Диалоги

1.
--- Ты давно не видел Х? Куда-то она исчезла...
--- Она утонула.
--- То есть?
--- Она окунулась с головой в свое счастье, не смогла выбраться и
захлебнулась в нем...

2.
--- Я тут на днях играл в гляделки с Бездной!
--- Ого. И как?
--- Бездна моргнула.
--- Ого. У тебя вообще все в порядке?
--- Да. Бездна --- это просто фамилия одной знакомой...

3.
--- Будешь курицу?
--- Нет, ты что, --- я после 18 не ем!
--- Хм... Я после 80-ти, наверное, тоже не буду!

4.
--- Ты можешь просто принимать меня такой, какая я есть?
--- Конечно. Хорошо. Ты плохая.
--- А ты --- примитивный!
--- Ты можешь просто принимать меня таким, какой я есть?

5.
(В ресторане официантке после расчета):
--- Ваши ребрышки были прекрасны!
- ?

6.
Разговор в чате:
--- Приветссс!
--- Привет! Что у тебя с клавиатурой?
--- Яссс съездилссс вссс командировкуссс вссс Гондурассс, тамссс
новыйссс вируссс гриппассс. Этоссс осложненияссс --- палецссс триссс
разассс срываетсяссс нассс сссс вссс концессс каждогоссс словассс.
--- А это не заразно?
--- Вродессс нетссс...
--- Ккклассно! Кккуда ккксегодня ккксходим?



7.
Слон встретил одноклеточную бактерию из семейства простейших и
спрашивает:
--- Привет! Как жизнь?
--- Все сложно! --- ответила бактерия.


8.

--- Папа, а что такое развитый капитализм?
--- Это, сынок, когда любое дерьмо имеет цену и его можно продать.
--- Папа, а кто такой менеджер по продажам?
--- Это человек, который должен убедить тебя в том, что то дерьмо,
которое он продает --- самое лучшее!
--- А кто такой промоутер?
--- Это человек, который старается сделать так, чтобы этого дерьма
продавалось все больше и больше.
--- А кто такой мерчендайзер?
--- А этот делает так, чтобы дерьмо, которое ты покупаешь, выглядело
красиво!
--- Папа, а зачем нужна реклама?
--- Она, сынок, нужна затем, чтобы ты, покупая дерьмо, которое рекламируют, был уверен в том, что ты счастлив!


9.
Разговор с учеником:
--- Ты сделал задание?
--- Как бы почти наверное...
--- Как бы почти или наверное?
--- Как бы почти...
--- Как бы или почти?
--- Как бы...
--- Так ты сделал или нет?
--- Не знаю...

Это же разновидность искусства --- членораздельные звуки с нулевой информацией!

10.

Говоришь по рабочей необходимости человеку про его косяк.
Реакция 1:
--- Извините, сейчас все исправлю!
Реакция 2:
--- Не, а чо за наезд?
Реакция 3:
--- Хорошо.
--- А что хорошо-то? Плохо все.
--- Да, все плохо. Хорошо.
и т.д.

Первые --- идеальные сотрудники. Вторые --- идеальные безработные. А третьи... Тут вроде бы и возразить нечего --- с тобой соглашаются. Но третьи --- это иррациональная черная бездна, которая утопит в себе любые попытки что-либо изменить в этой жизни...

11.
В кафе у раздачи:
- Что сегодня будете кушать? - спрашивает уже знакомый сотрудник на раздаче в белом халате.
- Вон, его буду, - показываю пальцем на сибаса. - Что ему лежать скучать тут в одиночестве?
- Ну, он не один, - заметил сотрудник, - перекладывая сибаса ко мне в тарелку. - У него соседка есть, - и показал на лежащую рядом обезглавленную скумбрию.
- Так она же безголовая, с ней неинтересно! - парировал я. И тут же понял, что получился любопытный второй смысл. Сотрудник тоже его понял и не удержался от смеха прямо за прилавком...

12.

--- ОК. Встречаемся в 18-00 на старом месте.
--- Да.
--- Только я ведь знаю, что опоздаешь. Я это учту и приду чуть попозже.
--- А мне-то во сколько тогда?
--- Ну, ты ведь теперь знаешь, что я приду чуть попозже. Просто теперь и ты учти это.
--- Ладно.
--- Но тогда и мне придется учесть, что ты это учел...
--- ?
--- Теперь и ты учти.
--- Ладно.
--- Но теперь и я еще раз учел...
--- А-а-а-а-а-а... А можно я просто вовремя приду?
- :-) !


13.

Вчера переходим с женой дорогу на нерегулируемом пешеходном переходе, поток машин довольно плотный. Жена задержалась, ждет пока проедут. Я говорю:
--- Идем, они должны пропустить.
Жена улыбнулась и говорит:
--- Должны, но не обязаны...
И мы пошли, и они, конечно, пропустили, но в чем-то она была глубоко
права...