Девица к столу

В день летнего солнцестояния Дракона разбудили с утра пораньше: привели традиционную принцессу.

Он вылез из своей спальной пещеры в приемную пещеру, потянулся, хрустнул хвостом, втянул воздух ноздрями — и сразу скривился.

— О, блин… опять не девственница!

Принцесса смущённо кашлянула, пряча глаза в пол и ковыряя его большим пальцем левой ножки. В паркете скрипело, ноготь уверенно буравил дерево.

Дракон раздражённо хлопнул крыльями:

— Ну что за люди, а? Я же ясно говорил: я ем только невинных девиц! У них метаболизм другой, гормональный фон приятный. Легко усваиваются, никакой изжоги. А это что? Опять гормонами и духами воняет! Я, конечно, могу сожрать любую, хоть портовую шлюху, но зачем мне потом мучиться несварением?

Он наклонился к девушке, смерил её взглядом:

— И не ври. Папашу-короля ты обманула, да? Он-то, бедняга, думал, что отправляет мне честное «невинное дитятко». Траур объявил по-честному... Вот почему я ещё не спалил ваш дворец к хренам собачьим? Жалко мужика, все ему врут.

Дракон задумался, почесал когтем клык, с удивлением извлёк фалангу прошлогодней принцессы с колечком. Потом повернул голову в сторону придворного хирурга, подрабатывающего везде, где платят, хоть у Дракона: а шо, кушенькать курочку всем хочется.

— Владислав Абрамович, у вас всё готово?

— Г'азумеется, — степенно кивнул седой мужчина в белом халате, поправив пенсне.

— Ну вот и чините девку, — рявкнул Дракон. — Делайте там эту вашу… гимно… гимоно… как она?

— Гименопластика, — вздохнул доктор, вложив в этот вздох извечную скорбь всех бедных медиков этого мира.

— Во! Точно. Сложная у вас наука, писькин доктор. Короче, подлатайте девку, а заодно чего-нибудь гормонального ей вколите, чтоб не так бабским воняло. А то, понимаешь, аппетит портит.

Принцесса в ужасе замахала руками:

— Но я… я…

— Тихо! — оборвал её Дракон. — Ужинать будем, а не дискуссию устраивать.

Он снова вдохнул носом, скривился и пробурчал:

— Хоть бы раз прислали нормальную — чтоб и свежая, и диетическая, и нетронутая кем попало. А то я уже думаю нанять менеджера по закупкам принцессок. Лучше евнуха.

И отправился готовиться к трапезе, а Владислав Абрамович тщательно прикручивал её высочество к креслу и натягивал хирургические перчатки.

Пока Дракон раздувал угли в мангале для «ужина при свечах», Владислав Абрамович наклонился к принцессе и тихо сказал:

— Ну-с, голубушка, не волнуйтесь. Я всё сделаю… только чуточку по-своему. Не забывайте иногда покг'икивать, но не как от удовольствия, пожалуйста.

Через час ажурной штопки с пыхтением и постаныванием всё было готово. Принцесса вышла из палатки свежая, румяная, с аккуратной биркой на левой ноге и хирургической «печатью качества» на ней.

Дракон наклонился к отремонтированном у месту и шумно втянул воздух ноздрями, затем оживился и довольно хмыкнул:

— О, другое дело! Химический букетик теперь правильный, гормональный фон в норме, аж слюнки текут.

Он облизнулся и уже поднял лапу, чтобы взять добычу за талию, как вдруг желудок у него предательски заурчал. Потом скрутило так, что он рухнул на бок, дёргая лапами, словно не совсем дохлый кузнечик после дозы химикатов от сельхозавиации.

— Что за… — прохрипел дракон, катаясь по земле. — Вы мне что подсунули?!

Владислав Абрамович деликатно поправил пенсне:

— Ах да, я забыл уточнить… Я не пг'осто «писькин доктог'», я ещё и эндокъинолог с чувством юмог'а. Вколол нашей пг'инцессочке паг'очку сюг'пъизов: спег'ва гог'мональный коктейль, а заодно пг'отиводъяконью сывог'отку, что сам и г'азъяботал.

Принцесса гордо выпрямилась:

— Спасибо, доктор. Я же говорила, что этот чешуйчатый обжора не доживёт до десерта.

Дракон, захлёбываясь и отекая, прохрипел последнее:

— Людиии… ну вы и сволочи… Я ж… я ж диету соблюдал!..

И рухнул замертво.

Владислав Абрамович галантно подал принцессе руку:

— Пойдёмте, ваше высочество. Папа будет доволен: дочку сохъянили, монстг'а устъянили, а я получу наконец финансиёвание своего института. Вас и ваших подъюжек буду лечить бесплатно, так и быть.

Она кивнула, улыбнулась, и энергично исполнила шутливый реверанс. Подол платья весьма заметно задрался. Блеснул синий якорь со стразиком — фирменная татуировка портового кабака с девками.

Августейший папаша таки не отправил свою дочь к Дракону. Впрочем, её тоже пользовал Владислав Абрамович. С детства.

Разумеется, как врач, а вы что подумали? Пошляки!