальчиков..." Обучение? Без взрослых? Интересные все-таки анкеты, для психоаналитиков – особо. Только мы и не знали тогда, что это такое.Мы типа простыми советскими школьниками были.

Некоторым заполнить анкеты не предлагали. Интересно, как они сейчас, ведь это... Нехорошее клеймо. Полный отстой, короче, а не человек. С помощью анкет девочки умудрялись плести интриги, сравнимые со средневековым французским двором, а потом сами запутывались так... О, полнота бытия! О, искомый смысл жизни! Такие страсти. "Ваша любимая музыка?" "Любимый фильм?". Все хотели знать. На будущее. Хитрющие такие.

Эх, СССР!

Фейерверки изобретали сами. В твоем арсенале – атомные бомбы и ракеты, а детям – всего лишь два вида хлопушек. Похожая на конфету – её надо было дернуть за бумажные полоски с двух сторон; и с веревочкой, набитые конфетти, серпантином, или бумажными масками на резиночках – тигр, обезьяна, сова, ещё какое-то зверье. Тонкая резинка отрывалась от бумаги через несколько минут. Маски – дерьмо. Хлопушки – однообразны. Но! Если соскрести с бенгальских огней серебристое вещество, растолочь его... Выкинуть требуху из хлопушки, засыпать порошок, от которого пачкались руки, вовнутрь, воткнуть в снег, зажечь еще один огонь с другого конца, опустить его в хлопушку, отойти на безопасное расстояние. Огонь доходит до серебристого порошка, он загорается... О! Уже красивый фонтанчик получился. Недолговечный, правда... Хлопушечный "капсуль" нагревается.

Бах! Хлопок! И тысячи маленьких искорок разлетаются в радиусе десяти метров. Когда-то давно, на Новый год изготовил такую штуку дочке. Она была в шоке – папа своими руками сотворил фейерверк не уступающий (в своем "классе") массовой пиротехнической продукции.

А добываемый у зазевавшихся сантехников карбид. Ценная, но очень опасная штука. Его в бутылку, желательно большую, 0,75 л – от шампанского, или простого вина. Взрослые называли ее "бомбой". Хе! Они правы. Карбид, вода, реакция пошла, затыкаешь пробкой! Давление внутри бутылки растет, а потом - к-а-к рванет! Ходили истории, про оторванные руки, выбитые глаза, но лично я не видел ни рук, ни глаз. Нам везло. А вот вам повторять – не надо. Это ведь в СССР было.

Наборы "Юный химик". Большой и маленький. Большой – лучше. Инструкции следовать не хотелось. Мешали все подряд. Последствия – пугающие. Для старших классов.

Телефоны. Какие мобилы? Вы о чем? Два детских телефончика, соединенных проводом. Популярные среди дружелюбных соседей. Помню, соседи – так себе. Алкаши. Долго ждал, когда появятся нормальные, чтобы было, куда поставить второй аппарат. Потом алкаши переехали, а девочка, занявшая с семьей их квартиру, попала в мой класс. Провод тянулся через форточки. Телефоны поставили, но разговаривали только пару дней. Она мне не нравилась. Вообще, заметил, что девочки, которые всегда рядом, обретали статус "сестры". Почему так? Может, сказывалось отсутствие некоей тайны? Ведь всегда на виду, знаешь их как облупленных. И даже самые красивые казались привычными и обыкновенными. Не дурнем ли я был, а?

А для улицы мастерились другие "телефоны", из спичечных коробков. Вместо провода – нитка, закрепленная внутри коробка половинкой спички. На расстоянии десять метров можно было слышать друг друга. Один говорит в коробок, другой слушает. Обучение? Не знаю. Но разговаривать можно было только так, как через рацию. Один говорит. Другой слушает. Потом наоборот. Круто, блин!

Что такое дартс? Не знали, честное слово. Брали электроды, счищали с них серое вещество, затачивали о камень. Три вороньих или голубиных пера. Мишень – на заборе. Дротики готовы. Лучше распилить электрод на две части. Тогда дротик получался более качественным и поворотливым. Прелесть в том, что кидать его можно было как угодно – он всегда втыкался. Лук из рябины или орешины, стрелы – из той же оперы, как и рогатки. В кино всегда показывали хулиганов с огромными рогатками. Проблемы с размером у режиссеров? Не знаю. Настоящая рогатка должна иметь длинную рукоятку, и небольшие - не более 3 сантиметров "рожки". Рукоятку следовало обязательно обмотать синей изолентой. Такую вещь удобно носить в кармане, и проблем с экстренным доставанием, в случае необходимости, никогда не возникало.

А потом неизвестный Кулибин изобрел "воздушку" – больно стреляющее пластилином оружие. Для изготовления нужен деревянный брусок, насос от велосипеда, проволока, гвозди, и "бинтовуха" – медицинский резиновый бинт. "Бинтовуха" была серого и желтого цвета. Желтого лучше! Она более эластичная. А еще – пугачи из медных трубок, залитых свинцом; гнутого гвоздя и резинки от маминых бигуди.

– Куда делись из бигуди все резинки? – спрашивали мамы.

Ну, моя-то точно так спрашивала.

И поджиги – серьезная вещь, с настоящей пулей. Про поджиги тоже много чего говорили. Ну, ствол разорвало, глаза выбило...

Зачем-то плавили свинец в банках.

ХУЛИГАНЫ!

Само собой! Куда без этого? Шалили. Хулиганили. Суровые, злые и беспощадные. Но не сволочи, надеюсь.

Несколько газет и позывы сходить "по-большому". Да! Прямо на газету. Целую кучу. А потом... Т-с-с! Заворачиваешь, кладешь под порог, поджигаешь, звонишь врагу в дверь! О… Какое классическое манипулирование сознанием и поведением, да? Ведь и дураку понятно, что открыв дверь, увидев полыхающие газеты... Клянусь, любой человек начнет топтать их ногами. Нещадно топтать! Инстинкт самосохранения – это вам не хухры-мухры! И плевать – в носках он, босиком, или в домашних тапочках с забавными бубончиками. Итог? Не дай бог вам увидеть итог, бегите подальше. Вся площадка – в дерьме. Интересно, перевоспитается он? Мы ведь песни поем под окнами ночами, а он – милицию вызывает. А мы – хорошие песни поем. А он – милицию. И так, по кругу.

Есть еще способы.

Разрешите представить - Скрипелка и Стукалка. Как Макаронина и Стремянка, был такой мультик. Недавно я приобрел его на ДВД. Дочка не поняла, чему я так веселюсь... А я просто вспоминал детство. О! Я чуть не забыл про Вахмурку и Гржимелика!

Итак, ее Величество Скрипелка.

Требуется канифоль, суровая нитка и иголка. Иголка, с привязанной к ней ниткой, вставлялась в угол оконной рамы. На другом конце нитки, метров на пятнадцать, за кустом сирени – мы. Натягиваешь нитку, и начинаешь водить по ней канифолью. Это самый жутчайший в мире музыкальный инструмент, имитирующий стоны восставших из самого ада. С помощью резонатора – стекла, жилое помещение оглашается этими звука. Громкими, надо сказать... Недруг включает свет. В этот момент надо сидеть и ржать, только тихо-тихо. Минут через пять свет гаснет. А еще через десять, когда он снова заснет. Где канифоль? Куда дели? И по новой! Вззззииииуууух!!! Для нервного срыва у достаточно часа скрипения.

Стукалка более милосердна. Монотонна. Тебе понадобится картошка (1 шт.), гвоздик, и, ух, ты такой догадливый, длинная суровая нитка. Стукалка – для лишенных к музыкальной импровизации людей. Она берет ритмом! Гвоздик вбивался в раму днем, пока недруг зарабатывал на хлеб (буханка черного - от 12 до 18 копеек, прикинь!). Впрочем, в рамах, как показывала практика, и так полно всяких торчащих гвоздиков. В картошку втыкалась иголка с продетой ниткой (10-12 см), и, сейчас я понимаю, что в этом было нечто вудуистическое. Кончик нитки завязывался на гвоздике. В итоге, висит картошка на окошке. Но! Длинная нитка соединялась с короткой. Пошли, друг, за сирень. Потому как наступила ночь. И люди уже спят. Лишь далекий собачий лай случайно залетел с лихим ветром. Ниточку потяни и отпусти. Картошка – стук о стекло! Пауза! Тут нельзя спешить. Пытка холодными каплями на бритый череп, вот на что это похоже. Тук! Пауза! Тук! Тук! Тук! Замри, когда включится свет, когда недруг будет смотреть в окно. Не бойся, картошку он не заметит, ведь ты ее так ловко закрепил.

Тук! Тук! Тук!

Страшная вещь!

Химическая атака? Или маскировка? И то - и другое! Канцерогенная, как я сейчас понимаю, очень вредная для здоровья т.н. "дымовуха".

Медиаторы для гитары, яркие линейки, но лучше, большая кукла-неваляшка. Режешь на мелкие кусочки хрупкую, похожую на яичную скорлупу пластмассу. Заворачиваешь ее в газету, поджигаешь, и тут же придавливаешь каблуком. Начинает валить едкий дым. Использовать в помещении – не рекомендуется. Вонять будет несколько месяцев. При использовании желательно надевать противогазы. Мы не надевали. Дышали. Зря, так думаю.

Много чего было. Вырезанные валенки, с загнутым верхом, с продетыми шнурочками. Штаны с начесом, мерзкого цвета,коричневые, или темно-синие. Пальтишки в клеточку. Снегоходы "Чук и Гек" и просто листы железа, которые развивали большую скорость, чем санки.

Трубки, как у индейцев, стреляющие спицами. Ловля голубей с помощью петли или деревянного ящика. Зачем? Бедные, надутые через соломинку лягушки. Майские жуки, которых все непонятно зачем, с гиканьем, ловили, а потом рассуждали – это самец, с длинными усиками, а это – самка. Отдельно стоял – "цыган". Жук не с красно-коричневыми, а черными, как у гусара усами.

Черт, и сейчас дети этих жуков ловят. Кто-то говорил, что в аптеке за крылья жуков дают какие-то деньги. Потом стали говорить, что за литровую банку сигаретного пепла в аптеке дают бешеные деньги. Кто-нибудь насобирал? А? Помню, читал список лекарственных трав, принимаемых аптекой за деньги. Ну, хотелось заработать свои деньги. Впечатляла цена за "лепестки васильков" – 25 рублей за килограмм. Нет, я не ходил за лепестками. А сейчас думаю - вот ведь, аптекари. Это столько лепестков надо насобирать. Нереально как-то... Как и с пеплом. А свои 25 рублей я выиграл в лотерею спринт, в 3 классе. Целое состояние! Я даже потом поиграл немного в "Спортлото", только ничего не выиграл.

В общем, думаю, вы все это помните. А я так, напомнил немного...