Девушка, которая продала мир

Кажется, у меня амнезия...

Я не драматизирую и уж точно не пытаюсь привлечь внимание. Не преувеличиваю и не создаю ложных интриг. Будь у меня возможность, я бы действительно рассказала о себе хоть что-то. Даже если это какая-то мелочь, вроде любимого цвета или предпочитаемого блюда.

Но это невозможно. Чисто физически нельзя.

Если представить, что мозг — это большое хранилище с данными, то я потеряла от него единственный ключ. Теперь стою снаружи, даже не зная, к кому обратиться. Да и неловко как-то...

Я не помню, где родилась, в каком доме жила и кем были мои родители. Я не знаю, в какой школе училась, с кем дружила и какие предметы любила. Я не могу сказать, где работаю и есть ли у меня специальность.

Всякий раз, когда я задаю вопросы о себе, я не получаю ответов. Ни наводок, ни намёков. Лишь звенящая пустота.

В такие моменты я ощущаю себя девочкой, потерянной в бесконечном океане. Медленно опускаясь вниз, я знаю, что мои ноги никогда не коснутся дна. Ведь дно — это уже какой-то фундамент, некая определённость, а у меня даже этого нет.

Погружаясь всё ниже, стараюсь найти что-то новое о себе, но заместо этого встречаю кромешную тьму.

Может быть, это всё бесполезно?..

Я думаю, что было бы неплохо всплыть на поверхность и подумать ещё, но становится слишком поздно. Я становлюсь заложницей вопросов, на которые нет ответов.

Вода становится тяжёлой, какой-то вязкой. Я пытаюсь гребсти руками, но едва могу пошевелиться.

Чувствую, как давление сжимает моё маленькое тельце и издаю болезненный стон. Лёгкие наполняются водой. Ни солёной, ни пресной. До отвращения пустой.

Леденящий страх разносится по телу и становится сильнее с каждой секундой.

Что, если это конец?

Что, если я умру от невыносимой боли и ужаса, став заложницей своего же неведения?

Кажется, так оно и будет...

Сознание постепенно покидает меня, уступая место непроглядной тьме. Вечному сну в пучине бесконечного океана.

Затем я открываю глаза и судорожно встаю с кровати...

Жадно глотаю воздух, несмотря на то, что каждый вдох причиняет боль. Сердцебиение ударяет по ушам, почти разрывая барабанные перепонки. Одежда мокрая от холодного пота.

Ещё некоторое время просто сижу на месте и плачу. Меня не волнует, где я нахожусь и что произошло. Просто хочу, чтобы как можно быстрее стало легче.

Через какое-то время отправляюсь в ванную дрожащими ногами, ориентируясь больше на интуицию, чем на зрение. Включаю холодную воду, чтобы умыться и привести себя в чувства. Всё в порядке... По крайней мере, я приближаюсь к этому. Вот, к примеру, руки уже почти не трясутся, а я больше не плачу. Правда-правда. Даже если я просто успокаиваю себя, мне это нравится. Ведь я снова могу мыслить! Мыслить о чем-то, что не доводит меня до паники.

Я поднимаю взгляд, чтобы посмотреть на себя в зеркало, а затем вижу, как пара красных глаз округляется от удивления. Передо мной стоит незнакомая девушка. Даже когда я понимаю, что смотрю на собственное отражение, я не могу принять его за своё.

Наклоняюсь над раковиной, чтобы рассмотреть себя поближе.

Выгляжу не так уж и плохо. Ну, если убрать за скобки измученные глаза и бледную кожу. Лицо не красивое, но и не страшное — просто обычное. Что хорошо, ведь мне не хотелось бы выделяться среди остальных. Чёрные волосы, пара заколок и низкий хвост, кажется, до... до поясницы — заключила я, оглянувшись за спину. Поднимаю голову, чтобы посмотреть на шею, и вижу небольшую, но видную родинку — наверное, единственное, что меня отличает.

Что ещё скучнее, так это выбор одежды. Просто рубашка и просто лоскут чёрной ткани, ниспадающий с воротника. Наверное, это галстук, который я никак не хочу завязывать сейчас — не хотелось бы лишний раз давить на шею. Далее брюки и туфли без каблука — тоже ничего интересного.

Осматриваюсь вокруг и вижу достаточно тесную ванную. Наверное, двоим тут будет тесно, а трое и вовсе не смогут разойтись... Помимо раковины, зеркала и туалета ничего больше нет. Даже на месте, где должен быть душ, торчит голая труба. О каких-то личных вещах или средствах гигиены и говорить не стоит. Складывается ощущение, что здесь вообще никто не живёт...

Единственное, что привлекает внимание, — это металлический кейс, расположенный на бачке унитаза. Серебристый, с ручкой и замком под ключ. Выглядит до того банально, что даже амнезия не мешает мне вспомнить подобный в десятке фильмов...

Конечно же, заперто.

Беру кейс в руки и чувствую, что он вовсе не тяжёлый. Скорее всего, содержимое в три раза легче, чем сама конструкция. Если потрясти (совсем слегка), можно услышать, как внутри что-то скользит от стенки к стенке. Что-то металлическое, наверное.

И к чему бы это?..

Количество вопросов растёт с геометрической прогрессией, поэтому я решаюсь исследовать дальше.

Вся квартира состояла из одной только комнаты, не считая туалета. Около двадцати пяти квадратных метров, наверное...

Здесь есть кровать с матрасом, решётка вентиляции, окно и... и на этом всё. Стены голые, полы холодные, потолки пластиковые. Из этого места может получиться уютное жилище, если постараться с ремонтом, но это никого уже не волнует.

Я подошла к окну и посмотрела на улицу.

Судя по всему, я нахожусь на девятом или десятом этаже жилого дома. Где-то внизу снуют люди и ездят машины, но как-то неразборчиво. Отсюда мне всё кажется мутным, нечётким.

Я дёргаю за ручку, чтобы открыть окно, но ничего не происходит. Механизм не поддаётся, будто бы его кто-то заблокировал. И чем сильнее я тяну, тем больше сопротивление.

Делать тут нечего — думаю я и иду к выходу, но не тут-то было. У входной двери не оказалось ручки. Заместо неё небольшое углубление в форме шестиугольника, словно отсутствующий фрагмент пазла.

Со мной кто-то играет, да? Они хотят, чтобы я решала головоломки, как жертва из какого-то триллера? До тех пор, пока не выкатится та жуткая кукла?

Я чувствую протест, обиду и панику одновременно. Тут же подбегаю к двери, чтобы сделать самое глупое, что приходит в голову первым — повернуть шестиугольник голыми руками. Пальцы скользят по холодному металлу, и у меня, конечно же, ничего не получается...

Стучусь в дверь и пытаюсь открыть её силой, но всё также терплю неудачу. Только коленка болит...

Надеюсь, что меня услышат соседи, и кричу о помощи, а в ответ одна тишина...

В конце концов сажусь на пол и осматриваю комнату, в которую меня поместили. Перебираю в голове всё, что видела за этот короткий миг, и понимаю:

Мне ничего не остаётся, кроме как сыграть в их игру.