Дневник космического кота

Я, Альфред рекс Мурлей, барон обширной Конорры и галс-капитан звездного флота могущественной Сибиллы, отважный межгалактический разведчик, начинаю вести свои наблюдения и записи из заброшенной галактической дыры, которой является планета Земля. Я был послан в составе многочисленного звездного десанта со своей родной планеты на поиски нового места для жизни. Наша старушка Сибилла доживает свои последние мгновения, что на самом деле, не так уж мало, учитывая сроки жизни планет. Но, тем не менее, ресурсы почти истреблены, планета страдает перенаселением, и, несмотря на высочайший уровень жизни, у нашего народа нет другого выхода, как искать новый звездный дом.

Моя карьера солдата и астронавта началась довольно давно, ведь я из семьи, носящей гордую приставку «рекс», что означает «принадлежащий к высшей военной знати». Стать солдатом мне было предназначено с самого рождения. Мои большие уши, предмет моей особой гордости, являются дополнительным доказательством принадлежности к высшим эшелонам власти. Красивый затылок, крутой лоб с горбатым носом, внимательные раскосые глаза с короткими густыми ресницами, кудрявая грудь с абсолютно гладкой спинкой и четыре тонких изящных лапы с длинным, изгибающимся хвостом – и вот я перед вами, молодой и удачливый офицер, а ныне – разведчик и шпион с далекой планеты Сибилла из созвездия Большой Крыс. А если добавить ко всему вышесказанному короткие кудрявые усики над изогнутой в вечнойусмешке верхней губой и шикарные дымчатые бакенбарды по обеим сторонам холеных щек, острые клыки и интеллигентные морщинки над бровями, то сразу станет понятно, что за свою недолгую холостяцкую жизнь на родине я успел разбить немало нежных сердечек. Но клянусь лапой Святого Фруна, сердце мое остается пока свободным, а все помыслы направлены на благо моей могущественной, но дряхлеющей родины.

Полет на Землю проходил в обычном штатном режиме. Безотказная телепатическая связь с центром, это страшное секретное оружие моего народа, сопровождала меня постоянно. К сожалению, между членами поискового отряда эта связь невозможна из-за космических помех и несовершенства технологии. К тому же все участники рейда страшно засекречены и мы не знаем друг друга в лицо. Однако, я не чувствовал себя одиноким, наоборот, со мной рядом были моя семья, сослуживцы, мой командир генерал Гром рекс Крон, мои друзья. В конце своего долгого путешествия мой дух еще больше окреп, желание завоевать планету выросло до невероятных размеров, моя ненависть к ее обитателям не знала границ. Страшная космическая буря разметала наш поисковый отряд, и до орбиты Земли я добирался в одиночестве на своем новеньком межзвездном крейсере «Говяжий чипс». Меня успокаивала мысль, что где-то рядом к Земле летят мои сослуживцы, и мы обязательно найдем друг друга, организуем сопротивление и поднимем бунт. Я – только разведчик, но и один я могу сделать немало. Как говаривал наш старик президент, пока не подавился рыбными консервами: «Один скот – один голос». СкОты – это мой народ, если кто еще не понял, между собой мы называем себя короче – «кОты», но сути дела это не меняет. Таким образом, еще не высадившись на Землю, я уже примерно составил себе план действий:

Последний пункт мне показался несколько эгоистичным и не очень вписывающимся в рамки моей благородной миссии. Но, несмотря на неполное соответствие п.3 общему патриотическому духу моего меморандума, мозг настойчиво требовал внести его в план действий. Немного покривлявшись для вида, я вписал этот пункт в программу, при этом лапа упорно ставила его в первую строку, но я мужественно наступил чувству самосохранения на горло и оставил задачу сохранить свою шкуру на последнем месте. В конце концов, всегда можно начать действовать с конца.

**********

Незаметно проболтавшись на орбите несколько недель, я тщательно собирал всю информацию о нашем будущем доме. Что он станет таковым, я уже не сомневался. Планетка ничего себе. Небольшая, конечно, а некоторые места вообще непригодны для существования, да и воды многовато, но чистая, зеленая, атмосфера вполне подходит для скотов, т.е. нас.

Самые первые дни изучения Земли приносили мне удивительные открытия и сюрпризы. Поэтому далее все свои записи я буду вести в хронологическом порядке, включая собственные размышления и донесения командованию. Поскольку все мои записи надежно зашифрованы, земляне никогда не смогут понять, какую угрозу принес им визит Альфреда рекс Мурлея, солдата и первооткрывателя новых миров.

*************

Капитан – центру

Дорогой генерал!

Пишу вам свое донесение, пребывая в большой растерянности и удивлении. Земля населена не только человеческими существами и разнообразными животными, но здесь повсюду есть представители вида, чрезвычайно похожего на наш! Проведя долгие часы в раздумьях, я пришел к выводу, что эти создания – наши очень далекие предки, остановившиеся в своем развитии. Общим с ними у нас остается внешний облик, да и то… отчасти. Безусловно, они мельче нас по размеру, не имеют высокоразвитого интеллекта, общение между особями происходит на самом примитивном уровне. Но у созданий тоже есть уши, хотя только самый последний неудачник мог бы назвать эти жалкие бугорки на их головах ушами, есть хвосты, но, разумеется, не такие красивые как наши, четыре лапы – конечно, короче и толще, чем надо… а шерсть! Святой Фрун прервал бы свою священную Лунную песнь, увидев этих лохматых, курносых, разноцветных созданий. Однако в будущем для наших целей аборигены может сослужить нам неплохую службу. В связи с этим, я буду пытаться установить с ними контакт с дальнейшей вербовкой на свою сторону. Результаты доложу.

Человеческая порода представлена разнообразно и повсеместно. Уровень их развития довольно низок, и вообще, насколько я понял, это очень примитивный вид. Конечно, по сравнению с нами, генерал. В целом, люди неплохо уживаются рядом с животными, а учитывая наше сходство с одним из видов местной фауны, захват планеты кажется мне уже совсем простым делом. Однако, все догадки необходимо проверить лично.

Приступаю к снижению, планирую посадку где-нибудь в центре евразийского плато (поднабрался знаний по географии) и внедрение в стан врага. До связи,

Капитан рекс Мурлей

************

Центр – капитану

«Капитан, ваше донесение получено, действуйте согласно разработанному плану, связь – по оговоренному каналу. Выход в открытый эфир – только в крайнем случае.

Генерал рекс Крон»

*************

Капитан – центру

«Генерал, мною совершена удачная посадка, приступаю к внедрению. Буду использовать гипноз и телепатию для быстроты дела. На этом заканчиваю, т.к. при контакте с землей сильно отбил себе зад, так что даже хвост посинел, и двинулся головой о приборную панель, отчего жутко горит ухо. Пошел приводить себя в порядок и маскировать корабль. Это будет несложно, т.к. посадка прошла в сельской местности, и тут поблизости огромная строительная свалка. Мне начинает нравиться это место.

Капитан рекс Мурлей»

************

Спрятав свой корабль, я пробежался в поисках какого-нибудь жилья, куда можно было бы внедриться. Это не составило труда. Впереди виднелся небольшой поселок, откуда, между прочим, вкусно тянуло едой. Я мысленно настроился на чтение мыслей и стал ловить наиболее подходящие для меня настроения. В моем обострившемся донельзя сознании один за одним вспыхивали и гасли обрывки мыслей и чувств, и я упорно перебирал и отсеивал негодные для меня, сужая, как в воронке, мыслительный поток, пока сквозь гул от мыслей огромной толпы людей ко мне не протянулся один тонкий, но отчетливый лучик надежды. Мысль, безусловно, исходила от девушки – немного печальная, чуть рассеянная, лишенная всякой агрессии. Я сразу понял, что мне это подходит. Я уселся поудобнее на обочине дороги (видел бы наш генерал их средства передвижения – это полный отстой!) и настроился на девушку. Послать ей мысленный приказ выйти на улицу не составило никакого труда. А там до визуального контакта – секунда, и суп с мышом, как говаривал мой папенька, старик рекс Мурлей, дай бог ему здоровья.

Я стрелой помчался к дому, запыхавшись, затормозил у калитки, расправил грудь и уши и максимально распрямил свой хвост. Ясное дело – в этом деле самое верное средство – показать себя во всей красе. Разбить ее сердце я не планировал, но на легкую влюбленность рассчитывать хотелось бы. И вот я уже слышу легкие шаги по дорожке, открывается калитка, и моя избранница, не замечая меня, заносит ногу над моей головой, я в последний момент успеваю отпрянуть на какие-то миллиметры (вот она, хваленая реакция потомственных рексов!) и нога изо всех сил наступает на мою переднюю лапу. Какого черта я решил, что у нее легкая походка, не знаю. И шла она, по-видимому не на мой зов, а выносить мусор, потому что сразу вслед за ногой на меня еще присел огромный черный мешок с подозрительным содержимым.

Набрав в легкие столько воздуха, что я чуть не лопнул, я собрался испустить свой знаменитый яростный рык, от которого дрожат враги и трясутся соратники. Но поскольку атмосфера Земли имеет немного другой состав, чем Сибилла, из моего горла вырвался душераздирающий тонкий и жалобный вопль, правда, он возымел эффект, и девушка страшно испугалась, чем хоть немного принесла мне моральное удовлетворение. Она тоже страшно заорала, надо отдать ей должное, голос у нее неслабый. На крик высыпала еще парочка местных пугал, один – несомненно, мужик, а вторая, похоже, женщина. Я решил смыться и рыскнул под близстоящую машину. Моя лапа нестерпимо горела, и я стал ей активно трясти, чтобы восстановить кровоснабжение. На всякий случай решил немного подвывать, каждый раз дико вздрагивая от непривычных звуков, которые исторгало мое горло.

Немного посовещавшись, девушка отшвырнула в сторону мешок с мусором и заглянула под машину. «Сидит, - сообщила она двум другим, – его надо посмотреть, может, я ему лапу повредила». Последовала долгая пауза, я напрягся, зря, что ли лапу подставлял? «А кто там, - послышался мне второй голос, наверное, мужика. – Это собака?» Я на всякий случай отодвинулся поглубже и сел к ним спиной, пусть поползают в пыли, пытаясь рассмотреть меня. «Сейчас посмотрим, ловите его с той стороны, - скомандовала девушка приятным мелодичным голосом». Увы мне! Недальновидны были мои представления о человеческой породе! Как же не соответствовал ее приятный голос тому, что она собой представляла. Кто ж мог подумать, что она – ветеринар! Я еще вернусь к этой ужасной профессии, если останусь жив и поведаю вам подробности этого занятия, но сейчас я был полностью поглощен зализыванием лапы с мнимой раной, всем своим видом демонстрируя оскорбленную невинность. Трое людишек ползали вокруг меня по земле и сильно ругались.

Видимо, я расслабился на мгновение, потому что пропустил внушительный пинок каким-то девайсом, в результате которого я мгновенно вылетел прямо на руки мужику. Я даже не успел опомниться, как подскочила девушка и запрещенным приемом произвела захват шеи. Я замер, откуда она знает приемы нашей секретной борьбы? Но раздумывать долго не пришлось. Уже через пару секунд я был в доме, а мне крутили лапы, тянули уши и дергали за хвост. Я поклялся, что запомню это унижение и отомщу. Через минуту я был отпущен на свободу, и наконец, смог принять свою самую выгодную позу и замереть во всей красе.

В комнате повисла тишина, я напряженно ждал восхищенной реакции. «Господи, какой урод, - еле слышно прошелестел голос женщины». Святой Фрун, я не понял! Может, я ослышался? «Сроду не видал более страшного кота», - сообщил тишине мужчина. «Зато он лысый», - с надеждой в голосе проговорила девушка. Но оскорбления стали сыпаться одно за одним…кривые, тонкие ноги…а уши-то, уши!...а усов-то нет, какие-то обломки…хвост крысиный… и голова какая-то маленькая по сравнению с тушкой, наверное, он тупой…

От такого неожиданного оборота я немного растерялся, мотнул головой и взглянул им в глаза, первыми попались глаза женщины, и хоть я не считаюсь заправским сердцеедом, я мгновенно понял, что попал в десятку. Дальше можно было не трудиться, но я еще подстраховался и по очереди посмотрел в глаза каждому. «Ну, куда теперь такому страшному на улицу, - с сомнением произнесла женщина. – Ах, и потом, у него такая красивая форма головы, а к ушам мы привыкнем». Больше я не волновался, уже переключившись на построение плана мести, лишь краем уха прислушиваясь к возбужденному разговору. Мужик куда-то помчался и скоро приволок большой пакет с чипсами, передо мной возникла сияющая миска с едой, и жизнь стала потихоньку налаживаться.

***********

Капитан – центру

Дорогой генерал, мое внедрение в стан врага прошло успешно, хоть и с небольшим риском для жизни. Применение гипноза понадобилось лишь дважды, для первого контакта и для внушения своего имени. Мой шикарный экстерьер произвел на них неизгладимое впечатление, передаю дословно слова объекта: «Сроду не видал более красивого кота!» Эти придурки хотели называть меня Германом, а у меня с этим именем связаны плохие ассоциации. Помните беднягу Германа рекс Нидруна из пятой дивизии? Он плохо кончил, совсем спился и перестал точить когти о Священную колоду прений, в общем, жалкое зрелище.

Я решительно отказываюсь быть Германом! Проще всего внушить свое имя оказалось мужчине, поэтому предложение обращаться ко мне «Альфред» поступило от него и остальные члены семейства были сильно удивлены его фантазией и мгновенно согласились. Похоже, управлять людьми будет несложно. Я поселился в небольшой семье из трех человек под видом кота неизвестной породы. Мое снабжение налажено и видимых угроз для жизни нет. Приступаю к выполнению операции.

Капитан рекс Мурлей.

**********

Мне кажется, что я внедрился в семью извращенцев. Если так, то придется устраивать побег. Как жаль, а ведь все шло как по маслу. Обо всем по порядку. Мне отвели отдельную комнату, поставили туда миску с водой, вода тут вкусная, еду при этом почему-то не положили. Из этого я сделал вывод, что семья - жадная. Потом я еще неоднократно убеждался в этом. Но это ерунда по сравнению с тем, что они подсматривают за мной! Ну, то есть Лола (так зовут женщину) не спит и не ест, только ходит за мной и не дает мне..гм.. уединиться.

Едва я выберу приличный уголок для того, чтобы отлить, она тут как тут. И зачем-то тянет меня в какой- то лоток с камушками. Не скрою, камушки занятные, я часами рылся в них, выстраивая огромные кучки, это было забавно, но Лола страшно расстраивалась при этом. Не понимаю, что она находит интересного в том, как я писаю? Да и неловко как-то, мне, конечно, на них наплевать, но мне важно уединение, а тут никакой личной жизни. Еще полдня и я лопну.

***************

«Центр – капитану

Поздравляем с успешным внедрением. Маскировку продолжать. Вы получаете ответственное задание – сделайте метки в наиболее важных, стратегических местах своего обитания, чтобы мы могли усилить свою телепатическую связь.

Генерал рекс Крон»

*******

Я тут пробежался по дому после получения шифровки из центра и был немного озадачен приказом. Стратегические места обнаружились везде, даже в микроволновке, и я понял, что работы мне предстоит немало. Больше всего мне приглянулся шкаф на первом этаже. Надежная вещь. В случае чего можно укрыться от бомбардировки, да и секретные документы хранить можно. Два дня успешно «отмечался» в шкафу, при этом Лола и Мими (это имя девушки, какие же странные у них имена!) страшно удивлялись, не находя в лотке никаких следов моей деятельности.

**************

Капитан – центру

Sos! Спасите, веду сеанс связи под прицельным огнем противника! Враг обнаружил поразительную меткость и уже второй тапок достиг своей цели. Генерал, я погибаю, но не сдаюсь! Еще немного, и меня прижмут к углу и, возможно, это будет мой последний контакт с Родиной! Папа, я люблю тебя! Ай, только не по голове… и не по спине… не хватайте меня за лапу, вы еще в прошлый раз ее отдавили, звери! Мама-а-а-а, ой, больно, уши, уши отпустите! ЗА ЧТО?!!! А-А-А-а-а!!!! Мяу-у-у!!!!!

******************

Центр – капитану

Капитан, мы чрезвычайно обеспокоены вашим положением. Доложите, как обстоят дела. Последний сеанс был прерван, третий день в эфире тишина, немедленно выходите на связь.

Генерал рекс Крон

P.S. Ваша матушка баронесса Мурлей передает привет и спрашивает, хорошо ли вы кушаете».

**************

Второй день сижу в изоляции. Да, свобода моя ограничена, но дух не сломлен. Так и не понял, что я сделал не так. От нечего делать копаюсь в лотке, каждый раз на шорох прибегает кто-нибудь из людей. Все-таки, они извращенцы. И психи, к тому же. Нельзя сказать, что мне сильно досталось, так…немного уши надрали, и все….но это было для меня неожиданно. И вообще, зачем они полезли в мой шкаф?

Тут есть такая забавная штука, у нас таких нет. Похожа на водяной аттракцион, можно часами наблюдать, как внизу его плещется загадочная вода. Меня эта штука настраивает на философский лад. Называется, не поверите, - унитаз. Какое-то глупое и совсем незвучное название для такой романтической вещи. Если поднять крышку, то можно напиться вкусной воды, а заодно и попрыгать с бачка на сиденье, разнообразя свое заточение.

Я слышал, как люди называли место моего заточения – кабинет. Выходит, уважают. Все-таки не куда-нибудь в спальню закрыли, а в кабинет. Так и говорят «Альфред сидит в своем кабинете», но при этом почему-то глупо хихикают.

Я видел, что шкаф теперь закрыт на ключ. Кстати, тут повсюду – ненавистные нам двери. Я внес их первыми в список вещей, подлежащих уничтожению после захвата Земли. Я уже вижу, как мы врываемся в дома, снимаем повсюду двери, разрушаем их, в наших глазах светится триумф победы и мы поем священный гимн Сибиллы… «Что-то Альфред разорался», - вдруг сказала Мими. И тут я понял, что с моих губ уже слетают слова нашей древней боевой песни. Дверь открылась, лоток был внимательно изучен, последовал горестный вздох. Я сделал безразличный вид и принялся с деланным вниманием рассматривать свои когти на правой лапе. На самом деле, я был настороже и пытался определить, чего же от меня ждут?

***************

«Капитан – центру

Дорогой генерал! Спасибо за весточку от матушки! Питаюсь нормально, хоть и не вдоволь, но жаловаться я не привык.

Я выпущен под подписку о невыезде, но полон намерения продолжать свое дело. Контакт продолжаю развивать.

Капитан рекс Мурлей»

************

Святой Фрун, насколько же они наивны, эти люди. Вчера, во время сеанса передачи информации в центр, Мими настолько была мной очарована, что вывалила мне потом изрядную порцию чипсов. Особенно ее умиляло, как я щекочу ее шею своими усами и перебираю лапами. «Ой, он делает молочные шаги!» – восторженно верещали женщины, вырывая меня у друг друга. Вот дуры, мешали мне передавать информацию, чуть все не испортили. И никакие это не молочные шаги, а секретная азбука Мурзе. Носом в шею я тоже неслучайно тыкался, а для лучшего контакта с проводником. Учить вас всему, учить…Несмотря на то, что люди являются хорошими медиумами, неприятно осознавать, что ответственный сеанс телепатической связи они принимают за банальные шашни. Ну почему во время моей работы они считают своим долгом гладить меня по спине и чесать за ушами, отвлекая меня от исполнения обязанностей.

**********

Капитан – центру

Дорогой генерал! Я нахожусь на линии фронта, и каждый день проживания в доме у землян связан с риском для мой жизни. За пару прожитых недель я успешно отметил наиболее стратегические места в доме – кровать Лолы, наверное, раза четыре, кровать Мими – один раз (Мими стала жутко подозрительной после первого случая и стала закрывать дверь в свою комнату на ключ), и бесконечное число раз – кухонный уголок на первом этаже. Это место я считаю наиболее стратегически важным из-за непосредственной близости к сырьевым запасам. Именно на кухне эти жлобы хранят мой мешок с чипсами.

Неохваченными остались: большая гостиная, комната Билла (так зовут мужика) и пара-тройка мест в углах. Микроволновка не в счет, она всегда открыта, так что я успею. Мои действия не остались незамеченными противником, и каждый день я веду самоотверженные бои за свою жизнь. Вы не представляете, какие ужасы мне приходится выносить, включая отсутствие еды. Генерал, мое сердце принадлежит Сибилле, и если суждено погибнуть, то хотя бы не совсем зря. Поэтому завтра я планирую проникнуть в комнату Билла и поставить там стратегическую отметку.

Пока эти простаки, земляне, принимают сеанс передачи информации за обычные шашни, этот канал передачи информации остается надежным. Не вижу смысла менять способ связи.

Капитан рекс Мурлей»

*******

4

В скупые строчки казенных отчетов не может вместиться вся горечь отчаяния, с которым я провожу свои дни на Земле. Задача командования – сделать стратегические отметки, поначалу казавшаяся такой простой и обыденной, оказалась проблемным делом. Как только я налил на одеяло Лолы, поднялся такой крик, все забегали, одеяло потащили стирать, а Билл орал на весь дом «где этот скот?!!» Интересно, как он узнал название моего народа? Подозрительно. Надо будет проверить на досуге. Короче, Билл обещал меня зарезать, задушить, повесить, зажарить и еще раз задушить. Я сразу сделал однозначный вывод, что земляне – кровожадные дикари, так разораться из-за какой-то лужи на кровати. Как Мими треснула тапком мне по заду – садистка просто, я уж было собрался показать ей свои боевые навыки, но на какие-то доли секунды мои глаза встретились с ее, и мой актерский талант вновь спас ситуацию. Ее рука с занесенным тапком зависла в воздухе, потом тапок полетел в сторону, и я был отпущен на свободу.

Вывод – хотите остаться с целой шкурой – смотрите землянам в глаза. Обязательно внесем этот пункт в инструкцию солдат, которые полетят завоевывать Землю. Сама Мими при этом сказала «блин, у него были такие испуганные глаза, стало Альфредика жалко».

Но мое самое секретное оружие – Лола. Мне надо ее беречь и холить. С ней я никогда не останусь голодным или запертым в каком-нибудь «кабинете». Чем больше гадостей я ей делаю, тем больше она меня защищает. Сейчас она приписывает мое поведение стрессам в детском возрасте. «Его рано забрали от мамы», «Предыдущие хозяева на него кричали», «Смотрите, какой он несчастный, его выбросили на улицу», «У него стресс». Ха-ха… представляю, как бы на самом деле должны были звучать объяснения: «У меня был длительный космический перелет», «Мой корабль совершил жесткую посадку», «Мой генерал приказал описать весь дом», «…и поэтому – у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стресс!!». Короче, под этот стресс теперь списывается все, не знаю, как долго это прокатит.

************

«Центр - капитану

Капитан, позаботьтесь о собственной безопасности, вы не можете рисковать своей жизнью. Доложите обстановку, вас не было на связи три дня. Весьма обеспокоены вашим молчанием.

Центр»

************

«Капитан - центру

Дорогой генерал, моя жизнь не изменилась, за три прошедших дня я успешно отметился на кровати Мими (она забыла закрыть дверь всего на минуту!), подушке Билла и разбить вазу на подоконнике. Начал точить когти о любимый стул Билла и съел один цветок Лолы. Понимаю,…м-ррр-рр…что завоевание территории проходит … м-м-м-м…медленно, но вы сами приказали не рисковать…этой…ну… жизнью. Непросто, знаете ли, подставлять свою голову, лапы…м-м-м-м…спину, да-да, вот здесь!...спинку, еще, еще…ну..х-м-м..бока, там….ну что еще…уши…да, вот это, левое!... да мурчу, я мурчу, ты только чесать не переставай!...м-м-м-м…задание…х-р-р-р…смертельно опасное… а я так одинок, малышка….м-р-р-р-р-р… тыменяпонимаешьдетка…..х-р-р-р-р…х-р-р-р-р….»

*************

Центр – капитану

Капитан, доложите обстановку, вчерашний сеанс связи был прерван странным молчанием. Беспокоимся о вашей безопасности

Генерал рекс Крон

**********

Вчера разбил еще одну вазу. Совершенно бесполезная вещь, на мой взгляд. Я думал, они там хранят какие-то секретные материалы, заглянул, а она и упала. Разлетелась так живописно, по всей комнате. Я немного поносился между осколками, эпично разметав сухоцветы по всему полу.

Потом разорвал маленькую подушечку, чтобы посмотреть, что там внутри такое мягкое. Глазам не поверил – перья. Они что же, птиц ощипывают?! Какое варварство! Средневековье просто! Зато как здорово перышки кружатся в воздухе! Эх, повеселился на славу.

Вечером остался без ужина по неизвестной мне причине. Неужели из-за подушки? Как мелочны эти земляне! Внес подушки в список Топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. Подумав, внес туда же вазы, разбить их все нафиг!

***************

«Капитан - центру

Генерал! Докладываю обстановку. Вокруг меня творятся подозрительные вещи. Лола называет свое жилище «Дом закрытых дверей». Весьма непростые люди. Выходят из комнаты, оглядываются, и немедленно закрывают за собой двери в комнаты. Наверняка скрывают какие-то улики. Или секретные материалы. Или оружие. Меня в комнаты не пускают. Надеюсь вскрыть двери и проверить все подозрительные обстоятельства в первый же день, когда людей дома не будет. О результатах доложу.

Альфред рекс Мурлей»

*********

Наконец, Лола, Билл и Мими свалили куда-то, и я могу подробно обследовать все комнаты. С утра выпил кофе, съел из холодильника бутерброд, посмотрел новости, развалившись на кухонном уголке. Почистил зубы, и, конечно, всласть поковырялся в носу. Это у нас такая древняя утренняя традиция на Сибилле. Если кто-то, например, приходит на службу не в духе, о таком говорят «Он в носу с утра не поковырялся».

С чувством полного удовлетворения приступил к работе. Открыть двери, немного повозившись с замками, заняло у меня полдня, поэтому сам осмотр пришлось проводить в темпе вальса. Самая неинтересная комната оказалась у Билла. Совсем никаких секретов. Две бутылки виски за тумбочкой вряд ли составляют угрозу для нашего вторжения. Нашел 6 пар носков в разных углах, я в каждой спер по одной штуке и затолкал под матрас, Билл ни за что не найдет. Вот так-то… а то «задушить и зажарить»…разбежался…

У Лолы не комната, а сувенирный магазин. Занятное местечко. Маски, фигурки, ракушки, игрушки. Целый шкаф всякого ненужного барахла, а тряпок-то! На три магазина. А носит только джинсы. Не понимаю я женщин… Примерил я там несколько шляпок, не-а…не мой фасон. Заодно откопал у Лолы на столе пилку для ногтей и спер. И опять – никаких секретов, если не считать бутылки коньяка. Пьющая какая-то семейка попалась.

Самая интересная комната у Мими. У нее много всяких технических приборов, фотографии, одежда, украшения, книги, косметика, тетрадки, игрушки и даже три гитары – все во всех углах, на всех поверхностях. Единственным секретом в этой комнате, пожалуй, является то, как Мими умудряется в нужный момент что-то найти. И набор подарочного пива, привезенного откуда-то из-за границы, и, судя по всему, тщательно припрятанный от Билла.

Наличие гитар меня сильно обрадовало. Я ведь на своей планете довольно известный музыкант. На Земле я сильно скучаю без своих ежедневных занятий музыкой. Теперь, наконец, смогу побаловать себя игрой на гитаре. Инструмент мне хорошо знаком, у нас на Сибилле есть почти такие же. Я было хотел даже прихватить с собой из дома в полет гитару, но в корабле она занимала бы слишком много места. И потом, не предполагалось, что я буду в командировке заниматься музыкой.

Я прихватил у Мими расческу с мелкими зубчиками и заколку с бантиком, у нас на планете каждый офицер носит на левом ухе заколку с бантом, но здесь такой традиции нет. Представляю, как бы здорово я смотрелся в красивой шапочке с помпоном и козырьком, с заколкой на ухе, торчащем из шапочки, с галстуком-бабочкой, в перчатках и красивых коротких штанишках в полосочку. Это у нас такой парадный костюм на Сибилле.

На меня навалилась ностальгия. Скучая по Родине, я незаметно для себя съел цветок на подоконнике. Придется сегодня объясняться с Лолой… я вздохнул, и отправился спать к себе в кабинет, ждать возвращения людей, на обратно дороге опять заглянул к Биллу, сгреб оставшиеся носки в кучку и удачно в них отметился. Будет, о чем рассказать генералу.

P.S. Я так и не понял, зачем же они закрывают двери?!

***************

Уголок на кухне доживает свои последние дни. Да, бытовая химия, конечно, сильная вещь, но не всемогущая. А я, тем временем, освоил технику открывания дверей и теперь могу мотаться к себе на корабль за секретными наблюдательными приборами, которые планирую разместить по всему дому. Пока мои квартиранты (так я стал называть семью) ездят на работу, я тут болтаюсь по округе, изучая земную жизнь.

Мими была страшно удивлена, увидев мои способности к открыванию дверей. «Он мог бы делать бизнес, знай кошки про рекламу», - пошутила она.

*************

«Объявление

Молодой и преуспевающий кот приглашает на курсы по авторской методике открывания дверей. Уже через два часа тренировок любая уважающая себя кошка научится без всяких проблем и последствий для себя открывать деревянные, пластиковые и даже металлические двери. Это – не фантастика! Это – техника! Овладейте техникой открывания дверей, и вы получаете свободу перемещения, возможность расширить свой кругозор, улучшить питание и личную жизнь. Оплата - по договоренности. Возможен выезд на дом. В дома с большими собаками выезд специалиста не производится. Связь – по электронной почте».

******

Сегодня на помойку под траурные вопли Лолы Билл вынес три подушки и одеяло. Лола особенно убивалась по одеялу, даже стало как-то неприятно. Как будто одеяло ей дороже меня. Я почувствовал укол ревности и ярость замутила мои глаза. Но Билл попытался пнуть меня ногой, пронося мимо кучу прописанного мною барахла. Лола метнулась к нему с криком «не трогай его!», и я удачно нырнул за ее ноги. Весь вечер смиренно изображал послушного кота, даже написал в лоток, чем вызвал бурный восторг у женщин. Ничего, завтра Билла будет ждать сюрприз, когда он станет надевать ботинки.

**************

Сегодня случились похороны кухонного уголка. Печальное событие. Зайдя в дом после работы, Билл втянул носом воздух на кухне и с диким бешенством рванул к мебели. В мгновение ока вышвырнув (не спорю!) довольно вонючий диванчик на улицу, Билл рухнул на сиротливо стоящую табуретку, тяжело взглянул на меня и как-то нехорошо сказал «Парень, ты здесь только из-за Лолы, запомни это».

********

Капитан – центру

Генерал, докладываю наработки за неделю. Выведено из строя несколько единиц мебели, гора постельных принадлежностей, декоративные предметы и кухонная посуда – в большом количестве. Противник несет большие материальные потери.

Приступил к внедрению приборов слежения в дом противника.

В инструкцию по выживанию солдат на территории Земли п.1 поставить правило «При конфликтных ситуациях с представителями Земли, в случае численного преимущества противника рекомендовано сделать жалобное лицо и смотреть противнику в глаза, желательно снизу вверх. Не двигаться, можно издавать небольшие горловые звуки, шипеть и рычать воспрещается».

Капитан рекс Мурлей

**********

Сегодня дорвался до туалетной бумаги. Решил тряхнуть стариной и вспомнить увлечения молодости. Рвал рулон когтями и зубами часа три, живописно раскидав клочки по всей кухне. В конце работы размотал метров десять бумаги и остался очень довольным результатом своей деятельности.

Вечером приехали квартиранты, Билл заорал дурным голосом, увидев мои художества. В прочем, я не удивлен, у него полностью отсутствует художественный вкус. Лола посмотрела бумагу на просвет и сказала, что у меня явные способности: «это не бумага теперь, а сплошное кружево!», воскликнула она, смеясь. Почему-то Билл еще больше разозлился после этих слов. Какой-то он мутный мужик. А ведь Лола права, я был лучшим в кружке по карвингу. Преподаватель так меня любил, что всегда припасал мне самый красивый рулон туалетной бумаги, а мои работы регулярно выставлялись на выставках. Ничего Билл не понимает в туалетной бумаге.

Внес ее в список Топ-100 необходимых вещей на Земле. Немного подумал, и добавил туда же стулья с мягким сиденьем, об них удобно драть когти, да.

**********

В мутной семейке я поселился, честное слово. Они здесь все друг от друга скрывают. Недавно слышу, как Мими говорит по телефону «конечно, я поеду, только ничего не говори папе». Часом позже Лола сообщает своей подруге «давай пойдем в кино завтра, я скажу, что задержалась на работе, главное, ничего не говорить Биллу». Фразы типа «главное, чтобы папа не узнал», «мы не будем говорит папе», «если папа узнает», «ты же знаешь Билла, ему лучше ничего не знать об этом» и пр. постоянно мелькают в диалогах моих женщин. Вот и думай потом, жениться или нет. Странные они, эти люди.

********

6

Вчера смотрели кино. Так себе, сопли в сахаре. Лола рыдала, как корова, Билл, как всегда, заснул на первом кадре. Мне было плохо видно, пришлось растолкать людей и протиснуться между ними, Билл недовольно рычал во сне, пытаясь отжать у меня полкровати, но стоило ему шевельнуться, я делал вид, что немедленно ухожу, и Лола яростно шипела на него. В конце фильма я уже вальяжно развалился на половине кровати, между Лолой и спящим Биллом. Лола, тоненькая как щепка, занимала мизерное пространство, Билл виртуозно висел на самом краю кровати, рискуя свалиться на пол при каждом очередном вдохе. Я удобно накрылся одеялом, Лола услужливо подложила мне подушку под голову. Не хватало только стаканчика пива и тарелки чипсов.

Под конец я тоже задремал. Когда фильм закончился, некоторое время стояла глубокая тишина, прерывая нашим с Биллом мерным хра….м-м-м… глубоким дыханием, а потом Лола с обидой и злостью произнесла «меня можно поздравить, раньше один храпел, а теперь уже двое!» Я не понял, что не так?

********

Этой ночью я видел привидение. Я читал, что в каждом доме они вроде как живут, и что земные кошки их видят, но мало верил этой чепухе. Так вот, они существуют. Ночью оно вышло на меня из спальни Билла, страшное, изрыгающее ужасные звуки и источающее отвратительный (наверное, могильный?) запах, оно двинулось в мою сторону. От ужаса у меня подкосились лапы, и я только мог смотреть, как приближается моя смерть, вся волосатая и в трусах. Странное одеяние для привидения, но от этого не менее ужасное. Призрак проплыл мимо меня, сверкнув глазами в мою сторону, я вжался в стену и постарался быть как можно незаметнее.

Полтергейст плавно удалился в ванную комнату, но по дороге наверняка прихватил с собой кого-то из жильцов дома, потому что из ванной целый час вылетали чудовищные звуки – звериный рык, стоны, утробные вопли. От страха я забился к Лоле под одеяло и не вылезал до утра, молясь, чтобы привидение отпустило несчастного.

Утром я на трясущихся лапах спустился на кухню, ожидая увидеть самое худшее. По невозмутимому виду Лолы я понял, что с ней трагедии не произошло. Мими, конечно, выглядела недовольной, но на человека, попавшего в лапы привидения, она не походила. Что нельзя сказать о Билле. Видимо, это он всю ночь отбивался от приставшего к нему призрака, потому что выглядел чудовищно плохо и еле шевелился. Даже в моем суровом сердце шевельнулась капелька жалости, и меня неприятно поразила истеричная фраза Лолы, обращенная к мужу «когда все это кончится?!».

Странная женщина, как будто у Билла был выбор.

*****

В комитет по природопользованию и охране окружающей среды

Жалоба

Прошу принять срочные меры в отношении семьи, в которой я временно вынужден проживать. Эти недобросовестные природопользователи совершенно не заботятся об охране окружающей среды, т.е. меня. А Билл обещал меня съесть, предварительно задушив. Считаю своим гражданским долгом также сообщить, что этой ночью вышеуказанные сомнительные граждане прокрались на соседский участок и отпилили, не имея никаких разрешений на кронирование, огромную ветку от дерева, которая якобы мешала их воротам открываться, нанеся невосполнимый вред природе и лишив меня исключительно удобного наблюдательного пункта. Требую провести в отношении указанных граждан следственные действия, считаю, что они должны понести заслуженное наказание.

Альфред Мурлей

**********

7 «Поездка к ветеринару»

Генерал, сегодня я совершал выезд в город. Все началось с того, что Лола и Мими последнее время постоянно сводили разговор к каким-то таинственным прививкам и инфекциям, которые, по их мнению, мне могут угрожать. Явно заботясь о моем здоровье, они бурно обсуждали визит в некое место, которое они называли «ветклиника». Безусловно, мой интерес был разогрет больше некуда и я с нетерпением ждал поездки.

Нельзя сказать, что организовать поездку было легко. В один день я разрыл всю землю в цветочных горшках, потом разбил любимый кувшин Билла, который ему подарили коллеги на юбилей, и залил водой всю кухню, потом разорвал большую перьевую подушку и растащил перья по всему дому.

Апофеозом моих стараний стала огромная тяжелая балка, одна из четырех, на которых враспор был установлен большой обеденный стол. Я подтачивал ее три дня. Нелегкая была работенка, но я не сдался. Оторвал ее от стола со всем шурупами и скобами и выволок на середину кухни. Теперь с одной стороны стола сидеть нельзя, т.е. сидеть можно, но с риском для жизни. Да и вообще, стол теперь – это лишь вопрос времени.

В итоге, я взял перерыв, семья перевела дух, и вот, наконец, мы едем. Я встал на капитанском мостике, конечно! Рядом со штурвалом, как и положено капитану, и мы рванули вперед! Мими пыталась все время спихнуть меня на заднее сиденье, но я не мог смириться с таким положением дел и упорно возвращался на свое законное место. Так мы и неслись, Лола за штурвалом, рядом Мими, а я, вытянувшись в струну, задними лапами стоя на коленях у Мими, передними опираясь о приборную панель.

Нельзя сказать, что скорости были космическими, отнюдь. И я, пребывая в диком напряжении и восторге от приключения, стал подбадривать Лолу своими боевыми выкриками, попутно презрительно осмеивая обгоняемые нами автомобили и злобно рыча на тех, кто пытался опередить нас. Генерал, это была прекрасная битва… эээ… поездка. И вдруг Мими сказала «мама, снижай скорость, Альфред совсем разорался, наверное, боится».

После этого мы уже ползли совсем с черепашьей скоростью, мне стало неинтересно, я попробовал отобрать руль у Лолы, был послан, тогда я решил помочь давить ей на педали, но и здесь мне было отказано самым безобразным образом. Тогда я решил отомстить и отправился на заднюю полку автомобиля и от всей души поточил об нее когти, в то время как женщины бесновались на передних сиденьях, не будучи в силах меня достать. Всласть наточив когти, я мило сполз на заднее сиденье и там мирно улегся спать. В это время в машине повисла тяжелая тишина, потом послышался вздох и два голоса произнесли одновременно «только ничего не говори папе!»

В клинике я был окружен вниманием и восхищенными взглядами, получил массу комплиментов. Мне выписали настоящий паспорт, и я с почетом отправился домой. В целом все прошло неплохо, мелкие заминки не в счет, но на всякий случай я внес ветклиники в список вещей, подлежащих уничтожению.

Капитан рекс Мурлей

*************

Ну и поездочка была сегодня, ужас. До клиники доехали весело. А там – сплошной кошмар. Пришел какой-то мутный мужик в белом халате, сцапал меня и понес в кабинет. Мне этот кабинет сразу не понравился, чутье не подвело. От страха замутило, и я как сквозь сон слышал какие-то смутные объяснения Мими и Лолы, затем врач сказал неприятную фразу «все ясно!» и послал всех вон. Я на радостях рванул к двери, но, как оказалось, ко мне это не относилось. Как раз я-то и должен был остаться.

В общем, влепили мне в зад больнющий укол, я орал как оглашенный. И даже мои горькие взгляды не помогли. А потом еще один – в холку, я уже собрался отдавать концы. Ясное дело, сдали меня эти земляне на опыты, раскусили, что я инопланетянин, и сдали. А ведь как искусно маскировались, вот гады! Сознание мое стало затуманиваться, я стал прощаться с жизнью, но в этот момент меня вдруг плюхнули с размаху на руки зареванной Лолы. Я забился к ней под пиджак, засунул голову ей в рукав, лапами схватился за ее бок, а хвост постарался пристроить в карман брюк. На обратном пути за рулем была Мими, но дороги я не видел, так и просидев под пиджаком у Лолы все время.

*******

Главному ветеринарному инспектору

Жалоба

Довожу до вашего сведения о грубых нарушениях в отношении моего содержания, главным образом, питания в семье, где я вынужденно проживаю некоторое время. Я знаю, что в вашей стране животные охраняются законом и за жестокое отношение владельцы животных должны понести наказание. Недавно мне был отбит тапком зад, мне несколько раз драли уши, а недокармливают практически регулярно, умело маскируя свою патологическую жадность мнимой заботой о моем здоровье. Прошу Вас оградить меня от пагубной опеки со стороны недобросовестных граждан, и заставить их:

А) перестать преследовать меня с тапками и тряпками

Б) понять, что я выполняю ответственное задание, а не просто «писаю, где попало, главным образом на кровати»

В) увеличить мой рацион втрое, а еще лучше – снять все ограничения по питанию

Г) извиниться передо мной

О принятых мерах прошу меня проинформировать.

Альфред Мурлей»

***************

8

В миссии Альфреда намечается прогресс

Сегодня Лола закатила истерику по поводу своего одеяла. Я не виноват, я только выполнял приказ, ничего личного. Она сказала, что так больше жить нельзя и надо одеяло сдать в химчистку. Что это за подозрительное место такое? Надо взять на заметку, подумал я. Тем временем, получив пару оплеух, на которые я уже просто не обращаю внимания, я с виноватым видом (он у меня классно получается) наблюдал, как Лола мрачно упихивает одеяло в большой пластиковый мешок. Кинув на ходу Мими «я в химчистку, только ничего не говори папе», она умчалась в город.

Вообще, они так часто используют эту фразу «ничего не говори папе», что пора ее уже сократить до начальных букв и в разговоре употреблять ее в качестве аббревиатуры «я в магазин, только ннгп, ладно?» или «у меня кончились деньги, дай до стипендии, ладно? Только ннгп!» и т.п.

Мне кажется, так было бы проще общаться. А еще проще вообще «ничего не говорить папе», и тогда надобность в этой глупой фразе отпадет. Странно, что мои женщины до сих пор не додумались до таких простых вещей. Выходит утром Билл на кухню и говорит «Доброе утро»! – обращаясь к Мими (правда, оно почти никогда у него не бывает таким, ну для примера). А Мими молчит, вдруг она скажет «доброе», а Лола потом скажет, что оно, мол, это утро, самое противное из всех в ее жизни (хотя обычно бывает наоборот). Разразится скандал. Причина-то – серьезная, как-никак, решается судьба целого утра. А ведь можно просто пожать плечами, и все останутся довольны.

*******

Наконец-то сегодня дорвался до комнаты Билла. На маленьком диванчике прелестного голубого цвета покоилась гигантская куча выстиранной одежды, думаю, Билл копил ее со дня свадьбы. Я технично пролез внутрь кучи и там удачно отметился, заботливо прикрыв метку парой свежих маек. Весь день я был страшно доволен собой, смотался на корабль, забрал оттуда пару нужных приборов, установил их в гараже – для оперативных наблюдений.

************

Вечером мы готовили суп. С Биллом и курицей. Курица принимала пассивное участие в процессе и почти не общалась с нами, неприлично развалившись на разделочной доске. Зато я обожаю готовить и был готов помогать Биллу всеми четырьмя лапами. Билл сунул курицу в кастрюлю и отвернулся, чтобы нашинковать лук. Я был в диком возбуждении и мотался у Билла под ногами, крича ему во все горло «Билл! Ты не правильно положил курицу, ее надо класть в кипящую воду!» Но у Билла был свой, неправильный рецепт, и он не стал принимать во внимание мои слова. Тогда я решил исправить ситуацию, взлетел к плите и аккуратно вытянул ее из кастрюли. Прямо на стол, ага. Молодец я, правда?

Впрочем, у Билла на этот счет было другое мнение. Ужин мне не дали, Билл сказал, что с меня «хватит той куриной ноги»… Я не понял, про что он, про ту лапку, которая все равно высовывалась из кастрюли и мешала варить суп?

Я сделал вывод, что люди – жадины. Решил внести суп в топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. И курицу.

**********

Капитан - центру

Генерал, со времени последнего донесения наметился большой прогресс в моем задании. Количество мебели в доме сократилось до минимума, постельных принадлежностей тоже почти нет, скоро мое неоспоримое преимущество будет заметно на каждом углу. Рвусь в бой, весел и свеж,

Капитан рекс Мурлей

*********

Сегодня из химчистки вернулось одеяло. Я понюхал его с подозрением, но оно было совершенно свежим, без единого намека на мои труды. Вот так коварные земляне уничтожают плоды моих трудов. Теперь связь с моими соплеменниками будет значительно хуже, ясный пень. Внес химчистки в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению.

************

Сегодня Лола откопала в груде одежды мои «записки». Это был триумф. Вещи Билла трагично летали со второго этажа вниз под дикие вопли Лолы. А я сидел на краю лестницы и смотрел на это представление. Вот на лестнице распласталась огромная рубашка Билла, следом полетели штаны, и мне сверху кажется, что Лола выкинула Билла со второго этажа прямо на ступеньки. Прямо сюрреализм какой-то. Вот еще один Билл полетел вниз, накрывая первого своим распластанным телом. Куча Биллов росла и росла, грозя превратиться в монстра. Наконец, Лоле надоело визжать, и она мрачно отправилась вниз к стиральной машине.

Я подумал, и внес стиральные машины в список вещей, подлежащих уничтожению.

*****

Особенно опасна Мими, на вид –девочка-цветочек, а как схватит – мало не покажется. И у нее невозможно выпросить даже кусочек чипса, не действуют на нее мои умоляющие глаза. В ее голове обосновались опасные, провокационные мысли, что все, что она делает, «направлено на пользу Альфреду». Ее любимая фраза «я как врач»… далее слушать ее просто невозможно, сплошная нравоучительная тягомотина. Что я растолстею, заболею, покроюсь сыпью, буду страдать диареей, аллергией, рвотой, икотой, слепотой, глухотой и пр. и пр. И типа есть один гениальный способ, решающий все эти проблемы одним махом – ди-е-та. Ненавижу это слово! Ненавижу саму идею! Ненавижу сидеть на диете! Ненавижу всех, кто ее прописывает, пропагандирует и вообще произносит эти слова!! Знаете ли вы, жалкие людишки, как тяжело сидеть на диете?! Вы хоть раз попробовали?!

Решил занести диету в список вещей, подлежащих уничтожению. Подумал, и поставил ее на первое место, подвинув тем самым двери, до этого первенствующие в моем списке.

*********

Оказывается Мими – будущий ветврач. Но сейчас она еще учится и параллельно работает в салоне красоты. Говорит, что салон у них крутой, какие попало коты туда не ходят. Интересно мне было бы туда заглянуть. Может сгодиться на будущее при построении сети подпольных организаций. Да и экстерьер бы уже пора подправить, бакенбарды отросли, усы не завиваются, когти давно не точены. Мими, конечно, периодически записывает меня к себе на маникюр, но дома это так неинтересно! Женщин умиляет моя реакция на стрижку когтей. «Ах, Альфредик всю дорогу мурчал, пока ему стригли когти!» Вот дуры-то, а что я еще должен делать? Это ж когти, опять же – я почти в салоне, над мои коготками трудится мастер. В общем, со всех сторон одни положительные моменты. Вот и мурчу.

Подумал, и внес салоны красоты в список необходимых вещей, которые стоит оставить.

************

Сегодня Билл по собственной инициативе разошелся со своим голубым диванчиком. Причину он объяснил: «этот скот пролез ко мне в комнату и прописал насквозь весь диван, спать в комнате просто нельзя». Если бы ты знал, милый, что то, что ты называешь «прописал диван» - это просто стекало с кучи белья, которая там лежала. Я там несколько дней отмечался. И если бы не проклятая стиральная машина, ты бы это знал. А так – «ннгп» сработало, тебе просто повезло, мужик! Представляю, как бы Билл бесился, увидев подписанные мной рубашки. Зато у Билла теперь весь гардероб чистый.

Диванчик земляне разобрали на две половинки и под покровом темноты тайно вынесли на помойку. Я так и знал, что мои квартиранты – злобные нарушители законов. Сам читал объявление «Не выбрасывать крупногабаритные вещи!».

Зато теперь у Билла много места в комнате, а куча белья куда-то исчезла.

**************

Председателю поселкового совета

Жалоба

Сообщаю вам, что владельцы участка №10 – злостные нарушители закона. Под прикрытием ночи и пользуясь своей безнаказанностью, они используют общественную помойку в личных целях, снося туда крупногабаритные вещи: мебель, предметы интерьера и прочие объемные вещи. Требую призвать домовладельцев к порядку, а также оградить меня от их посягательств на мои права.

Для улучшения работы общественной помойки предлагаю все недоеденные креветки складывать в отдельный открытый контейнер, прошу вынести этот вопрос на ближайшее собрание домовладельцев.

Альфред рекс Мурлей

*************

Капитан – центру

Дорогой генерал, приступил к составлению инструкции для выживания в условиях Земли. В ближайшее время переправлю в центр. Взаимоотношения с аборигенами складываются прекрасно, верю в победу!

Капитан рекс Мурлей

*********

Взаимоотношения с семьей у меня складываются все хуже и хуже, не успев войти в дом, они с диким видом носятся по комнатам, проверяя нанесенный мной урон. Нет, чтобы сначала накормить меня. Не понимаю я их, а еще требуют какой-то любви от меня. За что?!! «Вазу разбил, - сообщает Мими». «В большой комнате картины со стен оторвал, - кричит Лола». Потом нависает тишина, женщины крадутся в комнату Билла. Облом барышни, я там сегодня не был. Раздается облегченный вздох, и тут их взгляд натыкается на большую живописную лужу на площадке второго этажа. «Альфред! – зычным голосом орет Мими. Я аж подлетел с испугу. – Твой конец пришел!! Ну, погоди, ты у меня получишь!!!», потом все бегают за всеми, убирают лужу, осколки, разбитую рамку с какой-то жуткой рожей. Потом все успокаиваются, я сыт, доволен жизнью, и лезу на колени Лолы, чтобы снова передать шифровку в центр. До завтра я точно доживу.

***************

Не понимаю я Мими. Она вечно жалуется на мужчин. По ее словам, ее окружают сплошные идиоты. Она все время в поиске, хотя рядом живет холостой и интересный кот…

*********

Складывается впечатление, что с мужчинами и правда не все так спокойно на планете. По словам Мими и ее многочисленных подруг, они ленивые, пассивные, эгоистичные и самовлюбленные придурки. Мне это только на руку, впрочем. Легче будет завоевать планету.

А еще Мими часто грустит и смотрит фотографии, и иногда очень сильно сердится, вспоминая о чем-то, я это прекрасно чувствую. Но на мне ее плохое настроение никак не отражается. Я больше всего люблю сидеть на руках у Мими. А Лола страшно ей завидует. Однажды ночью Лола прокралась в спальню к Мими и выкрала меня у нее из-под одеяла. Женщины вообще рвут меня части, Лола так и говорит «если не остановимся, то разорвем кота пополам», и предоставляют мне решать, где я буду спать. Я торжественно удаляюсь в спальню Мими, а мне вслед кричит разгневанная Лола «Подлец! Я тебя кормлю, я за тобой убираю! Ты вообще здесь только из-за меня!» и обиженная, уходит к себе в комнату.

****************

Сегодня смотрели фильм ужасов. Лола просидела под одеялом, дико трясясь и постоянно спрашивая Мими «ну что там?», а Мими ничего, не сплоховала, досмотрела почти до конца, и только в самом конце вся съежилась, вжалась в диван, и вцепилась в меня. Господи, скорее бы этот дурацкий фильм кончился, думал я, она же меня задушит. Решил отомстить.

В самый страшный момент, когда еще тишина в кадре, а потом начинается зловещая музыка, напряжение у моих дам достигло пика, Лола даже вылезла из-под одеяла, потому что там ей уже было страшнее, чем снаружи, а Мими перестала жевать чипсы. Дамы уставились на экран, как завороженные, перестали дышать и забыли на время о моем существовании, я тихо соскользнул за спинку дивана, да как выскочу из под него с диким мявом!... вот уж я посмеялся от души, глядя на их глупые лица. Мими чуть не швырнула чашку с чаем прямо в телевизор, а Лола подпрыгнула на полметра и дико завизжала. «Альфред! – орали они, - ты сейчас сдохнешь за свои шуточки!» и начали гоняться за мной по всему дому. Вечер закончился весело и неординарно.

****************

Вчера Мими решила потрясти нас своими кулинарными способностями. Стала жарить блины. Я, ясный пень, взялся помогать. Во-первых, я прекрасно умею блины переворачивать, зря она мне не доверила, а во-вторых, я бы мог смазывать их маслом или сметаной. На пару минут Мими отвлеклась, я успел спереть блинчик и утащить в укромный угол. Я, правда, не думал, что меня так быстро найдут. «Как, как ты догадалась?» – набросился я на Мими. Она хладнокровно отобрала у меня блин и вслух сказала «Альфред, какой же ты глупый, ты оставил такой жирный след на линолеуме, что не заметить было нельзя». Я остался без блина, а ведь он был такой горячий, пока я его тащил, чуть не обжегся, обидно. Но тут пришла Лола, долго смеялась надо мной, но, в конце концов, оторвала мне кусочек от своего блина и втихаря угостила.

Я подумал, и решил внести линолеум в список вещей, подлежащих уничтожению.

***********

Весь день пребывал в приподнятом настроении. К моим квартирантам приехал гость, некий дядя Слава. Билл с гостем накупили всякой вкуснятины, пивка и вывалили все это на стол. Часа через два мужчины поползли наверх «отдыхать». Видимо, они, и правда, сильно устали встречаться, потому что путь наверх занял у них чрезвычайно много времени. Ну, а мне достался, наконец, шведский стол! Это такое изобретение у людей, когда все продукты лежат в открытом доступе на столе. Полезное изобретение! Я включил телевизор, нашел свою любимую программу «Магазин на диване» и отметил свои достижения рыбкой, колбаской, паштетом, ну и далее по списку. Что не съел – понадкусывал. И, развалившись на блюде с остатками креветок, заснул блаженным сном.

Вечером Мими весь шведский стол отправила в помойку, а мне сказала «Альфред, ты свинья!». Я не понял, зачем она все выбросила, там еще столько было еды! Остался без ужина, но не расстроился, я итак еле мог шевелиться после креветок. Засыпал в раздумьях, почему я - свинья?

P.S. Решил внести шведский стол в Топ-100 полезных вещей, которые надо сохранить после завоевания планеты.

************

Лола приезжает с работы обычно совершенно замученная. Я смотрю, как она движется по кухне, как большая механическая игрушка, совершая резкие, неуклюжие движения. Все понятно, она устала, тело потеряло гибкость, земляне вообще неуклюжие, как медведи. Я вылизываюсь и посматриваю на Лолу. Закончив свой вечерний туалет, делаю жалобное лицо и получаю порцию чипсов. Так, умылся, поел, попил. Дальше по плану – шуры-муры. Прыгаю на колени к уставшей Лоле. Ее руки крепко обвивают меня. Мне тепло и приятно. Осталось только… вот оно….г-ы-ы-у-ф-ф-ф…ну вот, наконец-то долгожданная отрыжка! И я начинаю медленно перебирать лапами, уткнувшись носом ей в шею. В этот время Лола смеется. Всегда удивлялся ее способности сохранять оптимизм. «Альфред, - обращается Лола ко мне, - ты просто настоящий мужик: помылся, поел, попил, рыгнул и полез обниматься – полный джентльменский набор!»

**********

Лола считает, что если после каждого раза, когда я писаю в наполнитель, давать мне еду, то это быстрее «подружит» меня с лотком. Господи, какие средневековые заблуждения в голове этой прелестной дамочки. Если бы она знала, что я выполняю задание руководства, то давно бросила бы эту безнадежную затею. Но не в моих правилах лишать людей последней надежды.

***************

Забрел я как-то в ихнюю ванную комнату. В принципе, мне там делать нечего, да и не люблю я воду. Покрутился немного, и уже было собирался уходить по своим делам, но тут совершенно случайно мой взгляд натолкнулся на…боже мой! … на целый ряд изумительных, сногсшибательных, разноцветных, разномастных … мочалок!!! Я даже присел от неожиданности. У нас на Сибилле мочалка – это целое состояние, ими меряют благосостояние и общественное положение, их коллекционируют, обмениваются и с помощью мочалок даже заводят семью. Да. Допустим, есть у тебя одна мочалка – ты уважаемый кот. Две – ты уже можешь свататься. Пять мочалок – это уже дом, а ты – крупный коллекционер. Так что понятно, почему у меня челюсть отвисла при виде такой роскоши. Ах, дотронуться бы хоть лапой, хоть немного побыть рядом…

Я воровато оглянулся и запрыгнул в ванну. Подняться к стенке с крючками мне не составило вообще никакого труда. Сам не понимаю, каким образом, у меня в зубах оказалась одна симпатичная кружевная мочалочка розового цвета. Не помня себя от счастья, я рванул вверх и прикопал богатство под одеялом у Лолы. Весь день потом просидел у нее на кровати и бдительно охранял свое сокровище.

Вечером Лола за ужином будничным голосом сообщила: «Альфред откуда-то припер мочалку и не расстается с ней. Даже спал с мочалкой». Я подумал, что это конец. Сейчас земляне поднимут тревогу и начнут отбирать у меня мое сокровище. Но этого, как раз, не произошло. Мими весело улыбнулась и сказала: «Отлично, пусть у него будет игрушка. У нас этих мочалок полно».

Наверное, я впервые в жизни был по-настоящему счастлив в этот момент. Ночью смотался на корабль и спрятал туда свою мочалку. Целее будет. А там посмотрим. Все равно после нашего вторжения на Земле мочалки приобретут свою истинную ценность, я мне это будет только на руку… на лапу, то есть.

*********

Сегодня ездили на работу к Лоле. Думаю, она хотела мной похвастаться, да. У нее собрались какие-то мутные тетки, перебирали какую-то ерунду, копались в тряпках каких-то, и тут вошел я. Ну что ж, это был триумф. Тетки проглотили языки. От восторга, естественно. Последовала минутная пауза, я к ним привык, надо сказать.

Мое появление всегда сопровождается вот такими эффектными минутами молчания. Вдруг какой-то голос робко произнес «А оно не кусается?». Оно, т.е. я, в ответ растопырил лапы, опустил голову, обвел пораженную публику тяжелым взглядом, и страшно зашипел. Тетки подпрыгнули и поджали ноги. Зауважали. Еще постояв для пущего эффекта пару секунд, я тяжелой поступью удалился в другое помещение. Наверняка я их ужасно испугал, потому что после моего ухода они, видимо, очень обрадовались, что остались живы, и весело засмеялись.

Интересная у Лолы работа – вокруг кучи всякого хлама, полно разных коробок, стеллажей, лежат разноцветные клубки, ленточки, есть, где развлечься. Одно плохо – посетителей многовато. И все какие-то чудные. Вбегают в комнату и с размаху – прыг к стеллажу, так и ныряют в полки. Глаза у всех горят, руки трясутся, бегают по комнате, лихорадочно перебирая разные клубочки, и ахают «Какая красота! Какая красота!»… непонятно… или еще хуже, обнимутся с клубком и спрашивают «Мне это идет?». Так и хочется порой сказать: «Этот клубок вам очень идет, дамочка… да.. как раз с вашу голову… и цвет к глазам. Вы его как носить будете? Ведь на голове, да? Ну, тогда берите, он ваш….»

Да, я был бы неплохим продавцом, наверное, если бы до этого не стал астронавтом и разведчиком. А хвататься за все – дурной тон. Так Лола говорит. Хотя я как-нибудь напрошусь к Лоле в продавцы для разнообразия. Наверняка будет аншлаг, ведь все посетительницы остались без ума от меня. Лола так и сказала «был бы Альфред за весами, у нас бы покупатели весь магазин вынесли». Надо будет на досуге подумать…

Моя же истинная цель – компьютер. Лола почти не работает дома, поэтому похитить секретную базу данных я из дома не могу. Давно рвался на работу, и вот мой час разведчика пробил. Вот и компьютеры, целых три, какое раздолье для внеземного шпиона. Я запрыгиваю невидимой тенью на стол, пробираюсь к своей цели, минуя кипы бумаг, папки, чашки с чаем.

Наконец-то я забираюсь на клавиатуру, ложусь на нее и начинаю искать секретную базу! Я уверен, что у землян есть такие базы, главное – их найти. Да тут море информации, так быстро и не разобраться! Я начинаю немного паниковать, и тут появляется Катарина, маленькая, с длинными светлыми волосами, неслышной походкой она подлетает ко мне и восклицает «Альфред! Ты зачем уселся на ноутбук?» Зачем-зачем, так я тебе и скажу. «Это военная тайна! – ору я, дико сопротивляясь ее робким попыткам снять меня с клавиатуры».

Ну ладно, не буду вступать в открытую конфронтацию, у меня еще будет время. Обиженно забиваюсь под стеллаж. А Катарина восторженно верещит «Альфред начал печатать письмо на моем ноутбуке, посмотрите!» Женщины собираются вокруг монитора и смеются. Лола наклоняется над моим укрытием, отыскивает мои глаза и сообщает «Ошибок многовато, Альфред! В следующий раз будь внимательнее!» Уж обязательно буду, язвительно думаю я. А что она хочет, вообще? Я не тренировался печатать уже месяца три, а потом, у меня всегда хромал четырехлапый слепой метод ввода, особенно задняя левая лапа часто бывает неточной. От обиды я засопел, сгонял за каким-то клубком в соседнюю комнату и в хлам растормошил его под стеллажом.

************

Капитан - центру

Дорогой генерал, сегодня мной была предпринята первая попытка скачивания секретной базы. В виду сложности задания первая попытка была неудачной, но я учел свои ошибки и в следующий раз доведу дело до конца.

Альфред рекс Мурлей

*********

Похоже, что на работе у Лолы я - самый главный. Стоит мне приехать, так все моментально начинают крутиться вокруг меня в поисках моего расположения. Но его не так просто завоевать. Пока я позволил себя любить (кроме Лолы) только Катарине. Она славная девушка, меня уважает и видит во мне лидера. Недавно она снимала меня с полки на складе (я там инспектировал состояние дел, да) – с большим почтением и аккуратностью. Я позволил отнести себя в комнату на свой любимый стул, но под конец все-таки нашипел на нее на всякий случай, для порядка.

Меня представляют всем посетителям Лолиного офиса, они почтительно обходят меня стороной, а я лишь с презрением их разглядываю. При первой же возможности я отправляюсь скачивать секретную базу с ноутбука. Дело это неторопливое и приятное, сижу на теплой клавиатуре, потихоньку перебираю лапами, иногда печатаю нужные мне документы, быстренько отправляя их по электронной почте. Сотрудники уже смирились с моим упрямством и махнули рукой на мои попытки взломать их информационную систему.

Сегодня на обратной дороге мы с Лолой вели машину вместе! Я долго спорил с ней за это право, и, в конце концов, Лола сдалась! Мы держали штурвал вдвоем. Крепко ухватившись за него, я сдвинул брови, выпятил подбородок, навострил уши и рванул вперед! Под мои воинственные вопли мы промчались мимо поста ДПС, я успел помахать полицейским лапой и поймать удивленный взгляд гаишника. Я потом махал лапой всем, кого мы обгоняли, дико щерился в злобной усмешке, пугая водителей, злобно вопил и всю дорогу пел воинственные боевые песни, а под конец разошелся и предложил Лоле «детка, давай к цыганам, в ресторан!», но она меня проигнорировала.

*********

- Лола, послушай, у меня тут одна мысль есть… ну, насчет работы. А то понимаешь, поиздержался я тут, неплохо бы подзаработать деньжат немного, ты что думаешь?

- Альфред, ты чего расшумелся, чего тебе не хватает?

- Ну, понимаешь, я тут подумал… может ты взяла.. вернее, раз уж ты так хочешь, то я так и быть, готов пойти к тебе продавцом. Старшим, конечно.

- Ну и о чем ты мяукаешь, не пойму?!

- Ты же сама говорила, что на меня сбегутся все покупатели!!

- Я не понимаю, что ты все прыгаешь? Ты можешь объяснить, что тебе надо?

- Пятьдесят процентов от выручки! А если у тебя вакансий нет, давай мы уволим Катарину!

- Отвали, Альфред, я устала после работы, а ты надоел. Не понимаю я тебя.

- Сорок процентов! Ладно, раз Катарину жалко, уволим Лору, и я возьму на себя переписку с покупателями!

- Ты совсем обнаглел! Что за поведение?! Перестань меня кусать!

- Хорошо, тридцать процентов! Но это уже грабеж!! Ну, раз Лору тоже нельзя, давай уволим уборщицу. Но я убираться не буду, учти.

- Альфред, все, хватит орать, иди вон к Биллу и обсуждай с ним свои соображения.

- Ну ладно, двадцать процентов! Мое последнее слово!! Оставляем всех, а я буду работать по ночам! Плюс ты шьешь мне новый фартук с овечками! Как у Ирэн… Не могу же я весь, обвешанный нитками, встречать посетителей!

- Ты мой мальчик сладенький, ну ладно, иди ко мне, я тебя поцелую… ну, вот так… да, помурчи мне, мой зайчик… я же тебя люблю…да…

- Да?! Да!! Ну, договорились!...а то я уже… м-р-р-начал волноваться….м-р-р-р-р… надо было на тридцати настаивать….м-р-р-р…а фартук точно сошьешь?... с овечками? м-р-р-р…

**********

Сегодня Билл сжег диван из гостиной. Честное слово, он это сделал. На нем уже давно никто не мог сидеть, даже я. В общем, Лола уехала на работу, Билл принес инструменты, стал разбирать диван. Я ему активно помогал, прыгал на спинке дивана и орал «Билл, правильно, мужик, давно пора выкинуть эту рухлядь!», слазил в нижний отдел дивана, нашел там только пыль, долго чихал, потом стал помогать Биллу, подавал инструменты. В общем, все было весело.

Костер от дивана разгорелся ужасный, до самого неба, стали выскакивать какие-то пружинки, диван гудел, стонал, трещал… мне стало страшно. Я забежал в дом, поднялся на второй этаж и оттуда из окна глядел на ревущий костер. По-моему, даже Билл испугался.

В гостиной остались два зассанных кресла, но я думаю, что Биллу надо перевести дух, и пока еще несколько дней эти памятники архитектуры постоят в доме.

Вечером Лола вернулась, и Билл мрачно сообщил ей про диван. Наступила тишина, я прям видел, как Билл вырос в глазах Лолы…метра на два, не меньше… Потом Лола тихо сказала «а мне он так надоел, этот диван, давно пора было от него избавиться». Потом Лола еще помолчала, обведя взглядом опустевший за последние месяцы дом, и слабо улыбнувшись, сообщила «Ну что ж, все только к лучшему, значит, пора делать ремонт!» Как ни странно, Билл не начал скандалить, носиться по дому и орать вечное «Альфред – скотина!», а молча кивнул, и понуро побрел наверх.

А я пошел в ванну за второй мочалкой.

********

Сегодня приходили строители, смотреть дом. Сначала приехала подружка Лолы, архитектор. Я быстренько наслал на нее аллергию, нашипел, зарычал и вообще, испугал ее как мог. В общем, внушил должное уважение. Мы прошли в большую комнату, там эти два кресла стоят, даже меня объял ужас при мысли, что туда придется сесть. Видимо, Билл тоже их боялся, потому что принес четыре табуретки, и робко скосив глаза на кресла, поставил их в кружок, сел сам, пригласил присесть двух строителей и архитектора. Интересно, а я? Где буду сидеть я?!

Начались переговоры, я тоже стал принимать активное участие, мотался у всех под ногами, орал, что они все делают неправильно, в общем, привлекал к себе максимум внимания. Я сразу понял, что строители меня боятся, поджали ноги, съежились и кидали в мою сторону жалобные взгляды. Зашла Лола и все испортила, мимоходом сказав «это наш кот, не обращайте внимания». Как это не обращайте? Встал на задние лапы и начал сталкивать одного из строителей с табуретки. Мало-помалу парень начал сползать с сиденья, повис на самом краю, боясь пошевелиться. Я прикинул, что места мне хватит, залез на табурет и наконец, принял самое равноправное участие в переговорах. Строители замолчали, тихо пискнув, Натали засмеялась, а Билл нахмурился и начал орать «Лола, Лола, забери Альфреда!»

Прилетела Лола, захапала меня и утащила. Я сопротивлялся, как мог, размахивал лапами, шипел и орал вслед – «так не строят! вы ничего не понимаете!», но перед чипсами устоять не смог, пришлось временно отвлечься на еду, поэтому закончилась встреча без моего участия.

********

«Федеральное агентство по строительству и жилищно-коммунальному хозяйству

Жалоба

Сообщаю вам, что владельцы участка №10 без всякой разрешительной документации приступили к незаконному строительству третьего этажа в своем и без того большом доме. Тем самым они грубо нарушают установленные законы и нормативы по строительству загородных домов, а также мое право на спокойный сон в дневное время. Прошу прислать инспекцию с целью прекращения строительных работ и восстановления тишины в доме.

Альфред Мурлей»

*********

Строительство началось с того, что из дома были выселены последние два кресла. Их торжественно предали анафеме, после чего они были изрублены и сожжены. Пока кресла безнадежно коптили небо, я исполнял дикие пляски вокруг костра, весь покрылся сажей и копотью, но славно провел время, безумно напугав и без того робких строителей. В мою сторону они даже боялись смотреть.

Потом в дом стали вносить кучи мешков со строительными смесями, досок, веревок и прочего интересного барахла. Я сидел на середине лестницы и командовал парадом, указывая строителям лапой, в какую сторону что нести, а строители почтительно меня обходили.

Поселились строители у нас в маленьком домике, а готовили себе еду на террасе большого дома. Это они хорошо придумали. Как только наступало время готовки, я тихонько спускался на террасу, мило садился на стол рядом с поваром, и не сводил с него тяжелого взгляда, пока он не угощал меня чем-нибудь вкусненьким. Нервы у него были слабые, поэтому угощения сыпались на меня в течение готовки постоянно. Довольный, я уползал в дом. Так продолжалось несколько дней, пока Мими предательски не доложила обо всем Лоле «Альфред устроил продовольственный террор нашим строителям и сжирает половину их обеда». Лола посадила меня к себе на колени и строго выговорила «Имей совесть! Ты обнаглел и совершенно зажрался! Немедленно прекрати попрошайничать, или я приму меры!» Ха! Напугала! Плевать я хотел на их «меры»!

Но на следующий день дверь на улицу оказалась закрытой на ключ, и я только унизительно наблюдал в форточку, как они готовят обед. Я весь день кричал им, чтобы меня выпустили, стучал лапой по москитной сетке, всячески привлекая к себе внимание. Безрезультатно. Ну что ж, примем и мы свои меры, решил я. Обследовав на втором этаже в коридоре освобожденные от книг полки, я обнаружил, что на одной из них довольно много цемента, просыпавшегося с третьего этажа через люк в потолке. Полка как раз над люком была. С большим удовольствием сгреб цемент в кучку, сел в нее и отметился. Потом тщательно закопал дело лап своих.

Ждем-с.

**********

Капитан – центру

Дорогой генерал! Поздравляю вас с днем рождения! Находясь в дальней командировке, я, тем не менее, не чувствую себя одиноким на Земле. Во многом благодаря вам. Поэтому в этот торжественный день приношу вас свои поздравления и пожелания успехов в военной карьере, острых когтей, чуткого слуха и исполнения вашей давней мечты – переселения планеты на новое место. Со своей стороны я тружусь не покладая лап, чтобы ваша мечта, а заодно и моя, превратилась в реальность.

По случаю вашего праздника я от всей души преподношу вам свой скромный подарок – настоящую, большую, пушистую мочалку. Как именинник, вы можете выбрать любой цвет из предложенных: розовый, зеленый, синий в горошек или светло-сиреневый. Мой подарок я вручу вам лично, дорогой генерал, при первой встрече. Надеюсь, это произойдет совсем скоро.

Капитан Мурлей

P.S. передайте привет моей матушке и папе, надеюсь, все здоровы.

**********

Сегодня вечером Лола, сморщив нос, долго лазила по коридору второго этажа. С обонянием у землян неважно. Поэтому поиски заняли довольно много времени. Я мило наблюдал из своего укрытия за манипуляциями Лолы. Поиски проходили в абсолютной тишине и под покровом темноты – Билл уже залег спать. В свете фонаря Лола была похожа на привидение, которое бормочет молитвы, прислушавшись, я понял, что она бубнит «ну где этот гад налил, не пойму, откуда воняет?» Наконец, стоя на табуретке, Лола посветила фонариком на книжную полку и увидела там плоды моих стараний. К этому моменту цемент схватился намертво, и кучка живо напоминала мне пирамиду Хеопса в миниатюре. Только моя пирамида еще и воняла что есть мочи.

Утром они все-таки отбили мою кучку ломом, но заняло это много времени, и Лола сильно опоздала на работу. Бросив Мими условную фразу «ничего не говори папе», и погрозив мне кулаком, она сердито укатила в город, а я включил телевизор и весь день провалялся, смотря мультфильмы.

****************

Мы со строителями поладили, разделив сферы влияния. Они разбирают дом сверху, я – снизу. Совместными усилиями у моих землян скоро не останется жилья. Тогда я смогу доложить руководству о своей очередной победе.

Сегодня я весь день спорил с прорабом, никак он не желает меня слушать. Я ему ору: «Построй мне отдельный выход, мяу-у-у-у! Дверь мне построй, понял?!» Надоело каждый раз прыгать, чтобы человеческую дверь открывать. Весь день ему объяснял, какая мне дверь нужна, а он «что-то ты, Альфред, разорался, не пойму тебя». Затолкал меня в дом, чтобы «под ногами не путался», офигеть какая наглость. Ну, я ему в форточку свое «дверь мне сделай, урод!» К вечеру даже охрип, приехала Лола, я побежал жаловаться. В ее ласковых объятиях я немного утешился, тарелка с чипсами еще больше скрасила обстановку.

Смотрю, Лола привинчивает к дверному косяку доску, обмотанную бечевкой. Я насторожился, заподозрив неладное. А она такая довольная, оборачивается ко мне и говорит: «Это чтобы когти точить», и улыбается. Нашли дурака, у меня что, стульев нет? Целых два осталось. Делаю глупый вид и смотрю, как Лола тщательно точит когти о привинченную доску, подавая мне пример. Потом вся ихняя семейка весь вечер по очереди точила когти об эту доску, а я сидел напротив, вылизывался и удивленно пялился на людей. Тупая мне попалась семейка, подумал я. «Какой тупой кот нам попался! – потеряв терпение, заорал Билл.- Я его сейчас задушу!» Тут Лола бросилась меня защищать, в спор вступила Мими, все орали друг на друга, размахивали руками, галдели, выкрикивали обвинения, а посреди этого безумства, как островок спокойствия, сидел я и вылизывал свой хвост. Нервная мне какая-то семья попалась, отчего бы это?

***************

Капитан – центру

Дорогой генерал, докладываю вам, что мной закончено строительство передающей космической антенны на новой крыше дома землян. Строительство было сопряжено с большими трудностями, но зато теперь отпадает надобность в стратегических отметках. Не скрою, оставлять их становилось все труднее и риск потерять свое здоровье, а даже и самое жизнь, возрос настолько, что не построй я сейчас антенну, дни моей земной жизни были бы сочтены. С завтрашнего дня перехожу на новый канал связи.

Капитан рекс Мурлей

*********

Пока строил антенну, устал бегать к кораблю. Один раз отпросился у Лолы погулять, немного порыскав вокруг дома для вида, помчался к своему звездолету, по дороге краем уха слушая тревожный голос Лолы – «Альфред, ты куда делся?» Никакой личной жизни, возмущенно подумал я. И решил проявить твердость духа. Специально засиделся за архивами, не заметил, как пролетела пара-тройка часов, совсем стемнело, и надо было возвращаться домой.

Тщательно задраив люк корабля, я легкой походкой направился к дому, и почти сразу услышал безнадежный, полный слез голос «Мальчик, отзовись! Альфредик, ты где? Кис-кис». Лолу я сразу увидел, несмотря на кромешную темноту. Она понуро сгорбилась, в руке у нее повис стаканчик с моими чипсами. Уже не знаю, сколько кругов она прошла по нашим улицам, сколько раз выкрикивала мое имя, но мне вдруг стало неприятно как-то на душе. По всем правилам конспирации, мне надлежало заложить большой круг и выйти к дому в противоположной от корабля стороны. Но вместо этого я неожиданно для себя рванул напролом к Лоле. Вообще, как говаривал мой папаша, ночью все кошки серы. Уж не знаю, как Лола поняла, кто ей бросился в ноги, но она молниеносным движением сгребла меня в охапку, засунула за пазуху и понеслась к дому.

Несмотря на поздний час, семья делала вид, что не спит. Услышав, как хлопнула входная дверь, сонный Билл вставил свое приветственное слово «ну что, этот урод нашелся?» И увидев счастливое лицо Лолы, немедленно отбыл в царство Морфея. Мими, преодолевая сонливость, деловито расстелила полотенце на столе, водрузила меня на него и провела полный осмотр, к моему большому неудовольствию. «Здоров, засранец», - сообщила она свой вердикт. И отправилась спать.

Мы с Лолой еще немного, часа два, посидели на кухне. Она – на единственной оставшейся в живых табуретке, а я – у нее на руках. Я решил сегодня плюнуть на наличие антенны, и всласть помурчал на шее у Лолы просто так, периодически воровато оглядываясь по сторонам (а вдруг увидят на Сибилле в камеры слежения, которые я тут натыкал в каждом углу, позора не оберешься). Лола меня долго блаженно гладила, шепча мне на ушко всякие милые глупости. Эх, надо было мне лет на двадцать пять раньше прилетать, промелькнула в голове шальная мысль, посмотрел бы я на Билла…

**********

После моей несостоявшейся пропажи Лола с Мими повезли меня в магазин, подбирать ошейник. По дороге я быстренько набросал секретную карту дороги, а также стратегические точки – бензоколонки, магазины. На пути нам даже встретились две ветклиники, напротив них я поставил жирные восклицательные знаки, чтобы знать, что будем бомбить в первую очередь.

В магазине вкусно пахло едой, от обилия чипсов у меня закружилась голова, об ошейнике я совсем забыл, и был ужасно разочарован, когда меня пронесли мимо продовольственного отдела. За примеркой я все время отвлекался, вертел головой, пытаясь разглядеть вкусные полки по соседству. Замучил девочку-продавца, которая примеряла мне ремешки, вопросами «А это там что у вас?», «А там что?», «А где еда?». Она даже растерялась, и спрашивает Мими «А у вас кот всегда такой разговорчивый?». Мими загадочно посмотрела на девушку и изрекла «Нет, обычно он еще больше говорит, сейчас только притих, видимо, волнуется». И тут я как раз вовремя со своими вопросами бросаюсь продавцу на шею «Где еда? Еда где, мняу-у-у!!?»

Подобрали мне, наконец, пару симпатичных ошейников, я теперь даже могу повесить на них свои боевые ордена при случае. Я вертел головой и размахивал лапами от возбуждения и радости, по дороге зацепив когтями пару увесистых мешков с кормом. Как бы между прочим. Они, конечно, упали, громко и жалобно хлюпнув. Я внимательно посмотрел вниз, Лола с Мими тоже посмотрели вниз. «Жалко их тут оставлять» - громко сказал я, конкретно ни к кому не обращаясь. «Давай что ли, корма ему еще купим?» - предложила Мими. Молодец, Мими! Так держать! Обратно мы уже возвращались вчетвером, я – как всегда, на капитанском мостике, Мими - за штурвалом, Лола - рядом, и мешок, который вальяжно развалился на заднем сиденье. Иногда по дороге я его навещал, заботливо похлопывая лапой по его пухлым бокам и принюхиваясь к содержимому.

*************

Центр - капитану

Дорогой капитан! Благодарю вас за столь сердечное поздравление и необыкновенно щедрый подарок! Не скрою, это самый желанный и дорогой презент, который я когда-либо получал в своей жизни. Нет ли в ваших запасах мочалки цвета хаки? Она бы чрезвычайно подошла к моему новому мундиру. Впрочем, подойдет и любой другой цвет, ведь мне, как генералу, разрешена форма любого цвета, так что это не проблема.

А теперь к делу. Мы весьма удовлетворены состоянием дел и планируем скорое вторжение на Землю. Просим подобрать площадку для приземления и помещение для штаб-квартиры. Доложите о результатах.

Ваши родные передают вам свой привет. Ваш брат недавно женился.

Генерал рекс Крон

**********

А что я такого сделал, что Билл орал как резаный «где этот козел ушастый?!» Я целый день, пока Билл был на работе, помогал ему разобраться с бухгалтерией, аккуратно разложил по полу все его бумажки в разные стопочки, а чтобы они не взлетали, когда я пробегаю мимо, я придавил их красивыми камушками, которые выкопал из Лолиного цветка. Я думал, Билл останется доволен, что пока он работал, я тут все за него уже сделал. Так и не понял, чего он орет, но на всякий случай смылся под кровать.

********

«Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека

Жалоба

Прошу восстановить мои потребительские права, грубо нарушаемые группой лиц, у которых я временно проживаю. Несмотря на наличие питания в достаточном количестве, эти жадные люди ограничивают мой рацион одним пластиковым стаканчиком в день. Это возмутительным образом разрушает мое благополучие, кроме того, Билл всенародно пообещал меня задушить и повесить.

Альфред рекс Мурлей»

*************

Я тут подумал, и решил внести пластиковые стаканчики в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению. Под номером 1.

************

После строительства антенны мои секретные метки потеряли свою актуальность, и теперь можно успокоиться и начать писать в лоток. Тем более что мне это приносит дополнительную выгоду в виде мясных консервов. Стоит мне удачно отметиться в лотке, как семья на всех парах несется к холодильнику, и угощает меня вкуснейшими консервами. И сами при этом радуются, как дети. Немного поразмыслив на эту тему, я решил рыться в лотке как можно чаще. Сбегал, покопался пару секунд, и рванул к миске. А Лола продолжает сидеть, как будто не слышала моих раскопок. Не понял…

Вернулся обратно к лотку, стою с глупым видом, рою камушки одной лапой, а сам, вытянув шею, смотрю на кухню из-за двери – когда Лола, наконец, соизволит подняться и пойти к холодильнику. Не работает! Я не понял, в чем дело?! Целый час бегал, как дурак, к лотку и делал вид, что рою ямки, один раз даже залез в лоток и посидел там пару секунд. Потом бежал к миске. А еды как не было, так и нет.

Вечером за ужином я еще пару раз инсценировал копание в лотке, Лола повернулась ко мне и сказала «Альфред, ты, конечно, мальчик сообразительный, даже слишком. Но мясо я тебе дам, только если ты действительно написаешь в лоток, понял? А рыть кучки для отвода глаз можешь сколько угодно, халтурщик». Вот вредная баба, я надулся и ушел на второй этаж.

P.S. Ночью спер еще одну мочалку.

***************

Капитан – центру

Генерал, все пропало! Я разоблачен! Не знаю откуда, но вчера вечером Лола в присутствии всех членов семьи произнесла, задумчиво меня разглядывая: «Наш Альфред – инопланетянин. Он прилетел к нам на космическом корабле с тайной миссией, и сейчас живет с нами, чтобы изучить и установить контакт. Он - неземное создание».

Готовлюсь к последствиям провала. Где я прокололся?

Альфред рекс Мурлей

*************

Лола часто берет меня на руки и подолгу рассматривает. Не скрою, это приятно. К тому же, я и правда, красавец, что уж скрывать. Больше всего комплиментов я слышу о своих глазах и ресницах. Ну что тут говорить, правда, она, знаете ли, такая штука…всегда выплывет наружу. Конечно, глаза у меня красивые – ярко-желтые, опушенные короткими, но густыми, загнутыми вверх ресничками, в общем, повезло мне с глазами. Лола теребит мои уши, приятно щекочет кудрявые усики, гладит мои лапы и легко проводит пальцем по морщинкам на лбу. От удовольствия у меня даже потеет живот, Лола утыкается в него носом, смеется и говорит, что я совсем не пахну кошатиной. Естественно, я же не кот. Я, как и все жители моей планеты, пахну шампиньонами. Особенно, когда вспотею. Я пробовал пользоваться местным дезодорантом, но мне он не понравился, приходится теперь по три раза на дню вылизываться, а куда деваться? – гигиена, ее никто не отменял.

****************

В комитет по делам молодежи

Жалоба

Сообщаю, что окружающая меня семья совершенно не заботиться обо мне, хотя я еще совсем молодой и, можно сказать, неопытный кот. Мало того, они всячески угнетают меня и оскорбляют. Это разрушает мой внутренний мир и вселяет в меня неуверенность в завтрашнем дне. Посудите сами, недавно Билл обозвал меня «козел ушастый» и «лысый засранец», а Мими третьего дня орала, что я «кривоногий урод». Лола периодически называет меня «вонючка инопланетная». Прошу вмешаться и оградить меня от пагубного влияния этой невоспитанной семьи.

Альфред Мурлей

***********

Интересно, вот почему всегда так получается, что все хобби Лолы обязательно точно такие же как и у меня?!

Мы оба любим копаться в цветах, причем, у меня это выходит значительно лучше, чем у нее.

А еще Лола собирает соломенных человечков, которых привозит отовсюду, главным образом, из Африки. А это тоже мое хобби! Я жить без этих человечков не могу. Недавно экспроприировал одного лохматого к себе в коллекцию, так Лола орала как резаная «где мой человечек, где мой человечек?!», а он, того… развалился случайно, когда я его переносил. На мелкие детали. Лола нашла кучку соломы и давай причитать «ах, это был он!». Ну и что? Я разве виноват? Он сам развалился, а в результате -«Альфред – лысый змей». Никакой справедливости.

Все мои самые любимые игрушки – это обязательно Лолины игрушки, а мне всегда покупают каких-то голимых пупсов.

Лола обязательно соберется надеть именно ту самую кофточку, на которую я только что прилег, и самый вкусный цветок – обязательно ее любимый.

Я тоже люблю носить бусы и браслеты. Почему у Лолы с Мими их полно, а я должен довольствоваться только парой ошейников? И вот ведь они всегда орут, когда я позаимствую какую-нибудь цепочку, жадины.

Лола любит печь пироги. А это же мое основное хобби! Можно сказать, я жить без этого не могу. Я сам – заядлый кулинар. Только Лола никогда не разрешает мне готовить самостоятельно, только пробу иногда позволяет снять, а так все – сама. Несправедливо.

А еще фотографии. Лола обожает их рассматривать и раскладывать по разным кучкам. Я это тоже люблю. Недавно красиво обгрыз штук десять по краям, я дома всегда так делаю, они от этого только выиграли, так Лола опять рассердилась и гонялась за мной по всему дому с криками «говнюк ушастый, я тебе хвост оторву!».

Но самая страшная история произошла с соломенной лошадкой. Лола привезла одну симпатичную лошадку из Испании, долго с ней носилась всюду, пока не пристроила ее на полку в своей комнате. Полюбовавшись новой игрушкой, она радостно сообщила «Буду собирать лошадок!» Вот тебе и на! Я сам только что решил, что тоже буду собирать лошадок. В Испанию я пока не собирался, поэтому свою коллекцию я решил начать, позаимствовав лошадку Лолы. А она себе потом еще купит.

На всякий случай, чтобы потом не было никак сомнений, чья это лошадь – моя или ее, я своей отгрыз одно ухо. Без уха лошадь стала, конечно, более узнаваемой, но не настолько, чтобы совсем успокоиться. Я задумчиво отъел у лошади левый глаз. Потом забылся и немного пожевал ей морду. После этого лошадь перестала быть похожей на себя и стала коровой. Я еще немного поиграл со своей новой игрушкой, в результате чего морда у животного как-то невообразимо скривилась. Короволошадь стала страшной, пасть напоминала драконью, пустая глазница навевала жуткие ассоциации.

Я покрылся мурашками от ужаса и затолкал чудовище под стол, а сам влез на всякий случай на кровать и заботливо прикрылся пледом. Но легче не стало, мне казалось, что чудовище смотрит на меня из-под стола. Тогда я перешел в другую комнату, но укоризненный взгляд лошади прожигал меня сквозь стены. Я спрятался к Лоле под одеяло, но там, в теплой темноте, меня преследовал созданный мною жуткий образ. Стоило мне закрыть глаза и передо мной всплывала ухмыляющаяся соломенная рожа с торчащими в разные стороны огрызками лозы. Я чуть не описался от страха.

Не в силах больше находиться под одним кровом с монстром, я, собрав остатки мужества, пронесся в комнату с чудовищем и, схватив его зубами, слетел вниз в гараж. Там я затолкал лошадь в самый дальний угол, и было помчался назад, в спасительные объятия Лолы, но мне подумалось, что вдруг лошадь вернется в дом? Найдет там меня среди ночи, нависнет надо мной «Это ты съел мой глаз?!! Признавайся!» - грозно заревет сумасшедшее животное. И никакая Лола не поможет. Я даже начал икать от страха.

Пришлось затолкать чудище в стиральную машину и захлопнуть люк. Лошадь приникла разорванной пастью к стеклу люка и таращилась на меня одним глазом. Я дико вспотел от ужаса, даже уши стали влажными, и немедля рванул назад в дом.

В комнате у Лолы я практически ввинтился к ней под одеяло, прополз прямо до ее плеча и только там успокоился и затих, боясь пошевелиться. Лола глубоко вздохнула во сне и блаженно прошептала «Ты мой сладкий шампиньончик» (какая пошлость!), пару раз тихо хрюкнула от удовольствия и заснула. А я до утра напряженно вслушивался в каждый шорох, не крадется ли по мою душу соломенный монстр. И только под утро немного забылся неспокойным сном.

Утром внес соломенных лошадей в список вещей, подлежащих уничтожению.

И украл еще одну мочалку.

**********

С Биллом мы не настолько похожи. Пожалуй, нас объединяет только страсть к креветкам. Он еще только подъезжает, а я уже кручусь у плиты в ожидании лакомства. Билл вбегает в дом, ставит ковшик с водой и сыпет в него креветки, а потом уже идет переодеваться. Но я никуда не ухожу, сижу на посту и наблюдаю, как они варятся. Наконец-то готовы. Надо срочно подсуетиться, а то не достанется. Я бегаю, как ошпаренный – то слева, то справа, то снизу, то сверху, сую свои лапы в тарелку и пытаюсь зацепить когтями парочку. Жадный Билл бдительно охраняет тарелку, лишь иногда позволяя мне стащить заветную еду. Я их даже не жую, глотаю целиком. Самое вкусное в креветках – голова. Ну почему мне всегда достается не больше пяти штук?! Несправедливо! Сделаю расчет и покажу Биллу. Справедливость должна восторжествовать!

М-да… я подумал, и внес креветки в список самых необходимых вещей, которые понадобятся нам сразу после завоевания планеты.

И мочалки.

******************

Задача.

Дано:

На блюде лежит 50 креветок. На них претендуют три едока. Вес Билла – 90 кг. Вес Лолы – 50 кг. Вес Альфреда – 5 кг.

Задание:

Разделить креветки между участниками ужина пропорционально их весу.

Ответ:

Биллу: 31 креветка, Лоле: 17 креветок, Альфреду: Что????!! К черту эту математику!!!

***********

Все-таки жадная мне попалась семья, к несчастью. Всего им жалко, убиваются по каждой фигне. Вот у меня, например, растут симпатичные бакенбарды. Ну я же должен их подстригать периодически? С ножницами не проблема, они тут повсюду валяются. Ну а как мне смотреться в зеркало, если под каждым закреплена дурацкая стеклянная полочка?! Я пытался разместиться на этой полочке, но Мими постоянно ставит там разные пузырьки, совершенно ненужные, на мой взгляд. Да и очень она узкая, у меня хвост постоянно свешивался. В общем, полки пришлось оторвать, сначала в одной ванной комнате, а потом уж и в другой. Лола повздыхала, покрутилась по ванной комнате в поисках, куда бы поставить зубные щетки и положить расческу. Нашла крохотный кусочек на тумбочке, а остальное с полок уж не знаю, куда делось. Говорю же, ненужное там стояло…

Билл минут пять вопил свой традиционный лозунг, сначала «Альфред – скотина!», потом «Повешу и зажарю!», ну а уж напоследок «Где эта хвостатая сволочь?», а потом ушел искать новое место для своей бритвы.

Больше всех орала Мими, обнявшись со своими драгоценными пузырьками. Я оскорблено отвернулся от нее и весь вечер не подходил… подумаешь, что я такого сделал, чтобы так орать?! И вообще, уйду от них к Катарине, если будут донимать, подумалось мне. Катарина – девушка современная, лишенная предрассудков, и без ума от меня. Что очень, как мне кажется, важно. Уж вряд ли она будет такой жадной и обидчивой, надо будет позвонить ей на днях, решил я, на всякий случай…

Зато теперь мне очень удобно смотреться в зеркало, я встаю на задние лапы и подолгу любуюсь на свое отражение. И прическа теперь в порядке, и бакенбарды. Билл обещал принести с работы дрель и привинтить полки к стене намертво. Посмотрим…

***************

Утром написал жадной семейке письмо с предупреждением. Что если они не проникнутся ко мне уважением, то я их покину. Есть еще места, где меня ждут с распростертыми объятиями. Да. Не на таких напали. Вот именно. И купите мне мешок чипсов с кроликом, в конце концов. И чтобы приезжали не позже восьми, а то я лопну. Ну там, еще всякой мелочи запросил, небольшой списочек, листа на три, в конце, конечно, добавил парочку жутких угроз. В общем, вышло солидно.

Письмо оставил на столе, на самом видном месте. А сам ушел спать. Че то я, видать, уснул крепко, потому что проснулся я от уже смеха, значит, прикатили мои квартиранты. Смеялись Лола и Мими. «Билл, что ты так злишься! Посмотри, какое живописное послание нам оставил Альфред. Наверняка, там ультиматум, вон как бумага вся изодрана, сплошное кружево на просвет!» А тетки мои - смышленые, подумалось мне… Между тем, Билл бесновался «Это был гарантийный талон на мой новый компьютер! Этот лысый хрен (ого, это уже что-то новое!) изодрал в хлам важный документ!»

В общем, мое гневное письмо не прошло незамеченным.

***********************

Федеральное агентство по делам Содружества Независимых Государств, соотечественников, проживающих за рубежом и по международному гуманитарному сотрудничеству

Жалоба

Сообщаю, что в течение нескольких месяцев я проживаю в условиях, приближенных к гуманитарной катастрофе. Вынужденно находясь в семье Билла и Лолы, я подвергаюсь ежедневным унижениям, оскорблениям и угрозам. Билл мечтает меня съесть и не дает мне креветок, а Лола не разрешает мне сидеть на кухонном столе. Кроме того, я постоянно не доедаю и вынужденно занимаюсь попрошайничеством, что оскорбляет мое самосознание.

Прошу:

Альфред Мурлей

************

Поскольку мне теперь крайне выгодно отмечаться в лотке, то я весь день сижу и терплю, не писаю. Жду Лолу или Мими. Черт, ну до чего же поздно они возвращаются! Так и лопнуть можно. Стоит Лоле только повернуть на нашу улицу, я уже подлетаю к форточке и начинаю из нее дико орать на улицу: «Давай! Скорее! Я сейчас лопну!! Я писать хочу, что ты так долго, в конце концов?!» О, святой Фрун, что она так долго копается у двери! Да, да, это я… Тут я, тут, твой мальчик..! Да, у меня все в порядке, но через минуту случится что-то ужасное… Нет! Потом переоденешься, Лола! Ты в своем уме?! Я сейчас лопну!!! Ну, скорее же, пойдем, сколько же можно…

Боже, какой кайф… о-о-о-о-о… наконец-то, я уж думал, не дождусь… закрыть глаза и наслаждаться….нет, еще не все, сиди теперь, жди, я же ждал целый день! Нет, не все еще… сколько, сколько… сколько надо, столько и буду… и вообще, помолчи, не порть мне удовольствие…

Потом я долго и тщательно закапываю ямку, возводя над ней целую пирамиду из наполнителя. Задумчиво собираю растопыренной лапой камушки со всего лотка, заодно скребу на всякий случай еще по кафельному полу рядом с лотком, и по стене, и вообще, всюду, куда могу достать лапой – во всех углах, по стенкам, чуть ли не в раковине. Я это делаю просто так, чтобы подержать Лолу возле лотка подольше. Интересно, неужели она думает, что я все эти кучки возвожу, преследуя какую-то иную цель, кроме как заставить ее сидеть в туалете со мной? Слышу, как Лола по телефону кому-то объясняет «Извини, не могу разговаривать, мы с Альфредом писаем. Я перезвоню!»

А потом наступает счастье! Лола высыпает мне в миску целую кучу чипсов, а иногда – мясные консервы. Пока я уничтожаю еду, громко урча от удовольствия, Лола гладит меня по спинке и хвалит. А я ем и думаю, какая же она наивная женщина, восхищается, что я написал в лоток… все равно больше писать, кроме лотка, уже практически некуда. На кровати Лолы или Мими я сам сплю, Билл продолжает закрывать дверь в свою комнату каждое утро, да и не буду я, вдруг надумаю поспать у него как-нибудь. А больше в доме мебели не осталось, табуретки не в счет. Здорово я поработал. В доме как Мамай прошел… так Лола говорит….кстати, а кто это такой?!

*********************

«Капитан – центру

Дорогой генерал! Спешу сообщить вам тревожные новости. Вчера я полез на крышу, чтобы починить антенну, которую сломали местные вороны, на обратном пути я был атакован этими крылатыми хулиганами и в неравной схватке (четверо – против одного!) мне пришлось применить экстренный спуск, но, даже изящно приземлившись на все четыре лапы, я все-таки серьезно повредил заднюю левую. Нахожусь в чрезвычайно тяжелом состоянии. Скорее всего, мне предстоит хирургическое вмешательство. Не теряю веры в победу, сохраняю бодрость духа, мяу-мяу! Да здравствует Сибилла и весь наш народ! На всякий случай, прощайте, генерал! Следующий сеанс связи после операции.

Ваш верный офицер,

Альфред рекс Мурлей»

***************

Первыми начали вороны. Я просто смотрел в окно на втором этаже и совершенно невинно иногда показывал им язык, ничего оскорбительного, честного слово! Эти злобные твари на заборе сильно разволновались и стали меня оскорблять нелитературными выражениями, через слово упоминая мой красивый хвост, уши, лысую спинку и вообще все остальное в неприглядном виде. Ну, ясное дело, я это снести не мог, вылез в форточку, сел на наличнике, и высказал им все, что я о них думаю. Напоследок картинно погрозил им кулаком, презрительно выгнул спину, высоко задрав хвост, и было собрался обратно в дом, но тут вороны вдруг одновременно поднялись в воздух и налетели на меня.

Я не был готов к такому повороту дел, я храбро отбивался, всеми четырьмя лапами, но силы были неравны. Я беспомощно скребанул когтями о железо и со всей силы ляпнулся задом о землю. Не знаю я, как это земные кошки умудряются все время падать на лапы, я так все время норовлю треснуться спиной или задницей, как еще хвост не сломал, не знаю. Зато сейчас, по-моему, точно сломал лапу. Кое-как доковыляв до двери, я с трудом ее открыл и ввалился в дом. Лапа горит огнем, я не знаю, как бы дождаться Мими, все-таки, она врач. Что-то мне совсем худо…

Однако первым прикатил Билл. Это был один из тех редких моментов, когда мы с Биллом можем по-холостяцки посидеть вдвоем, поесть креветок, не ожидая каждую минуту получить упрек, а то и истерику, по никому не понятным причинам. Но сейчас мне было не до того. Билл, естественно, был страшно удивлен, не встретив меня у дверей, как это обычно бывает. И незамедлительно отправился на мои поиски. Наткнувшись на меня в одном из углов дома, Билл принялся вытягивать меня оттуда, я страшно отбивался всеми тремя лапами, но в итоге оказался у Билла на руках. Тогда, подняв к нему мордочку, я жалобно мяукнул «Билл, смотри, что у меня с лапой!»

На этот раз настала моя очередь удивляться. Всегда равнодушный и высокомерный Билл дрожащими руками подергал меня за конечности, обнаружил перелом, весь побелел как мел и чуть не потерял сознание от страха. Я понял, что сейчас мы упадем вместе и закричал «Эй, мужик! Падай, но только сначала положи меня, хватит мне одного перелома!» Билл от моих слов немного собрался, и со мной на руках помчался к телефону вызванивать Мими.

До клиники долетели с ветерком, я даже не пытался отобрать руль, не до того. Меня уже ждал главврач, рядом в красивом белом халате стояла Мими, она приняла меня на руки и потом я уже плохо что помню. По-моему, всадили мне в зад укол, потом накрыли одеялком, чтобы я не замерз. И я куда-то провалился…

Проснулся я в вольере, лапа почти не болела, но очень неприятно дергала, а еще сильно мешала тугая повязка. Никого из своих я не обнаружил, рядом в соседних вольерах были какие-то безнадежные чуваки с перевязанными конечностями и кривыми мордами. Я попытался их завербовать, но на контакт они шли плохо, да и зачем мне инвалиды в агентурной сети. Напротив меня сидела симпатичная черепашка, но соображала она туго, а шумные попугаи вообще не подходили для работы разведчика. Поэтому я переключился на обслуживающий персонал. Видимо, наркоз еще не прошел, потому что вел я себя неадекватно, почти как настоящий берсерк – выл, бросался на сетку, рычал, шипел и всем, кто проходил мимо показывал свои огромные клыки и грозил кулаком. Таким образом я терроризировал всю клинику до вечера, пока не приехала Лола. Я сразу услышал ее голос в приемной и радостно завопил приветствие «Лола, детка, я здесь! Я тут самый крутой! Меня все боятся! Забери меня скорее отсюда, я соскучился! Чипсы привезла?»

Ко мне с опаской приблизился ассистент хирурга. Я тут же принял воинственную стойку и начал рычать. Тот весь побелел от страха, и побежал за Лолой. Увидев меня, она разразилась слезами, забрала меня из мерзкой клиники и мы поехали домой. На прощание администратор клиники сказала Лоле, что «никогда еще у них не было такого злобного кота». Я усмехнулся про себя. Мало ты про меня знаешь, девочка. Уже почти на выходе, я обернулся и крикнул им «Вы меня еще вспомните!», зашипел страшно и погрозил им на всякий случай кулаком. Вышло очень эффектно, я доволен.

В награду за мое храброе поведение Лола купила мне целую груду баночек с мясом. Жизнь стала потихоньку налаживаться, но ходить пока придется на трех ногах. Завоевание Земли откладывается до моего полного выздоровления.

P.S. Внес ворон в список на уничтожение. И ассистентов хирурга. Да.

**************

Капитан – центру

Дорогой генерал! Мое выздоровление идет полным ходом, и я со дня на день вновь вольюсь в ряды защитников нашей славной Сибиллы. Во время вынужденного бездействия я перечитал все книги в доме и выучил два иностранных языка. В настоящий момент я планирую выезд в мегаполис для получения оперативных данных и составления карты наступления наших войск после высадки десанта с Сибиллы. О результатах доложу на следующем сеансе связи.

Капитан рекс Мурлей

*******

Я не только выучил английский и немецкий, заодно я починил Мими ее компьютер и теперь в редкие моменты одиночества я играю на нем в карты или блуждаю по интернету. А Лоле я починил пылесос. Она была так рада этому факту, прибежала к Биллу с восторженными криками «Билл! Наш пылесос заработал!». Подумаешь, какая фигня, я всего-то заменил микросхему, минутное дело, только выпаял ее из любимого электрочайника Билла и вставил в пылесос.

Работать на компьютере выходит редко, а ведь я обещал генералу предоставить секретный план нападения, так что приходится выискивать время для работы над ним. Хорошо, что Билл и Лола помногу работают, а то вот бы они удивились, увидев меня за экраном ноутбука. Представляю, как бы отреагировала Лола, она ведь думает, что я земной кот, хоть и очень умный. Кстати, печатать на клавиатуре мне довольно сложно – кнопочки уж больно маленькие, а мне когти мешают!

Сейчас я активно готовлюсь к посещению города, поскольку это входит в мой план захвата Земли. Выискиваю предлог для поездки, скоро день рождения Лолиной мамы, думаю использовать это как предлог для поездки, во время которой мне надо быть очень внимательным, замечать все подробности дороги, расположение строений, стратегические пункты и пр., и не отвлекаться на всякие мелочи, ну там..на еду.. или питье. «Молчать и слушать!» Вот мой девиз!

*************

Уговорить Мими взять меня с собой на день рождения к бабушке не составило никакого труда. И вот я еду на свое суперважное секретное задание! Я с утра весь изволновался. Полчаса сидел перед зеркалом, накручивая усики, почистил когти, вымыл уши, причесался, поел впрок три раза и был готов раньше всех. Стал подгонять остальных: «Билл, ну что ты там копаешься? Мы же опоздаем к бабушке!» или «Лола! Твой пирог уже меня достал, мы когда, наконец, поедем?»

Я в суете совершенно забыл про секретное задание и всю дорогу провертелся на коленях у Мими, постоянно давая Биллу советы по управлению автомобилем и помогая ему рулить, пока он не заорал «Уберите эту ушастую сволочь, или я за себя не отвечаю!» Тогда я обиделся на него и переключился на кнопку стеклоподъемника. В открывшееся окно ворвался холодный воздух, забился мне в уши и нос, я зажмурился в ужасе и уткнулся в шею Мими. Она засмеялась, закрыла окно, а я надулся на нее и решил отомстить. Мими приподняла мою голову и посмотрела на меня внимательно, собираясь прочесть мне очередную нотацию «как жить». На первой же фразе нравоучения «Альфред, веди себя достойно…» я набрал воздуха, аж в глазах потемнело, и оглушительно, офигительно чихнул прямо в лицо Мими, обслюнявив ее по полной программе. Мими задохнулась от возмущения, заверещала «Альфред, ты свинья!», зато на этом нотация была закончена.

По дороге к бабушке мы заезжали в цветочный магазин, купили красивые розы, я принимал активное участие. На улицу, правда, Лола меня не взяла, но я из окна машины указывал ей, какой букет выбрать. У нас на Сибилле каждый цвет имеет определенное значение. Красные цветы означают «у тебя красивые уши», желтые – «мне нравится твой хвост», белые – «у тебя красивый мех». Я советовал купить красные цветы, потому как насчет хвоста я не был уверен, а уши у бабушки точно должны быть. Я рад, что Лола меня послушала и выбрала красные розы.

И вот, наконец, мы приехали. Но тут получился небольшой конфуз. Я сидел на руках у Мими, а еще она держала букет в отличной шуршащей бумажке. В общей суете Мими оказалась перед дверью первой, и когда бабушка отворила нам, я уже так волновался, что не смог сдержаться и на радостях выпрыгнул на нее из объятий Мими с громким радостным воплем «Бабуля! Поздравляю с днем рождения, мня-у-у-у!!», протягивая ей наш букет.

Я повис на плече у бабушки, обняв ее лапами и уткнувшись колючими усиками и холодным носом ей в шею. Возникла пауза, я изящно соскользнул с именинницы и, задрав хвост, умчался в комнату, откуда шли дивные запахи.Бабушка на время потеряла дар речи, видимо, от восхищения, а потом загробным голосом произнесла «что это было?» Я к тому времени уже, естественно, инспектировал стол, и не слышал, как Лола извиняющимся тоном объяснялась со своей мамой, но в итоге, видимо, все утряслось.

Наконец, все собрались, и гости вошли в большую комнату, где и увидели меня, элегантно восседающего посреди стола в блюде с рыбой, с вилкой в одной лапе и куском колбасы в зубах. В комнате повисла напряженная тишина, я внимательным взглядом обвел гостей, при этом я видел, что Лола и Мими давятся от смеха, а Билл сделал укоризненное лицо. Остальные гости застыли в изумлении, и мне вспомнилась немая сцена из «Ревизора», которого я недавно читал от нечего делать. Встретившись взглядом с бабушкой, я приветственным жестом помахал ей лапой и на всякий случай скрылся под столом с криком «С днем рождения!», швырнув в разные стороны недоеденный кусок колбасы и вилку.

******************

Капитан – центру

Дорогой генерал! Недавно на оперативной вылазке в город я получил ценные сведения. Сообщаю, что самое удобное время для завоевания планеты – это утро 1 января. Сведения получены из надежного источника, так сказал Билл, а все остальные согласились. Кроме того, если сломать телевизионное вещание, то человечество просто сойдет с ума от скуки. Считаю, что это весьма полезная информация для разработки плана по захвату Земли. К сожалению, составить карту дороги и прилегающих к ней объектов не удалось в связи с тем, что мне пришлось взять на себя роль штурмана и указывать водителю направление движения.

Моя лапа совершенно зажила и я вновь готов к несению службы.

Капитан рекс Мурлей

************

Есть на Земле одна загадочная штука - креветки, никак не могу с ними разобраться. С виду ничего особенного, а если понаблюдать, то возникают вопросы. Вчера мы с Биллом немного посидели вдвоем за креветками, поболтали о своих мужских проблемах, пожаловались друг другу на житье. Я ему рассказал, как меня угнетает Лола, не разрешает мне носить ее бусы, в цветах копаться не дает, туалетную бумагу рвать нельзя, на улицу по вечерам мне тоже нельзя – никакой личной жизни, одни запреты. А Билл все жаловался на свой совет директоров, они его тоже угнетают, но по-своему – бюджет не подписывают вовремя, зарплату не повышают, машину новую не хотят покупать. Послушать его, так этот совет – сущие злодеи, я даже вспотел от возмущения. В общем, хорошо мы вдвоем посидели.

Но я обратил внимание, что на Билла креветки всегда действуют как-то странно, он почему-то краснеет и у него немного заплетается язык. А нашему соседу по улице именно после креветок непременно хочется курить, я сам слышал, как он Биллу об этом говорил, а дяде Славе, который к нам приезжал, сразу хочется после креветок спать. Мне вот после них постоянно хочется бегать на огромной скорости по дому, включая потолок. Обязательно что-нибудь задену и уроню на пол. Или вообще разобью.

Но я рад, что на людей креветки действуют иначе. Я вдруг живо представил себе Билла с соседом, которые после креветок бегают по всему дому, прыгают по столам, катаются на занавесках, натыкаются на мебель и роняют ее на пол. Жуткая картина. Уж лучше пусть краснеют, так безопаснее.

А на женщин креветки иначе действуют. Вот Лола. Поест их, и ничего с ней не происходит, не бегает, не краснеет, как была бледной как привидение, так остается. У Лолы другая реакция, она как только увидит мужчин, разъедающих креветки, так начинает жутко злиться почему-то. И соседка наша - тоже. Я долго думал об этом странном явлении, даже послал запрос в центр, чтобы наши ученые попробовали разобраться в этой загадке.

P.S. Или дело не в креветках?!

****************

Вчера Лола и Мими «играли в шахматы», если это так можно сказать. То одна, то другая постоянно выкрикивали «Нет! Нет! Я перехожу!», и делали очередной дурацкий ход. Я, конечно, не вмешивался по мере сил, сидел рядом за столом и наблюдал за женщинами. Мими играла молодцом, строго хмурила брови, надувала губы, морщила лоб, в общем, умственный процесс у нее был, что называется, на лицо. Мими делала порой интересные ходы, и я ей почти не подсказывал, лишь иногда тихонько подталкивал лапой нужную фигуру. Но Лола, боже мой, как играла Лола! Виртуозно. Все ее ходы были до слез глупыми, при этом она тут же отменяла решения, и делала еще более тупой ход. Но зато с каким удовольствием она все это проворачивала! И постоянно советовалась со мной: «Альфред, как ты думаешь? Так лучше, или так?» Да и так, и по-другому – ужасно, Лола. Стучу лапой по доске, показывая ей, куда ставить фигуру. Не понимает, ну что тут делать! Пришлось спереть у Мими пару шахмат. А, все равно ни та, ни другая не заметили, так что какая разница. Но даже моя посильная помощь не приносила должного результата и Лола неминуемо должна была проиграть.

Но Лолу ни в коем случае нельзя расстраивать, а то не видать мне еды, как своих ушей. Тогда я принял ответственное решение и, улучив момент, с диким мявом прыгнул из-за стола прямо на доску, разметав во все стороны маленькие шахматные фигурки. Женщины закричали: «Альфред, ты паразит! Ты хвостатый засранец! » и пр., из чего я сделал вывод, что поступил правильно. Мими полезла под стол и стала собирать разбросанные шахматы, а Лола вздохнула, показала мне кулак и пошла сажать имбирь.

*********

Недавно Мими увлеклась азиатской кухней и стала покупать какие-то корешки подозрительные, пытаясь их есть. Хреновая затея, как мне кажется, но это ее дело. В общем, завалялся у нее корешок имбиря. А несколько дней назад Лола с радостными воплями сообщила нам, что корешок этот пророс. Ради такого дела в цветочный магазин был отправлен Билл, который вернулся с огромным мешком земли и горшком. Довольная Лола посадила этот невзрачный корешок и ушла спать. Я просился ей помочь, но она сказала мне «отстань». Мне стало обидно. Ночью я спер мешок и успешно размазал ровным слоем оставшуюся землю по всей кухне, и даже побросал в землю какую-то крупу из банки, которую сумел перевернуть и сбросить с полки. Довольный результатом, я пошел спать к Биллу, зная, что он встает раньше всех, и значит, первым увидит плоды моих трудов. Я думаю, Биллу понравится.

**********

Биллу не просто понравилось, он практически пришел в немой восторг, увидев утром нашу кухню. Видимо, результат его настолько поразил, что он не стал даже заходить на кухню, а тихонько побрел назад, дожидаться, когда проснется Лола. Через пару часов томительного ожидания (я уже весь извелся, и было отправился Лолу будить) наконец, все проснулись, и отправились завтракать. Я бежал впереди всех в диком восторге, рассказывая Лоле по дороге о своем достижении...

Не скажу, что реакция у женщин была бурной, наоборот, они как-то странно застыли на пороге кухни, не делая ни одного шага внутрь. Сзади них как привидение маячил Билл. После минутной паузы Мими сдавленным голосом произнесла «да-а-а», а Лола с сомнением спросила тишину «это огород?» И тут настал мой звездный час, я вылетел на середину кухни и с гордостью заорал «Да! это я сделал, я тоже хотел посадить имбирь!». «Кажется, он посеял вермишель» - сообщил злорадным голосом Билл. Тут они начали дико ржать, а я сделал обиженное лицо и забился под скамейку. Ничего смешного, подумалось мне. И вообще, у них дурацкое чувство юмора. Через два часа все следы моей агротехнической деятельности исчезли. Обидно.

Пошел и спер мочалку.

**************

Министру сельского хозяйства

Жалоба

Сообщаю вам, что граждане, у которых я проживаю, вчера уничтожили экспериментальное посевное поле, засеянное мною перспективными культурамидля дальнейших научных разработок. Государству, науке и непосредственно урожаю был нанесен огромный ущерб. Предлагаю обязать вышеуказанных граждан выплатить мне компенсацию за моральный урон в виде двух килограммовых упаковок чипсов, двух килограмм креветок и трех банок лосося в собственном соку для поддержания моего творческого потенциала и проведения дальнейших научных исследований.

О принятых решениях прошу меня проинформировать.

Альфред Мурлей

*************

Никакого житья мне не дают Мими с Лолой. Нельзя мне просто так мимо них пройти – обязательно сцапают, начнут тискать, теребить мои уши, лапы, усики и при этом глупо сюсюкать «ой, какие очаровательные складочки на мордочке, а какие чудесные морщинки между ушками, какие прекрасные колючие усики и пр. и пр.»

Они постоянно восхищаются моими складочками и морщинками, и я на самом деле подумал, что действительно, что-то их много у меня стало, видать, довела жизнь с землянами. Порылся в интернете, почитал о косметических средствах, и спер у Мими баночку с кремом от морщин, у нее их миллион, переживет без одной. Обнаружив пропажу, Мими долго орала, как резаная, но зато я теперь каждый вечер накладываю себе на мордочку косметические маски и внимательно смотрюсь в зеркало. По-моему, морщин стало меньше.

*******************

Капитан – центру

Генерал! Предлагаю превратить приусадебный участок вокруг дома в площадку для приземления наших космических кораблей, а сам дом – в штаб-квартиру десантных войск. Для улучшения навигационных условий я готов немедленно приступить к нанесению стратегических меток по всему периметру будущего космодрома. Жду вашего решения.

Капитан рекс Мурлей

*************

Сегодня мне так захотелось чего-нибудь солененького, что я спер у Лолы пятьдесят рублей и помчался в наш местный продмаг за воблой. Недавно я там болтался во время прогулки и приценился на всякий случай. Мне от дома до магазина – минута ходу, я влетел внутрь, шмыгнул за прилавок, огляделся по сторонам, продавщицы нету. Ну и славно. Оставил ей деньги на тарелочке, а сам запрыгнул на полку, выбрал себе рыбку по вкусу и не спеша направился у выходу. Вдруг слышу позади себя испуганный возглас, продавщица придушенным голосом пищит «крыса, крыса!». Ну, я же не могу оставить женщину один на один с крысой, пришлось обернуться, чтобы проверить обстановку. Поворачиваюсь и смотрю на тетку, а она как была с десятком батонов в руках, так и запрыгнула на прилавок, поджав ноги. Смотрит так на меня пристально круглыми от страха глазами и визжит. Я ее сквозь зубы (рыба во рту) спрашиваю: «Уважаемая, где ваша крыса?» А продавщица только визжит, аж уши заложило. Я глянул по сторонам, крыса, видать, от страха смылась куда-то. Ну и мне задерживаться не резон. Изящно поклонившись даме, я нырнул в дверной проем и мигом домчался до дома, где успешно разодрал рыбину и, вкусно чавкая, ее съел, а чешую эпично расшвырял по террасе. Лола потом долго ругалась, подметая пол.

P.S. Всю ночь схлестал воду, как верблюд, а потом звал Лолу писать, тыкаясь мокрым носом ей в щеку, но она технично отшила меня сквозь сон. Пришлось сидеть в лотке одному. Скучно. Занес воблу в список ненужных вещей.

************

Центр – капитану Мурлею

Дорогой капитан! В центре ваше предложение было с готовностью поддержано. Приказываю вам приступить к нанесению стратегических меток по периметру участка. Также ждем от вас подробную карту выбранной местности в масштабе 1:10 и фотографии поверхности. Есть ли в стратегической перспективе возможность построить там ангар для ремонта техники и вольер для моих домашних хомячков?

Генерал рекс Крон

P.S. Вам передает привет ваш батюшка, и спрашивает, как ваше здоровье.

**************

Получив шифровку из центра, я решил немедленно приступить к выполнению задания. Быстро надел ошейник, Лола всегда орет на меня, если я выхожу на улицу без него, открыл дверь и рванул в сад. Надо было подробно обследовать территорию и оценить перспективы.

Покружив вокруг дома, я еще раз убедился, какой же я умный и предприимчивый. Участок прекрасно подходит для наших целей. Одно «но» - на самой середине будущей посадочной полосы совершенно неудачно росло корявое дерево. Мне надо было от него избавиться. Будем думать. А пока буду рыть ямки и «отмечаться» в них.

*********

Лола считает, что я веду себя, по крайней мере, странно: «Как ни выйду во двор, там сидит Альфред и с очень сосредоточенным видом писает! Как будто совершает какое-то важное дело!» Сначала это ее смешило, но потом очередь дошла до грядки с зеленью, потом до цветочков и пр. Вся территория стала покрываться небольшими живописными холмиками свежевырытой земли. Соседка (у которой еще муж с креветками) стала интересоваться, не завелся ли у нас крот. На что Лола ответила «не-е, это Альфред писает по всему участку по собственной инициативе… наверное, он так борется против мышей». Соседка проявила живую заинтересованность и посетовала, что «жаль, у меня такого кота нет», пустившись потом фантазировать, как было бы здорово избавить ее участок от мышей. Тут живо нарисовался я и посмотрел на нее с немым вопросом в глазах «ну так за чем дело стало, уважаемая?», соседка замолкла на полуслове, потом сказала «мнэ-э-э-э», попятилась назад от забора, через который вела беседу, и, бормоча что-то про «уж лучше тогда мыши», рванула в глубину своих скучных грядок.

*********************

Объявление

Профессионал с большим стажем работы избавит раз и навсегда ваш приусадебный участок от любых грызунов. Дорого и качественно.Возможна оплата чипсами с кроликом и индейкой. Обращаться по адресу электронной почты, указанному в объявлении.

****************

Наконец-то у Лолы пророс имбирь, из земли высунулся небольшой росток, которым Лола долго восхищалась. Росточек был такой маленький, невзрачный, я немного потянул его зубами, чтобы он лучше был виден из земли, а он взял и отломился, и я его тут же случайно съел. И каким-то непонятным образом сам корешок оказался у меня в зубах. И надо же именно в этот момент в кухню вошла Лола! Я от страха застыл с корешком в зубах, весь в земле и с круглыми от ужаса глазами. Сейчас меня Лола точно убьет! «Я случайно!» - заорал я, корешок у меня из зубов выпал и трагично стукнулся об пол. Я клацнул зубами, прижал уши и нырнул под стол.

В общем, имбирь у нас не прижился. Я занес его в список вещей, подлежащих уничтожению.

******************

Недавно я спер у Мими игрушку – мягкого снеговичка с тяжелой попой в красивой красной шляпке. Мое самое любимое занятие – высоко его подбрасывать и ловить. Я не виноват, что Билл в это время решил варить суп. Бульон еще даже не закипел, когда снеговик - совершенно случайно! - залетел на плиту. Я взмыл вверх и посмотрел в кастрюлю. Снеговик аккуратно лежал на дне и покрывался маленькими пузырьками воздуха. Я, было,, попробовал сунуть в суп лапу, но быстро передумал. Подвиги во имя закипающего бульона – не мое амплуа. Тогда я срочно стал звать Лолу, она была наверху и работала с документами, но услышав мои истошные вопли, она стремглав скатилась вниз. Почему-то она каждый раз думает, что со мной что-то произошло. Не понимаю, с чем это связано. По-моему, я - совершенно беспроблемный парень.

Влетев в кухню, она увидела меня, стоящего на плите и смотрящего в суп. Лола подскочила ко мне и тоже заглянула внутрь. На дне большой кастрюли отразились наши тревожные лица, немного искривленные толщей бульона. Выглядели мы в кастрюле сущими уродами, особенно смешно смотрелись мои невообразимо вытянувшиеся уши, а Лола вообще была похожа на Бабу Ягу. Немного полюбовавшись своим отражением, мы посмотрели на снеговика, мирно булькающего в супе, а затем перевели взгляд друг на друга. «Я случайно!» - заявил я, «он сам!».

Губы Лолы тряслись от смеха, и я тоже заулыбался, сморщив усики. Но в этот момент совершенно некстати заявился Билл и возжелал проверить свой суп. Его надо было срочно нейтрализовать, и я мгновенно принял единственно правильное решение. Соскочив с плиты, я рванул к вешалке в коридоре и прыгнул прямо на куртку Билла, вцепившись в нее когтями. «Убью!» - заорал Билл и дикими прыжками поскакал в коридор. Пока Билл отцеплял меня от своей верхней одежды, Лола, умная девочка, извлекла моего снеговика из супа. Правда, она еще зачем-то поменяла воду в кастрюле, совершенно напрасное занятие, снеговик был почти чистым, я только три дня с ним и успел поиграть.

Она тайком положила игрушку сушиться на батарею, но я слишком дорожил снеговиком, чтобы оставлять его на ночь без присмотра. Поэтому вечером я принес его, еще совсем мокрого, в кровать к Лоле, заботливо прикрыл одеялком, и мы очень славно заснули под пронзительные и возмущенные вопли Лолы «Альфред, змееныш, зачем ты притащил своего недоваренного снеговика под одеяло!».

****************

Недавно разбирался у Лолы на полке с ракушками. Половину, естественно, выбросил за ненадобностью – какой-то древний хлам, покрытый пылью. Не понял, чего Лола гонялась потом за мной по всему дому с криками «Альфред, ты гнусная змея! Я еле пронесла эти ракушки через таможню и тащила их через полмира!». Вот и делай потом добро этим людям.

Внес ракушки в список вещей, подлежащих уничтожению

************

В штаб-квартиру «Greenpeace»

Жалоба

Довожу до вашего сведения, что Лола, которая временно живет у меня, нанесла невосполнимый ущерб природе, а именно вывезла полкило ракушек с побережья Индийского океана, возможно, даже противозаконно! Кроме того, она не разрешает мне их трогать и надрала уши, когда я решил убраться на полке с этими раковинами, из чего я делаю еще один вывод, что раковины – ценные и редкие. Прошу принять карательные меры в отношении правонарушения и восстановить справедливость – вернуть раковины на их законное место, т.е. в Индийский океан. Готов собственноручно осуществить возврат раковин на своем космическом корабле при соответствующем финансировании с вашей стороны. Прилагаю примерные статьи расходов:

Прошу сообщить о вашем решении на мой личный мейл.

С уважением,

Альфред Мурлей

*****************

Прихожу как-то вечером спать, а на моем месте развалился… Билл. Я даже остолбенел от такой наглости. Залез на кровать, сел ему на грудь и ору ему в лицо «Это мое место, мняу-у! тут я сплю!!», а Билл делает вид, что не понимает меня и продолжает самым наглым образом лежать и делать вид, что смотрит телевизор. Пришлось мне демонстративно просочиться между ним и Лолой, в результате чего я стал тонким как змея и таким же длинным. Дышать было совсем нечем, но я упорно отжимал Билла к краю кровати, упершись в него всеми четырьмя лапами и хвостом. У Билла есть своя кровать, вот пусть туда и отправляется.

Через полчаса он, наконец, понял, что троим здесь не место и с возмущением сбежал в свою комнату. Я на радостях выгнул спинку, задрал хвост, от всей души зевнул, сладко потянулся и минут пять беспорядочно носился по кровати, дико подскакивая на одеяле всеми четырьмя лапами, пока совсем не вспотел. Скоро я совершенно запутался в пододеяльнике и даже начал паниковать. Придушенным голосом я стал звать Лолу на помощь, судорожно дергаясь в коконе из коварного пододеяльника. Лола смеялась, глядя на мои мучения: «Альфред, у тебя такая испуганная морда, просто умора. Ты теперь – ушастая мумия!». Потом мы совместными усилиями распутались, но ее насмешки я, разумеется, припомню. Мумия, говоришь? А что там у тебя расцвело на подоконнике, никак герань? Завтра проверю горшок на прочность.

А сейчас я залез под одеяло, прополз к Лоле и заснул под ее боком, нахально задрав на нее обе правых лапы.

********************

Сегодня я приступил к ликвидации дерева на посадочной полосе. Для начала я решил залезть на дерево и осмотреть его сверху. Путь наверх показался мне несложным, и я быстро оказался на вершине старой груши. Оттуда мне открылся интересный вид на ближайший скворечник. Там на прутике сидел наглый птах и нахально на меня пялился. Я был возмущен таким поведением и погрозил ему кулаком, тот в ответ громко разорался и стал хлопать крыльями. Я рассвирепел и заорал ему в ответ «ты, летающая крыса! Заткни свою пасть, иначе я принесу свой бластер и спалю тебя и твою хибару! Ты осмелился поднять голос на великого воина, нахал!» На мой крик из дома вылетела Лола и понеслась к дереву. Встав под ним, она начала причитать «Альфредик, мальчик, как ты туда залез! Слезай, мой хороший! Кис-кис!» Это ее «кис-кис» просто выводит меня из равновесия. Я презрительно посмотрел на Лолу сверху вниз. Вечно она вмешивается в наши мужские дела со своими причитаниями.

Почему-то Лола показалась мне какой-то очень маленькой, этот факт меня несколько встревожил и я решил, что мне бы не помешало немного спуститься вниз. Черт, ветки такие тонкие и хрупкие, как я сюда только залез? У меня моментально вспотел живот, и затряслись лапы. Умру, но не слезу!

Внизу под деревом носилась Лола, а я вцепился мертвой хваткой в тонкую верхушку и стал слегка подвывать от ужаса «Лола! Спаси меня! Я хочу вниз!» Лола с пришедшим на помощь Биллом выкрикивали мне всякие инструкции по спасению, а я с затуманенными от ужаса глазами смотрел на них и беспрерывноорал: «Лола, это я разбил твою герань! Прости меня, я так больше не буду, только сними меня отсюда! Билл, я испортил твой чайник, но я верну тебе микросхему, спаси меня! Я больше не буду писать в кровать! Я не буду драть твои джинсы, Лола! Я верну твои бусы! Я отдам крем от морщин! Я больше не буду кататься на люстре!» Почему-то на меня напал приступ правдивости, и я никак не мог остановиться. Апофеозом моей искренности стало обещание «Я верну все мочалки!», но даже в тот момент я этим словам ни на секунду не поверил.

Не знаю, как это случилось, но дерево вдруг сильно наклонилось, меня тряхнуло, и я полетел, обламывая ветки, вниз, навстречу своей верной гибели.

Вместо гибели внизу меня встретил Билл, которому я упал прямехонько в руки, как спелый персик. Я вцепился в Билла мертвой хваткой и даже укусил его от неожиданности.

*****************

Вечером из окна я посмотрел на дерево, на котором мог провести остаток своих дней. Оно сильно покосилось из-за того, что Лола с Биллом его наклонили, а часть веток просто сломалась. Со второго этажа дерево не выглядело таким уж огромным, но почему-то сидя на его верхушке мне так не казалось. В любом случае, со своей задачей я справился, Билл собирается сломанное дерево спилить. Почему-то он этим фактом остался недоволен, я сам слышал, как он говорил «мало ему дома, он уже сад начал разбирать по частям», видимо, он имел в виду меня. А что я такого сделал?!

Все-таки, не повезло мне с семьей, сварливые люди попались.

****************

Капитан - центру

Дорогой генерал! Докладываю вам об успешно проведенной операции по расчистке взлетно-посадочной полосы на территории будущего космодрома. Мною в кратчайшие сроки и очень эффективно было ликвидировано естественное препятствие (дерево), и в настоящий момент полоса практически готова к эксплуатации.

Капитан рекс Мурлей

************

Я - галактический разведчик, астронавт и отважный воин. И я очень похож на обычного земного кота, и поэтому легко внедрился в простую земную семью и изучаю их жизнь.

Множество котов и кошек живут в семьях, играют со своими хозяевами, спят в их кроватях и ловят для них мышей. Но не я.

Как обычно, сидел я на подоконнике и смотрел в окно в направлении своего спрятанного корабля. Наблюдал окрестности, увлекся своими мыслями и погрузился в глубокие раздумья. За моей спиной мирно шуршала страницами Лола, читая какую-то книжку. И я не сразу заметил, как к шороху страниц прибавилось еще какое-то поскребывание.

Лола тоже услышала этот странный звук, исходящий из дальнего угла комнаты. Изумленно подняв брови, она отложила книжку и уставилась сначала в угол, потом перевела взгляд на меня. Я это сразу почувствовал, она так и прожигала своими глазами дырки у меня в спине. Я сделал вид, что ничего не слышу. В комнате повисла напряженная тишина. И тут уже совершенно явно из угла послышались скребущие звуки и тонкий писк. Я удивленно оглянулся на звук. Лола тоже посмотрела туда, а потом на меня. А я – на Лолу. «И что ты сидишь?»- задала мне вопрос Лола. А что мне еще делать? «Кто у нас кот, я не пойму?» - продолжает настаивать она. На что она намекает, я не понял? На всякий случай я сделал удивленное лицо. «Ты будешь ловить эту мышь или нет?!» – воскликнула Лола. Тут моя физиономия вытянулась еще на полметра. «Лола, а причем тут я?» - промямлил я в ужасе. И тут Лола закатилась от смеха. «Альфред, у тебя такая глупая морда, просто шедевр!» - смеялась она, скрючившись на кровати.

У нас на Сибилле никто не ловит мышей, они у нас – домашние питомцы, любимцы семьи.

Интересно, почему я все время попадаю в какие-то непонятные ситуации? Наверное, потому что я - галактический разведчик, астронавт и отважный воин. И я очень похож на обычного земного кота…

***************

Ну до чего же Билл жадный! Хуже Кощея, честное слово. Так Лола говорит. Видать прижимистый мужик был этот Кощей, раз его с Биллом сравнивают, а уж жаднее Билла я еще никого не встречал. Вот недавно всего-то – попил у него чаю из чашки. Ну, пару глотков, он бы и не заметил, если бы не наткнулся на меня при входе в свою комнату. Увидел, откуда я пью, как заорет «Альфред, я тебя убью!» и давай за мной гоняться по всему дому. А сам потом всю чашку вылил в раковину. Я не понял, чего он тогда так орал, раз ему чай был не нужен? И почему именно в этот раз? Я у него всегда пару глотков отхлебываю по ночам, не бежать же мне вниз к своей миске?

Лола нашла меня как раз за обдумыванием этой загадки. Подняла меня на руки и покачала, как младенца. Легонько погладила по складочкам на лбу и провела пальцем по переносице. Я зажмурился от удовольствия и чихнул. Тут как раз самое время –перевернуться на спинку и подставить живот. Лола меня гладит и приговаривает «ты мой лысый шампиньончик, мой мальчик, я так рада, что ты к нам пришел». Иногда я ее не понимаю. Ведь я вообще-то полдома им разнес. Чему она радуется?

С другой стороны, когда она узнает, что именно ее дом выбран в качестве будущего генерального штаба космических войск Сибиллы, она действительно должна быть счастлива, что ей выпала такая высокая честь. Я думаю, она будет поражена, увидев меня в костюме астронавта с наградами и моим космическим бластером в лапах. Я буду шагать в первом ряду почетного отряда, приветствуя своего бравого генерала рекс Крона, а Лола, Билл и Мими (особенно Мими!!) будут стоять в стороне и восхищаться моей военной выправкой.

Я еще немного пофантазировал, даже увлекся, начав напевать военный марш Сибиллы. Меня привел в чувство смех Мими. Она стояла рядом с Лолой и дергала меня за уши со словами «Альфред, перестань орать!» О, Мими приехала, это в корне меняет все планы. Я немедленно перекочевал на руки к ней, при этом демонстративно повернулся задом к Лоле. «Мерзкий предатель», - вздохнула Лола и отправилась спать.

Пока Мими учила свои уроки, я уютно расположился у нее на коленях и стал думать, как лучше разместить штаб в этом доме. Комнату Мими надо непременно оставить, ведь я же в ней сплю по утрам. И комнату Лолы надо оставить, я там тоже сплю – с вечера обычно. Комнату Билла тоже надо бы сохранить, он единственный, кто меня кормит по утрам, когда все еще спят. Куда же я буду ходить за чипсами в 5 утра? Не к генералу же?

В конечном счете, я пришел к неутешительному выводу, что нашему штабу я могу выделить не очень большое место под крышей дома или на цокольном этаже при входе. Еще можно отдать им старую теплицу и хозяйственный домик в глубине сада. Пожалуй, домик – это самое лучшее. От кухни это – самое удаленное место, меня вполне устраивает такой расклад. С этой счастливой мыслью я отбыл в царство Морфея.

*************

Люблю, когда Лола готовит пироги. Я ей активно помогаю, ведь я же тоже кулинар. Особенно я люблю шарлотку. До того, как Лола поставит ее в духовой шкаф, конечно. Я так и не понял, зачем она это делает. Сырое тесто гораздо вкуснее пропеченного. Я весь измазался этим сладким тестом, пока снимал пробу, подсунув голову под венчики миксера, с которого тесто капало в большую пластмассовую миску. Как здорово поедать пирог, вкусно чавкая и отдуваясь от удовольствия. Подумаешь, все усы заклеились, и на ушах засыхает тесто. Зато ем пирог, и, кстати, Лола еще даже не положила в него яблоки, самое то. Но тут она оборачивается на подозрительные звуки, исходящие от всегда молчаливой миски, и кричит «Альфред, оставь тесто!». Я поднимаю голову в изумлении, типа «в чем дело, я не понял?» И она опять начинает смеяться. «Посмотри на себя в зеркало, маленький негодяй!», говорит она. Я с удивлением оглядываюсь на зеркало и вижу там довольную ушастую морду, всю в нашлепках теста и даже на бороде – шмоток, похожий на украшение древнеегипетского фараона. Лола тащит меня мыться, но я начеку и быстро сматываюсь в укромный уголок.

К вечеру, когда приезжает Мими, тесто на моей голове уже превращается в сплошную корку, практически броню.

«Так, что это у нас на морде?» - строго спрашивает Мими, а у самой чертики пляшут в глазах. «Это у нас шарлотка», - отвечает за меня Лола. «Вы что, мордой ее печете?» - продолжает свой допрос Мими. «Чем умеем, тем и печем», - вздыхает Лола. Потом они дружно тащат меня в ванную комнату, где хотят утопить в горячей воде. Я брыкаюсь и рычу, яростно лягаюсь, вою, но это мало помогает. И вот я уже завернут в полотенце, как младенец, а женщины рвут меня друг у друга «мой Альфред!»…. «нет, мой!»…

О, как приятно быть в центре внимания!

***************

Капитан – центру

Дорогой генерал. С радостью докладываю вам, что у меня практически все готово к вашей высадке на Земле. Для размещения генерального штаба мною зарезервирован уютный домик в глубине сада, в тишине и спокойствии, вдали от любопытных глаз. Надежное место. Рядом есть небольшая теплица, которую можно переоборудовать для питомника ваших любимых хомячков. Я предлагаю сделать подземный ход между будущим штабом и домом, где я сейчас живу. Таким образом, мы свяжем наши стратегические точки системой секретных коммуникаций и сможем незаметно передвигаться в любое время суток. Жду дальнейших указаний.

Капитан рекс Мурлей

*********

По просьбе центра я занялся тем, что записывал мысли обитателей моего дома. Ранее мною были установлены сверхсекретные приборы, которые позволяют фиксировать и затем расшифровывать человеческие мысли. В свое время я закопал эти приборы в горшки с комнатными цветами. Сколько усилий и нервов стоила мне эта установка! Каждый раз, застав меня за копанием цветочного горшка, Лола устраивала мне сцены и грозилась выгнать из дому. Ради этого научного эксперимента я чуть ли не ежедневно рисковал своей жизнью. Но чего не сделаешь ради науки. Прибор воспроизводит даже голоса людей, которым эти мысли принадлежат, оборудование сложное, что и говорить. Землянам такое даже и не снилось. И вот я сижу в своей комнате, Лолы и Билла нет, но мне кажется, что они рядом, потому что они рассказывают мне свои мысли.

Билл: «Какой же засранец этот Альфред! Сожрал цветок и всю землю разбросал! Более вредного кота в жизни не видал»…ну да, я тоже более вредного мужика не встречал… «подлое животное, развалился на кровати, мне теперь места нет… ну как же, его высочество Альфред великий тут спит, идите отсюда, вон! вон! Вот хитрец, примазался к Лоле, хрен ушастый!»… оригинально, м-да… хрен ушастый – это свежо… «полдома разнес, а они все: Альфредик, он такой милый! у него стресс, его не надо ругать! Это у меня стресс! Этот Альфредик все нервы измотал.»…..Билл, ревность – плохой советчик, помяни мое слово!... «как же было без него спокойно, порядок в доме был, а теперь живем, как на войне. В доме одна табуретка осталась, и та доживает последние дни. Дать бы ему пинка, да Лола обидится»… м-да… по-моему, кто-то ест слишком много мяса. Грубо и недальновидно, Билл! А табуретку я тебе еще припомню, мня-у-у, да … «совсем обнаглел, еще и будит меня по утрам. Правда, вид у него при этом такой смешной и глупый, что нет сил обижаться. Смешной кот, конечно. Но дурной. Хотя, конечно, с ним веселее стало. Но наглый – ужасно. Но Лола счастлива. Не пойму, чем ей этот гад приглянулся. Ладно, фиг с ним. Пусть живет, пойду креветок сварю, пока он спит»… прогадал ты, мужик. Я сплю, но мой нос не спит. Так что придется тебе делиться, а то пожалуюсь Лоле, понял?

Я еще немного покрутил записи мыслей Билла, но он оригинальностью не отличался. «Альфред – засранец» - лейтмотив всех его помыслов. Надо же, как я мужика достал. Надо принять к сведению. Вздохнув, я перешел к записям мыслей Лолы.

************

Лола: «Интересно, как он нас видит? Он понимает, что мы другие?» - вас, таких уродов, уж ни с кем не перепутать… «Наверное, мы кажемся Альфредику большими и страшными, и надо быть смелым, чтобы вести себя наравне… какой же он маленький и смешной.»…Ну, это просто наглость, я большой и сильный!... «О чем он думает? Вот он сидит уже полчаса и смотрит в окно. Что он там видит?» - корабль я свой разглядываю, что, что… «Я так к нему привязалась, не представляю, как мы жили без Альфреда все это время» - гм..я прочищаю почему-то враз осипшее горло… «Он такой красивый, просто безупречный. Он - точно неземное творение»... я краснею от удовольствия. Наконец-то – признание! Хотя я и сам знал, что я красавец. «Больше всего я боюсь, что он уйдет и не вернется. Улетит к своим звездам, а я буду скучать и вспоминать о его проделках. Не представляю, что когда-нибудь я открою дверь, а он не встретит меня на пороге. И потом долгое время каждая серая вещичка, оставленная на полу, на кровати или где-нибудь в другом месте дома будет напоминать мне моего мальчика…» …ээээ… ну, Лола, ты же понимаешь, я ведь солдат. У меня есть..эта… Родина. И - Идея. Я…. это…ну, вроде как идейный кот.. ну то есть скот… кот – это по-вашему. У меня долг, и все такое. Опять же, завоевание Земли… или как это… ну мы сюда жить прилетим. Со своими технологиями, традициями. «Кто мы для него? Он нас любит или он будет любить каждого, кто готов принести ему пакет с едой? Узнает ли он нас, скучает, радуется или ему все равно? Он понимает, как я его люблю?»… я резко выключаю мыслеуловитель и невидящим взором таращусь в окно. Что меня так расстроило? Ну кто они мне, подумаешь! Приносят еду вкусную, да, но при этом гоняют по дому постоянно, орут. Билл вообще меня хотел съесть пару раз. Что не так-то? Что-то не складывается. Почему я расстроен? Из-за Лолы? Да ерунда… ну причем тут она. Ну пусть она кого угодно любит, это ее дело. Я должен быть твердым и несгибаемым, как скала. Я солдат…. Мне должно быть все равно. Сегодня – они, завтра – другие… Как-то так…И тут я подумал, ну а вдруг, к примеру, Лола сегодня вечером не приедет? Ну, вдруг? Или Мими перестанет приезжать? Не положит свои прохладные пальцы мне на голову, не погладит мой лысый живот. Я расстроюсь или нет? А кто будет дергать мои усики? Чесать мои уши? Я уже привык слушать их глупости, изучил привычки. Они дают мне сотни разных милых и трогательных имен. От Мими всегда вкусно пахнет, у Лолы нежные руки, даже Билл в последнее время какой-то менее противный, чем всегда. Да и креветками он стал делиться. Кто они мне?

**********

Центр – капитану

Дорогой капитан! Подготовка звездного десанта идет полным ходом. В центре весьма довольны вашими успехами. Нами одобрено расположение генерального штаба. Прошу оборудовать для меня отдельную комнату в большом доме. По возможности постарайтесь завести более широкие знакомства среди землян. О своих наблюдениях сообщайте подробно центру.

P.S. есть ли на Земле подходящий корм для моих хомячков?

Генерал рекс Крон

*****

У нас на Сибилле принято во время еды трясти головой. Если ты не мотаешь головой – это признак невоспитанности. При этом желательно разбрасывать еду как можно дальше от миски и хлопать ушами. Конечно, мы этим отличаемся от земных котов, но это не повод, чтобы менять свои принципы. К чему это я. Да вот Лола постоянно меня упрекает, когда я ем «Альфред, не мотай головой, ты разбросал всю еду!» Да это так и надо, Лола! Я – член королевской семьи, и я знаю толк в этикете, черт возьми! Это вы не знаете как себя вести за столом, сидите и сохнете над своей тарелкой, почавкать не умеете, ушами хлопать – тоже. Скукота. Отстой. Пожалуюсь английской королеве, уж она понимает толк в традициях!

*************

Ее Величеству Королеве Елизавете Английской

Жалоба

Ваше величество, дорогая и многоуважаемая королева Елизавета! С выражением искренней признательности и глубокого уважения я, Альфред рекс Мурлей, барон Конорры, обращаюсь к вам с межгалактической жалобой на своих соседей по дому. Они – невоспитанные люди. Не умеют себя вести за столом, в гостях и на работе. Они не умеют ценить красоту и постоянно критикуют тех, кому она дана. Как хранительница строгих традиций, Ваше величество, Вы могли бы сделать им замечание относительно их неправильного поведения, чем существенно облегчили бы мое сложное существование на Земле.

Пользуясь случаем установить дипломатические отношения, я с большим удовольствием свидетельствую Вам свое почтение и выражаю надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество. Возможно, Вам придется по вкусу идея учредить специальный «Орден Альфреда благоразумного» для награды Ваших подданных, отличающихся благородными манерами и воспитанием. В любом случае, всегда готов к дружескому общению, и остаюсь Вашим горячим поклонником,

Альфред рекс Мурлей, барон Конорры

*********

Сегодня достал швейную машинку и весь день строчил на ней, как сумасшедший. Хорошая машинка у Лолы, большая, блестящая, кнопочек много, похожа на мой пульт управления кораблем. Я любовно похлопал ее по станине, покрутил все колесики, выбрал самые красивые строчки и принялся за работу. Стало солнце пригревать, и я решил сшить защитный чехол для своего корабля. В стиле «пэтчворк». Нашел у Лолы кучу всякого тряпья, все равно она не заметит. Лихо все порезал, скроил чехол и сострочил детали. Вышло неплохо, конечно не «от кутюр», но для моих целей сойдет. И удовольствие получил огромное, обожаю шить. Может, мне модельером заделаться?

Скрутил чехол потуже и стал пристраивать его на спину. Пришлось использовать шлейку, с которой я выхожу гулять с Лолой на улицу. Без шлейки она меня не пускает, боится, что я потеряюсь. Наконец, прикрутил увесистый тюк к спине, тяжеловато, но справлюсь. Открыл дверь, огляделся - никого, можно двигать. Мне до корабля метров восемьсот, если прямиком. Но сейчас придется петлять. Увидит меня землянин с поклажей, подумает, что у него галлюцинации. Хорошо, если удивится мне, а если погонится? Побегай от него с такой ношей. Конечно, всегда можно использовать излучатель, делающий меня невидимым, но расход энергии при этом идет огромный, да и голова у меня потом от него болит. Я уж лучше так, по-простому.

Уже на самом подходе к стоянке корабля я таки столкнулся с каким-то мужиком. Небольшой такой, чернявенький, наверное, строитель приезжий. Господи, как он напугался. Застыл как вкопанный. Ну и я, ясный пень, остановился. Смотрим друг на друга. Тут главное – не делать резких движений. Мой оппонент, похоже, завис надолго. Ну, придется действовать. Я растопырился и зашипел. У меня это здорово выходит. Страшно. Молодец побелел как полотно и зашатался, вытаращив глаза. Сейчас упадет, ей богу. Ну что, поможем человеку… я пригнул низко голову и, не сводя с мужика взгляда, стал медленно перебирать лапами в его сторону. Парень отвесил челюсть и медленно попятился назад. Один прыжок, один раскатистый рык, угрожающее шипение – и мой противник несется от меня, нелепо размахивая руками и выкрикивая на ходу «Крыса! Огромная черная крыса! На меня напала крыса-мутант, дядя, спасите! Спасите!»

Эх, какие, все-таки, приземленные эти люди. Чуть что – крыса… Какая банальность. Ну, в самом крайнем случае – привидение. Это – максимум, на что они способны. Нет, чтобы бежать от меня и кричать «На меня напал инопланетный кот с поклажей на спине!» Я, конечно, не кот, но все-таки это хоть немного бы походило на истину. И потом, я совсем даже не черный, он что – слепой? Я – серебряный.

Надеть на корабль чехол не составило большого труда, я любовно похлопал по зачехленной обшивке корабля, вздохнул, и направился домой. Прямым ходом. Кого удивит одинокий лысый кот, неторопливо бегущий по своим кошачьим делам. Подумаешь, в лапе - отвертка. Значит, дело того требует…

**************

Готовлюсь к приезду гостей. У Мими сегодня день рождения. Всю ночь мучился, что бы ей такого подарить. Искромсал салфетку для нее и утром принес прямиком в кровать. Пока Мими еще спала, тихонько подкрался и стал кусать ее, обслюнявил ей ухо и глаз, облизал нос. Наконец-то она проснулась! «Мими, с днем рождения!» - заорал я на радостях и бросился обниматься. «Альфред, ты сумасшедший, еще только 5 утра, ты мне спать не дал!»

За завтраком Мими похвасталась моим подарком «Смотрите, что мне Альфред подарил! Всю ночь, наверное, салфетку, рвал, вон какие клочки остались» - и ласково погладила меня по голове. В общем, я остался доволен.

Лола и Мими постоянно торчали на кухне, просто безобразие. Как будто гости приезжают только для того, чтобы пожрать. На меня совершенно перестали обращать внимания. Я уже и пирога поел, кофе у Лолы выпил, и салат помог размешивать, и в мусорном ведре покопался, даже взялся было суп варить, но был изгнан с кухни за излишнее проявление инициативы. Не понимают глупые людишки моей широкой творческой натуры.

На этот раз единственным, кто правильно себя в доме вел, был Билл. Он с утра завалился на кровать и смотрел телевизор. Я пристроился к нему и тоже стал смотреть фильм. Детектив. Я немедленно вспомнил, что уже видел этот фильм. Кстати, мы вместе с Биллом его и смотрели. Я давно обратил внимание, что у Билла совершенно нет памяти, он сто раз может смотреть один и тот же фильм и нервничать: «кто же убийца?» Я думаю, ну что мужик нервничает, ведь нервные клетки же не восстанавливаются, подкрался к его уху и как заору «Убийца – дворник!!!» Эффектно вышло. Билл от неожиданности рухнул с кровати, облившись остатками чая, который мирно попивал. Я на всякий случай смылся под кровать и оттуда с большим удовольствием наблюдал, как Билл носится по комнате, зачем-то вспоминая всю мою родословную.

Все-таки Билл вытянул меня за уши из-под кровати и надрал их. Я жутко обиделся – вот делай потом людям добро! Ни за что больше не буду ему подсказывать, пусть мучается. Прибежала Лола спасать меня от разгневанного мужа, я бросился ей на шею и крепко прижался. Разъяренной тигрицей Лола накинулась на Билла «как ты мог! Как у тебя рука поднялась! Мой бедный мальчик… несчастное животное …. И т.п.» В общем, Билл был повержен, я спасен, Лола вернулась к пирогам. Я сделал вид, что шляюсь по комнатам, но на самом деле, я следил за Биллом. Он нашел новый фильм и довольный уселся его смотреть. Я еще немного побегал для вида, потом тихонько открыл дверь в гараж и прокрался к электрощитку. Один щелчок лапой – и Билл остался без телевизора. Пока он бегал туда-сюда, выяснял, что случилось, искал фонарик, рылся в щитке, аккурат прошло полфильма. Злой и хмурый, Билл прочапал в свою комнату, стеная по дороге «Ну вот, теперь полфильма пропустил!»… и тут увидел меня, мирно облизывающего свой хвост. Я как будто и не обращаю на него никакого внимания. Сижу, типа примус починяю… «А ты не улыбайся, гад ушастый!!!!» - как вдруг заорет на меня, я чуть хвост не проглотил. Уф-ф-ф… нервный Билл в последнее время какой-то стал.

**********

Вчера Лола с Мими весь день провели в магазинах, притащили домой кучу коробок и начали метаться в поисках, куда бы все это спрятать. Видимо, чтобы Билл ни о чем не узнал. Пораспихали по разным углам, даже под елку во дворе что-то прикопали. Нервничали ужасно. Мне тоже передалось их тревожное состояние, я вместе с Лолой бегал по углам, путался у Мими под ногами, дико вопил, когда мне наступали на лапу, суетился и весь трясся от возбуждения. «Главное, не проговориться! Главное – молчание! Билл ничего не должен узнать!», - повторял я себе как молитву. К тому моменту, когда домой прикатил Билл, я уже был просто на пределе своих возможностей. «Главное, не проговориться! Главное – молчание!» - бубнил я себе на ходу. И тут открылась дверь, и в комнату вошел Билл. «Главное, не проговориться! Главное – молчание!». «Как дела?» - спросил Билл у всех сразу и ни у кого конкретно. «Главное, не проговориться!»… и тут нервы мои не выдержали, и я с ходу заорал, бросившись на грудь Биллу: «Они купили сапоги!... Да!» Зачем я это все? Сам не понимаю, но меня уже понесло: «И куртку! Две!!... и джинсы!» Билл ошарашено молчал, пытаясь отцепить меня от своего свитера. «И сумку! А еще …» я не успел закончить, потому что Билл, наконец, оторвал меня от себя и на вытянутых руках попытался вручить Мими. «Не веришь? – заорал я, - ну так я тебе покажу, где они все спрятали!» И бросился на второй этаж, начав громко рыться в углу, где спрятались обновки. За мной следом неслась Мими, а за ней – ничего непонимающий пока Билл.

«Предатель!» - шипела Мими.

«Урод ушастый!» - вопил Билл.

«Засранец» - кричала снизу Лола.

Какая дружная и сплоченная семья, подумалось мне…

******

Я думал, что сошел с ума и у меня галлюцинации. Весь день Лола носилась по дому как ошпаренная, пребывая в возбужденно-радостном состоянии. Я так ничего и не понял. В чем причина-то? Почему-то наготовили много вкуснятины, долго убирались в доме, а потом Билл куда-то смылся. А я пошел подремать. Часа через два услышал на кухне голоса. Есть повод пойти поклянчить еду. Мирно спускаюсь вниз, и тут мои лапы прирастают к полу. Мне на встречу идет…Лола. Только на голову выше и с усами. И говорит мне грубым голосом «Привет, Альфред!»

Я с расширенными от ужаса глазами застываю на месте. Поэтому изменившейся Лоле не составляет никакого труда подхватить меня на свои огромные лапищи и поднять высоко в воздух. На меня смотрят два знакомых серых глаза с интересом и удивлением. Включаю все свои дипломатические способности: «Привет, Лола, - заплетающимся языком говорю я, - красивые усы, долго растила?» А сам думаю – это я с ума сошел, или правда такое возможно? И тут новое потрясение!! Вдруг из-за плеча усатой Лолы выплывает голова прежней Лолы, которая без усов. Фу, слава богу, так то был мужик! Знакомым мне голосом Лола сообщает своему двойнику: «Правда, он красавец, мой мальчик?» При этом непонятно, кто у нас – «мой мальчик», я или он. - «Да, мама, он совершенно необычный кот» - смеется в ответ усатый клон.

Так это сын Лолы?! А я и не знал! Святой Фрун, я уж думал, что я сошел с ума. Это же надо, такое сходство, разве так бывает?!

Потом я наблюдал за Лолой. Я никогда не видел ее такой. Довольной? Спокойной? Не знаю… Может быть, просто счастливой? Хоть меня и терзали весь вечер периодические приступы ревности, которые упорно нашептывали мне пойти и совершить какую-нибудь диверсию, я не стал поддаваться и портить Лоле ее маленький праздник.

Завтра. У меня еще вагон времени впереди. Все успею.

********

Лола не понимает, что мусор надо сортировать. Мы на Сибилле постоянно этим занимаемся. Это у нас что-то вроде хобби или спорта. Сидим и перебираем мусор… Прикольно. Весело. Для планеты полезно. А эти все складывают в одно ведро. Ну, ясное дело, что я постоянно норовлю все рассортировать. Обычно я предпочитаю делать это ночью. А утром опять слышу упреки Лолы «Альфред опять перевернул мусорный бак и все разбросал». Это несправедливо! Я всю ночь…ну почти всю ночь… старался, и никакой благодарности. Нет бы похвалила, а то одни жалобы. Хорошо, что я в мусоре пару креветочных голов нашел, хоть перекусил слегка, а то одно расстройство… что-то рыбы мне не хватает, похоже.

***********

Федеральное агентство по рыболовству

Жалоба

Уважаемый министр рыбного хозяйства! Я прекрасно понимаю вашу задачу увеличения потребления рыбных продуктов на душу населения. Но в семье, где я живу, рыбы-то и нет! Не покупают мои земляне рыбу-то вашу! Я сам видел рекламные плакаты по всему городу «Рыба ждет!» Не знаю, уж кого она там ждет, но уж точно, что не меня. Я требую, что ваше министерство обязало Билла покупать мне рыбу, а возможно, даже и ловить. Лучше, конечно, креветок. По одному килограмму в день. Таким образом мы поддержим государственную программу потребления рыбных продуктов, а вы выполните свой план.

О результатах проведенной работы с Биллом прошу меня проинформировать,

Альфред Мурлей

*******

Не умеет Лола готовить котлеты. Невкусно совершенно. Вчера ел котлету, все уже спать легли, я сам, по-холостяцки, открыл дверцу микроволновки, достал котлету и присел за столом поесть. Пришлось всю котлету распотрошить и наковырять целую горку лука.

Безобразие.

Утром Билл опять ругался. Ну, ничего, найдем и на него управу. Я тут по случаю заскочил на сайт правительства США и скачал координаты основных государственных структур. Ждите писем, господин президент!

*************

Похоже, я приболел. Лола считает, что я переел креветок. У нее всегда одно объяснение «Альфред много жрет». Только неправда это. Ни при чем тут креветки, да и сколько я их съел-то? У этого жадины Билла много не допросишься. Температура у меня поднялась от переживаний. И угнетения. То нельзя, это нельзя, никуда пойти нельзя… вот я и расстроился. Нашел блистер валериановых таблеток в аптечке и слопал их, вкусно чавкая, чтобы успокоится. У нас на Сибилле ни одна вечеринка не обходится без валерьянки. Тут главное – рассчитать свои силы, а то можно перебрать и потом за руль нельзя дня три садиться, приходиться бегать на службу пешком, а это несолидно. Помню, был у нас в полку один любитель валерьянки, Лео Зик Мур. Так он втихаря разгрыз две упаковки без закуски, а потом влез на дерево и стал орать песни во всю глотку. И забыл, что сидит на ветке. Увидел проходящего внизу генерала, стал ему честь отдавать и свалился. Прям на генерала. Себе сломал хвост, а генералу располосовал левое ухо своими когтями. Скандал был ужасный. Поэтому я свою норму знаю – десять таблеток и ни крошкой больше. Сразу настроение улучшилось и даже Лола стала казаться не такой строгой, а Билл - менее жадным.

Теперь сижу и медитирую. Мими, проходя мимо, заметила «Альфред, как настоящий йог, сидит на полу и раскачивается. Наверное, связь с космосом устанавливает». Вечно они эти шуточки про мое темное прошлое отпускают. Знали бы правду, вот бы удивились. А связь с космосом у меня постоянная, для этого раскачиваться необязательно.

*************

Центр – капитану

Капитан! До нас дошли очень тревожные вести. Совершенно секретно сообщаем вам, что нами была перехвачена сверхсекретная шифровка инопланетного происхождения. На выбранную для нашего переселения планету, т.е. Землю, собираются совершить высадку армада сумчатых тараканов. Они уже ведут свои боевые корабли к Земле и находятся на расстоянии трех дней пути. Их высадка планируется также на евразийском плато.

Капитан, вам и вашим боевым товарищам, которых мы отправили с рейдом на Землю, выпала высокая честь сразиться с врагом и отстоять планету от бездушных и прожорливых насекомых. Приказываю вам отправиться на корабль и принять участие в сражении. Точные координаты и всю прочую необходимую информацию вы получите в электронном письме на вашу почту. Да хранит вас святой Фрун и вера в победу!

Генерал рекс Крон

************

Хорошо, что Лола ни о чем не догадывается. Приготовила ужин, отловила меня и давай кружить по воздуху. Обычно я сопротивляюсь, ноне в этот раз. Пусть…

Потом Лола устала, и села пить чай. Так тихо в доме стало. Она за столом сидит и меня не видит, книжку какую-то читает. Я тихонько подошел, вытянулся на задних лапах и положил ей мордочку на колени. Она никакого значения не придала, просто руку опустила на голову мне и немного погладила.

Все как всегда, только, наверное, в последний раз.

Я этой ночью совсем не спал. Сидел на своем любимом подоконнике и невидящими глазами смотрел в темноту. За моей спиной мирно спала Лола. Завтра утром она уедет на работу, а я отправлюсь к своему кораблю. Не могу представить, что вечером она войдет в дом и скажет радостным голосом свое привычное «А где мой мальчик? Где мой Альфредик?» А потом удивленно станет меня искать.

А дальше я думать не стал. Не хочу.

Билл небось обрадуется, что меня нет. Креветками не надо ни с кем делиться… Может, мне записку для Лолы оставить? Я пожевал кусочек салфетки и оставил его на подоконнике. Туда же принес своего снеговичка. Я уверен, что Мими, добрая душа, за ним присмотрит.

Шансов вернуться у меня мало. С детства не любил насекомых, видно, не случайно. У нас на планете их и нет, а тут на Земле их полно. Не понимают тараканы своего счастья, сидели бы у себя на планете, так нет, понесло их в космос. Тоже мне, завоеватели. Тут таких и без них полно. Однако, я знаю, что Лола панически боится тараканов, да и Мими тоже. А котов они любят. Вот такой расклад.

Совершенно не помню, как прошло утро, просто промелькнуло, как одно мгновение. И вот я уже за пультом своего корабля. Молниеносный старт, я выхожу на орбиту Земли. И тут моему взору предстает множество маленьких сверкающих точек – это мои соратники, боевые офицеры с планеты Сибилла. Мы перестраиваемся в боевой порядок и ведем свои корабли навстречу врагу. Мысленно я вижу ухмыляющиеся чешуйчатые морды сумчатых тараканов, они противно шевелят усиками и потирают свои многочисленные лапки, предвкушая скорую высадку на Землю. Хрен вам. Я не представляю себе, что они будут жить в моей кухне, есть мои чипсы и играть с моим снеговичком. А на мочалки им вообще наплевать. Да у них вообще нет никаких ценностей.

Мы сближаемся и вступаем в бой. Вокруг все сверкает вспышками рвущихся кораблей, я вижу, как тает тараканья армада, но и моя армия погибает в этой битве. «За тебя, Лола!» - кричу я изо всех сил, и направляю свой корабль в самую гущу тараканов. «Мими, ты лучше всех!» - и нажимаю на кнопку космического бластера. «Билл, съешь за меня креветку, мужик!» - вокруг меня зарево и обломки кораблей. «Сибилла, за твое будущее!!» - это последнее, что я успел выкрикнуть. Раскаленный луч флагмана противника достигает меня одновременно с моим ударом по кораблю главного таракана. Угрозы больше нет, я успеваю это понять, прежде, чем наступает абсолютная тишина…

Я медленно плыву по волнам воспоминаний. Вижу себя спящим на кровати у Лолы. Ко мне поднимается ее ласковая рука и любовно гладит меня по голове. Я не хочу возвращаться в реальность, где меня уже нет… «Не надо, Лола… не буди меня. Ты не переживай, у меня все в порядке, а ты заведи себе другого кота, похожего на меня. Назови его…да как хочешь… Знаешь, я тебя так люблю..»

Как будто издалека я слышу ее мягкий и слегка тревожный голос «Альфред, мальчик, ты заспался совсем… ты в порядке?» своей рукой она мягко сжимает мою лапку и упорно тянет на себя. А может, открыть глаза?