Дневник Алхимика

«Дневник Алхимика»


Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

Мой дорогой дневник, надеюсь, ты простишь мне марание страниц, но я не в силах больше ныть вслух. Потому буду ныть в тебя… Еще раз — прости.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

7:00. Утро
Проснулся от того, что моя кровать решила трансформироваться в каменную глыбу. Видимо, вчерашний эксперимент с «эликсиром гравитации» просочился сквозь этаж. Пришлось выковыривать себя ломом из-под одеяла. Завтрак: жареные грибы-галлюциногены (спасибо, студенты-ботаники!). Они шептали мне комплименты, пока я жевал. Приятно, но тревожно.

8:30. Лекция «Основы нелетальной алхимии»
Группа первокурсников пыталась сварить зелье невидимости. Получился «эликсир воплощения страхов». Теперь в аудитории бегает гигантская курица-фобия, которая клюёт всех, кто боится экзаменов. Пришлось ловить её метлой и уговаривать декана, что это «практикум по преодолению стресса». Декан поверил. Видимо, у него тоже сессия на носу.

10:00. Кофе-брейк
Мой термос с «кофе вечной бодрости» ожил и начал читать лекции по квантовой магии. Теперь он требует повышения зарплаты и отдельный кабинет. Коллега-некромант предложил «умертвить проблему», но я отшил его фразой: «Ты же не на лекции у себя в склепе».

12:00. Обед в столовой
Попытался съесть суп с плавающими глазами василиска (сегодняшний спешл от шеф-повара-друида). Глаза смотрели на меня осуждающе. Один даже подмигнул. Отдал котёл студенту-троллю. Он похвалил: «Хрустященько!»

14:00. Практикум «Синтез радости»
Студентка-эльфийка случайно смешала радужную пыль с солью тролля. Лабораторию заполнило розовое облако, от которого все начали… плакать от счастья. Даже скелет-лаборант (обычно ворчливый тип) признался, что любит меня. Чуть не поддался эмоциям, но вовремя вспомнил: это побочный эффект. Лечили антидепрессантами из лужицы слёз.

16:00. Совещание с деканатом
Обсуждали бюджет. Я предложил продавать «зелье вечной молодости» (на самом деле — обычный лимонад с блёстками). Декан-гном заинтересовался, пока не узнал, что блёстки — это чешуя русалок. Теперь требует «менее этически спорные идеи». Отправил ему в кабинет коробку конфет «Невинные грёзы». Он уже час смеётся и рисует единорогов на документах.

18:00. Вечерний эксперимент
Пытался создать «эликсир мудрости», но перепутал реагенты. Теперь мой кот говорит на древнем эльфийском и требует построить ему пирамиду. Пришлось согласиться. Кот-фараон сидит на книжной полке и критикует мои методы: «Ты даже иероглифы путаешь, смертный!»

22:00. Отбой
Перед сном выпил «чашку абсолютного спокойствия». Она превратилась в мини-торнадо и унесла мои носки в окно. Засыпаю под убаюкивающие крики соседа-трансмутатора, который снова застрял в форме пингвина. Его последние слова: «Лёд тронулся, Глизмор!»

P.S. Завтра куплю себе шлем. Или приручу торнадо. Или стану пингвином. Варианты есть.

6:30 Утро.
Проснулся от того, что потолок начал капать радугой. Видимо, вчерашний «эликсир настроения» испарился и конденсировался. Попытался собрать лужицы в склянки — получился «набор для рисования единорогов». Отправил студентам-первокурсникам как бонус к домашнему заданию. Пусть тренируют креативность (и иммунитет).

8:00 Лекция «Зельеведение для чайников».
Студент-гоблин решил ускорить процесс, добавив в котел динамит. Теперь у нас есть новая аудитория под открытым небом. Хорошо хоть, фонтан из малинового желе посреди кратера выглядит живописно. Декан написал: «Креативно!» — но приложил счет за ремонт. Списала всё на «практикум по геомантии».

10:30 Кофе-брейк.
Мой новый термос («кофе молчания») объявил забастовку и отказался кипеть. Пришлось вести переговоры. В итоге он согласился работать, но только под джаз. Теперь в лаборатории звучит саксофонная версия «Гимна алхимиков». Коллега-иллюзионист путает ноты с формулами и пытается их съесть.

12:45 Обед в столовой.
Шеф-повар-друид сегодня творил под влиянием «грибов вдохновения». Меню: «Салат из северного сияния» и «Жаркое из эха». Пришлось есть свои запасы — печенье с предсказаниями. Мне выпало: «Скоро вас полюбит тролль». Спрятал коробку под стол. На всякий случай.

15:00 Практикум «Эликсиры для дома».
Студентка-оборотень случайно создала «средство для мытья посуды с характером». Теперь тарелки в лаборатории требуют уважения и поют гимны чистоте. Одна даже вызвала дуэль с чашкой. Пришлось вмешаться: объявил их «санитарными инспекторами» и отправил мыть полы.

17:00 Совещание с ректором.
Обсуждали мой проект «Летающие парты». Ректор-вампир спросил: «А если они начнут охотиться на летучих мышей?». Не смог сдержаться: «Тогда введём курс орнитологии для мебели». Ректор не оценил. Зато парты уже рисуют в небе сердечки. Думаю, это студенты-романтики виноваты.

19:30 Вечерний эксперимент.
Пытался создать «спрей от забывчивости». Получился «аэрозоль воспоминаний». Теперь все в радиусе пяти метров плачут о своём первом свидании, включая лабораторного слизня. Он вспомнил, как его бросила улитка. Пришлось утешать его солёными крекерами.

23:00 Отбой.
Выпил «настойку вещих снов». Проснулся посреди ночи, потому что подушка требовала рассказать ей сказку. Пришлось импровизировать: «Жил-был реагент, который боялся пробирок…». Уснул на фразе: «И тогда он стал… Zzz».

P.S. Завтра куплю беруши. Или научу подушку алхимии. Или перееду в шкаф. Варианты ещё есть.

Дневник профессора Алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

5:45 Утро.
Проснулся от звонка будильника, который превратился в кричащий кактус. Видимо, вчерашний «эликсир пробуждения» был слишком буквальным. Пришлось договориться с кактусом: он замолчал, только когда я пообещал выгуливать его в горшке по саду. Теперь он мой новый питомец. Назвал его Кактусио Верди.

7:15 Лекция «Токсичная алхимия для продвинутых».
Студент-гном решил, что лучший способ нейтрализовать яд — добавить в него пиво. Теперь весь этаж пахнет хмелем, а пробирки пускают пузыри и поют песни пивоваров. Одна из них устроила танец на столе, сбив колбы с «эликсиром скромности». Теперь все в аудитории краснеют и извиняются за каждое слово. Даже доска с формулами написала: «Извините, это случайно вышло».

9:30 Кофе-брейк.
Мой термос («кофе бесконечной энергии») устроил забастовку и потребовал отпуск. Пришлось заменить его чаем из грибов-пересмешников. Теперь он комментирует каждое моё действие: «О, снова пролил на пергамент? Гениально!» Коллега-друид предложил «заткнуть ему носик грязными носками», но я решил, что критика полезна для роста.

11:00 Мастер-класс «Зелье юмора».
Студент-вампир случайно добавил в котёл соль вампиров (она же — пудра из солнечного света). Теперь все в аудитории смеются до слёз, но только под лучами ламп. Как только выключаем свет — начинаем рыдать. Декан заглянул, увидел истерику, и спросил: «Это новая терапия?» Кивнул. Теперь он рекомендует курс всем факультетам.

13:20 Обед в столовой.
Шеф-повар сегодня творил под влиянием «эликсира кулинарного безумия». Меню: «Суп из теней» (холодный и скользкий) и «Десерт-невидимка» (на вкус — воздух с сахаром). Пришлось есть свои запасы — печенье с предсказаниями. Выпало: «Скоро вы станете деревом». Спрятал крошки под стол. Кактусио Верди уже начал пускать корни в мою сумку.

15:45 Практикум «Эликсиры для питомцев».
Студентка-эльфийка пыталась создать шампунь для единорога. Получилось «средство для роста рогов». Теперь лабораторный хомяк отрастил ветвистые рога и требует, чтобы его называли «Лесным Владыкой». Пришлось отправить его в ботанический сад — пусть пугает первокурсников.

18:00 Совещание с библиотекарем.
Обсуждали, почему книги по алхимии начали сбегать с полок. Оказалось, мой «эликсир любопытства» пролился на страницы. Теперь «Учебник токсинов» прячется в разделе романтики, а «Справочник ядов» флиртует с «Историей магических войн». Библиотекарь-тролль в ярости: «Они даже не из одной эпохи!»

20:30 Вечерний эксперимент.
Пытался создать «порошок тишины». Вместо этого получил «пыль громкого смеха». Теперь вся башня хохочет, включая портреты основателей университета. Один из них упал со стены, корчась от смеха. Ректор прислал записку: «Прекратите веселье! Это неприлично!» Пришлось нейтрализовать пыль… старыми носками. Сработало.

23:50 Отбой.
Выпил «настойку забывчивости», чтобы не помнить, как Кактусио Верди прирос к полу. Проснулся среди ночи от того, что кот-фараон требовал построить сфинкса из подушек. Пришлось лепить. Теперь он охраняет вход в спальню и рычит на тапочки.

P.S. Завтра куплю удочку. Или научу Кактусио Верди алхимии. Или перееду в подвал. Варианты ещё не кончились.

4 день
Дневник профессора Алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00 Утро.
Проснулся от того, что моя кровать парила под потолком. Видимо, вчерашний «эликсир антигравитации» вступил в реакцию с пылью под матрасом. Пришлось спускаться на занавеске, как Тарзан. Завтрак: хлопья с молоком лунной коровы (оно светится в темноте). Теперь у меня изо рта вырываются лучи надежды. Или радиации. Не уверен.

8:15 Лекция «Зельеведение для гуманиоидов».
Студент-тролль попытался создать «напиток храбрости», но перепутал ингредиенты с рецептом «бульона паники». Теперь аудиторию заполонили летающие ложки, которые атакуют всех, кто боится столовых приборов. Пришлось объявить «день вегетарианца» — ложки успокоились и улетели в столовую. Декан прислал благодарность за «креативный подход к диетологии».

10:00 Кофе-брейк.
Мой термос («кофе вечной молодости») внезапно постарел на 100 лет и заговорил на языке древних рун. Теперь он ворчит, что «в его время алхимики не носили смешных колпаков». Коллега-элементалист предложил «заморозить его дерзость», но я предпочел подсунуть термос студентам-лингвистам. Пусть тренируют перевод с сарказма.

12:30 Обед в столовой.
Шеф-повар-друид сегодня экспериментировал с «супом из тишины». Блюдо получилось настолько тихим, что все, кто его ел, начали общаться телепатически. Узнал, что декан втайне коллекционирует носки с единорогами. Теперь он меня ненавидит. Хотя, может, это к лучшему.

14:45 Практикум «Эликсиры красоты».
Студентка-оборотень случайно добавила в котел волосы гарпии. Теперь все в радиусе 10 метров покрылись перьями. Даже мой кот-фараон теперь похож на помесь сфинкса и попугая. Гордо заявил: «Я — бог солнца и моды!». Пришлось выгуливать его по коридорам, чтобы повысить самооценку университету.

17:00 Совещание с ректором.
Обсуждали мой проект «Самоочищающиеся пробирки». Ректор-вампир спросил: «А если они начнут чистить не только себя, но и наши мозги?». Ответил: «Тогда факультет станет самым умным!». Ректор закатил глаза и выделил бюджет... на противогазы.

19:30 Вечерний эксперимент.
Пытался создать «мазь для понимания кошачьего». Получил «крем для чтения мыслей растений». Теперь моя фикус-подруга Тереза требует переезда в тропики и романтики при свечах. Пришлось пообещать ей отпуск на юг. Коллеги думают, что я разговариваю с горшком.

22:00 Отбой.
Выпил «настойку сладких снов». Проснулся среди ночи, потому что подушка потребовала продолжения вчерашней сказки. Закончил на: «...и тогда реагент понял, что его истинное призвание — быть кексом!». Кактусио Верди зааплодировал колючками.

P.S. Завтра куплю зонтик. Или научу Терезу алхимии. Или стану кексом. Варианты ещё не исчерпаны.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:20. Утро.
Проснулся от того, что мои часы запели гимн солнцу на языке саламандр. Видимо, вчерашний «эликсир пунктуальности» перестарался. Пришлось тушить их ведром воды. Завтрак: яичница с грибами-невидимками. Ел наугад — половина тарелки так и осталась невидимой. Теперь подозреваю, что она до сих пор где-то на столе.

8:45. Лекция «Алхимия для ленивых».
Студент-гоблин решил, что «ленивая алхимия» — это когда кидаешь всё в котёл и спишь. В результате его зелье сбежало из колбы и устроило забастовку. Теперь оно требует 8-часовой рабочий день и отпуск на юге. Пришлось поставить его в угол с табличкой «Без права кипения». Декан прислал записку: «Одобряю трудовую этику зелья».

10:30. Кофе-брейк.
Мой термос («кофе вечной мотивации») объявил себя гуру саморазвития и начал читать лекции о медитации. Коллега-некромант попробовал его «очистить чакры» — теперь термос витает в воздухе и требует, чтобы его называли «Просветлённым Эспрессо». Отдал его студентам-философам. Пусть учатся дзену через кофеин.

12:15. Обед в столовой.
Шеф-повар-друид сегодня вдохновлялся «эликсиром кулинарной дерзости». Меню: «Салат из северного ветра» (холодный и невкусный) и «Компот вечной молодости» (на деле — уксус с блёстками). Пришлось выменять у студента-тролля сушёных лягушек. На вкус — как старый пергамент, зато не разговаривают.

14:00. Практикум «Эликсиры для дома».
Студентка-эльфийка случайно создала «средство для мытья окон с амбициями». Теперь стёкла в лаборатории требуют повышения зарплаты и отдельный офис с видом на океан. Одно окно даже устроило голодовку, покрываясь инеем. Пришлось пообещать им отпуск в теплице.

16:30. Совещание с ректором.
Обсуждали мой проект «Летающие учебники». Ректор-вампир спросил: «А если они начнут охотиться на студентов за знаниями?». Ответил: «Тогда введём курс самообороны для первокурсников». Ректор закатил глаза и выделил бюджет… на сети для ловли книг.

19:00. Вечерний эксперимент (неудачный).
Пытался создать «эликсир вечной свежести» для декана. Вместо этого получил «пену вечного стыда». Теперь весь факультет покрыт розовой субстанцией, которая громко объявляет все ваши постыдные секреты. Узнал, что декан в юности боялся гусениц, а кот-фараон тайно пишет любовные стихи. Сам я теперь похож на гигантскую зефирку с комплексами.

22:45. Отбой.
Выпил «настойку беспамятства», чтобы забыть, как студенты фотографировали меня в розовой пене. Проснулся среди ночи от того, что Кактусио Верди начал декламировать стихи кота. Пришлось затыкать его горшок носками.

P.S. Завтра куплю метлу. Или научу пену молчать. Или объявлю войну розовому цвету. Варианты ещё есть, но стыд — вечен.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

5:55. Утро.
Проснулся от того, что моя подушка эволюционировала в диван-невидимку. Видимо, вчерашний «эликсир мебельной трансформации» оказался слишком крепким. Пришлось искать себя на полу, ориентируясь на храп Кактусио Верди. Завтрак: тосты с маслом вечной свежести (масло свежее, хлеб — нет). Теперь от булки пахнет надеждой и плесенью.

8:00. Лекция «Зельеведение для чайников-2».
Студент-тролль решил, что «чайник» в названии — буквальная инструкция. Вскипятил зелье в чайнике, и тот ожил, начав раздавать советы по этикету. Теперь он требует, чтобы все обращались к нему «Ваше Чаепитие», и угрожает ошпарить тех, кто пьёт с блюдца. Декан предложил назначить его завкафедрой. Чайник согласился, но потребовал абонемент в спа-салон.

10:15. Кофе-брейк.
Мой термос («кофе бесконечной креативности») устроил перформанс: превратил мою кружку в хор певчих лягушек. Теперь они исполняют народные баллады в стиле «квак-кантри». Коллега-иллюзионист предложил продать их в оперу, но я предпочёл отправить их в пруд к студентам-биологам. Пусть изучают амфибийный фольклор.

12:30. Обед в столовой.
Шеф-повар-друид сегодня творил под влиянием «грибов абсурда». Меню: «Суп из эха прошлого» (горячий, но без вкуса) и «Десерт-иллюзия» (исчезает во рту, оставляя чувство вины). Пришлось доедать чернила из пергамента. Теперь мои зубы синие, зато мысли — поэтичные.

14:45. Практикум «Эликсиры для садоводов».
Студентка-эльфийка случайно добавила в раствор пыльцу гигантских подсолнухов. Теперь лаборатория заросла цветами, которые требуют солнца и комплиментов. Один подсолнух устроил истерику, обвинив меня в «токсичной ботанической среде». Пришлось нанять кота-фараона в качестве терапевта. Тот прописал цветам «10 часов солнца и никаких пчел».

17:00. Совещание с ректором.
Обсуждали мой проект «Самоопыляющиеся книги». Ректор-вампир спросил: «А если они начнут размножаться в библиотеке?» Ответил: «Тогда студенты наконец-то начнут читать!» Ректор выдал грант… на противогрибковый спрей.

19:30. Вечерний эксперимент (неудачный).
Пытался создать «спрей для устранения бюрократии». Получил «аэрозоль вечных оправданий». Теперь все на факультете, включая лабораторные приборы, виртуозно отлынивают от работы. Микроскоп заявил, что «у него болит линза», а пробирки ушли в декрет. Даже Кактусио Верди требует отпуск по уходу за горшком.

23:00. Отбой.
Выпил «настойку беспробудного сна». Проснулся через час, потому что подушка-диван начала транслировать мыльные оперы на языке драконов. Пришлось объяснять ей, что «любовные треугольники — это не алхимия». В итоге уснул под шум её рыданий.

P.S. Завтра куплю беруши. Или научу подушку алхимии. Или сбегу в измерение без мебели. Варианты тают, как зелье в неправильном котле.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:10. Утро.
Проснулся от того, что моя пижама внезапно стала слишком вязаной. Видимо, вчерашний «эликсир уюта» перестарался. Теперь она обтягивает всё, что не просилось быть обтянутым. Кот-фараон укоризненно смотрит на мой новый «рельеф». Завтрак: овсянка с «грибами бодрости». Теперь она не только хрустит, но и подмигивает.

8:20. Лекция «Зельевая анатомия».
Студент-гоблин решил, что «анатомия» — это про интимные части тела. Сварил зелье «усиления жизненной силы», но перепутал корень мандрагоры с… эм… корнем другого растения . Теперь в аудитории бегает гигантский ботничок , требующий «удобрений». Декан, заглянув, выдал: «Неплохой урожай. Но в моём кабинете — сквозняк».

10:00. Кофе-брейк.
Мой термос («кофе страсти») превратился в Казанову напитков. Теперь он шепчет студенткам: «Добавь меня в свой эспрессо, и я покажу тебе кипение ». Коллега-некромант завистливо бормочет: «Моя колба только стонет по ночам». Пришлось отправить термос на курсы этикета.

12:45. Обед в столовой.
Шеф-повар-друид сегодня экспериментировал с «грибами двойного назначения». Меню: «Суп-прилипала» (липкий и навязчивый) и «Десерт-сюрприз» (он просит вас закрыть глаза и открыть рот… Стоп, это не десерт, это студент-иллюзионист!). Пришлось есть свои запасы — вяленые «палочки выносливости». Теперь они торчат из кармана, как дурацкий флаг.

14:30. Практикум «Эликсиры соблазнения».
Студентка-эльфийка случайно добавила в котёл эссенцию нимф. Теперь все пробирки в лаборатории млеют, томно вздыхают и просят «долить огоньку». Одна колба даже нарисовала помадой сердечко на моём халате. Кот-фараон ревнует и шипит: «Шлюха стеклянная!»

16:00. Совещание с ректором.
Обсуждали мой проект «Эликсир вечной молодости для бюстов». Ректор-вампир ехидно спросил: «Это для статуй или статуйок ?» Пришлось соврать: «Для библиотечных полок!» Он хмыкнул: «Полки и так прогибаются. От ваших студентов».

19:00. Вечерний эксперимент (крайне похабный).
Пытался создать «спрей для роста волос». Получил «лосьон для роста чего угодно ». Теперь моя борода тянется к полу, лабораторный стул расцвёл пышным «букетом», а Кактусио Верди… эм… выглядит впечатляюще . Студенты шепчут: «Профессор, вы нам ещё лекцию о фотосинтезе обещали!» Ага, именно о нём.

22:50. Отбой.
Выпил «настойку беспамятства» двойной крепости. Проснулся от того, что подушка шепчет: «Сильнее, Глизмор!» Оказалось, это кот-фараон устроил сеанс «массажа» с помощью когтей.

P.S. Завтра куплю монашескую рясу. Или научу стул скромности. Или сменю имя. Варианты… О боги, даже Кактусио смотрит осуждающе.

Дневник профессора Алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:30 Утро.
Проснулся от криков студентов под окном: «Экзамен через три дня!». Видимо, они пытались выучить зельеведение, крича формулы в подушку. Мой кот-фараон, услышав «мандрагора», спрятался в горшок Кактусио. Завтрак: каша «Успокоение» с мёдом и седативными ягодами. Теперь я слишком спокоен, чтобы бояться декана.

8:00 Лекция «Зельевая паника».
Студент-гоблин принёс шпаргалку, написанную невидимыми чернилами. Но чернила оказались «эликсиром правды», и шпаргалка громко закричала: «Строка 5 — враньё! Мандрагору кидают ПОСЛЕ кипения!». Теперь весь курс знает, что он хотел списать. Декан написал: «Инновационный метод контроля. Внедрю».

10:15 Кофе-брейк.
Мой термос («кофе антистресс») превратился в психолога. Теперь он утешает студентов: «Не сдашь экзамен — станешь как профессор Взрывошипов. Шутка. Он хоть зарплату получает». Коллега-некромант завидует: «Мой термос только говорит: Умри красиво ».

12:00 Обед в столовой.
Шеф-повар-друид готовил «суп мудрости» для студентов. На вкус — как жидкий учебник. Один глоток — и ты помнишь, что валерьянка — не компонент зелья сна. Второй — забываешь своё имя. Студент-тролль выпил три тарелки и теперь требует «дополнительный мозг в кредит».

14:30 Практикум «Последняя надежда».
Студентка-эльфийка пыталась создать «эликсир фотографической памяти», но перепутала ингредиенты с рецептом «зелья вечной дичи». Теперь она помнит всё… но только в рифму. Её доклад о токсинах звучал как рэп-баттл. Декан поставил «5+ за артистизм».

16:00 Экзаменационные квесты.
Проверял тесты. Вопрос 1: «Как нейтрализовать зелье рвоты?». Ответ студента: «Подставить декана». Вопрос 5: «Что делать при взрыве?». Ответ: «Кричать "ЭТО ЧАСТЬ ПЛАНА!"». Поставил всем «автомат»… в смысле, автоматический провал.

18:30 Вечерний эксперимент.
Пытался создать «спрей для концентрации». Получил «аэрозоль панического осознания». Теперь все, кто его вдохнул, рыдают: «Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!». Даже Кактусио Верди написал на горшке: «Я кактус. Что я тут делаю?».

22:00 Отбой.
Выпил «настойку беспамятства», но студенты под окном пели гимн алхимиков на мотив похоронного марша. Кот-фараон зарылся в экзаменационные билеты — видимо, хочет сдать за меня.

P.S. Завтра куплю ушные затычки. Или научу студентов варить зелье тишины. Или сменю профессию на пасечника. Варианты… Но экзамены вечны. Как и их последствия.

Дневник профессора Алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00 Утро.
Проснулся от запаха горелой серы — видимо, вчерашний «эликсир ароматерапии» студенты доработали ночью. Кот-фараон спит в противогазе. Мудро. Завтрак: яичница с «грибами ясности». Теперь я вижу ауру желтка. Она шепчет: «Ты пережарил меня, ублюдок».

---

8:30 Лекция «Практикум: Зелье невидимости».
Объяснил, что ключевой ингредиент — слеза русалки. Студент-гоблин спросил: «А если русалка смеётся?». Ответил: «Тогда зелье превратит вас в клоуна». Он не поверил. Теперь его голова невидима, а ботинки ярко-красные. Декан оценил: «Наконец-то дресс-код!».

10:00 Кофе-брейк.
Мой термос («кофе вечной бодрости») устроил бунт и потребовал переименоваться в «Термос-повелитель тьмы». Коллега-некромант предложил ритуал подчинения, но я просто выпил его содержимое. Теперь я — повелитель дрожи и потных ладоней.

---

12:00 Практикум «Синтез кристаллов маны».
Студентка-эльфийка перепутала порошок лунного камня с сахарной пудрой. Теперь кристаллы растут как леденцы и требуют, чтобы их лизали. Лаборатория превратилась в кондитерскую для магических сладкоежек. Один кристалл присвоил себе мой стол и требует «долю маны».

14:30 Мастер-класс «Оживление предметов».
Студент-тролль оживил свою куртку. Теперь она ходит за ним, как преданный пёс, и рычит на всех, кто приближается. Особенно ненавидит Кактусио Верди. Дубль два: оживил табурет. Теперь он убегает, когда на него садятся. Декан в восторге: «Наконец-то динамичная мебель!».

---

16:00 Лабораторная работа «Эликсир вечной молодости».
Группа первокурсников забыла добавить стабилизатор. Теперь зелье стареет на глазах: за пять минут прошло путь от младенца до деда. Оно ругается матом и требует пенсию. Студенты в панике: «Профессор, оно угрожает подать в суд за эксплуатацию!».

18:00 Вечерний эксперимент: «Создание искусственного элементаля».
Смешал огонь саламандры с водой из источника. Получился паровой элементаль, который хочет стать блогером. Требует, чтобы я купил ему «магический штатив для селфи». Кот-фараон уже подписался на его канал.

---

20:00 Разборка с деканом.
Он спросил, почему в лаборатории №4 растёт грибница, поющая гимны Хаосу. Объяснил: «Это часть курса по биомагии!». Декан, скрипя зубами: «Пусть поёт тише. У меня совещание с ректором-вампиром в полночь».

22:00 Отбой.
Выпил «настойку забывчивости», но элементаль-блогер стучится в окно: «Лайкни мой новый ролик!». Кот-фараон уже поставил дизлайк.

P.S. Завтра куплю огнетушитель. Или научу элементаля этикету. Или сменю имя и перееду в пещеру. Варианты… Но практика — вечна. Как и её последствия.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:15. Утро.
Проснулся от запаха корицы и хаоса. Вчерашний «эликсир утренней бодрости» сварился сам в шкафу и теперь разлит по полу узорами, напоминающими карту Ада. Кот-фараон слизывает лужу и мурлычет: «Вкусно, но ты не одобришь». Завтрак: бутерброд с «сыром иллюзий». Он утверждает, что это пармезан, но на вкус — слезы первокурсника.

---

8:00. Лекция «Зелье перемен: от теории к катастрофе».
Студент-гоблин решил, что «перемены» — это когда зелье меняет цвет. Добавил в котёл радужную чешую дракона. Теперь зелье пульсирует всеми цветами спектра и требует, чтобы его называли «Арт-объектом». Декан заглянул и предложил выставить его в музее… как пример того, чего не надо делать .

10:30. Кофе-брейк.
Мой термос («кофе вечной иронии») начал комментировать мои действия саркастичными цитатами из учебников. «Глава 5: не пейте то, что пьёт ваш термос». Коллега-некромант предложил «закопать его на перекрёстке», но я предпочёл подмешать ему успокоительное. Теперь он шепчет: «Ты всё равно проиграешь…»

---

12:00. Практикум «Зелье левитации».
Студентка-эльфийка перепутала перья феникса с пухом подушки. Теперь зелье заставляет предметы не летать, а… храпеть . Лаборатория наполнилась мирно парящими книгами, издающими звуки спящего тролля. Кактусио Верди ревнует и швыряет в них колючками.

14:00. Мастер-класс «Эликсир правды».
Группа студентов добавила вместо мёда «нектар сарказма». Теперь все, кто выпил зелье, говорят правду… но в форме язвительных мемов. Студент-тролль признался: «Ваши лекции — как сон под грибами: длинно, странно, а потом хочется плакать». Поставил ему «5» за креативность.

---

16:30. Лабораторная работа «Зелье роста».
Первокурсники забыли про дозировку. Теперь лабораторный хомяк размером с кабана требует «долю еды и отпускные». Он съел три учебника, стул и мою запасную мантию. Декан предложил нанять его охранником: «Он явно умнее половины ваших студентов».

18:00. Вечерний эксперимент: «Эликсир телепортации».
Смешал пепел феникса с росой из запретного леса. Получилась жидкость, которая телепортирует… только носки. Теперь все мои носки разбросаны по университету. Один застрял в люстре, другой — в декольте статуи основателя. Кот-фараон в восторге: наконец-то ковёр чист.

---

20:00. Разбор полётов с шеф-поваром.
Он добавил в «суп прозрения» грибы-психоделики. Теперь вся столовая видит ауры друг друга. Студент-гоблин плачет: «Я знал, что моя аура серая, но не настолько!». Декан сияет золотым светом… или это он украл люстру из актового зала?

22:00. Отбой.
Выпил «настойку забывчивости», но зелье телепортации сработало: носки вернулись. Все. Сразу. На лицо. Кот-фараон смеётся так громко, что с соседнего этажа стучат по батарее.

P.S. Завтра куплю сейф для реактивов. Или научу носки алхимии. Или перееду в мир без текстиля. Варианты… Но зелья сильнее здравого смысла.

Дневник профессора Алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00 Утро.
Проснулся от крика совы-курьера: «Имперский проверяющий прибывает в полдень!». Декан прислал записку: «Спрячь всё, что дышит, взрывается или говорит на древнем эльфийском». Кот-фараон тут же закопал свой дневник в горшок с Кактусио. Завтрак: яичница с «грибами трезвости». Теперь я трезво осознаю, что всё пропало.

---

8:00 Экстренная лекция «Как не сеять хаос за 5 минут».
Объяснил студентам, что сегодня «всё по протоколу». Студент-гоблин спросил: «А что такое протокол?». Ответил: «Это когда ты делаешь вид, что не разлил зелье вчера». Все кивнули, как будто поняли.

10:00 Генеральная уборка.
Пытался спрятать самоходные пробирки в шкаф. Они возмутились: «Мы не вещи! Мы — личность!». Пришлось нарядить их в лабораторные халаты и выдать за ассистентов. Одна пробирка тут же попросила отпуск.

---

12:00 Прибытие проверяющего.
Господин Вальтер фон Штоппель, имперский инспектор, вошёл в аудиторию с лицом, как у человека, который нюхал серу всю жизнь. Осмотрел лабораторию и спросил:
— Где ваши санкционированные реагенты?
— Вон там, — указал на бочку с надписью «Не открывать. Или открыть. Я не ваш папа».

---

12:30 Демонстрация «контролируемого эксперимента».
Студентка-эльфийка должна была показать зелье света. Вместо этого она активировала «эликсир искренности». Проверяющий выпил чашку «чая» и заявил:
— Ваш университет — помойка, а вы все — бездарности!
Декан ответил:
— Спасибо за обратную связь. Это часть нашего курса «Критика как мотивация».

14:00 Проверка документов.
Штоппель потребовал журнал посещаемости. Пришлось предъявить «Книгу Жалоб Зелий» (страница 304: «Студент-тролль слишком громко дышит. Мешает брожению»). Проверяющий заподозрил подлог, но тут его отвлекли — самоходная метла начала подметать его плащ.

---

15:30 Практикум «Идеальное зелье».
Инспектор потребовал показать «стандартный процесс». Студенты сварили зелье невидимости… которое сделало невидимым только совесть проверяющего. Он внезапно признался:
— Я ворую карандаши из отелей.
Декан шепнул:
— Забирайте его в академию. Он слишком чист для нас.

---

17:00 Финал проверки.
Штоппель, всё ещё невидимый совестью, попытался составить акт. Но чернила в его ручке оказались «эликсиром правды» из утреннего эксперимента. Перо писало:
«Университет Арканиума — ад. Но ад креативный, и я хочу тут остаться».

18:00 Отбытие проверяющего.
Он уехал, прихватив самоходную пробирку-«ассистента». Та кричала: «Я требую страховку и доплату за сверхурочные!». Декан махнул рукой:
— Пусть теперь у них хаос.

---

20:00 Вечерний эксперимент.
Пытался создать «зелье забвения» для Штоппеля. Получился «напиток ностальгии». Теперь все в радиусе кампуса плачут о своём первом взрыве в лаборатории. Даже Кактусио Верди вспомнил, что когда-то был семечком.

22:00 Отбой.
Выпил «настойку беспамятства». Проснулся от того, что кот-фараон диктует мне новый учебник: «Глава 1: Как обмануть Империю за 10 шагов».

P.S. Завтра куплю фальшивые печати. Или научу пробирки подделывать документы. Или объявлю независимость факультета. Варианты… Но проверки вечны. Как и наша способность их саботировать.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00. Утро.
Декан прислал сову с сообщением: «Субботник! Весь мусор — в котёл, весь котёл — в мусор!». Кот-фараон, услышав «уборка», залез в шкаф и притворился веником. Завтрак: тосты с «грибами трудолюбия». Теперь я одержим желанием вымыть всё, включая воздух.

---

7:30. Построение на плацу.
Декан объявил: «Сегодня мы победим грязь! Или грязь победит нас. Ставлю на второе». Студентов раздали по зонам:
- Гоблины — выкорчевать ядовитые грибы с фасада.
- Эльфы — полировать статуи основателей (те кричали: «Не трогайте мой нос!»).
- Мне поручили «творческую утилизацию» — то есть сжечь всё, что шевелится, в лабораторном котле.

---

9:00. Уборка аудиторий.
Студент-тролль нашёл под столом колбу с забытым зельем 2018 года. Открыл — и теперь аудитория заполнена облаком лени, которое материализовалось в виде дивана. Декан попробовал его прогнать, но диван поглотил его крики и стал пушистее.

10:30. Битва с библиотечной плесенью.
Плесень оказалась разумной и требовала «права на сырость». Попытался обработать её «эликсиром сухости», но она мутировала в гриб-панк с шипами. Теперь она поёт рок-баллады о вечной влаге. Студенты аплодируют.

---

12:00. Обед на траве.
Шеф-повар-друид приготовил «пикник для трудяг»:
- Бутерброды с «травой послушания» (теперь все едят и молчат).
- Лимонад из росы, собранной с паутины (пауки в супе возмущённо шепчут).

Декан съел бутерброд и внезапно начал подметать площадь. «Это не я! Это трава!» — кричал он, метя с неистовством маньяка.

---

14:00. Чистка алхимических реактивов.
Обнаружил банку с надписью «Не вскрывать! 302 год». Вскрыл. Оттуда вылез дух прапрадека-алхимика, который потребовал «вернуть долг чести» и начал мыть полы призрачной тряпкой. Теперь в коридоре идеальная чистота, но все боятся ходить по мокрому — вдруг он потребует чаевых?

16:00. Бунт мусорных вёдер.
Самоходные вёдра, обидевшись на слово «мусор», устроили забастовку. Требуют переименоваться в «Контейнеры потенциала». Одно даже выдвинуло свою кандидатуру в студсовет. Декан согласился, если оно уберет его кабинет. Теперь оно там правит, как хозяин.

---

18:00. Вечерний эксперимент: «Зелье антихаоса».
Смешал пыль дисциплины с эссенцией порядка. Получилась жидкость, которая превращает бардак в… больший бардак, но симметричный. Лаборатория теперь похожа на лабиринт минтавров с идеально расставленными пробирками. Кот-фараон заблудился и зовёт на помощь.

20:00. Итоги субботника.
Декан объявил: «Мы убрали 10% мусора и создали 90% новых проблем. Горжусь вами!». В награду всем выдали «медальоны трудоголизма», которые заставляют мыть руки каждые пять минут. Студенты уже пытаются их продать троллям.

---

22:00. Отбой.
Выпил «настойку беспамятства», но дух прапрадека всё ещё скребёт пол в соседней комнате. Кот-фараон, наконец выбравшись из лабиринта, спит в раковине.

P.S. Завтра куплю метлу-робота. Или научу мусор себя сортировать. Или сменю имя и уеду в пустыню, где нет грязи. Варианты… Но субботник — это навсегда. Как и гриб-панк в аудитории №3.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:10. Утро.
Проснулся от того, что моя пижама стала слишком дружелюбной. Видимо, вчерашний «эликсир мягкости» перестарался. Теперь она обнимает меня так, будто мы на втором свидании. Кот-фараон смотрит осуждающе и прячет свой хвост. Завтрак: овсянка с «грибами страсти». Теперь она шепчет: «Съешь меня… медленно».

---

8:00. Лекция «Зелье соблазна: теория и практика».
Студент-гоблин спросил: «А если добавить перья гарпии?» Объяснил: «Получится зелье, от которого все будут хотеть тебя… убить». Он всё равно добавил. Теперь его преследует разъярённая статуя основателя с криком: «Я не целовал камни 300 лет, чтобы ТЫ меня соблазнил!»

10:30. Кофе-брейк.
Мой термос («кофе вечного задора») превратился в Казанову напитков. Теперь он пристаёт к кружкам: «Эй, красотка, дай налить тебя… собой». Коллега-некромант завидует: «Моя колба только стонет по ночам». Пришлось отправить термос на курс «Секс-терапия для посуды».

---

12:00. Практикум «Эликсир феромонов».
Студентка-эльфийка перепутала ингредиенты с рецептом «зелья роста волос». Теперь все в лаборатории пахнут, как тролль после бани. Студент-тролль, вдохнув, заявил: «Я… я вдруг хочу романтики!» и начал читать сонеты кактусу Кактусио. Тот ответил колючками в его… эм, мягкое место

14:00. Мастер-класс «Алхимия для пар».
Пара студентов-оборотней пыталась создать «зелье вечной любви». Получили «напиток вечной ревности». Теперь её волчица грызёт его ботинок, крича: «Где ты был в полнолуние?!» Он выл: «С тобой!», но зелье не врет. Декан предложил продавать его как тест на измену.

---

16:30. Лабораторная работа «Оживление предметов».
Студент-гном оживил скамью. Теперь она томно вздыхает, когда на неё садятся, и шепчет: «Ты такой… тяжёлый ». Студенты выстраиваются в очередь. Декан, услышав, приказал: «Немедленно добавьте ей функцию антихама !»

18:00. Вечерний эксперимент: «Зелье увеличения… энтузиазма».
По просьбе декана (он намекал на «увеличение бюджета»). Получилась жидкость, которая растягивает… всё, к чему прикасается. Моя перчатка теперь размером с дирижабль. Лабораторная мышь убегает, крича: «Я НЕ ГОТОВА К ТАКОМУ!» Кактусио Верди скромно прикрыл горшок листьями.

---

20:00. Разборки в таверне «Дрожащий дракон».
Студенты устроили пьяный конкурс: «Кто дольше продержит зелье страсти в руках». Победитель — первокурсник, который кричал: «Я ЧУВСТВУЮ ВСЁ!», пока его штаны не сбежали в ужасе. Декан вручил ему премию: «Медаль за храбрость… и стыд».

22:00. Отбой.
Выпил «настойку беспамятства», но зелье феромонов всё ещё действует. Подушка шепчет: «Обниму, как твоя пижама?» Кот-фараон ревнует и спит на полу.

P.S. Завтра куплю монашеский халат. Или научу скамью скромности. Или сменю имя и уйду в горы. Варианты… Но хаос — мой единственный любовник.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00. Утро.
Декан ворвался с криком: «Пожарная инспекция через два часа! Спрячьте всё, что дымится, плюётся огнём или хотя бы думает о поджоге!». Кот-фараон немедленно залез в вентиляцию, прихватив с собой бутылку «эликсира невидимости». Видимо, помнит, как в прошлый раз инспектор принял его за «нелицензионную грелку». Завтрак: хлопья «Антипожарные» с молоком. На упаковке: «Съешь — и не спалишь даже тост!». Врут.

---

7:30. Экстренная уборка.
Студенты пытались спрятать улики:
- Гоблин Грог: засунул самонагревающийся котёл в холодильник. Теперь холодильник поёт рок-баллады о свободе.
- Эльфийка Лира: переименовала «эликсир пламени» в «напиток для романтических вечеров». Инспектору-то не докажешь.
- Тролль Борк: съел все горючие грибы. Теперь икает искрами. Декан выдал ему ведро воды: «Держи при себе. И не взрывайся!».

---

8:30. Прибытие инспекции.
Глава комиссии — женщина с лицом, как у огнетушителя, и голосом сирены. Осмотрела аудиторию и спросила:
— Где ваши сертифицированные средства тушения?
— Вон там, — указал на кота-фараона, который случайно активировал «зелье водяного смерча». Теперь он тушит свечи, шипя: «Это не я! Это они сами!».

---

10:00. Лекция «Пожаробезопасная алхимия».
Инспектор потребовала показать «правильный процесс». Студент-гоблин начал варить зелье холода, но перепутал с «эликсиром вечеринки». Теперь лаборатория засыпана конфетти, а огнетушители танцуют ламбаду. Инспектор записала: «Креативный подход. Нарушение №147: Танцующая противопожарная техника ».

12:00. Проверка склада реактивов.
Обнаружили бочку с надписью: «Не открывать. Или открыть. Но потом беги». Инспектор спросила:
— Что внутри?
— Э-э… Воздух. Очень опасный воздух.
Она открыла. Оттуда вырвался демон-пироман и закричал: «СВОБОДУ ГОРЯЩИМ СЕРДЦАМ!». Декан шепнул: «Это наш стажёр».

---

13:00. Обед под надзором.
Инспектор попробовала наш «суп стабильности». Он взорвался у неё во рту, выпустив радужный дым. Она сказала: «Вкусно… и тревожно». Студент-тролль добавил: «Это наш фирменный рецепт! Хотите добавки?».

---

15:00. Практикум «Тушение магма-дракона».
Инспектор потребовала показать «реальные навыки». Мы запустили учебного магма-дракона (на самом деле — перекормленную саламандру). Студент-эльфийка вылила на неё зелье холода. Теперь это ледяная саламандра, которая требует отпуск на севере. Инспектор похлопала: «Потрясающе некомпетентно. Нарушение №256: Несанкционированная криомодификация фауны ».

---

17:00. Итоговый акт.
Инспектор вручила список из 100 нарушений, включая:
- «Огнетушители используются как музыкальные инструменты».
- «Кот считается средством тушения».
- «Студенты — ходячие источники возгорания».

Декан подмигнул: «Это ещё не рекорд! В прошлом году у нас горела вода».

---

19:00. Вечерний эксперимент.
Пытался создать «зелье пожарной безопасности». Получилась жидкость, которая тушит даже желание поджечь что-то. Теперь студенты скучают, а кот-фараон грустит у пустого камина.

22:00. Отбой.
Выпил «настойку беспамятства», но в голове всё равно всплывают слова инспектора: «Вы — живой факел хаоса». Кот-фараон спит в пожарном шлеме, который стащил на память.

P.S. Завтра куплю огнеупорные обои. Или научу демона-пиромана заполнять документы. Или устроюсь в инспекцию — у меня уже есть талант всё поджигать. Варианты… Но университет без пожаров — это как зелье без взрыва. Скучно.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00. Утро.
Декан ворвался с криком: «Сегодня набор! Мы ждём гениев, а получим тех, кто не взорвал свою деревню!». Кот-фараон, услышав «набор», спрятался в шкаф с надписью «Только не абитуриенты!». Завтрак: яичница с «грибами терпения». Теперь я готов слушать сотню способов перепутать мандрагору с луком.

---

8:00. Подготовка к конкурсу.
Расставил на столе:
— Зелье «Испытание на вшивость» (превращает лжецов в ёжиков).
— Колбу с вопросом: «Что тяжелее — свинец или ваша совесть?».
— Котёл-ловушку, который кричит «Следующий!» голосом декана.

9:00. Начало.
Очередь из 50 абитуриентов. Первый — гном с бородой, завязанной узлом:
— Я создал эликсир вечной бороды!
Плеснул на себя. Теперь борода растёт из ноздрей. Отклонён.

---

10:30. Испытание №1: «Свари зелье из воздуха».
— Эльфийка Айрин: Вздохнула и создала облако розовых пузырей. Они пели: «Мы — пустота, но красивая!».
— Человек Виктор: Пытался сжечь воздух. Получил дымовую шашку с надписью «Позовите пожарных».
— Гоблин Зуг: Выпил реактивы и заявил: «Теперь я — зелье!». Отклонён (но оставлен как экспонат).

12:00. Испытание №2: «Уговори самоходную метлу не подметать тебя».
— Тролль Грук: Обнял метлу и прошептал: «Ты прекрасна». Метла сломалась от нежности.
— Дворф Лина: Подкупила её монетой. Метла подмела монету и укатилась в закат.
— Айрин: Напела колыбельную. Метла уснула и захрапела стружками.

---

14:00. Финал: «Выживи в моей лаборатории 10 минут».
— Айрин случайно активировала «эликсир зеркальных двойников». Теперь она и её клон спорят, кто настоящая.
— Виктор попал под дождь из кислоты, но выжил, спрятавшись под учебником «Основы выживания».
— Грук съел ядовитый гриб, заявив: «Вкусно! Дайте ещё!».

Итог: Приняты Айрин (за креативность) и Грук (за железный желудок). Виктору выдали сертификат «Почти не умер».

---

17:00. Знакомство с факультетом.
— Айрин уже переименовала лабораторных крыс в «пушистых алхимиков».
— Грук попросил меню столовой, чтобы «проверить на съедобность». Декан выдал ему каску.

19:00. Вечерний эксперимент.
Пытался научить новичков варить «чай спокойствия». Получили «напиток паники». Теперь лаборатория бегает по кругу и кричит: «Кто я?!». Кот-фараон в восторге: наконец-то адекватная компания.

---

22:00. Отбой.
Выпил «настойку забвения», но в ушах всё равно звучит: «Почему я зелёный? Это нормально?!» (спрашивает Грук). Кот-фараон спит в котле, притворяясь учебным пособием.

P.S. Завтра куплю запасные реактивы. Или научу Грука есть учебники. Или сменю имя и уеду в ту самую деревню, которую не взорвали. Варианты… Но с такими студентами скучно не будет. Никогда.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:15. Утро.
Декан влетел с криком: «Сегодня к нам едет студент по обмену из Академии Лунных Бездн! Не взорвите его, а то придётся писать объяснительную Империи!». Кот-фараон, услышав «обмен», прикинулся мёртвым — видимо, боится, что его обменяют на кого-то полезного. Завтрак: каша «Межгалактический нейтралитет» с изюмом, который подмигивает.

---

8:00. Встреча «гостя».
Студент по обмену, представившийся Зориан из Лунных Бездн , оказался… эм… не совсем человеком . Его кожа переливалась, как нефть под луной, а вместо глаз — две чёрные дыры. Говорил он стихами:
— Мой разум — бездна, мои руки — тени. Я здесь, чтобы учиться… или поглотить ваши знания.
Декан прошептал: «Если начнёт поглощать — дайте ему учебники по этике. Их никто не читает».

9:30. Лекция «Основы алхимии для инопланетных существ».
Зориан попытался воссоздать зелье огня, но вместо ингредиентов использовал «эссенцию лунного мрака». Лабораторию заполнила тьма, которая материализовалась в гигантского слизня-пожирателя света. Студент-гоблин обрадовался:
— Наконец-то можно спрятаться от экзаменов!

---

12:00. Обед в столовой.
Зориан отказался от еды, заявив:
— Я питаюсь страхом и звёздной пылью.
Шеф-повар подал ему тарелку с углём и посыпал блёстками. Зориан съел и похвалил:
— Ваша кухня… почти как бездна.
Декан добавил блюдо в меню: «Чёрный космос с мерцанием».

---

14:00. Практикум «Межгалактические реактивы».
Зориан принёс свой ингредиент — «кристалл тишины». При контакте с воздухом он начал издавать звук, от которого у студентов пошла кровь из ушей. Кот-фараон, однако, мурлыкал в такт — видимо, нашёл родственную душу.

16:00. Культурный обмен.
Зориан показал «танец лунных вихрей» — движения, от которых у зрителей закружилась голова, а один тролль вырвал дверь, пытаясь повторить. Декан выдал ему больничный: «Отдохни. И прибей дверь обратно».

---

18:00. Вечерний эксперимент: «Синтез межпространственного моста».
Зориан предложил смешать лунную пыль с эльфийской росой. Получился портал в… его родную академию. Оттуда вылез профессор-тень и заявил:
— Вы украли нашего студента! Верните… или оставьте себе.
Декан ответил:
— Он уже съел три моих учебника. Берите обратно.

20:00. Проводы.
Зориан исчез в портале, пообещав:
— Я вернусь… с домашним заданием.
Кот-фараон грустил и выл на луну. Или это портал виноват.

---

22:00. Отбой.
Выпил «настойку забвения», но в голове всё равно звучит: «Знание — это боль… но боль прекрасна» . Кот-фараон спит в портале, который теперь ведёт в шкаф.

P.S. Завтра куплю светильники поярче. Или научу студентов поглощать тьму. Или сменю имя и улечу в Лунные Бездны — там хотя бы тихо. Варианты… Но если Зориан вернётся, спрячусь в тот шкаф.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

5:30. Утро
Декан ворвался с криком: «Кладбище ожило! Мертвецы маршируют к нам с плакатами «Верните наши кости!»». Кот-фараон, услышав «кости», тут же зарылся в горшок с Кактусио. Завтрак: хлеб с «грибами боевого духа». Теперь я готов сражаться… или хотя бы кричать убедительно.

---

7:00. Сбор отряда
Студенты явились «экипированными»:
- Эльфийка Лира: «Я взяла зелье против нежити! Оно… э-э… превращает их в кактусы».
- Гоблин Грог: Принёс лопату и ведро. «Буду хоронить их обратно! Или копать ямы для новых!».
- Тролль Борк: Заявил: «Мёртвые тоже чувствуют боль! Надо бить сильнее!». Декан выдал ему колокол: «Звони, если что. Или просто бей».

8:00. Дорога на кладбище
По пути встретили стаю ворон, которые каркали: «Бегите! Они требуют пенсии за века лежания!». Лира попыталась договориться с ними, но вороны улетели, уронив записку: «Мы за нейтралитет».

---

9:00. Прибытие
Кладбище напоминало митинг:
- Скелеты скандировали: «Кости — наше всё!».
- Призраки размахивали прозрачными плакатами: «Долой сырость в гробах!».
- Один зомби в костюме XVIII века требовал: «Верните мой парик! Он в музее!».

10:00. Переговоры
Попытался поговорить с Генералом-Скелетом:
— Чего хотите?
— Уважения! И мази от скрипа суставов!
Предложил компромисс:
— Дадим мазь, если уйдёте.
— А пенсия?
— Пенсия — это когда вас снова закопают.

---

11:00. Битва
- Лира вылила зелье. Вместо кактусов получились кактусы-зомби . Теперь они плюются иголками и требуют полива кровью.
- Грог начал копать ямы, но скелеты сами прыгали в них, крича: «Наконец-то отпуск!».
- Борк зазвонил в колокол так, что у мертвецов отвалились челюсти. Генерал-Скелет скомандовал: «Отступаем! У них есть дураки с колоколами!».

---

13:00. Обед на могильных плитах
Мертвецы поделились «гостинцами»:
- Плесневелый пирог: На вкус как столетие тоски.
- Напиток «Эссенция вечности»: После глотка Борк заявил: «Я помню, как был камнем!».

14:00. Решающий эксперимент
Создал «зелье вечного сна», но перепутал с «эликсиром танца». Теперь мертвецы отплясывают макарену, а призраки поют: «Это лучше, чем висеть в пустоте!». Генерал-Скелет сдался:
— Хорошо! Мы уходим… но в следующий раз потребуем дискотеку!

---

16:00. Возвращение
Декан встретил у ворот:
— Ну как?
— Мертвецы усмирены. Теперь они танцуют и требуют светомузыку.
Декан вздохнул:
— Куплю им магнитофон. Лишь бы не гробы таскали.

18:00. Вечерний эксперимент
Пытался создать «антизомбийный спрей». Получился «аэрозоль вечеринки». Теперь лаборатория светится в темноте, а пробирки танцуют техно. Кот-фараон надел очки и зажигает под «туц-туц-туц».

---

22:00. Отбой
Выпил «настойку забвения», но под одеялом всё равно шепчутся: «Раз-два, кости на два!». Кот-фараон спит в барабане, украденном у мертвецов.

P.S. Завтра куплю диджейский пульт. Или научу скелетов алхимии. Или стану организатором загробных вечеринок. Варианты… Но даже мертвецы знают: студенты Арканиума — это вечный движ.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00. Утро.
Декан влетел с воплем: «Сегодня к нам прибывает профессорша на стажировку! Не взорвите её, а то Империя спишет нас в расход!». Кот-фараон, услышав «стажировка», спрятался в шкаф с надписью «Здесь только трупы и отчаяние». Завтрак: омлет с «грибами дипломатии». Теперь я готов улыбаться, даже если её эксперимент испепелит мою лабораторию.

---

8:00. Встреча «гостьи».
Профессорша Лираэль Серебряная Искра оказалась… эльфийкой с глазами, как два аквамарина, и уверенностью, что «алхимия — это искусство, а не хаос». Она протянула руку для рукопожатия, и я едва успел отдернуть свою — в ладони у неё был зажат мини-вулканчик. Объяснила:
— Это для первого впечатления. В моём университете так здороваются только с теми, кто выживает.

9:30. Лекция «Элегантная алхимия: как не взрывать всё подряд».
Лираэль начала с демонстрации «идеального зелья гармонии». Смешала лепестки роз, лунный свет и… случайно добавила порошок драконьего чиха. Теперь аудитория пахнет розами, гармонией и паникой. Студент-гоблин спросил:
— А если я люблю взрывы? Это считается дисгармонией?
Лираэль ответила ледяным взглядом:
— Считается признаком плохого вкуса.

---

12:00. Обед в столовой.
Лираэль отказалась от «супа случайных ингредиентов» и достала свой ланч-бокс с едой, упакованной в кристаллы. Шеф-повар-друид обиделся и подсыпал ей в чай «эликсир откровенности». Теперь она вслух комментирует каждое блюдо:
— Этот хлеб… словно его пекли в аду. Испепеляюще плохо.
Студенты аплодируют. Декан плачет в углу.

---

14:00. Практикум «Контролируемые реакции».
Лираэль попыталась научить студентов варить зелье без дыма, шума и крови. Получилось:
— Гоблин Грог создал жидкость, которая заставляет молчать даже воздух. Теперь он нем как рыба, но очень горд.
— Эльфийка Айрин сварила «напиток сосредоточенности». Он так сосредоточен, что убежал из колбы и спрятался под стол.
— Тролль Борк случайно выпил реактив и заявил: «Я чувствую… мысли!». Это были мысли стула.

16:00. Конфликт мировоззрений.
Лираэль нашла мой «эликсир вечного бардака» и возмутилась:
— Это не наука! Это… это вандализм в пробирке!
Я парировал:
— А ваш вулканчик в руке — это приветствие или угроза?
Кот-фараон, почуяв напряжение, разбил её кристалл с едой. Теперь он ест «сущность лунного света» и светится, как фонарь.

---

18:00. Вечерний эксперимент: «Синтез взаимопонимания».
Лираэль настаивала на методике из учебника. Я предложил «метод Взрывошипова» — добавить всё подряд и бежать. В итоге получили облако, которое материализовалось в… её копию. Теперь две Лираэль спорят:
— Ты нарушаешь все каноны!
— Зато я не скучная!
Декан предложил оставить обеих: «Одна для отчётов, другая — для хаоса».

---

20:00. Примирение.
Лираэль признала: «Ваш хаос… имеет шарм». Я признал: «Ваши кристаллы… красиво взрываются». Обменялись рецептами: она дала мне «эликсир порядка», я ей — «порошок весёлого апокалипсиса». Кот-фараон украл оба.

22:00. Отбой.
Выпил «настойку забвения», но в голове крутится: «Гармония… хаос… гармония…». Кот-фараон спит на груде кристаллов, пуская радужные пузыри.

P.S. Завтра куплю огнеупорные перчатки. Или научу Лираэль пить «суп случайности». Или сменю имя и стану её ассистентом. Варианты… Но если она останется, нам понадобится bigger лаборатория. Или bigger пожары.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

7:00. Утро.
Декан влетел в спальню, размахивая конфетти: «Фестиваль у стен! Уроки отменены! И да, если выжжешь полгорода — пеняй на праздничные фейерверки!». Кот-фараон, услышав «фестиваль», тут же прикинулся ярмарочной игрушкой — подмигивал и вилял хвостом в такт. Завтрак: пряник в форме дракона, который кричал: «Съешь меня! Я сладкий!». Пришлось откусить ему голову, чтобы заткнулся.

---

8:30. Подготовка к «отдыху».
Студенты уже рвались на улицу:
- Гоблин Грог нарядился «королём зелий» — в мантии из пробирок, которые капали кислотой на ботинки.
- Эльфийка Лира сплела венок из светящихся грибов. «Это для атмосферы! И… чтобы видеть Борка в темноте».
- Тролль Борк принёс бочку эля с надписью «Для тушения пожаров». Декан одобрил: «Хоть кто-то думает о безопасности».

---

10:00. Фестиваль начался!
У стен академии раскинулись:
- Лавка «Судьба в стакане»: Гадалка-кентавр наливала «эликсир предсказаний». Я спросил: «Когда я получу повышение?». Она ответила: «После того, как ваш кот перестанет воровать мои карты».
- Аттракцион «Полёт на драконе»: Игрушечный дракон, который чихал огнём после каждого пассажира. Грог вернулся без бровей, но с восторгом: «Лучше, чем экзамены!».
- Конкурс «Самое бесполезное зелье»: Победил студент, создавший «жидкость для превращения воды в воду». Приз — мешок пыли из библиотеки.

---

12:00. Обед у «Жареного василиска».
Шеф-повар-орк жарил шашлык из… э-э… чего-то. Лира спросила: «Это мясо или грибы?». Он ответил: «Да». Борк съел три порции и заявил: «Теперь я чувствую зов природы!». Природа ответила ему громким «Нет!».

---

14:00. Магический аукцион.
Продавали:
- Зелье вечной молодости (с пометкой «Действует до первого дождя»).
- Самоходную метлу-бунтарь («Требует выходные и соцпакет»).
- Кот-фараона , который притворился лотом «Всё за 10 монет». Еле отбил его у торговца-гнома.

16:00. Турнир алхимиков-любителей.
Правила просты: смешай что угодно и выживи.
- Грог создал «дымовую шашку с ароматом лаванды и паники».
- Лира превратила столб в конфетту. Теперь он раздаёт леденцы прохожим.
- Я попытался сделать лимонад, но получил «эликсир ностальгии». Все вокруг плакали: «Помните, раньше трава была зеленее?».

---

18:00. Кризис: «Безумие фейерверков».
Декан решил устроить салют из краденых реактивов. Первая ракета улетела в библиотеку, вторая — в статую основателя, третья… третья превратила облако в гигантскую утку, которая крякала гимн Империи. Кот-фараон в ужасе залез на колокольню и звонил в набат, пока его не угостили жареной рыбой.

---

20:00. Вечерний кошмар.
Фестиваль закончился, но:
- Лавка гадалки уехала, прихватив мой плащ.
- Борк спит в бочке из-под эля, бормоча: «Я — король огурцов…».
- Лира и Грог пытаются оживить конфетный столб, который теперь поёт серенады.

22:00. Отбой.
Выпил «настойку забвения», но до сих пор слышу кряканье утки-облака. Кот-фараон спит в украденной шляпе гадалки и храпит пророчествами.

P.S. Завтра куплю успокоительное для декана. Или для облаков. Или сменю имя и стану бродячим фокусником. Варианты… Но если фестиваль повторится, спрячусь в бочке с Борком. Хотя нет — там уже занято.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00. Утро.
Декан ворвался, задохнувшись: «Гости из Королевства Серебряных Топоров через час! Они хотят увидеть, как мы «опережаем их в науке». Спрячьте всё, что дымится, кричит или может съесть дипломатов!». Кот-фараон, услышав «гости», зарылся в шкаф с этикеткой «Здесь только пыль и разочарование». Завтрак: яичница с «грибами патриотизма». Теперь я готов лгать о наших успехах с улыбкой.

---

8:00. Встреча делегации.
Гости прибыли в лакированных доспехах и с лицами, как у людей, которые нюхали уксус вместо воздуха. Глава делегации, лорд Гранитнобородый, бухнул кулаком по столу:
— В Королевстве наши ученики варят зелья без взрывов!
Я ответил:
— А у нас взрывы варят зелья без учеников. Это прогресс.

9:30. Экскурсия по лаборатории.
— Студент Грог демонстрировал «эликсир невидимости». Стал невидимым, но забыл, как стать видимым. Лорд спросил:
— Где он?
— Всюду. Или нигде. Метафизика, понимаете?
— ...
— Эльфийка Лира показала «самоочищающиеся пробирки». Они сбежали, крича: «Надоело быть рабами!». Гости попятились к выходу, но угодили в лужу зелья роста. Теперь их сапоги размером с лодки.

---

12:00. Показательное выступление: «Идеальный урок алхимии».
Лирæль Серебряная Искра (та самая стажёрка) решила удивить гостей «контролируемым синтезом света». Вместо этого активировала зелье, превращающее слова в материю. Теперь в аудитории летают кристаллы с надписями «Скучно!» и «Где взрыв?». Лорд Гранитнобородый едва увернулся от летящего «Прекрати это!».

---

14:00. Обед в «стиле Империи».
Шеф-повар подал:
— «Бульон патриотизма» (с золотыми блёстками и налётом гордости).
— «Жаркое из феникса» (на самом деле — пережаренная курица, кричащая «Я жива!»).
Гости пробовали есть вилками, но вилки ожили и начали танцевать на столе. Лорд прошептал:
— У нас так не умеют…

15:30. Конкурс «Лучший ученик».
Гости привезли своего вундеркинда — мальчика, который за пять минут создал зелье вечного льда. Наши студенты ответили:
— Борк выпил зелье и выдохнул снеговика. Тот потребовал морковку и пенсию.
— Лира превратила лёд в шампанское. «Наука должна быть вкусной!».
Гости записали: «Империя использует нетрадиционные методы. Возможно, слишком нетрадиционные».

---

17:00. ЧП в подвале.
Кот-фараон, решив «помочь», столкнул бочку с «эликсиром хаоса» в систему вентиляции. Теперь все в академии говорят рифмами, стены пульсируют, а декана поймали за чтением любовных сонетов статуе основателя. Лорд Гранитнобородый изрёк:
— У нас такой хаос… даже не в бюджете.

19:00. Прощальный ужин.
Гости умоляли подать что-то «неживое». Им принесли хлеб. Он закричал: «Не ешьте меня! Я видел, как вы делаете зелья!». Лорд расплакался:
— Мы отстали. Наши булки даже не разговаривают…

---

21:00. Вечерний эксперимент.
Пытался создать «зелье дипломатии» для гостей. Получил «напиток правды». Лорд выпил и признался:
— Я завидую вашему хаосу. У нас даже взрывы скучные.
Кот-фараон подарил ему мышь в знак мира. Мышь сбежала, прихватив его плащ.

---

23:00. Отбой.
Выпил «настойку забвения», но в ушах всё звенит: «Ваша академия — сумасшедший дом!». Кот-фараон спит в украденном шлеме лорда, мурлыча гимн Империи.

P.S. Завтра куплю учебник «Как врать о достижениях». Или научу гостей алхимии. Или сменю имя и уеду в Королевство Серебряных Топоров — там тихо. Но без взрывов… скучно.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00. Утро.
Декан ворвался в спальню с криком: «Сегодня Родительский день! Спрячьте всё, что может превратить родственников в лягушек, иначе нас засудит даже Имперский суд!». Кот-фараон, услышав «родители», залез в шкаф и прикинулся пушистым воротником. Завтрак: блинчики с «грибами толерантности». Теперь я готов улыбаться даже маме тролля, которая вечно ворчит на мой «неопрятный вид».

---

8:00. Встреча гостей.
Родители прибыли в лучших нарядах и с лицами, полными надежды. Заметил:
- Мама-эльфийка Лираэль Младшей несла корзинку «целебных пирожков» (они шептали: «Съешь нас, и забудешь о глупостях!»).
- Папа-гном Грога притащил мешок с молотом: «На случай, если сын опозорит клан. Прибью табличку «Не мой!».
- Бабушка Борка , троллиха с посохом, спросила: «Где тут у вас туалет? А то я уже 300 лет не…». Не дал ей договорить.

9:30. Показательные выступления.
Студенты должны были продемонстрировать «достижения»:
- Грог попытался создать зелье силы. Получилась жидкость, которая заставила его бороду расти со скоростью плюща. Папа-гном зарыдал: «Наконец-то борода, достойная нашего рода!».
- Лира Младшая превратила учебник в птицу. Та улетела, крича: «Свободу формулам!». Мама-эльфийка гордо заявила: «В наших лесах даже дрозды так не поют!».
- Борк случайно оживил скамью. Она теперь требует «пенсию за годы сидения» и грозится забастовкой. Бабушка одобрила: «Настоящий тролль — всегда за права угнетённых!».

---

12:00. Обед с «семейным» колоритом.
Шеф-повар приготовил:
- Суп «Единство народов» (в нём плавали глазки василиска, но мы сказали, что это фрикадельки).
- Пирог «Гордость семьи» (начинка взрывалась конфетти при разрезании).
Папа-гном съел три порции и заявил: «У вас даже еда бунтует. Нам такое нравится!».

---

14:00. Экскурсия по лаборатории.
- Мама Лираэль спросила: «Почему потолок в дырах?». Ответил: «Это звёздное небо… в стиле импрессионизма».
- Папа-гном попробовал открыть шкаф с реактивами. Шкаф закричал: «Руки прочь, коротышка!». Теперь они с папой соревнуются, кто громче ругается.
- Бабушка Борка нашла зелье вечной молодости и выпила «на пробу». Теперь она выглядит на 250 лет и флиртует с деканом. Декан прячется в туалете.

---

16:00. ЧП с «семейным» зельем.
Студенты решили создать «эликсир родственных уз». Получили «напиток откровений». Теперь:
- Грог признался, что украл папин молот в 5 лет.
- Лира Младшая рассказала, что превратила семейную реликвию в горшок для кактуса.
- Борк выдал, что бабушка в юности грабила караваны. Она ответила: «А ты думал, откуда у нас фамильный топор?».

---

18:00. Итоги дня.
- Папа-гном подарил мне бутылку «гномьего огня»: «Чтобы студенты хоть иногда готовились».
- Мама-эльфийка оставила корзинку пирожков. Они теперь бегают за мной и шепчут: «Съешь! Съешь!».
- Бабушка Борка ушла с деканом «на чай». Он вернулся седым и шепчет: «Она… она хотела украсть мой скипетр!».

20:00. Вечерний эксперимент.
Пытался создать «зелье забвения» для пирожков. Вместо этого оживил корзинку. Теперь она гоняется за котом-фараоном, крича: «Я тебя откормлю!».

---

22:00. Отбой.
Выпил «настойку беспамятства», но в голове звучит: «Где мой молот, Грог?!». Кот-фараон спит в корзинке, притворяясь пирожком.

P.S. Завтра куплю замок для шкафа. Или научу пирожки алхимии. Или усыновлю бабушку Борка — она хотя бы знает, как выжить в нашем университете. Варианты… Но родители — это как зелья: непредсказуемы, взрывоопасны, но хоть раз в год напоминают, зачем мы это терпим.

Дневник профессора алхимии Глизмора Взрывошипова
Факультет Нестабильных Субстанций, Университет Арканиума

6:00. Утро.
Декан ворвался в спальню, размахивая горящим блином: «Сегодня Пир Весеннего Пламени ! Если сожжёте кампус — назовите это «ритуальным костром»!». Кот-фараон, услышав «пламя», залез в кувшин с водой и притворился льдинкой. Завтрак: блины с «грибами веселья». Они пели: «Съешь нас — и зима умрёт!». Пришлось съесть, чтобы заткнулись.

---

8:00. Подготовка к празднику.
Студенты украшали факультет:
- Гоблин Грог мастерил чучело Зимы из снежных шаров и льда. Получился ледяной голем, который плакал: «Я не хочу гореть!».
- Эльфийка Лира плела гирлянды из светящихся мхов. «Это символ весны! И… чтобы Борк не споткнулся в темноте».
- Тролль Борк притащил бочку «эля вечного веселья». Декан проверил: «На этот раз он хоть не взорвётся?». Борк хитро подмигнул.

---

10:00. Открытие праздника.
На площади зажгли Костер Перерождения — гору хвороста, пропитанную зельем радужного огня. Пламя взмыло вверх, рисуя в небе драконов и единорогов. Чучело Зимы закричало: «Предатели! Я вернусь!» — и растаяло, оставив лужу слёз. Кот-фараон, решив, что это суп, попытался лизнуть. Теперь его усы розовые.

---

12:00. Блинный турнир.
Шеф-повар-друид устроил состязание:
- Блины с зельем полёта: взлетали с тарелок и прилипали к потолку.
- Блины-хамелеоны: меняли вкус каждый укус. Один студент съел «жука в шоколаде» и до сих пор чешется.
- Блинное чучело: из блинов собрали фигуру Весны. Она ожила и убежала, крича: «Я слишком вкусна для этого мира!».

---

14:00. Ритуал «Очищение огнём».
Студенты бросали в костёр таблички с желаниями. Лира написала: «Хочу, чтобы зелья варились сами». Табличка взорвалась, создав облако, которое заявило: «Сами и варите!». Грог бросил записку: «Хочу бороду, как у папы!». Теперь его борода говорит гномьими ругательствами.

---

16:00. Фейерверк из зелий.
Моя очередь сиять! Запустил в небо пробирки с «пламенем феникса» . Вместо искр — птицы из огня, которые устроили брачный танец. Одна фениксовка влюбилась в статую основателя. Теперь они «парочка» — камень и пепел. Декан в панике: «Она отложила яйцо в его ухо!».

---

18:00. ЧП с «элём веселья».
Борк добавил в бочку порошок драконьего чиха. Теперь эль пенится, рыгает огнём и требует «ещё выпить». Гости танцуют с бочкой, напевая: «Пей, пока не станешь пеплом!». Инспектор из пожарной службы, случайно зашедший на праздник, плачет в углу: «Я же предупреждал…».

---

20:00. Завершение.
Костер погас, оставив угольки, которые шепчут: «Мы ещё вернёмся…». Лира собрала их в банку — «для настроения». Чучело Весны нашли в библиотеке: оно ело книги и говорило: «Знания — лучшая начинка!».

---

22:00. Отбой.
Выпил «настойку забвения», но до сих пор вижу танцующих фениксов. Кот-фараон спит в бочке из-под эля, храпя искрами.

P.S. Завтра куплю огнеупорные перчатки. Или научу фениксов нянчить яйца. Или стану блинным скульптором. Варианты… Но Пир Весеннего Пламени удался: зима сгорела, весна сбежала, а мы? Мы просто живём в своём стиле.

5:00. Утро.

Декан ворвался в спальню, закутанный в ковёр и крича: «Враги у ворот! Говорят,
наш факультет «слишком опасен для мира»! Это комплимент?». Кот-фараон, услышав
«враги», тут же притворился мёртвым — лежит лапами кверху, но ухо дёргается.
Завтрак: сухари «Паёк героя» с грибами «Боевой дух». Они кричали: «В атаку!»,
пока я их грыз.

6:30. Экстренный совет.

Декан объявил:

— Войско герцога Слизнекана III стоит у стен! Они хотят запретить алхимию, пока
мы «не спалили весь континент».

Студент-гоблин спросил:

— А если мы спалим их первыми?

Декан ответил:

— Это план Б. План А — напугать их нашими экспериментами.

7:00. Подготовка к обороне.

— Лира предложила создать «стену из зельевых туманов». Туман
получился розовым и пахнет марципаном. Враги остановились, нюхая: «Это… это
ловушка?».

— Грог вырыл траншею, наполнив её «кислотой вежливости».Теперь яма извиняется перед каждым, кто в неё смотрит.

— Борк построил катапульту, заряженную бочками с «эликсиром
зуда». «Пусть чешутся, пока бегут!».

8:30. Кот-фараон в роли шпиона.

Отправили кота разведать силы врага. Он вернулся с вражеским шлемом на голове и
сосиской в зубах. В шлеме записка: «Ваш кот украл наш обед. Мы голодны и злы».
Декан прочёл: «Отличная тактика! Пусть мрут от голода!».

10:00. Переговоры (провальные).

Герцог Слизнекан прислал гонца:

— Сдавайтесь! Ваша алхимия — угроза миру!

Я ответил:

— А ваши войска — угроза нашему праву на хаос!

Гонец попытался запугать нас, но сел на кислотную траншею. Теперь его штаны
растворяются со словами: «Простите, это случайно…».

12:00. Обед под стрелами.

Враг начал обстрел. Стрелы застревали в зельевом тумане и превращались в
леденцы. Студенты собрали «трофеи» и ели, хвалясь: «На вкус как победа!».
Шеф-повар подал «суп стойкости» — он так и не сварился, зато кричал: «Ешь меня,
если сможешь!».

14:00. ЧП с «оружием возмездия».

Лира активировала «эликсир метаморфоз», чтобы превратить врагов в лягушек.
Зелье сработало наоборот: наши катапульты заквакали и запрыгали прочь. Грог вярости:

— Теперь у них есть наше лучшее оружие! И это… жабы?

16:00. Гениальный план Б.

Решили использовать «эликсир вечеринки» из прошлого фестиваля. Вылили на врагов— их доспехи засветились, мечи заиграли диско, а герцог пустился в пляс. Еговойско кричало:

— Мы не можем воевать под Bee Gees!

Декан заявил:

— Музыкальная терапия побеждает зло!

18:00. Отступление врага.

Герцог, танцуя, прокричал:

— Это бесчестно! Вы… вы испортили наш боевой настрой!

Его армия ушла, напевая «Stayin’ Alive». Мы махали им бокалами с зельем.
Кот-фараон украл ещё один шлем — теперь у него коллекция.

20:00. Вечерний разбор.

Декан:

— Мы победили без единого взрыва! Это прогресс.

Студенты возмутились:

— Но как же «боевой дух»?

Борк выпил остатки эля и заснул в траншее, бормоча: «Завтра взорвём что-нибудь…
обязательно…».

22:00. Отбой.

Выпил «настойку забвения», но в ушах всё равно играет диско. Кот-фараон спит в
трофейных шлемах, мурлыча «Трагедию» Бонни Тайлер.

P.S. Завтра куплю зеркальный шар. Илинаучу зелье светиться в такт музыки. Или объявлю войну всем, кто не танцует.Варианты… Но если враги вернутся, у нас есть супер-оружие:
ностальгия по 70-м.

6:00. Утро.

Декан влетел в комнату с криком: «Последний день перед каникулами! Есливзорвёте что-то — назовите это «прощальным фейерверком»!». Кот-фараон,услышав «каникулы», упаковал в сумку свои украденные шлемы и мышиные хвосты.Завтрак: пирог «До скорой встречи» с начинкой из конфетти. Он взрывался во рту,оставляя вкус праздника и лёгкую контузию.

**8:00. Прощальнаялекция.**

Студенты, уже полуупакованные:

— Лира пыталась законсервировать зелье в бутылки, но онисбежали, крича: «Мы тоже хотим на каникулы!».

— Грог подарил мне топор с гравировкой: «Лучшемуучителю, который не убил нас. Пока что».

— Борк засунул в рюкзак лабораторный стол. «На память!И чтобы было где спать!».

**10:00. Сдачалаборатории.**

Декан проверял, всё ли на месте:

— Где пробирки?

— Они… э-э… ушли в самостоятельное плавание.

— А котёл?

— Объявил себя независимым государством. Мы признали его суверенитет.

Декан вздохнул: «Хоть стены целы. Или это временно?»

**12:00. Обед«Напоследок».**

Шеф-повар приготовил:

— Суп «До свидания» (в нём плавали буквы из теста: «Вернитесьживыми»).

— Десерт «Незавершённый эксперимент» — торт, который пыталсяубежать с тарелки. Пришлось есть на бегу.

**14:00. Вручение«наград».**

— Лира получила титул «Королева Хаоса» за то, что превратила учебник в птицу,которая улетела в южные края.

— Грог — медаль «За борьбу с гравитацией» (онвсё ещё приклеен к потолку с прошлой недели).

— Борк удостоился звания «Лучший потребитель эля».Его награда — бочка с надписью: «Не открывать до сентября».

**16:00. Последнийэксперимент.**

Пытался создать «зелье летнихвоспоминаний». Получилась жидкость, которая превращает всё в песок.Лаборатория теперь выглядит как пляж. Кот-фараон копает ямки и притворяетсякрабом. Декан сказал: «Отпуск начинается с разрушений. Традиция!».

18:00. Проводы.

Студенты разъезжались:

— Лира улетела на летающем мхе.

— Грог пообещал: «Вернусь и взорву… э-э… улучшу ваш курс!».

— Борк унёс стол, напевая: «Спи, лаборатория, до осени!».

20:00. Вечер тишины.

Сел в опустевшей аудитории. На столе —записка от кота-фараона: «Ушёл на юг. Вернусь с пальмой. Или без».Выпил «настойку одиночества», но она оказалась лимонадом. Обманул сам себя. Как всегда.

P.S. Каникулы… Время спаять треснувшие колбы, дописать книгу «Как выжить среди студентов» и найти кота. Или не найти. Вдруг он вернётся императором пляжа?

А ещё — в углу лаборатории осталось незаконченное зелье. Этикетка гласит: «Не трогать. Или трогать. Всё равно взорвётся». Может, это начало новой истории?

P.P.S. Спасибо, что читали. Ипомните: алхимия — это не взрывы. Это взрывы с блестящимипоследствиями. До сентября, или… ✨🧪💥

Страница заклинательно пуста, но где-то смеётся кот. Или это взрыв?